爱和自由养起来的女儿，适应不了幼儿园

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感谢诸位的参与！
说说今天早上的情况。今天早上孩子正常醒来，然后爸爸提醒她穿衣服洗脸去幼儿园（昨天晚上睡前已经说不去幼儿园了，爸爸开导了半天），她就说不去，爸爸问原因，她说：老师瞪我了。再问，又答：跳舞太累了（最近幼儿园为庆祝六一在排练节目），然后说我想和妈妈在一起玩。爸爸又开导她，讲诉自己小时候被老师批评和罚站的事情。告诉她，犯错误是很正常的，每个人都会犯错误。然后她就在床上躺着。她爸爸忙着上班，先走了。

我又过去提醒她穿衣服，后来见她实在不动手，就帮她穿了。出门之后，她就是很沮丧很不开心的样子，说不想去幼儿园，还哭了，抓着楼梯的栏杆，说什么也不走。我开导了她半天。最后跟她约定，我们就不去幼儿园吃早饭了，现在外面玩一会，然后再去幼儿园。她就很愉快地答应了。

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在外面玩了半个多小时（就是坐在园区里的小亭子里，跟我聊天，只要聊到幼儿园就不开心，后来我就跟她采蒲公英，心情稍微好一点）。后来我就要送她去幼儿园，她哭得特别可怜，哀哀地求我，说想和我在一起。我心里一度想请假一天，但犹豫了一下，还是坚持说去幼儿园。她最后也不想去，哭闹着，被我抱去的。我心里特别难受。

后来在幼儿园，我和他们班主任聊了一下，老师说这几天都是排练节目，没有上课，管得其实挺松的，也没有批评她，她在幼儿园里表现的都很正常。大概就是这样子

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我现在的想法是，肯定孩子的感受是对的。但也要分情况。有些孩子特别容易接受暗示，这样的孩子，你充分肯定她的情绪，其实就是引起她自怜自伤，然后扩大她自己的负面感受。我觉得我家孩子就是属于这类。
很多人都这样：你重视她，她也就重视自己。你不重视她，她对自己也就无所谓。
我再次地认为，我女儿，不需要如此多的重视。我们重视的太多了，应该减少点。

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我来做那个坏人吧。
我一直很反对很多妈妈总是把爱与自由挂在嘴边
但是更要知道爱与自由有一个前提称之谓 ...
六木 发表于 2011-5-25 10:11

    那个“爱和自由”是博眼球的，呵呵，其实我对自己的所作所为没有那么肯定。
   你看我前面也提到，其实，我对我女儿谈不上我没原则，至少不是完全没有原则，很多地方还是有要求的，并且很坚持。我也觉得人是社会的人，必须要适应人群才行。基于这个原因，我鼓励她和不同的人交往，参与各种事情。所以她在外面，和小朋友接触的时候，显得游刃有余。
   你有一点说的对，我确实“溺爱”我的孩子，就是在情感上，过于细腻了。过于体谅她了。另外心态需要调整，需要放松一些。我下一步就是学会放手，看看效果如何。呵呵

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回复 62# 皮皮妈


   
惭愧，我这方面一直做的不够好。

我问她都是在她不开心的时候问她的，然后她就讲了一堆原因，真假难辨（不是说她说假话，是说有的时候她的理由不见得是真正的理由）。我挑的时机不对。

也有一点客观原因，因为我老公非常忙，晚上总是很晚回来，家里的很多事情就全是我的了，每天下班之后要买菜做饭什么的，挺耗时的。我做饭的时候，孩子都是一个人在玩，等我吃完收拾完，才会陪孩子玩。玩的都挺高兴的，就不愿意问一些不开心的事。而且，孩子的爸爸也反对我问太多，他的理由是说问太多不开心的事，孩子就真的会关注这些。我也觉得有道理。

