PET读书笔记

玉冰

哈哈，还有这么好笑的一个例子。

俩儿子的妈是学员。小娃还仅仅是个小宝宝，大娃6岁。这天，大娃拿了网球拍，打他弟弟的脑袋，妈妈当然不让了，不过这妈妈上了课，所以很客气地说，“大宝，我不喜欢你打弟弟。”

辅导员听了这个分享故事，老实不客气地说，“我很不理解你对小宝挨打的感受怎么就会是这么轻描淡写的。那可是硬邦邦的球拍啊。”
妈妈：“哪儿啊，我其实吓死了啊，小宝的小头骨要是给敲开了可怎么得了啊！”
辅导：“既然这样，你干嘛不把你强烈的真实感受表达出来呢？”

于是妈妈又来练习一次：“大宝啊，我快吓死啦！你怎么用球拍打小宝的头啊！那要是伤到他可怎么得了！而且我很生气看见大孩子打小孩子！打出血了可怎么得了！”

我的天，居然还有这样傻呼呼的妈，那边小婴儿的头被球拍敲打了，妈妈还温吞吞地说“我不喜欢”！

情绪强烈就强烈，我们仍然要解码出来，读给娃听！

玉冰

再来看一个的例子。

大女儿琳琳去朋友家玩，说好了半夜12点之前回家。可是，妈妈一直焦急地等啊等，一直熬到深夜1点半，才把孩子等回来！

妈妈就生气啦：“我特生你的气。”
琳琳：“我知道我晚了。”
妈妈：“搞得我这么晚都不能睡觉，我实在很生你的气。”
琳琳：“干嘛不睡啊？我希望你别担心我，自己早点睡。”
妈妈：“怎么睡得着！我气死了，担心死了，怕你出点什么事可怎么好。你不遵守我们的约定，我失望至极。”

这是课堂上的例子。辅导员这时就对妈妈说了，“你做得相当不错啦，‘我信息’做得满到位。不过你的信息，都是负面情绪的信息。我来问你，当你终于听见女儿开门的声音时，你当时心里真正的想法是什么？”

妈妈：“我心里的石头掉到了地上，谢天谢地，她平安回来了。我其实很想过去抱住她亲一下，告诉她我太高兴能看见她终于平安归来。”
辅导员：“我特理解你。现在我们再来试试，我来当琳琳，你来对我说你的‘我信息’。”
妈妈：“天呐，琳琳，谢天谢地，你总算平安回家了！我的心现在终于放下了。(使劲抱住辅导员)。我好担心你是不是出了点什么事。”

这时，课堂里的家长学员感动得忍不住鼓起掌来。

是啊，当孩子回来晚了，我们一见面就告诉孩子我们真实的谢天谢地的喜悦之情，远远比我们上来就责怪孩子这么晚才回家，好不知多少多少倍！

玉冰

咱们来看例子，一目了然。

爸：我非常强烈地认为，你漠视该你做的家务。
儿：怎么呢？
爸：怎么？去除草去。我每次看见你癞着不做事就生气。我觉得这种不负责任的表现太让人生气了。

这是典型的“初级错误”。这当爸的以为把对孩子的批评指责加上个“我觉得……我看见……”就叫“我式句”了。

我们要让孩子听话的目的，是让孩子倾听我们。假如，你想要和朋友沟通，你的朋友满口指责，你还有心绪继续和听他的诉说吗？如果你半点不再想听下去，你怎么指望受到你指责的孩子继续听下去呢？

那该怎么说？

“看见草坪又没收拾，我挺心烦的。我以为我们已经说好了，星期六是你除草的日子。”

