家庭是个大课堂

蓝田日暖

生命是奇妙的，人的个性当然也很奇妙。当我开始睁大眼睛，试图了解我身处的这个五口之家时，我猛然发现，家中每个人的性格居然如此不同，相互之间的交流模式真是极复杂又简单，可预测又有意外。说性格大不同是从统计学的观点来看，是大体上的一种判断，相似之处当然也有很多，在不经意之间，我会发现自己突然变成母亲，变成了父亲，变成自己的姐弟。

假如家中有一个特别强势的人，特别坚持自己观点的人，那么就必须有一个或多个压抑的、内收的人，这一点尤其体现于夫妻之间。两个人都特别强势，那么双方都无法忍受太久，要不分离，要不一方屈服。我经常听到关于夫妻间个性互补这个观点，就我有限的认知来看，特别强势的两个人真的很难几十年共处，特别强势、不愿承认自己有错的人，常常会塑造出比较压抑的家人，他会将自己的配偶、子女推向一种比较压抑的地步，至少对他而言是压抑的，意思是对方不愿意对他敞开心扉，倾诉心声。他的家人可能会对别人敞开心扉或者他们相互敞开心扉，但是对他却不敢或者不愿意敞开心扉，因为他们有可能动辄得咎。害怕被打、被痛骂、指责或唠叨的结果就是，他们对他封闭了内心世界。

渐渐地，家庭中会有一种非常微妙的情况发生，那就是分类和结盟，联盟有长期的，也有因特定事件而产生的临时结盟。关于后者，回忆起来确实是相当有趣的。记得小时候，我们姐弟都是墙头草，今天是盟友，明天就是对立方，相互吵嘴。而且常常是吵着吵着就倒戈了。理由？应该是为了抢玩具，谁去买酱油等小事。

东阳妈妈

蓝田的洞察力不错，文字表达也不错。
你的描述我都有似曾相似的感觉。

蓝田日暖

蓝田的洞察力不错，文字表达也不错。
你的描述我都有似曾相似的感觉。
东阳妈妈 发表于 2011-12-31 15:54

很多家庭问题的本质其实都很相似，虽然内容表现得五花八门。

蓝田日暖

家庭教育最重要？

如果一个人觉得自己的生活不错，过得还算快乐，他会寻求改变吗？基本不会。而当一个人意识到自己的生活一团糟，非改变不可的时候，他会拼命挣扎，以摆脱痛苦，找到幸福。怯懦、怕事、杞人忧天的我实在抵挡不住生命中出现的大大小小的挑战，我再不能假装自己可以一直这样生活下去？该怎么改变自己的个性？为什么我会有这种个性？为什么？这时候出现了一种畸形的热情，一种消极、痛苦的热情。我全心投入于翻阅书籍、寻求建议这件事上，我一边热切地做这件事，一边愁眉苦脸、痛苦不堪。

那么多的心理书籍都在告诉我，我的个性极可能与童年和家庭教育有莫大的关系，一定是这样的，既然那么多权威人士都这么说了，恐怕这就是答案。要改变我的个性，看样子非得从分析我的童年入手了。我回忆自己的童年经过，奋笔疾书，不仅给那个小小的我写信（受《中毒的父母》启发），也分析了父母的教育失当，想办法原谅他们。这些事帮了我不少，但因为我还在进行其他方面的努力，所以我无法判断它们对我所起的作用是否是决定性的。

可后来我不得不承认，我不知道我所分析出来的父母行为失当是否真是形成我个性的最关键因素。家庭教育、学校教育、社会教育、朋友圈、生命中的重要事件等等均是塑造一个人人格的重要因素，我不知道究竟是哪一个对我影响最深。上学时结交了一些朋友，生命中出现了一个特殊人物，这些都可能使一个人的人格产生一百八十度大转变。

