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玉冰

你觉得做为一个必须养家糊口的男人，你肩负着为你的家人提供一切的重担。但是如果你站在更高的意识层上看，你就会明白，你不应该把这一切当成你的重任。每个灵魂都必须而且正在走他们自己的路，你不应当把你的意志强加于人，你不应该让他们不得不依赖于你。相反，你应该引导他们走自己的路。如果他们离开你就活不下去，那不叫你对他们的真爱；而一旦他们终于不需要你而能够真正自立，这才是可喜可贺的事情。

因此，做为父母，爱人，不要让你的爱变成双面胶，把你爱的人黏在自己身上。你应该让你的爱变成一块磁石，有吸有斥，以免被你的爱吸引住的人以为自己必须贴在你身上才能存活。否则，没有什么比这更对你的亲人为害更甚的了。

玉冰

当你最需要我的时候，你最痛苦、最困惑、最无助的时候，不要背弃我。

不是我需要你的不背弃，对我来说不论你怎么做都改变不了我们之间的关系。我这不过是在回答你的问题，“我怎么办”。往往是在你最艰难的时刻，你会忘记你是谁，忘记我已经给了你的创造人生的工具。

你是创造者。你与我本为一体。一旦你走回你自己的神殿，你的心会平静下来，你的智慧会流淌出来，你会得到很多解除你困境的好主意。

一旦你走回你自己的神殿，你会领悟到你现在所有的体验都不过是过眼烟云；你会领悟到当前的环境和条件不过是创造你当前的体验的工具。

不要以为你对自己的现状无能为力，不要以为我对你的现状袖手旁观。不是我有没有意愿救你出困境，而是你自己的意愿使你处于当前的困境。工具都在你手里，你选择怎么做，你意愿怎么做，你就创造出什么结果。而且你一直在选择、在做、在创造。

如果你不满意于你自己造成的结果，就再选择一次，换个想法。你的人生永远是你对它的想法的一个结果。如果你以为你鲜少得到你所选择的，你可真屈解了你的创造能力。“你鲜少得到你所选择的”，这本身就是你创造出来的结果。

你的意念是什么，你就把什么变成真实。你现在是不是打算把你的意念锁定在证明你总是得不到你希望得到的？

玉冰

我为什么总是选择负面的想法呢？

因为你就是被这么教大了的，你是被人耳提面命随时指责你负面的人养育大了的。你误以为你是渺小、低劣的。你怎么能指望你选择高远的意念呢？

啊，那我怎么能摆脱这些负面的教诲呢？

反复读这本书，一直到你了解它的每一个字。一直到哪怕你处于最黑暗的时刻，你都能想到这本书中的话语。
并且记住，你是完美的。所有我赋予生命的一切，都是完美的，都是完美本身的完美反映，都是我的一部分。

xh608

:F:

玉冰

第八章，有关“人际关系”的对话

人与人之间怎么能保持快乐？夫妻之间，亲子之间，朋友之间，个人于社会之间……

其实，你有一条快乐之路。那就是恢复你与他人关系的本真目的，而不是抱持你以为的目的。

人际关系是你创造、展现、体验、升华自己的平台。实际上那是你唯一能做到此的平台。如果没有任何人际关系，你根本就没法认识自己。任何事物的存在都必须有参照系。

你进入某种人际关系的目的，为人妻为人母或者团体一员，就是要利用这个平台，展现、体验、创造、升华你自己。只要你抱定这个目的，你就会屏除很多“人际麻烦”，少很多痛苦。

绝大多数人进入某种人际关系时，你的着眼点不是你能为之提供什么，而是你能从中获取什么。你心有期待。

为了不让你失望，对方会努力比照你的心意把自己放到你希望的位子上。但是终有一天，他会觉得活得很累，他心里会积聚起怨恨和愤怒。终有一天他会“原形毕露”，做回他自己。而你却惊讶他“怎么完全变了一个人！”

