P.E.T中的幸福 幸福中的P.E.T

语冰

挖个坑。

一溪云

多好的帖子呀，细细读来，收获颇丰。

放下

收藏了.

C同学

这个贴含金量很高么! 献花!

yuqiu

说的真好

cookula

这个帖子应该加精，含金量真高

芳芳

简繁 发表于 2012-11-6 12:49
提高自己的接纳度，是我实施了PET快2年之后的又一个新体悟，
这中间有初期尝试的甜蜜，有中间失败的沮丧， ...

献花{:1_143:}{:1_143:}

你和容妈都说到了最为关键的部分。当我们因孩子的某种言行而生气时，问题是属于我们自己的。
即便用我信息表达了愤怒、愤怒背后的担忧和担忧背后的爱意，问题依然是属于我们的。
孩子并没有义务因此而调整言行来配合我们。

要真真正正明白问题是我的，而不是孩子的。
是我有一个需求希望孩子来配合我，但孩子其实是有权不照顾我的这个需求的，他有权拒绝的（如果他无权拒绝的话，那就不是一个请求，而是一项命令）。如果他接受了，那是一件需要对他说谢谢的事情。

用我信息真实地表达我的情绪、我的期望、我的想法，并不代表因此就能赢得孩子的每一次合作。
而是，通过向孩子展示一个真实的妈妈，让孩子能够尽可能理解妈妈的可能不那么理智合适的言行举止期望要求。在这种双方的真实意图的磨合中，逐渐找出双方都能接受的解决方案，达成双赢。

欣欣MM

简繁 发表于 2012-11-6 12:49
提高自己的接纳度，是我实施了PET快2年之后的又一个新体悟，
这中间有初期尝试的甜蜜，有中间失败的沮丧， ...

努力提高自己的接纳度，扩大无问题区
{:1_150:}

容宝妈妈

简繁 发表于 2012-11-6 12:49
提高自己的接纳度，是我实施了PET快2年之后的又一个新体悟，
这中间有初期尝试的甜蜜，有中间失败的沮丧， ...

说的好啊！重在表达而非期待回应！{:1_143:}

简繁

提高自己的接纳度，是我实施了PET快2年之后的又一个新体悟，
这中间有初期尝试的甜蜜，有中间失败的沮丧，写到这里，对这里的一点很是感慨：“我信息”重在表达，而非期待回应（就是这里说的请孩子来照顾到我的需求，而不是孩子有这个义务）；我有一段时间运用非常失败，现在已经明了是因为我对我信息表达之后有着强烈地期待，深层次地说我有控制欲，希望孩子在我信息表达后作出调整改变，我努力的方向错了，现在已经意识到，往“努力提高自己的接纳度，扩大无问题区”方向走。

忧郁王子

给楼上的各位献花

容宝妈妈

芳芳 发表于 2012-11-5 13:55
容妈说得真好。

确实如此。

嗯，沮丧是个很好的东西。它让我们反思，以便下次能做的更好。每次对孩子或者对爱人发了脾气之后的沮丧懊悔，让我一次次更接近美好的真实，让我下一次能想到要把那三层意思好好的表达出来。

乐山乐水

说出了我想到确表达不出来的东东.谢谢芳芳

乐山乐水

芳芳

容宝妈妈 发表于 2012-11-5 13:04
再加一点吧，通常来说，在表达这三个层次的意思之后，还可以提出请求，请求对方体谅自己的焦虑，如果你愿 ...

容妈说得真好。

确实如此。
如果真正明白问题是属于自己的，那么其实对方是没有任何义务来帮助我的，唯有向他提出请求。
当他配合了之后，尚需表达感激。

我实际做得还差得远，真沮丧。

容宝妈妈

芳芳 发表于 2012-11-2 14:17
嗯。

不过我的意图不止如此，我还想结合当下的操作。因为怒火中真的很难去正面地表达，所以我想，提供 ...

再加一点吧，通常来说，在表达这三个层次的意思之后，还可以提出请求，请求对方体谅自己的焦虑，如果你愿意为了让我不那么焦虑或者愤怒而改变做法的话，我会非常感激。

嗯，通常我事后都会表达这个意思的，谢谢对方愿意配合，愿意改变，愿意体谅我的焦虑。

roselan

芳芳 发表于 2012-11-2 17:30
好像，原本想写的都差不多写了。

写了以后又觉得我写的其实都是前人们已经写过的。

你个蛋下得好，{:1_143:}
我想说的就是问题的归属问题，
自己的问题自己面对，而不是拿孩子的问题发大人的脾气。

语冰

芳芳 发表于 2012-11-2 17:30
好像，原本想写的都差不多写了。

写了以后又觉得我写的其实都是前人们已经写过的。

感谢语冰姐姐提供了这个宝地，感谢朵云妈妈、容妈、书香的讨论、尤其感谢roselan提起“做真实的父母”的话题，引发了我的思考和整理，最后把蛋下在了这里。

也谢谢雅歌妈妈、幽兰、babyhouse、忧郁王子、语冰姐、聪妈、容妈、宝贝shan（是读shan吗？没找着字）对我的蛋的肯定，嘻嘻，很享受很开心。

千言万语化作一句话：感谢你在这里下蛋。{:1_128:}

芳芳

好像，原本想写的都差不多写了。

写了以后又觉得我写的其实都是前人们已经写过的。
突然想起，好像，《正面管教》里有过类似的正面思维。

还有，关于很多愤怒其实不是原发感受，是由其他感受转化而来的既发感受。
这个好像海灵格的书里有讲到。

还有，透过愤怒的表象去找到内层的担忧、甚至核心的爱和关怀。
记得半年前在微微辣的冰山图帖子里还苦恼过要挖掘出“感受的感受”MS很难——虽然现在依然觉得不容易，但至少，我们对孩子的愤怒，很多时候，是由焦虑担忧转化而来的。

感谢语冰姐姐提供了这个宝地，感谢朵云妈妈、容妈、书香的讨论、尤其感谢roselan提起“做真实的父母”的话题，引发了我的思考和整理，最后把蛋下在了这里。

也谢谢雅歌妈妈、幽兰、babyhouse、忧郁王子、语冰姐、聪妈、容妈、宝贝shan（是读shan吗？没找着字）对我的蛋的肯定，嘻嘻，很享受很开心。