当孩子追求完美时怎么办

小宇妈妈

想半天用了追求完美这个词组，觉得它总结不出我想说的，但是暂时没找到更好的。

还是举例子说吧。

1. 玩积木
用大型积木堆大三角形，重力作用，如果底面摩擦不大时，堆到若干层，斜面就会滑下来。他多次补漏不成时，小宇就会急得哭，还不让人来帮忙。
这种情况一般发生在困了想要睡的时候。
我们的解决办法是预防，比如临睡前不要玩高难度的，比如建议在地垫上玩增加摩擦。
一旦事情发生，等着他哭完情况安定下来，告诉他如果没有其它措施，掉下来是正常的。

2. 火车
30个磁力小车前后连起来，拉着在地上开，拐弯转桌脚，他玩得高兴，我们也没理他。
后来听到哭声，原来他在挑战爬台阶。阳台比客厅高一个台阶。这是明摆着找麻烦。
当他想做一件事但是又做不到时，就会和自己发脾气，哭得还挺伤心。
我过去轻松的说，火车想爬上去是么，这确实挺难的。不过我们可以想想别的办法。
然后我拿了块大积木板子做了个滑梯，车子沿着滑梯一步一步的移。
可是30多个小车的长度，我一个人把握不好，而且阳台窄，上台阶的车子到一定数量后还需要拐弯，我照顾不到两个点，所以经常会有车掉下来。
后来爸爸也来帮忙，（开始他还不允许爸爸帮），姥姥也来帮忙。
最后在他的哭声中我们一起把火车抬了上去。
过程中，我们大人都是平静缓和的，他哭得相对平静，只是相对哈，睁着眼睛看着我们哭。


3. 被子和水管
要说前面两个，大人是可以在事情发生前提供些帮助的，比如提醒他可能的后果，建议他提前采取措施，告诉他出现问题时，可以请求帮助。
早上遇到的是我不能提供预防措施的了。
早上他先我起来，互到早安后，他坐起来，我还躺着。
我身上有块小被子叠了很多层不太规律的搭在后腰上。
他指着被子说，管子，流水的管子。我猜应该是被子的摺皱。他很高兴的玩了一会，我趁机迷糊一下，还困着呢。
后来我一动，被子也动了，管子可能变形了。
小宇哭，我要弄成原来一样的，我要弄成原来一样的。
我说，好呀，弄成原来一样的，小宇自己再搭一下吧。
他试了试弄不好，然后说，妈妈，你帮我弄吧。
我根本就不能起身，除非我视线可以拐弯，我看不到他说的水管，更不知道这水管原来是啥样。
他就很难过的很不耐烦的哭着，声音还挺大的，越哭越着急。
没折了，我坐起来想抱抱他，这下好了，管子彻底没了。他更大声的哭。
我试图帮助复原，不过结果可以想象，我根本不知道原来他眼里的水管啥样，而他还陷在情绪里，只表达不是不是，不描述管子到底怎样。
也许哭声太大，隔壁居然有人敲墙壁。其实那时已经快8点了。
我心生烦燥，告诉他，我知道你想把水管修好，修不好你很难过，难过就哭会吧，妈妈现在上厕所去了，等小宇不再难过时，我们再一起搭管子好不好？
然后我躲厕所平复情绪。
他真的更大声的哭了一阵。等我出来后，他平静些了，说，妈妈，我们再一起搭吧。
我把被子放我的腿上，他摆弄了一会，说，搭好了。
事情又结束了。

如果仅是偶尔发生，倒没大事，可是最近频率很高，看着他经常自己和自己斗气较劲，有时又好笑又没啥办法。
所以，来园里请教。
妈妈们，你们的孩子遇到这种情况，比如：当孩子的要求高过自己的能力时，他孩子要做他还没能力完成的任务时，当他完成的东西被他人不小心破坏时，会有什么反应？
请教一下各位妈妈都是如何处理的？