家庭教育是重要，很重要。但人在学校、在社会的遭遇也相当重要，遇到一个人格高尚的人，极度自私的人可能也会变得宽容和懂得分享；长期身处一个污秽的环境，原本正直的人也可能麻痹自己、变得堕落。正确的家庭教育当然有助于培养孩子的正直品性，但没人能保证结果。将自己的问题完全归因于早期的家庭教育是件很简单的事，这样可以免除个人所需承担的责任。假如这样就可以解决问题的话，那其实也不错。然而，这种头脑式的相信无法解决实际问题，相反只会使一个人继续拖延，不敢面对真实的问题。但假如你真想解决问题，那么梳理童年，分析你的家庭关系确实会有作用。作用就是释放你的负面情绪。分析完了，就放下你所分析出来的结论，因为那个结论不一定是真的。目的达到了，是时候完全对自己负责了，不要让你所认为的问题造成方（父母、伤害你的人等）来解决问题。因为，他们至多只能协助你解决问题，而不能彻底解决你的问题。

父母在家庭教育中的角色是什么？

越来越多受过教育的家长开始探讨正确的家庭教育，这真是个好趋势。但正如前面提到的，孩子周围的一切因素都会塑造他的个性，甚至有很多其他无以名之的因素在起着作用。家长当然需要高度责任心，但因此而认为孩子的言行举止全权得由自己负责时，自责的情绪就会渗入，自责太伤人。或许，这需要家长深切认清一点，在孩子开始上学之后，他的生命中会有更多的元素出现，这些东西是家长无法控制的。这个时候，家长必须要学着放手，孩子从上幼儿园起就开始了他生命中非常重要的阶段，开始广泛地与没有血缘关系的人相处。我知道有些家长会积极参与学校事务，这些事情我都看到过、经历过，这种行为必须有个度，一旦过度，很可能会强化孩子娇生惯养、依赖父母的生活态度。孩子必须学会自己处理问题，而且家长要鼓励他不要逃避、勇敢处理面前的问题。

歌唱着生活

家庭中会有一种非常微妙的情况发生，那就是分类和结盟，亲戚更是如此。

蓝田日暖

家庭中会有一种非常微妙的情况发生，那就是分类和结盟，亲戚更是如此。
歌唱着生活 发表于 2012-1-1 20:02

是啊，所以很多人，尤其是“混得不好”的人都会对过年、过节时的大家庭聚会犯怵，我已经发现不仅国内如此，国外也一样。亲戚间的流言蜚语、或明或暗的比较也带给人很大压力，但亲戚间的温情事件也有很多，相互帮助的感人时刻也有不少。这是我家的情况。

蓝田日暖

夫妻不和对子女的伤害

最近，有个朋友说她心情不好，结果发现是父母之间的争执最后引发为关联到每个家庭成员的大争吵，于是大家又开始提起成年往事，又开始互揭伤疤。哎，她每次提到这桩事，我都和她有相同的感受。我们没有体验到夫妻间吵闹背后的所谓真情，事实是，父母三天两头的争吵让我们有了心理阴影，我们两个对于婚姻一点都不期待，也觉得没有能力去营造一个好的家庭，更别提什么小孩了。作为女生，我们两个在成年之后都承担起了母亲情绪垃圾桶的功能，当母亲宣泄了她的压力后，她恐怕不知道她带给自己女儿的究竟是什么力。自我上大学后，每一次回家，我的母亲总会和我谈心，每一次谈心都让我感到痛苦，我觉得那些东西很沉重，但当时的我找不到释放的办法。除了偶尔忍无可忍的叫她别再告诉我某些事，我帮不了她外，我还是会默默听她诉说，因为她是我的母亲，她难过时，我倾听是理所当然的。由于我和母亲的关系较亲密，单方面接受了她的话，可以说当时我是盲目相信我母亲的话的。现在回忆起来，我实在对自己的父亲不够亲切和关心，我认为父亲要为家庭问题负最大的责任，有时候他对我表示关心，我居然会反射性地逃避。后来，当我梳理家庭关系时，为此大哭了一场。万幸，现在我和父亲的关系已经好转了很多。