怎么样？如果是你朋友这么说你，你是心里很反感，很想反驳回去，还是觉得满愧疚的，想赶紧去弥补一下？

把我们的情绪解出来，读给孩子听。

平直地，不带指控地告诉孩子。

玉冰

需要罗嗦的是，我们使用“我式句”时，常常出现的错误。

玉冰

解码时，需要使用一个公式：我怎样怎样。表达我的情绪。

也就是，我式句。

大家都学习过、听说过、使用过“我式句”，我就不罗嗦了。

玉冰

开始新的一章：怎么让孩子听话

当问题属于孩子时，比如孩子烦恼了，发愁了，生气了……我们需要倾听。倾听不但会帮助孩子梳理他们的情绪，更会帮助孩子梳理他们的思路。往往，通过倾听，孩子自己就把问题解决了；或者，孩子得的倾听和理解，心里能放下他的疙瘩了。

我们需要孩子倾听吗？当然。当问题属于我们时，也就是我们我们遇到麻烦了，发愁了，生气了，着急了……我们也需要倾听。换句话，我们也需要孩子听话。

比如吧，家里来了客人，孩子上窜下跳，让你和客人片刻不得安宁；你刚洗了地毯，孩子回家就用他的脏泥脚丫在干净地冒着清香的地毯上“盖上一个大图章”；你……总之吧，让你抓狂的事。这时，你多生气，多心烦，多恼火！

我们需要孩子倾听我们的需要，我们应该培养孩子体谅别人，为别人着想，而不是仅仅只知道要求父母甚至天下人满足他们自己的需要。让孩子倾听我们的需要，这不但对我们是重要的(我们的心声难道就不需要倾听)，对孩子也是，更是，非常重要的。

怎么才能做到让孩子倾听我们的问题呢？

核心秘密与我们怎么倾听孩子的情绪一样：解码。

只不过具体做起来不同。当孩子有问题时，我们自己做解码机，解读孩子的情绪、苦恼。当我们自己有问题时，我们自己要解读自己的情绪、苦恼，然后清晰地坦率地告诉孩子。

也就是说，不是指望孩子来解读我们的情绪密码；我们自己解，读给孩子听。

扬帆

等着看下面的，谢谢玉冰姐！

xh608

是，自己翻译，自己敲字。我手上没有中文版。
玉冰 发表于 2010-11-15 10:50

深深的感动！
玉冰姐有好东西总拿来和大家分享，谢谢！:F:

阿猪

是，自己翻译，自己敲字。我手上没有中文版。
玉冰 发表于 2010-11-15 10:50

玉冰姐是超人！:F: :F:

追求幸福

:F::F::F:

玉冰

6) 当孩子不是需要你倾听他的情绪，而是需要你立即出手援助时

还是来看例子容易明白。

娃：老妈，星期六上午，你或我爸能开车送我去趟老城吗？我需要买些东西。
妈：哦，你星期六需要去趟老城。

切，罗嗦啥，行还是不行，拜托你给个答案好吧。

娃：爸，你和妈妈什么时候回家？
爸：你想知道我们什么时候能回家。

哎哟，别烦了，这都几点了，我肚子饿死了！

哈哈，也就是说，我们当父母的，要识相些是吧。还是那句，解读孩子的情绪。孩子是需要我们倾听呢，还是需要我们给个简单的答案。

只要我们带着体察孩子的心，我们会正确地感受到孩子的心声的。

玉冰

接着说，启动“参与式倾听”，父母们还要注意避免以下的行为：

4) 用耳朵听，而不是用你的爱心听

我们看两个例子就理解这是什么意思了。

涧涧：(11岁的姐姐)！妈！米米坏透了！(米米是9岁的弟弟) 他故意气我！他把我的衣服全部从衣橱里扔出来！我讨厌他！他再那么坏我就杀了他！
妈妈：你不喜欢他那么做。
涧涧：不喜欢？！我简直就是恨他！我恨他！

涧涧妈听到了涧涧的话，这不错；可是妈妈没有听到涧涧的心声，没有听到涧涧的情绪。所以当涧涧听到妈妈的回答时，心里更加悲苦，这妈妈显然不在乎她的伤心，显然偏袒她弟弟！所以她对弟弟的怒火更炽。