我初步分析，小孩的反应是和性格有关，我家小宇就是哭，挺着急挺伤心的哭。有的孩子也许会平静些，比如会反复努力多次，然后平静寻求帮助；
也和该段时间内大人情绪有关，前段时间他反复生病，我情绪不太好，他生病期间还对他发过脾气，影响到了他的情绪，确实他的情绪没原来稳定。
另外，记得快2岁时，他也有过这种现象（当时是没有我情绪这个影响因素的），那时是挑战48片的拼图，完不成就很伤心的哭，是临睡前。
当时我们就是避免临睡前让他玩拼图。

另，小宇3岁1个月。

想了又想_泉妈

呵呵，我之前也有过这样的困惑，后来在手记里跟妈妈们讨论时，小颀妈妈帮我解了惑。

其实，就是孩子的完美敏感期，我们能做的就是倾听，这些成长中的痛苦是必经的经历，谁也替代不了，我们只需要陪伴就好。

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关于刚才那个急性子或完美敏感期的，按着容妈的指点去颀妈家学习了，受益良多。应该说泉的情绪就是这种沮丧导致发脾气，按着《倾听孩子》的说法，我只需要耐心倾听就好了。

从颀妈家搬回来的：
事后，我突然似乎有点明白他了，我刚才用“难过”这个词来形容他当时的感受，其实更为准确的是——沮丧。对，是沮丧，我突然有些激动，赶忙去打开《倾听孩子》，专门找到“孩子发脾气的时候”这一章，重新读了一遍，终于确认了我的想法。

这本书上有“孩子发脾气的时候”和“孩子愤怒的时候”两章，其实我以前一直有点晕，因为我不知道这两者究竟该如何区分——这不都差不多嘛，一般愤怒的时候不就表现为大发脾气嘛。

今天我终于兴奋地发现，“孩子发脾气的时候”那一章主要针对的就是孩子的沮丧情绪，孩子往往会因为沮丧而发脾气，这种负面情绪是即时产生的，是在事情的当下产生的——我以前对孩子内心积压的恐惧有比较多的理解，但对这种即时产生的沮丧情绪而演变成的大发脾气却依然没有清晰的认识，今天，我终于搞明白了。

下面会摘抄《倾听孩子》里的片段。

想了又想_泉妈

第五章 孩子发脾气的时候

一、 一些全新的假设

我们大多数做父母的常以一种简单的方式判断自己为人父母的能力。当孩子显得愉快、听话、可爱、又有礼貌时，我们就为自己，也为孩子感到自豪；当孩子情绪低落、不讲道理时，我们或是责备自己，或是抱怨孩子。我们处理事情时往往受一种广为接受的观点所左右，即孩子有了麻烦是件“坏事”。我们会通过尽力劝说或施加压力，迫使他们重新成为“好孩子”，因为我们不愿意觉得自己是“坏”孩子的“坏”父母。

    建议父母不必勉为其难地强使孩子们变“好”，而是尝试另一种方法。即倾听孩子的情绪宣泄。它是依据以下这些并非凭空的假定：

1、 儿童天生是可爱的，他们容易与人相处和合作，有很强的求知欲。

2、 儿童良好的天性会被不良情绪掩盖。当他感到悲伤、惊恐、害羞、孤独或不被赞赏时，其良好天性可能被掩盖。不安情绪会使孩子的行为“出轨”，不再对人抱有信任、合作、热情的态度。

3、 受伤害的感受会导致孩子的行为变得可恶、可怕或僵化。这类行为表明孩子在寻求帮助。

4、 如果孩子正处于上述状况，情绪很糟又很倔，只要有位成年人来到他身边关怀地倾听他诉说烦恼，他就会从受伤害的感觉中解脱出来。

    特别要注意的一种情绪是沮丧，它是任何一个热切求知的人都会遇到的一个问题。孩子们带着“我当然能做”和一定会成功的期待去学习。他们对于自己想干什么有自己的主意，这是件好事。然而他们的能力只有通过坎坷的、有失误的尝试过程才能得到增强。沮丧是学习过程中每天都有会发生的突然故障，是孩子所期望的与他们所能做到的二者之间的矛盾的自然产物。