人际关系具有典型的“二元性”，也就是矛盾性。一方面没有人际关系你根本无法体验并展现你自己；另一方面你在人际关系中又不需要别人来成就你造就你。你必须深深理解这“二元性”才能把握好你在人际关系中的定位。

不少人大约40岁左右，甚至更早，就终于放弃你的梦想和追求。其根源在于你把你的心、你的梦想、你最高远的追求，放在了你所爱的“那位”(或者“那里”)，而不是放在你自己身上。你期待的是如何在 “他”身上或者“那里”实现你的追求。

但是，请你记住，你在人际关系中的目的，不是要造就一个最理想的对方，而是一个最美好的你。你的人生目的，是创造你最辉煌的崇高。

也就是说，人际关系的最高境界，不是人们一直误解的“只为对方着想”。正是因为这层深刻的误解，导致太多的人际关系的失败。而所谓“失败”，其根本无非是你没有得到你所期待的。

人际关系的最高境界，是做好你自己，去追求你自己的最高远的理想。你不必在乎对方怎么想、怎么说、怎么做，你只须在乎你自己怎么想、怎么说、怎么做。

愿你们每个人都只、只、只在乎你自己。做个以自我为中心的人。

最具爱心的人，正是最自我中心的人。

如果你连自己都不爱，你怎么能爱别人？你们多少人不知道怎么爱自己；你通过爱别人、求得别人对你的喜爱来求证你是可爱的。结果你常常求得反证，于是你转而恨自己，也恨对方。

你爱他，他不敢相信。他不能相信。这世界上怎么会有无缘无故的爱！你肯定是想索取什么！你必须证明，反复证明，你真的是爱我的！
于是你证明，你让自己的言行符合他的意愿，收敛你的本性。
等他终于相信你真的爱他，他立即又担心起你会爱他多久。为了留住你的爱，他让自己的言行符合你的意愿，收敛他的本性。
于是乎，你们俩都失去了自我。你们以为走入这层人际关系能帮助你们找到、丰富自我；但是你们却走向相反的路。

正是这层自我的失却，使多少情侣终成眷属以后悲叹日子好没趣，因为你们都变得更不快乐、更不充实、更不自信、更无意趣。

这正是因为你失去了人际关系的真正意义。当你忘记了你们都是神圣的灵魂，走在各自神圣的旅途上，你也就忘记了你们旅途中人际关系的意义。每一颗灵魂来此人生的目的，都是来追求体验并且升华你自己的。而人际关系，正是你实现你人生目的的平台，是你体验、创造自己的工具。以自我为中心，也就是去认识并升华你最美好的那部分，并永远抱持那中心部分。

你必须先认识到你自己是有价值的，你才能认识到别人的价值；你必须先看到上天赐与你自己的福气，你才能看到上天赐与别人的福气；你必须先找到你自己的神格，你才能找到别人的神格。

爱你自己，从现在开始。随时随地关注你在想什么、做什么，而不是任何别的人。你灵魂的升华与否在于你自己的行为，而不是别人的。在与任何人的人际关系中，你需要不断问自己，怎么想怎么做是真正、真正地

对我自己最好的，
最爱我自己的，
让我能对自己最满意的。

当生活的着眼点在于如何减少损失或者获取最大利益时，真正的人生意义就丧失了。因为你由此而生活在担忧之中。唯有当你不再把生活的着眼点放在患得患失之上，唯有当你把自己看得更高远时，你才能够在面对冲突时问自己，“现在，爱会做什么？怎么做是对我最好的选择？”

你以爱为基点做出的最高选择，须是对你自己最好的选择，而不是对对方最好的选择。否则，你将得到怨恨和愤怒；你的意愿将与你的行为结果南辕北辙。一旦你选择了对你自己最好的做法，它最终却一定会演变成对对方最好的选择。这个道理也许需要你花上几辈子的时间才能理解；不过请你先记住：你为自己做了什么，也就为别人做了什么。你为别人做了什么，也就为自己做了什么。

你面临的一切环境、条件、遭遇，都是你展现自己、创造自己、升华自己的机会。你在任何人际关系中的目的，是借用这个平台，实现你自己，完美你自己。如果你能走上这个高度，你就能够在任何人际关系中快乐地创造你的人生。

