讨论：我们该不该对另一半有所要求？

忧郁王子

以前泡李网心灵的时候，李网都主张改变自己，因自己的改变带来周围环境的自然改变。不认同对别人有所要求。
以前，我也是接受的，从不怀疑的，也这样做了，也真真切切的从中受益良多。
但是，现在，我对这一观点开始怀疑了。我觉得这一观点对待普通关系，比如朋友关系，同事关系，甚或婆媳关系，都是适用的，但对于夫妻关系，却是不适应的。
还是武志红说的好。武志红的一篇博文里（我忘了哪篇了，有知道的筒子不妨说说，我再重温一遍）提到，在找恋人的时候，有人认为找大家都说好的大好人肯定没错，因为他对朋友都很好，对恋人更错不了。其实，这是一种错误的逻辑，因为夫妻（恋人）关系远不同于朋友关系，它要比朋友关系深入的多，亲密的多，而朋友关系永远达不到夫妻关系所要求的深入和亲密。因为我老公就是这么一个大好人，而我这两天陷入与他无法沟通无法真正亲密的境地，所以突然就想起来武志红的理论，觉得他说的那么有道理。
最近小颀妈妈的帖子，因为权限提高了，我看不了，不知道她的情况怎样了。但我知道，她也在犹豫徘徊中，在对老公有所期待而不达中，在要不要离婚的考虑中。
我还知道，李网最出名的斑竹—巴豆，在经过了“百合花与回锅肉”的漫长岁月后，也还是最终选择了离婚。
冰雪聪明如小颀妈妈，悟性及成长性超高如巴豆，都走了这样一条路，为什么？只因为夫妻关系真的是要求更高的一种关系，我们能够做到对朋友不有要求，只要求自己。但在夫妻关系中，做到对另一半没有要求，这本身是不是就是个错误的命题？

txy2006

回复 31# 琳0824

   喜欢琳的透彻与犀利

伏地的小草儿

呵呵，前几天刚看过的许常德的一篇博文

在婚姻裡
以不離婚為前提的溝通
會有什麼後遺症呢

以不 ...
四月 发表于 2010-9-13 17:37

{:1_150:}

星月晨曦

回复 31# 琳0824


    琳的发言总是一语中的。赞！

星月晨曦

回复 28# 星光

说的真好！

星月晨曦

回复 5# 余小雨

这个方面我老公做的很好。

阳阳妈霞来秋重

淡然眼神

看这个帖子，我脑子里咋想到“自由与规则”的关系呢

东阳妈妈

原来不止我自己会碰到这样的疑问，谢谢各位的精彩进言，尤其是琳。

福娃京京

向你学习，你的境界是我努力的方向
忧郁王子 发表于 2010-9-17 08:55

加油，你会达到你希望的境界的:F: :F:

忧郁王子

看来你很有悟性。有点象我，（借着夸你自夸一下。;P ）

其实在不同时间何地点，心态有很大的不同，前几年的时候，LG的一件很小的事情都有可能让我抓狂，但现在，我发现自己越来越“稳重”了，很少会急了。

...
余小雨 发表于 2010-9-16 16:18

向你学习，你的境界是我努力的方向

余小雨

小结：
夫妻关系是一种深入的亲密关系，所以我们对对方是应该有合理的要求的（余小雨）。
但如何巧妙的让对方理解我们的要求并心甘情愿的按照我们的要求去做，是我们必须修行的。
在这一修行的过程中，我们必须改 ...
忧郁王子 发表于 2010-9-14 13:22

看来你很有悟性。有点象我，（借着夸你自夸一下。;P ）

其实在不同时间何地点，心态有很大的不同，前几年的时候，LG的一件很小的事情都有可能让我抓狂，但现在，我发现自己越来越“稳重”了，很少会急了。

看来我对自己的接纳的进步真大，呵呵，虽然把自己的不完美也一并给接纳了。

当自己很“稳重”了，意外地发现，LG似乎也变的很好了，自己对LG的要求也少了很多。

忧郁王子

:muzhi:F:;P真是个好学生啊。
小小橙子 发表于 2010-9-15 13:49

你也是个好老师。本来也是引用了你的话的，可是整体看起来不合适，放弃了。但你支的招，我都记得呐

小小橙子

:muzhi:F:;P真是个好学生啊。

忧郁王子

小结：
夫妻关系是一种深入的亲密关系，所以我们对对方是应该有合理的要求的（余小雨）。
但如何巧妙的让对方理解我们的要求并心甘情愿的按照我们的要求去做，是我们必须修行的。
在这一修行的过程中，我们必须改变自己，即在两人的沟通中，我们自己要反省自己值得改进的地方（四月）需要我们去分辨：自己的要求哪些是合理的，哪些是不合理的。不合理的要求要放弃。合理的要求，我们如何恰当地去维护自己的权利。（明月出天山）
修练的结果，我想有两条路：一条是关系越来越好，一条是发现彼此真的不适合，分开。（神秘眼神）