卡卡：我不想跳到海里。太深了！我害怕那些海浪。
爸爸：哦，海水对你来说太深了。
卡卡：我害怕！别逼我下水，别逼我！

卡卡爸也当然听见了卡卡说的话；可是，卡卡爸也一样没有听见孩子的心声。卡卡可没在这里和他爸爸做海水有多深的学术讨论，他是在求告他爸爸别逼他做他害怕的事情。

这下看懂了。这和上面一样，我们忘记了我们是“解码机”，我们需要做的是倾听孩子的情绪，也就是用心去感受孩子的心声。

5) 没选好时机来倾听孩子

好时机，包括几方面的因素。

第一，孩子有没有时间慢慢诉说？如果他抱着球，冲进来，朝你园吼一声，“我讨厌祥祥，他老是打叉！”就又冲了出去，你该不该追上去，拉住他，“别跑！祥祥不懂规则，让你很心烦，是吧。”呵呵，自讨没趣去吧，你。

第二，你有没有时间慢慢诉说？晚饭结束后学校有个活动，你催促着孩子们快点吃完饭好去学校玩，老大却苦着脸说，“妈妈，我今天考试不及格。”你怎么办？慢慢跟他絮叨？那还参不参加活动去了？好吧，你可以跟孩子商量，“宝，咱们吃完饭就去学校，妈妈明天找个时间慢慢听你说，好不好？妈妈爱你。来，先抱一个，咱们吃饭。”

第三，孩子有没有情绪向你倾诉？
第四，你有没有情绪听孩子倾诉？
第五，屋里是不是有外人，你们的倾听需要有外人在场当旁听吗？
第六，……你自己想去吧，我就不罗嗦了。

玉冰

例1

娃：我永远得不到球！那帮大孩子一来，我就永远得不到球！

鹦鹉学舌式回应：大孩子来了你就永远得不到球。
回音壁式倾听：你也想玩球，而且你觉得他们不给你得球的机会很不公平。

例2

娃：以前我做得满好的；可是现在我简直笨极了，怎么做都没用。那我还白费什么力气啊。

鹦鹉学舌式回应：你比以前笨了，怎么做都没用。
回音壁式倾听：你觉得很懊丧，甚至想放弃算了。

例3

娃：爸爸，看！我用了我的新工具，做了这架飞机！

鹦鹉学舌式回应：你做了架飞机，你用了你的新工具。
回音壁式倾听：你自己做成了一架飞机，你非常骄傲。

看出来不同了吗？本来也没有秘密嘛，回音壁式倾听的另一种说法不就是“当解码机”嘛。咱们要的是解读孩子的情绪密码！谁要你当傻呼呼的鹦鹉了！要是你老公、你老师、你老妈、你老细这么机械地傻呼呼地重复你说出来的话，你不恶心地吐了才叫怪呢。

玉冰

启动“参与式倾听”，父母们还要注意避免以下的行为：

1）你的心态不是真诚地接纳，而是把“倾听”当做你操控孩子的新招数。如果你有这样的心态，那么在你“解码”的时候，会不知不觉地、拐弯抹角地引孩子去顺着你的思路思考。孩子的感觉都非常细腻，你这点小弯弯绕的肠子当即就会被看穿，孩子也就当即有了“受骗上当”或者失望等感觉，而不在有兴致继续向你倾诉。

关键是你要明白，参与式倾听不是指导孩子的“药方”，不是让孩子听话的“药方”。不要着急，怎么让孩子肯听你的话，后面的章节会给你不同的“药方”。

2）先开了门，然后再把门狠狠摔上。换句话说，你开始用“参与式倾听”，本来用得好好的，孩子觉得自己的心声终于得到关注，而开始“放肆”地说出他平时不敢放肆乱说的真心话来；可这真心话是那么那么地让你别扭，那么那么地让你觉得不纠正孩子的错误言辞、念头就不是个称职的父母，你于是忍不住又转入了你惯常的“12种反应”。 象不象你有意引蛇出动，然后攻击之？孩子哪受得了这啊，简直就是你把孩子的心扉给狠狠摔上！下次你再跟孩子启动“参与式倾听”，孩子也许就会“一朝被蛇咬，三年怕井绳”了。