不过，在你升华到这个层次之前，对方的想法、说法、做法的确会伤害到你。面对这些伤害，你首先不要以为你果然活该，以别人的眼光看低你自己。

相反，你必须尊重你的感受，接纳你自己。如果你不懂得如何尊重和接纳你自己的感受，你又如何能做到理解、尊重、接纳别人的感受呢？

往往，你好心好意为对方着想，做你认为的对对方最好的事情。但是你又往往好心不得好报，对方不领情，甚至得寸进尺。

你们之间的关系于是越陷越僵。

你会继续努力去做你认为该做的对对方最好的事情，比如原谅他，同情他、放过他的一些不妥。但是，最终，你会感到内心里积聚起怨恨和愤怒来，“你怎么这么无情无义，这么伤害我”。包括对你与神的关系，也一样。

神现在有情有意地告诉你，在你爱别人的时候，也爱你自己。而且，你应该把爱你自己放在首位。

你不用担心这会教唆你打着我的名义，打着“把爱自己放在首位，做对自己最好的选择” 的名义，去做些低格的事情。因为，假如你果然发现自己做了些低格的事情，那么你肯定误解了什么是真正对你最好的事情。

要鉴别什么是真正对你最好的，需要你首先想清楚你要做什么。这是非常重要的一个步骤。

举一个很实际的例子。如果对方欺负你，这时你“对我最好的”决定，当是不让对方继续得逞。实际上，这样做不但是与你最好的，也是与对方最好的。让他继续得逞，实际上是害他，而不是安抚他的心。

因此，爱孩子并不意味着你该纵容孩子随心所欲。

这就引入了另一个话题。如果爱是终极答案，那一切战争都必是不合理的了？

不一定。一个最痛恨战争的人，可能为了制止一场战争而投身战斗。也就是说，一个痛恨战争的人，他要做的关于他是谁的最高声明，是投身战斗。

有时候，你必须放弃你是谁，才能做到你是谁。

在现实中人与人的关系里，道理也一样。人生会不止一次需要你展示不是你的那一面，来呈现你真正是谁。

但是，这并不等于说假如你受到了对方的伤害，你必须还击对方。它无非是说不让对方继续对你造成更多的伤害，这与你与对方都是最有爱心的做法。而不是以暴易暴。

对方伤害你时，能让你摆脱这些伤痛的捷径，是坦诚地面对这伤痛、尊重你自己的感觉，毫无遮掩地告诉你自己也告诉对方，你受到伤害了，友善地说出来。然后放下，转身，去继续创造新的你。

尤其面对亲人的伤害，你完全不需要忍气吞声、逆来顺受，你完全不需要为了让自己“尽了我的心意，尽了我的责任”而委曲求全、忍辱负重。

你对别人没有责任，也没有义务。一切人际关系中的任何人。

因为你是在从事创造你自己的工作，而不是创造别人的工作。你也不是在按照别人的意愿塑造你自己。你不需要按照别人的意愿塑造你自己。

对待孩子，对待丈夫，相夫教子，操持家务，这些，如果你当它们是你被要求的责任和义务，是你不得不委曲求全勉强自己去做的事情，那么你就不要去做，尤其不要带了怨气去做。你没有责任和义务去做你不情愿的事。

但是，如果你选择做相夫教子、操持家务的贤妻良母，你认为做这些事情其实本就是你快乐的源泉，是对你自己最高远、最深刻的爱，是于你最好的事情，那么你当然应该去做。它们不是你的义务和职责，而是你选择的美好，是体现你是谁的渠道。

是你自己的抉择，还是别人赋予你的职责，这很不一样。在你与任何人的任何人际关系中，绝对不要出于一种责任感而做任何事情。你做的任何事情都必须出于你自己的抉择。你把这人际关系看成你最辉煌的机会，你做的一切本是为了创造最辉煌的你。而不是为了完成你对任何人的责任或者义务。