还有一个原因是女儿班的老师经常明示或暗示孩子，不要跟家长说不好的事。所以我问她，她总是很迟疑很犹豫地说：“不知道”。（诱导孩子说谎，这是我最痛恨的一件事，比威胁和粗暴无礼还要痛恨。）我问来问去，总是不得到太多有效信息。并且我也不愿意一直追着孩子问，怕她会有一些不好的想法（比如她可能会觉得自己做错了什么事，比如会觉得我不信任她等等)

说了这么多客观理由，其实都不是理由，真正的理由应该只有一个，就是在这方面，我还是不够关心她。

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回复 76# 六木


    你又说到点子上了。如何处理自己的情绪，确实是我目前面临的问题，我不知道怎么下手。我目前能做到的只是认同。还不会处理。我在孩子遇到麻烦，心情很差的时候，也就是认同，认同完了顶多说：我以前也这样，过去了就好了。感觉自己的做法很粗糙，没有切实帮到孩子。
   
  至于和孩子沟通，我承认我做的不够好。对于她在幼儿园的表现，和她的一些想法，我都知道的寥寥。我明确的知道有这些：她在幼儿园不是很活跃，但也不是最内向的。有时候淘气的男孩子打她，她偶尔会反击，有的时候也会告诉老师，当然也有的时候会忍耐。我问她为什么有的时候不还手，她说她打不过对方。

  和我在一起的时候，遇到麻烦就爱哭，爱告状。比如周六带她去充气的淘气堡去玩，玩着玩着，她钻出来跟我说：妈妈有个小弟弟打我。我问：“哪个小弟弟？”。她一指。我一看，是一个穿着开裆裤，露两个圆屁股蛋还不会走路的小孩子。她一说完，周围的家长全都哄笑起来，然后她也就没说什么，自己又钻进去玩了。一般我都会告诉她：玩的时候，磕碰摔跤是难免的，爬起来继续玩就好了。但貌似也没什么用。她还是爱哭，爱告状。女儿的老师倒是说她在幼儿园并不爱哭。

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我又来了，说说昨天晚上的情况。

昨天接她的时候，她很开心，我主动提出给她买了个雪糕，我也买了一个。娘俩坐在花坛边吃。我边吃边在心里鄙视自己，人家蛮开心的，又没有提出要吃雪糕，我干嘛这么欠儿登的主动提出买雪糕？还不是自己觉得她这一天过的不容易？又在代替她难受了。

我问她老师不是表扬她了？她说是呀，你怎么知道（我昨天和老师沟通的时候，特意嘱咐老师多表扬她，让她心情好点）。我问为什么，她说因为她午睡的时候最先闭上眼睛。然后她又说：老师说，要开开心心地去幼儿园。幼儿园房子的颜色多漂亮啊，我早上看到这么漂亮的房子，就忍不住哭了，故意说不去幼儿园。（囧，不知道她什么意思)

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孩子爸爸昨天没有加班，回来的较早。基于昨天我得出的结论（孩子情感和情绪获得关注太多，导致自怜自伤，扩大自己的消极情绪），我决定再对孩子不想去幼儿园的话，不予理睬，并和孩子爸爸统一了战线。

昨天她在吃饭的时候，又在很不开心地提出“不去幼儿园”的时候，我和老公先问为什么不想去?她说不开心。
我故作惊奇地问：老师不是表扬你了吗？
她说：老师只表扬我一次，批评我4次。
我问：为什么批评你啊？她说不知道（她觉得是她做错的，有时候会用“不知道”来回避，其实她知道，只是不想说）。
我问她：是不是你上课走神了，老师说：LISA注意听课？她说是。
我说：那不是批评，是提醒你。就像你过马路的时候，妈妈也会提醒你：LISA，注意车！老师那么说是怕你听不清楚。
我又说：如果你做错事情了，老师批评也是正常的。人都会做错事情，都会受到批评，很正常。有的时候人还会自己批评自己呢。
然后她也没说什么。
昨天幼儿园的事情，大概就了解这么多。

