我第一次真正有了和她离婚之心

乐山乐水

我们家，是我老公去上过课，啥课我不清楚，后来我还跟着他一起跟那些上课的人一起聚过餐，席间我都是听他们在说，我是带着孩子去的，反正当是陪孩子，还混吃，小孩也有玩伴。

我是不会去上课的，生活怎么过对我而言上课与否关系不大，慢慢来，日子过着过着就好了。

淡月

泰格霹雳 发表于 2012-8-15 20:09
亲爱的妹妹，我真的不认为妻子学了什么就是先行一步，只不过她有了一个新角度了而已。至于这个风景到底如 ...

亲爱的姐姐，我觉得你说得很对撒。
不过，会想要对方去上课的，应该会觉得自己是先行一步吧

blueyl

添顺的妈 发表于 2012-8-15 17:45
而且，楼主是否曾想到，你这一贴，会让孩子妈觉得多么没脸见人，以后该怎么面对周围的朋友。我想这一点会是 ...

借个地给孩子妈说，有句俗话，亲爱的，外面没有别人，只有自己

谁也不是圣人，大家同在尘世，面对各自的问题，不因被曝光的多与少来解决实际问题，如何面对别人，是自己给自己设的限；更何况即使是在这个论坛上的朋友，更多的是给予理解与祝福、关心与支持。
谁都难保面对问题时能比谁淡定，相反，这时候被倾听是非常重要的需求，不同的意见、经历让自己可以有所增益，汇集众人能量来帮助自己，更应该视为是积极的、正面的效应。若干年后回过头来看，这应该是让家庭都感恩的一个际遇吧。
让孩子妈放下这个担心吧。解决好自己的问题，世界自然清亮。

添顺的妈

意犹未尽的借楼主的帖子理自己的思路：

1、矛盾产生的时候，我觉得作为旁观者，我是不太倾向于支持谁，不支持谁。楼主去不去参加课程或许不是最关键的问题，或许作为孩子的妈妈希望孩子爸爸在育儿方面投入更多的热情，更多的参与，以缓解自身的焦虑，给自己更大的支持，孩子妈妈或许期待的是一个态度转变，尤其是看到其他爸爸的热心参与之后，刺激放大了这一需求。探索背后的需求比只评论具体的事件更有意义。

2.先行一步，这个说法不那么准确，而且容易被误解。我想很多爸爸事业繁忙，确实在育儿方面投入精力少，妈妈投入的精力多，所以，在理论和实操方面可能很多妈妈更有发言权，而且，随着孩子的长大，作为妈妈希望爸爸更多的参与，所以，这种强烈的期待，是在这种不太平衡的状态下产生的。如果是双方共同育儿，投入精力相当的话，这个问题压根不存在，瞎搀和毫无意义！

3.我期待可心爸爸看到此贴。我觉得这贴可以作为研究 父亲参与 课题的一个非常典型的案例。

心理治疗师周

看了很多的观点，好像一个共同的部分，给老婆做饭，就是爱老婆的。什么是爱呢？
给别人自己以为的爱，还是别人需要的？
再有，婚姻，离婚，是否离婚是一种人生的不可以为之的事情？如果是，那么多离婚的人情和已堪？不过不能谈离婚，那怎么可能有离婚呢？
婚姻和包容，彼此理解，妥协有关，基础是什么呢？没有爱情的婚姻，是不道德的，爱难道是每日生活的照顾？
只是一点索引，每个人都有自己的看法。所以才可以探讨，明了，找到自己要的部分吧。

朵云妈妈

我支持去修一下，看看究竟是什么课程让LP这么着迷，也省得在此猜测。知己知彼~~~~
现在的灵修课程有点乱，如果真的偏离了，赶紧救LP，如果真的很好，那也心甘情愿支持LP了，不是吗？

欣欣MM

小颀妈妈

不管怎么样，要挟是不对的。

要挟也反映出了妻子内心的弱。

非常非常赞成前面粟欣悦锦的网友所说的，“那个妻子，就是觉得老公应该怎样怎样，她才能幸福。这是她的问题”，否则她不会做出要挟上课这种事情。

这样的举动，反应了妻子内心的绝望，很认同爱无言姐姐前面分析的，妻子的焦虑已经到达了一个顶点，所以她才会这样。

插一句给妻子的话，其实个人倒认为，可以放一放课程，先回到生活中来。如果丈夫不能跟上来（这是妻子的角度，认为自己走在前面，实际上谁前谁后我们并不知道，这里对妻子说话，所以权且当做妻子走在前面），那么何妨我们自己停下脚步，喘口气，等待丈夫，陪他共走一程呢。

其实目前这样的情况（这样的环境、背景、丈夫的心态）下，即便丈夫在我们的劝导下最终和你一起去听了这个课程，也不可能有好的结果的。这里的“好的结果”，指的是妻子所期待的那种结果。