3）你把“参与式倾听”，也就是“回音壁式倾听”，理解成了鹦鹉学舌了。
啊？真的？它们之间有什么不同么？

我们来看几个例子。

玉冰

不过呢，家长们要避免几种想法。

1）不要以为只有重要事情才用得上参与式倾听。日常小事情也一样，比如孩子烫了手，大呼“疼”，你就可以用这样的倾听和孩子共情，“哟，烫到了哈，很疼是吧”。（不少家长会不习惯这样的共情，往往一相情愿地想替孩子撵走痛苦：“没关系，不疼不疼”“这点小伤，不哭了哈”，让孩子觉得不被理解，不被心疼，结果小小的心灵满腔哀怨。）

2）不要以为但凡你用参与式倾听，就一定能解决一个什么具体问题，比如“小丹的鼻子以及心理障碍”。有时候，孩子一时得不出任何结论，一时找不到任何方向，那就给孩子时间，让孩子去慢慢体会。

3）不要以为一启动倾听孩子程序，就一定需要一个柳暗花明的结局，比如“小宝不哭了”。 因为天时地利人和等等原因，有时候倾听进行到一半就断了，孩子的心忽然想别的去了，倾诉以及倾听的气氛或者情绪忽然没了，之类之类的。没关系。哪怕孩子仅仅获得了被倾听了的感觉，这就是你的成功了。

玉冰

再来看几个例子。3岁半的小宝，每当妈妈进超市去买菜，让她跟着爸爸时，她都会歇斯底里地大叫“我要妈妈！”“我要我的娃娃！”搞的她爸爸很抓狂。

这次又是这样。小宝在车里拼命踢打，尖声大叫：“我要妈妈！我要妈妈！我要妈妈！”
爸爸无可奈何：“妈妈去买菜，一会儿就回来。”
如是数个回合，小宝又换了叫法：“我要我的娃娃！我要我的娃娃！”
爸爸焦头烂额：“一会儿回家就给你娃娃。”
万般无奈之际，爸爸只好硬着头皮试试他刚学过的参与式倾听：“你妈妈走开时，你很想妈妈”。
孩子点头。
“你不喜欢妈妈撇下你，不带你一起走。”
孩子点头，咬着她的小毛毯，象一只受惊的、找不到妈妈了的可怜小猫。
“你想妈妈的时候，就会想你的娃娃。”
孩子使劲点头。
“可是娃娃不在这里，你更想你的娃娃。”
然后，奇迹发生了。孩子不再满脸惊恐和瑟缩，她放下咬着的小毯，忘了哭泣，爬到前座来，饶有兴致地关注起停车场里的行人来。

童童妈

是，自己翻译，自己敲字。我手上没有中文版。
玉冰 发表于 2010-11-15 10:50

:heart :F: 玉冰姐，辛苦了！

珊瑚果儿

很好奇这个PET ,又机会很想去了解一下，可是广州现在好像没有这些东东。
余鱼 发表于 2010-11-15 11:45

这是一本书。

你可以自学的。http://search.dangdang.com/search_pub.php?key=%B8%B8%C4%B8%D0%A7%C4%DC

关于父母效能工作坊我在网上搜了下，MS深圳有这样的培训，是上半年的。

但我觉得自学足够了。

余鱼

很好奇这个PET ,又机会很想去了解一下，可是广州现在好像没有这些东东。

玉冰

看到了么？这不过是刚刚学习过这一招不久的“新生”，就已经可以很成功地象专业心理咨询医生一样，解决了孩子一个很大的心理障碍。这就是倾听的力量。这就是专业心理咨询医生的秘密。