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后来她又提不去幼儿园，这次我和老公选择装作听不懂，问她：你在说什么？你不想去屁屁园？。我女儿——我猜应该是这个年龄很多小孩的特点吧，特别喜欢说和听“屁股”，“大便”之类的话，每次一提，都乐不可支。所以这次我们一说“屁屁园”，她马上就收起一脸阴霾，笑得前仰后合了。这之后，每次她这么说，我们就是这样反映，一直到睡觉，孩子的情绪始终不错，睡觉前也不再提幼儿园的事了。

今天早上，她又提了两次，表情也是不开心的，我如法炮制，她每次都被逗笑了。然后就比较顺利地去了幼儿园。

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爱和自由是帮助孩子的心灵不断得到成长，让她有更多自由的选择，有爱的基础去茁壮成长，绝对不是什么都 ...
皮皮妈 发表于 2011-5-25 16:54

皮妈的话说得很有启发性。我把你的话全部变成问句来问我自己，然后发现自己不敢回答以上问题。我真的不确定，在处理孩子不愿意去幼儿园过程中，孩子的心灵是否得到了成长。也不确定在她面临困难的时候，我是不是她的另一个选择（选择自己面对的还是找妈妈？），甚至在我自以为帮助了她的时候，她幼小心里有没有一点失望和无助？
尽管我相信人天生具有自我完善的意愿，也信奉当年明月说过的那句：所有的爱都是为了相聚，只有母爱是为了分离，也崇拜张信哲的那句歌词：爱是一种信仰。可是在具体操作的时候，很多时候，真的是很昏头的。理论联系不了实际！
感谢皮妈的提点。

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情绪问题是一个核心和关键问题
尤其是对于感性的女人来说
最近的一些人、一些事，包括我的老妈、我的 ...
六木 发表于 2011-5-25 19:25

昨天跟你说完之后，我就上网搜了一下，买了一套《我的小小忧伤》系列。不知道会不会指导我，指导我女儿？

现在年纪大了，情绪不容易起伏，有了不良情绪，过了一阵，自己就好了。可是，在我年轻的时候，真没有这个能力。总是几天几天的沉溺于一种心情，无法自拔也不想自拔。不想我的孩子要经过那么久的岁月和那么多的磨练，才获得这种能力。太晚熟了。可我不知道怎么教她。

昨天只是告诉女儿，不开心是正常的，很多人都会有不开心的时候，大人也会有，老师也会有。但不开心总会过去。并且，人不应当为了不开心，而耽误另外的事情，比如吃饭，看书，滑轮滑。。。。

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讨论的很热烈啊，我喜欢。

我父母和孩子之间的接触是这样的，在孩子2岁半之前，我妈妈白天带她（周末她回自己家，我们在同一个城市）。后来我妹妹就怀孕了，生小孩了，我妈妈就去了妹妹所在的城市，照顾妹妹和她的小孩，一直到现在。早上我送她，晚上因为幼儿园放学早，是我爸爸接她，

我女儿是2岁半去的幼儿园，早上我送她，晚上因为幼儿园放学较早，一直是我爸爸接她到我家。然后我爸爸在我家吃完晚饭后，再回自己家。这种情形一直持续到上个月底。51的时候，我爸爸也去看我妹妹了，计划在6月份回来。我爸爸不在的这段时间，一直我是接孩子，我跟领导请了假，这一个月，我提前下班半个小时（呵呵，越说越细致了）

周末的时候我都是自己或者和老公一起带孩子，如果不是万不得已，我一般不会把孩子交给我爸爸。因为我爸带孩子，要么看报纸，不理她。要么就是想起什么话来就跟孩子说，完全不顾孩子是在很投入地看书，或者为玩什么东西。如果在室外，我爸爸就亦步亦趋地跟着孩子，距离绝对不会超过2米。然后不让干这不让干那（当然跑跑跳跳还是让的）