看到这里，朋友们可能已经发现，夫妻不和从来不单单是他们两个人的问题，有意无意地，父母会把孩子扯进来，要求孩子们表明态度，是父亲对，还是母亲对。过去，我站了立场，我在自己家庭中偏爱我的母亲，与我的父亲关系淡漠。这样的状态怎么可能与幸福有缘呢？我想到了大人对小孩常常问的一个问题，“父母两个，你更爱谁啊？”我听到过一个小孩不假思索地回答，他喜欢妈妈，因为妈妈给他买糖吃。我觉得这种回答还挺有童趣，也不值得小题大做。但当子女成年时，在心里回答这个问题时，如果完全偏向父母某一方，那么他是不幸福的。

夫妻间有矛盾时，不一定能控制得了负面情绪，只要不将吵架发展为家常便饭，问题不会很大。子女不蠢，知道父母相处的主色调是什么，它们知道那是温情还是持续的矛盾。如果可以，不要让子女想起父母相处之道时，有种悲凉的感觉。

这篇帖子是我从负面影响来探讨家庭关系的，探讨家长的某些做法较容易伤害子女的心灵，值得注意。像猫抓老鼠时那样，通过这些负面例子，父亲或母亲可以在向孩子数落配偶缺点或者当着孩子面用各种粗话攻击对方时，突然清醒过来，意识到这可能会让孩子不快乐，从而停止自己的行为。

蓝田日暖

难伺候的女儿和换位思考的重要意义

有一年，我迷上了上网，我的网瘾很严重。虽然，白天的时候，我也曾反省过，但我仍然控制不了地上网到次日三四点。我看小说，刷论坛，就是不愿意离开电脑。几天下来，我的父亲和母亲都忍受不了了，他们夜里起来上厕所时，看到我房间里的灯还亮着时，总会来敲门，叫我睡觉，我只会表面上答应说立刻就睡了。几次下来，他们的语气严厉了，我还开始嫌他们烦。渐渐地，我已经越来越感觉到糟糕的作息对我的身体造成了很大的影响，但是瘾头就是瘾头，我很难戒掉。我为了逃避父母的责备，把灯关掉，然后把薄毯子包住自己和电脑，不让荧幕的光透出门缝。现在想想，我当时还真是有创意。

有一天，不知怎么地，我开始换位思考了。我假设，假如我有一个女儿，她迷上了网络，每天不好好睡觉，通宵上网，白天搞得疲惫不堪，我会怎么做？这么一想，可不得了。我的答案就是，假如我有这样一个女儿，我都恨不得打她一顿，太不像话了，知不道这样对身体影响有多大。这次的换位思考对我的影响很大，我突然发现我的父母对我还是宽容的。真的，假如我的女儿有这种情况，我真忍不住会揍她一顿，不止是恐吓她说要砸电脑（我父亲曾说过要把我电脑砸了）。当然，我真的意识到了自己的行为实在太过分了，太让父母担忧了。从那以后，我虽然仍然爱上网，但夜间上网基本上不会超过零点了。或许，这就是所谓的“改变思想，改变生活”吧。当我尝试去揣摩父母的思想时，我理解了他们，我认清了自己的行为与家人密切相关，我不能让家人为我的坏习惯而担忧、而愤怒。

换位思考是很难的，因为每个人都有自己的人生观和世界观，很多时候，你无法换位思考，因为你无法真切地了解对方。但在某些领域，换位思考其实很有作用，譬如家庭里。当我通宵上网时，父母为什么要责骂我？甚至气得说要砸了我的电脑？里面的动机是什么？难道是因为想要掌控我的行为？我认为，那是因为他们太担心我，他们不想我把身体搞坏，软言软语不行，他们实在没有办法，只有用责骂的方式了。当我去换位思考时，我不仅真的认清了自己的不懂事，我也感受到了父母的担忧以及他们怎么做都无法让我早睡的无奈，当这种认识产生时，坏习惯的确是可以立即改变的。