成功的人际关系，并不以这关系能维持多久为衡量。你来到人间的目的，不是要看看你能在这些人际关系中维持多久，而是借用这些人际关系来展现、体验、升华你自己。

当然，越维持得长久的人际关系，越给你、你们提供了非凡的机会，让你们双方得以共同成长、相互促进 。

再强调一遍，人际关系是你创造自己创造人生的工具，而不是你应该向任何人承担的义务或责任。人际关系为给你提供着丰富的机会，让你能够去充分展现自己，充份发挥各种潜能，不断升华你对自己的认识，并最终通过你们灵魂的交流而融汇于灵魂深处的神格。

如果你抱持这样的目的而进入一层人际关系，比如婚姻，则这场婚姻就有了一个很好的开端。

进入人际关系以后，婚姻也好，母子也好，都一定会遇到挑战，遇到困难。不要企图绕过它们。你要迎上去，带着感恩的情怀，因为这些困难都是上天赐于你的礼物，是你展现、升华、创造自己的大好机会。这不正是你人生的目的吗。

遇到挫折和困难时，记住，不要把对方看做你的麻烦，甚至看做你的敌人。好好培养你的意念，随时把所有难题都用做你创造、升华自己的好工具。

任何时候不要看低你自己，不要看低对方。相反，你要看高你自己，看高对方。扩大你地平线的范围，扩展你眼界的深度。

你若能抬高眼界，看到对方比他展现出来要更高的他，你绝不会伤害到他，因为他所蕴藏的的确比他展现出来的要高得多，多很多。只不过恐惧心使得他不敢展现给你罢了。一旦他看到你已经注意到他更丰厚的底蕴，他就会放松地让你看到你显然已经看到了的更高层面。

人们倾向于在他们自己身上看到你已经看到的东西。你看得越高远，他就越愿意展现你已经让他看见了的他更高的层面。

但是，要格外注意，看高对方，和你向对方期待更多，是完全不同的两回事。前面已经讲过，期待是你付出的同时就已经等待着对方回报，等待着对方满足你的意愿。期待将毁灭任何人际关系，因为期待带给你们双方的最终是失望、痛苦、和怨恨。

还要格外记得，首先要看高你自己。首先要更爱你自己。只有当你展现出来的自我更高远，对方才能通过你看到更高远的他自己。只有当你充分展现出你真正是谁──你是爱的化身，因为你的灵魂本来自爱的天国，──对方才能通过你也醒悟到他自己也是爱的化身。你们每一个人的灵魂都本来自爱的天国。

玉冰

爱是抬高眼界看到更高远的自己，
爱是欣赏信任尊重与创造你自己，
爱是抬高眼界欣赏别人更高远的内在，
爱是永不看低别人更不看低你自己；

爱不是在付出的同时期待回报，
爱不是别人赋予你的职责义务，
爱不是只为别人着想不在乎自己，
爱不是忍辱负重委屈你自己；

爱是满怀激情去想去说去做，
爱是坦荡面对一切挫折和痛苦，
爱是把他们用做升华你的工具，
爱是指引你人生目标的灯塔；

爱是快乐喜悦满足和祥和；
爱是仁慈宽厚接纳和理解，
爱是你人生最辉煌的展现，
爱是你灵魂最崇高的决定。

爱，是你灵魂的终级归宿。

书香

第八章，有关“人际关系”的对话

人与人之间怎么能保持快乐？夫妻之间，亲子之间，朋友之间，个人于社会之间……

其实，你有一条快乐之路。那就是恢复你与他人关系的本真目的，而不是抱持你以为的目的。

人 ...
玉冰 发表于 2010-10-8 04:58

这段话说的真好！{guzhang} :F: :victory:
我拿走存手记里了。自己看，也准备给需要的朋友看看。

福娃京京

写得真好:muzhi
:F::F:，谢谢玉冰姐分享

jerryma

书香家看到了玉冰姐贴的关于人际关系的对话，感触颇深。

追到这里从头细细看来，谢谢玉冰姐:F::F::F:

玉冰

什么叫“对”，什么叫“错”？

相对于你定义为“错”的反面，就是你认为“对”的。而你判断“对”与“错”的依据，往往不是根据你自己的体验、自己的决定，而是根据别人怎么说。

更为甚者，越是关乎你灵魂的重要问题，你越听别人的，包括你的人生观、价值观，还有你的信仰。你把这些对你意义重大的问题，交到别人手上。因为你懒得自己想，懒得自己做决定。人云亦云，随大流，多简单。

要根据你自己的体验和经历，自己想，自己做决定，自己判断对错，实在是件不容易的事情，因为你常常面对“我真的不知道”的境地。而且，当你所思所为很不随大流时，你肯定会遭到耻笑和攻击。而一旦你随大流，就会得到别人的接纳和赞誉。

然而，正是你自己的体验和理念，创造了纯粹的真你。

遗憾的是，你们绝大多数人都是按别人的理念打造出来的。

你的一生，一直在不断地创造着你自己，根据别人的观念也好，根据你自己的信念也好，无意识地懵懂着也好，有意识地清醒着也好。总之，从你心跳跃的第一下起，你就开始了这行程。你既可以让这一生是“随机运行”出来的结果，也可以让这一生是你有意识地体验与创造出来的结果。如果你愿意升华到新的高度，那是出于你自己的决定，并不是你“不得不”做的事情。这里没有“不得不”，只有你愿意不愿意。

要有意识地走过这一生，你会经历很多痛苦与喜悦，绝望与得意，失败与胜利。耐心些！要有耐心。你在不断地汲取着智慧，你会学会不带痛苦地爱，不带痛苦地创造，甚至不带痛苦地经历你的痛苦……你会学会享受这一切，爱这一切。

书香

跟着玉冰姐默默学习！:F::kiss:

玉冰

每次我说出你的真实来，你就总是说你觉得很窘迫懊恼。这种感觉说明，你仍然以别人怎么看待你来定位你自己。你不妨试着放下这种窘迫感，哈哈一笑。

- 我怎么改变？我的思路、心态、意念都不是现在这一秒钟才形成的，那是经年累月的结果，哪能说变就变得了呢？我想改变，可是我怎么才能做到呢？

通常，人的创造模式是思、言、行这三步骤。一切事物的结果都由“思”起源，你一切思想与言行的“根思维”。

要想扭转你的“根思维”，最快捷的方法是倒转先思而后行的模式。先设想好，如果你换上新的根思维，你会怎么做。然后，直接那么去做。坚持这么做，积沙成塔，你最终就能够从根本上扭转你的旧思，换上你的新思。

你就是你所认为你是的。你那么认为当然就那么创造了你自己。当你对自己的想法是负面的想法时，就形成了一个恶性循环。比如你越认为你穷困潦倒，你就越穷困潦倒。你越认为你积习难改，你就越积习难改。而如果你的根思维是快乐的，这个循环则会让你越来越快乐，比如你越觉得你的孩子可爱，你就越认为你的孩子果然可爱。你越觉得你是富足的，你就越心满意足。

要想冲破负面思维，你必须打破负面根思维形成的循环圈。这个突破点就是“先行而后思”。先按照“新的你”应该那么做的去做，而且动作要快，不要让你的旧思维出来阻挡你去那么做。久而久之，你就能从根本上改变你的根思维。
      
比如，你现在的根思维是永远担心“万一时间不够可怎么好”。这是你遇事焦急、不耐的根源。你希望你能变成一个从容的人，你希望把“生活中真的没有来不及”变成你的根本思维。那么你首先放慢你自己的脚步。让自己慢慢走路，慢慢说话，慢慢做家务，慢慢和孩子说事。如果你发现你自己语速快起来，发现你在催促你孩子，立即就让自己慢下来。

大声对自己说，“慢！我不着急！”