四月

为什么一定要达到他的要求呢？达到自己的要求，自己满意就好了。

既然付出那么多努力还达不到他的要求，说明也许那本就是一个不可能达到的要求。一个不可能达到的要求，是不合理的要求。

与其花时间在不 ...
明月出天山 发表于 2010-9-13 15:40

呵呵，前几天刚看过的许常德的一篇博文

在婚姻裡
以不離婚為前提的溝通
會有什麼後遺症呢

以不離婚為前提的溝通
就表示這人就算你不該跟他在一起
但因不能分開
你還是不能離
比如他吸毒⋯⋯ ⋯⋯
很嚴重了
也不能改並不停惹禍
這樣的前提是
對方不改你只能認命
這樣還不可怕嗎
這跟你去買東西不能退貨為前提下
你還能溝通什麼


沒有退場機制的制度最可怕

福娃京京

为什么一定要达到他的要求呢？达到自己的要求，自己满意就好了。

既然付出那么多努力还达不到他的要求，说明也许那本就是一个不可能达到的要求。一个不可能达到的要求，是不合理的要求。

与其花时间在不 ...
明月出天山 发表于 2010-9-13 15:40

说得好！

和对方再沟通下，为什么达不到他的要求，是他不接纳你吗？

明月出天山

但是，却怎么也达到不人家的要求啊:dizzy:
庄文人 发表于 2010-9-13 14:16

为什么一定要达到他的要求呢？达到自己的要求，自己满意就好了。

既然付出那么多努力还达不到他的要求，说明也许那本就是一个不可能达到的要求。一个不可能达到的要求，是不合理的要求。

与其花时间在不合理的要求上，不如把精力省下来作合理的事。

琳0824

爱情是什么？爱情的本质，只是身体里边的化学物质，和这物质所引起的化学反应而已。所有曾经海枯石烂的爱情，最后都会灰飞烟灭，因为化学物质没有了。尤其是天天生活在一起，更是如此。当爱情，转化为亲情，是最终的出路，也就是婚姻的作用。如果没有婚姻，那么爱情最后的下场都是分手。

人世间，有一种爱，最刻骨铭心，就是当爱情还没消失，其中一个情人就死了，或者变心跑了。留下的一个，被甩的那个，苦守着自己的化学反应。

婚姻的本质是什么？婚姻根本就不是为了延续爱情。如果为了延续爱情而结婚，就南辕北辙了。婚姻的本质，一个是为了哺育后代，二是为了有个生活的伙伴/仇人，三是拥有更广泛的社会关系和一对一的性伴侣，四个是为了55岁以后，大家有个生活的知心伴侣，和富足的晚年。其中 “一”，和 “四”，是婚姻最大价值体现。

具体说来，不少，女性55岁以后，由于闭经，基本性欲就会大大降低，甚至很少。但是人的寿命是，算是80岁吧，就是说，还有25年，是少性，或者无性婚姻。这个阶段，和性旺盛期几乎一样长。在晚年，如果找老伴，会很难磨合。不像自己的配偶，是2，30年磨合过来的了，更亲。加上一双儿女的话，人基本就觉得够了。

而这种，富足晚年，用亲情联系起来的伴侣关系，以及共同拥有的子女，是婚姻最大拥有，其他关系很难做到。

庄文人

我是忍，等到乱到我不能忍受的时候，人家还觉着还蛮好的么，不需要打扫呢。
云飘 发表于 2010-9-10 15:31

你可太幸福了，
人家不做卫生可也不挑剔不是？
如果换成是我家的，不但不做，你做完还挑剔地没擦干净、厨房没弄利索、桌子没及时擦、屋子没及时整理，吃完饭碗泡池子里（偶尔）害他上一天班回来一进门就心烦。
其实，所有到我家的人都说天天上班，还一个人带着孩子家里收拾的够干净的了，但是，却怎么也达到不人家的要求啊:dizzy:
所以，在我看来你还是挺幸福的，呵呵