因为你（妻子）的那句要挟已经让这原本就微弱的可能性成为泡影。

为什么说原本的可能性就很微弱呢？因为妻子是如此地焦虑，如此地急于改变，如此地无法接纳家庭的现状。因此，即便丈夫去听了课，妻子所期待的东西（整个家庭氛围、对孩子的教养方法都立即改变）也不太可能出现。

个人认为，目前家庭中，妻子的焦虑问题可能更是急需解决的问题。

这种焦虑丈夫会感知到的，他会本能地抵触你所描绘的那些海市蜃楼的（抱歉，用了“海市蜃楼”这个词，好吧，是“愿景”）。因为你是如此地否定现实！

当然，你不一定描述过，但内心的急切、焦虑是可以被感知的。
不仅仅被丈夫感知，更会被年幼的、直觉极其灵敏的、与母亲的链接极为紧密的孩子感知到。

所以，请静下来，请整理你的心。
欢迎你来到这个帖子，或者另外开贴都可以，释放出你的焦虑来，找回那颗敢于面对现实的安宁的心。

如此，才会有答案，才能找到解决之道。
包括孩子的读书问题。
这个问题恐怕是急需解决的吧……

咖啡红酒绿茶

看看，要求别人跟着自己改变多么费心吃力不讨好的事。

替孩子妈累的慌。

孩子爸被这样的要求要挟着，也挺累的。

高雅高歌

心理治疗师周 发表于 2012-8-15 23:52
看了很多的观点，好像一个共同的部分，给老婆做饭，就是爱老婆的。什么是爱呢？
给别人自己以为的爱，还是 ...

做饭绝对是爱的行为之一.

要不然一日三餐洗洗涮涮择择切切煎炸烧煮谁爱干谁干!

我要不是怀着爱意做出的饭那手艺能差到我自己都不爱吃.

其乐无穷

以前看过一个文章,说调查世上婚姻延续50多年的幸福家庭,维系这么好的原因里面没有提到爱情两个字,但彼此是很好的朋友关系这一点占据首位.

看身边很多女朋友,包括我自己,也曾经这么希望,自己的老公最好是自己的灵魂伴侣。如果不是,也希望去共同改善进步修炼到那一步,觉得那个就是幸福的境界.可偏偏天不遂人愿,枕边那个人,所思所愿,跟自己南辕北撤.那份伤心，天地可鉴。



楼主,一看你的帖子,我就知道是你们俩.

lp注重精神层面的体验,在老公看来甚至不食人间烟火。偏偏楼主本人是个注重俗世生活层面的人,脾气还有些急，用你的话来说,天天在那里静心啦,听什么神叨叨的音乐啊,还不如去楼下健健身,打打球来得爽快，对身体还更好些。两个人这么相处多年,彼此的不认同确实越来越多.怎么办?

可否不要想去改变对方?可否找到像朋友一样求同存异的相处模式?


楼主的孩子他妈，抱抱你，我曾经也像你一样，但现在慢慢悟道:一个男人再真心的爱，也不能满足一个女人内心全部的渴求。被人给予的人生总不会十全完满。自己内心的智慧与通达，才是圆满。

高雅高歌

偏偏楼主本人是个注重俗世生活层面的人,脾气还有些急，
用你的话来说,天天在那里静心啦,听什么神叨叨的音乐啊,
还不如去楼下健健身,打打球来得爽快，对身体还更好些。
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除去脾气还有些急这一点, 我家高同学也是这样的啊!

虽说我从初恋开始就只跟这一个男人混了,我一直以为男人都这样呢!

思涵妈

这贴真好，看到很多我自己的问题。
要求老公、要求老人、要求小孩，甚至要求整个世界。
“不要有改变别人的心。”

高雅高歌

我一帮女在一起八，说到我们都有一个共性：

什么事儿都爱跟老公分享，然后特诚恳的期待他的意见，

他这意见还只能是拥护赞成支持的意见，不然我们得使出全身解数让他拥护赞成支持。

情商高的老公或者心情不错的时候至少表面上能做到这一点，

于是我们欢天喜地的收兵。

不然大家都会经历一场痛不欲生。

高雅高歌

我觉得是女人的共性，心里的小九九。

待我们也修炼到情商高的时候，就能像微微劝诫的那样：

不要急于分享，你做好你的，用你的实际用你的状态影响你的那个他。

小宇妈妈

夫妻的事，不存在什么对错的问题，支持谁不支付谁，也都是从自己的经验出发的，每个人的境况都不同。

一方认为很绝望越界了，一方认为很无奈愤怒了。其实双方都觉得很受伤。

爱是包容，爱是理解。发展到这种状况，要解决问题，唯一的办法是双方深度沟通。

乐山乐水

不要有改变别人的心

唯能做到的就是改变自己