反复说，反复做，反复说，反复做。你就能变得越来越从容，越来越有耐心。

夕颜

体验人生的过程中，有没有任何途径可以让人少痛苦些？

当然有了。

首先你要记住，你和我一样，具有巨大的创造力。往往在你一转念之间，你就转变成了一个全新的你。

当你面对痛苦的时候，只要你把事情归罪于 ...
玉冰 发表于 2010-8-21 03:56

当你面对痛苦的时候，只要你把事情归罪于别人，你就对现状投降了。唯有你承担起你在其中的责任，你才会有能力改变现状


这话真是振聋发聩，这个时候看到真是及时雨哈

夕颜

你越惧怕什么，你就越招致什么。

为什么呢？

你的情绪和思维，都是具有创造力的能量。物以类聚，相同性质的能量相互聚集“成团”，足够密度的“能量团”能形成具体物质。也就是说，当你的情绪足够强烈，你就创 ...
玉冰 发表于 2010-9-2 02:17

越焦虑什么什么就永远不会消失——这话的另一种解释

玉冰

五种自然情绪

悲伤是一种自然情绪。当你的悲伤可以表达出来，你就释放了悲伤。如果孩子的悲伤情绪被允许表达、释放，他们会对这种情绪形成健康的态度，面对伤心事时能够很快度过悲伤。

但是，如果孩子被告知不可以哭，不应该伤心， 结果必然是悲伤情绪被长期积压而不得宣泄。这样的积郁，将来会形成不健康的慢性抑郁。

愤怒也是一种自然情绪。如果孩子可以在愤怒时表达愤怒，他们成长以后对愤怒就会形成一种健康的心态，也容易度过愤怒的时刻。否则，如果孩子长期压抑愤怒情绪不得宣泄，那么他们长大之后面对愤怒情绪会手足无措；而且，积压的愤怒将来会转变成不健康的暴怒。

羡慕是一种自然情绪，是使你想要继续尝试直至达成的健康情绪。如果孩子可以自由表达他们羡慕的情绪，他们成长之后就会学会健康地处理这种情绪。反之，如果我们让孩子觉得羡慕不好，他们不应该表达甚至不应该有这样的情绪，那么他们长大以后会很难处理好这样的情绪。而且，积压的羡慕将来会转变成不健康的嫉妒情绪。

恐惧是一种自然情绪，自然的恐惧是为了让人小心，是对自己的爱。如果我们让孩子觉得恐惧是不好的、甚至不应该有的情绪，则他们长大以后会很难对应恐惧情绪，很难处理的当。而且，积压的恐惧将来会转变成不健康的惊恐，草木皆兵，风声鹤
唳。

爱是一种自然情绪，如果我们对孩子自如地表达与接受爱，不加限制，不加条件，不被禁止，不感困窘，则孩子会体验到爱的满足和幸福。

但是，如果爱被加以限制，设下条件，被规矩礼仪捆绑扭曲，受到制止，被人操纵，那么爱就会变得不自然。爱如果被长期压抑，则会转变成不健康的占有情绪。

xh608

爱是一种自然情绪，如果我们对孩子自如地表达与接受爱，不加限制，不加条件，不被禁止，不感困窘，则孩子会体验到爱的满足和幸福。

但是，如果爱被加以限制，设下条件，被规矩礼仪捆绑扭曲，受到制止，被人操纵，那么爱就会变得不自然。爱如果被长期压抑，则会转变成不健康的占有情绪。

有多少孩子的爱被加以限制,设下条件,最后变成了占有情绪.:(

Alice

来补课，谢谢玉冰姐。:F::kiss:

扬帆

每次来玉冰姐这，总能看到喜欢的，谢谢玉冰姐~

玉冰

你的灵魂并不在乎你终日忙碌些什么；它只在乎你把自己放在哪里：

你是选择把自己的身心放在恐惧之中，还是放在爱之中？

玉冰

至爱的神，谢谢你在我的人生中带来觉醒、真爱、和智慧；谢谢你让我知道这世上有一种爱叫做无条件的爱，并引领我学着给我的孩子们、我的亲人们、我的朋友们、我周围的人们，以无条件的爱。