想了又想_泉妈

二、 沮丧会阻滞学习过程

对于任何年龄的学习者来说，沮丧都是难以对付的敌人。我们都知道沮丧是如何发生的：一个孩子无法让事情按照自己的愿望进展，然而为了自己的荣誉，他又不能放弃努力。最终他失去了采取新方法进行尝试的能力。他想成功，但不知如何做，他感到惶恐。此时，善意的成年人的建议对他不起作用，因为他的那种感觉或情绪已经压倒了他思考的能力。此时如果禁止他发脾气，他一定会放弃要学习的愿望。以后每当遇到相似的情况或相似的学习任务时，沮丧就会像豪猪毛一样竖起来挡住他的路。

想了又想_泉妈

三、 孩子怎样才能摆脱沮丧

    当一个灰心丧气的孩子感到安全时，他会开始发脾气，即开始一个自然的康复过程。孩子大吵大闹时，会全身发热，也可能会哭泣和冒汗。这样的发脾气通常并不针对任何特定的人。他们不是坏脾气，也不是有恶意。这种情绪爆发会大量释放出致使他们一触即发的紧张情绪。

    大多数父母从来没有机会观察发脾气如何使孩子们恢复了思考和学习的能力。因为当孩子流露出自己的情绪时，周围的人都会对孩子发火或吓唬他。尽管每一个健康的孩子都曾一再地尝试用发脾气来驱除沮丧的感觉，我们却一直认为孩子不该发脾气。

    孩子发脾气并不一定意昧着你作为父母有什么过错，或事情有什么不对头，或孩子有什么过错。当然，如果孩子在类似的情况下重复发脾气，也许说明你对孩子的行为的期望或限制是不恰当的。例如，在商店买东西时不许小孩子触摸任何东西，肯定会让他感到沮丧。儿童不会抑制自己与生俱来的学习愿望，他们常通过触摸来学习。他们自己的希望和想法常超出自己的能力所限。发脾气是感到沮丧的孩子摆脱不良情绪的途径。

想了又想_泉妈

四、 倾听孩子发脾气     一旦你能把握孩子发脾气的规律，倾听他发脾气并不比听他哭泣更困难（参阅“孩子哭泣的时候”一章）。发脾气就像是孩子情绪系统中的雷霆闪电。下面是关于倾听的几条一般性准则。 1、 要靠近孩子，但别试图安慰他     大发脾气意味着大量噪音和运动。这有助于他摆脱由于自己未能达到目的而感受到的羞辱！让他去撒泼吧。发脾气的过程大多不会很长。你也许得坚持听5至15分钟。一旦得到倾听，发脾气会很快过去。随后孩子可能会咯咯笑，与倾听人热烈地亲昵一番。孩子从几乎要崩溃的状态又恢复了平静和理智，这样一个奇妙的转变过程正是倾听的结果。你会在随后的几小时或几天里欣喜地发现孩子的耐性有了很大的增长。 2、 如果你和孩子刚好处在一个公开的场合，你可以小心谨慎地把孩子带到比较隐蔽的地方，以便安然度过“风暴” 。     孩子们看来经常选择公开场合开始发脾气。可能是因为他们觉得周围有很多人时，发脾气对自己有利，也可能是由于置身在成年人的环境中，对他们造成的压力最终超过了他们的承受力。比较恰当的处理是设法把正在撒泼的孩子带到一个比较隐蔽的地方，以便你能控制局面。大多数旁观者会很乐意看到你处理问题很在行的样子。实际上他们大多也有过一两次同样的经历。所以不必太顾忌旁观者。     我认识一位父亲遇到这样一个情况，他的商业街的一个拥挤的玩具店里大发脾气。他没什么地方好去，就抱着大吵大闹的孩子沿街走了十分钟之久。感觉尴尬的妻子则跟在后面，保持一定距离。事情过后，他们以为两岁的孩子会像每天中午过后那样疲乏无力。他们壮着胆子走进一家咖啡店吃午饭，没想到儿子在那里自始自终都表现得又乖又伶俐，让女服务员着了迷。