Elf

回复 8# 蓝田日暖

跟我和我父母一样，不过我还是反感以父母担心为由管我，因为他们担心的太多了，不是担心这个就是担心那个，要合他们的心思我就成机器人了。

愉愉

受益不少！

星月晨曦

蓝田日暖

回复  蓝田日暖

跟我和我父母一样，不过我还是反感以父母担心为由管我，因为他们担心的太多了，不是担心 ...
Elf 发表于 2012-1-3 07:21

我母亲担心比较多，所以我也吸收了她的担心，变成了一个杞人忧天的人，现在好多了。我现在离开家住，给大家一点空间，如果住在一起，说真的，我现在还没有那种开阔的包容能力，一定会有比较频繁的内在或外在冲突。

蓝田日暖

你认真感受过自己的父亲和母亲吗？

有很长一段时间，我就是我母亲的翻版，我和我母亲都对父亲有着诸多的不满。当家里只有我、父亲和母亲时，你能想象我父亲的感受吗？我曾经好多次给父亲泼冷水，我从来不曾站在父亲的角度去看待问题，我拒绝去感受他的喜怒哀乐。当我父亲压抑太久，而想要和她女儿表达对老伴的不满时，我是怎么做的呢？我的眼神冰冷，我的言辞冷酷，作为一个女儿，我却严厉指责我的父亲，当他需要我支持的时候。因为，我认为他做错了，他对母亲的抱怨是不合理的。

多年后，当我回忆起这些事时，我开始深切地感觉到父亲的压抑，我在自己身上看到了父亲的影子，我也是一个非常压抑自己真实感受的人，在强势的人面前沉默寡言。我推翻了父亲不爱我的假设，我不能说父亲百分百爱我，这很难，就像我也不能百分百爱我父母一样，有时候我们都会自私地伤害家人。我开始关注细节，当父亲热切关心我何时回家，说要为我买喜欢吃的菜时；当父亲在家庭事项上征求我的意见时；当我父亲冒着大雨为我搬运行礼时（我因读书和工作需要搬行李时，都是我父亲全权处理的）；当我回家，父亲到车站接我时，我都真切感受到了父亲对我的关心。当我的注意力从学业、工作、前途等自我的喜怒哀乐上扩散开去时，我才看到了这一切。我真的开始明白，爱就是小我的缺席。每个人小我缺席的频率不一，但基本上每个人都会有散发爱之光的时刻。所以，我父亲身上有放下他个人利益而去爱的时刻，我的母亲身上也有，我家人身上都有，别人也如是。但是，当小我挣扎着要保护自己、要追求享受的时刻，爱就被遮蔽了，剩下的只是掌控、利用和攻击。

我很赞同克里希那穆提和阿玛斯关于爱的诠释。爱是独立存在的，爱无法努力去获得，在我们心量逐渐开阔、不再死死关注自身利益的时候，爱就会出现。小我平息下来，我们有爱的时候，当我们看到他人需要帮助的时候，我们会先于思想而行动地去帮助对方。但是当那颗计较得失的自我之心活跃时，即便是举手之劳，我们也未必会去提供帮助。

蓝田日暖

受益不少！
愉愉 发表于 2012-1-4 13:00

{:1_143:}

我的家人和我的邻居在我人格的转变上给了我很多帮助，尽管他们本人并不知情。

蓝田日暖

星月晨曦 发表于 2012-1-4 18:36

谢谢你的鲜花，回赠一朵。

福娃京京

你认真感受过自己的父亲和母亲吗？

有很长一段时间，我就是我母亲的翻版，我和我母亲都对父亲有着诸多的 ...
蓝田日暖 发表于 2012-1-6 09:12

东阳妈妈

我喜欢看你写的哦，继续。比我有条理和逻辑。

gongbu

我不想去想这些事情，可我喜欢看别人写的这些

zwmg

zwmg

老话儿：不养儿不知父母恩。说得可能就是换位思考。

自己养了孩儿，自然的就换位了变成父母了。