去年9月份，我爸妈单独带孩子去上海呆了3周，去看世博会。是我提出来的。

我觉得我女儿还我爸妈接触还算正常吧，但我确实确实不放心，并且因为不放心，刻意减少了一些接触机会。我自己呢，也确实没什么自己的生活，甚至连衣服都很少买，确实为孩子放弃了很多。说起来，我很亏待自己。

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回复 111# 水下掠艳


    你真贴心啊。多谢你的鼓励。
   你提醒的也正是我所留心的。不过很多事情，都好难把握。
   “愿上帝赐我平静，去忍受我必须忍受的事；愿上帝赐我勇气，去改变我可以改变的事。——请上帝赐我智慧，让我分辨两者之间的不同。”

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从这么多细节当中我看到可能的问题本源。有些可能是孩子自己的天性，但更多可能是孩子对妈妈内心的一 ...
明月出天山 发表于 2011-5-26 11:08

怎么会介意呢？感谢还来不及！你这样细心地看我的帖子，指出我的很多问题！
这里好多人看的都蛮准的。
对于很多事情，我有自己的看法，别人的意见左右不了我。这就是静听所感觉到的我的自信。
但是我是个非常不出头的人（北方话，就是说什么事都随大流，不敢表达不同意见，不愿意主动张罗一些事），所以明月觉得我“有点不自信有点焦虑有点无助有点迷茫”。我在一个群体里，给人的印象是灰灰的，是背景。

你上面分析的都挺靠谱的。
我童年的经历给我伤害特大，所以养成一种比较不自信，比较懦弱的性格，然后也不大会和人轻松相处，一直朋友都极少。成年之后和父母之间的关系也很纠结，08年还是09年左右在李网发过贴求助来着，那个帖子救了我。小螺号当时在贴里回的一句话让我醍醐灌顶。从那之后，我逐渐从和父母之间的纠缠中摆脱出来，人才逐渐平静下来。

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第一条，我觉得孩子在幼儿园肯定会比较克制。老师哪会像妈妈这样体谅她？我一直认为，孩子在家肯定都比在外面脆弱些，较弱些。
第二条，我是挺不爽老师诱导孩子说谎的。我觉得孩子可能会搞糊涂：明明是这样的事，老师为什么教我们那样说？孩子可能会不知所措，然后遇到别的事，她可能不知道咋说。

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六木说了什么？这里分享一下，就那句关键的就行！
敬听 发表于 2011-5-26 11:34

    我查了一下，不是六木说的。误伤六木，致歉！
   我有事先走开，一会回来回复。

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关于说谎这件事。现实生活中确实就是这样的。老师也是害怕家长责怪吧。你清晰地明白并接受这一点之后， ...
明月出天山 发表于 2011-5-26 12:19

    思路不错。不过我该咋解释呢？

mindxie

回复敬听：
当时小螺号这么说的：你压根就不想有这样的父母，所以才插手想打造一个自己尊敬爱戴的父母，想给自己一个理想的家，所以才不断的掺和掺和

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回复 158# 明月出天山


     这么说，不会把撒谎合理化吗？她会觉得哦，可以不说实话。

mindxie

关于老人带孩子的事，我理解观念和方法的不同。
在幼儿园，孩子会有不适应和不高兴，我也理解。

我只是 ...
TANGTANG 发表于 2011-5-26 14:25

    你说很对，我进来越来越认识到，大人的行为，确实影响小孩对这个世界的认识。我也觉察到，我女儿的一些反应，比如有点小气，老怕别人借她东西不还（我总跟她说，你的东西你有决定权。这种话说的太多了，所以孩子就往另外一个方向走了），比如对别人跟她的肢体碰撞特别敏感（我鼓励她，如果别人揍你，你就给我狠狠地揍回去。对这个，我也是过于强调了。），都跟我的教育有关。教育成果和最初目标总是有偏差。笑。说起来还是我当时对她的教育不那么正确。