想了又想_泉妈

五、 这种倾听会导致纵容孩子吗 “如果我倾听孩子发脾气，孩子就会恢复正常举止吗？”这是人们常有的问题。人们觉得孩子那些令人头疼的吵闹太频繁了。如果我们每次都得听下去，生活不就变成了一片吵闹声了吗？我们不是更无法对孩子加以控制了吗？我们怎么能容忍他们的任性呢？     允许孩子顺其自然的发脾气，开始的那几次对父母们确实很难忍受。一个好办法是在父母们（不一定得是夫妇）之间建立起相互倾听的伙伴关系，这样可以帮助他们逐步学会担当倾听者这个困难的角色。具体的办法是，两个有子女的人约定好时间，避开孩子们，专注于有关为人父母的话题。每人轮流谈一谈作为父母亲哪些方面做得好，哪些方面有困难。我们可以利用这个机会来探究一下由于有个沮丧的、爱发脾气的孩子而产生的种种感觉。例如，有机会能着重谈谈那些磨蚀我们的耐心的种种情景，我们就能够以较为冷静的头脑，目的明确的行为，振作精神地去倾听孩子。     孩子们不会挑合适的时间和地点发脾气，所以，不要指望你的耐心倾听会造成一个完美的有礼貌的孩子。幼小的孩子只要需要就会发脾气。有父母倾听的孩子在进入青春期时不容易受挫折而信心崩溃。在儿童时期他们已得益于宣泄，从中增强了自己的韧性和自信心。 运用倾听的办法，你可以期望孩子将逐渐增长应付重要挑战的能力。他遇到困难仍会坚持学习，面对不合理的事物，他会维护自己的正直。与严格的循规蹈矩相比，以上那些品质会使他更成功地接受人生的挑战。消除了紧张情绪，他经常能够与人愉快地相处。烦躁时他能得到倾听，他就学会了设身处地地同情他人，因为你正是这样对待他的。

一溪云

我也开始面临这个问题了。
谢谢泉妈的提示，重新去读书。

小宇妈妈

非常感谢泉妈，还有容妈，还有小欣妈妈{:1_154:}

这本书案头上很久了，原来翻过，当时觉得不是特别喜欢，回家好好再看看。

写出这贴子，发现自己又想了很多。

关于纯粹的倾听，在孩子已经发脾气时，很好。 但是，我个人觉得不够。
接纳孩子发脾气的情绪，也就是倾听，这是孩子已经发脾气后的做法。
还有一些，我觉得还是必要引导或者疏导的，暂时想到的是：
应该让孩子了解，有些事情确实是暂时他弄不好的，他要承认并且接受这个边界，而且这并不可怕。
他应该了解，除了发泄，还有其它可能的解决之道。
我也并不觉得发泄出来后他就更有力量，只能说是暂时的压力释放了。
另外，同样的问题小宇有时候就会发脾气，有时候不会，为什么呢。
我不是说发脾气不好，发脾气是面对沮丧情绪时的一种解决之道，而我认为，这是孩子当时无力时的一种方法，应该还有别的。
他做不到所以哭，是因为他认为他能作到的要求没有被满足，所以他发脾气，很多时候我们是不能被立即满足的，不能被立即满足时，除了发脾气，还可以有其它做法。

我是觉得不是在孩子发脾气时要做些什么，而是在其它方面，比如引导孩子面对挫折时，接纳自己的“不能够”，比如如何让孩子更耐性。

好乱啊。。。看来还是没想清楚。改天再来。

加油，我的爱

真是及时的帖子，我也正面临此类问题。

我女儿5周岁了，最近经常因为画画大发脾气，她认为自己画得不好，比如画一个圆她就会因为自己画得不够圆反复很多遍，发脾气、大哭、撕纸，而在我看来她的画其实和其他同龄孩子的画都差不太多。

其他方面偶尔也有表现，但是不象画画表现得这么频繁。

我认为是完美敏感器的表现，但是不知如何引导。