我的觉察

夏雨荷

原以为我彻底开悟了，从此摆脱了痛苦之身。
几个月没有过这样的状态了，焦躁，不耐烦，愤怒，面对可爱的孩子爱不知跑去哪里去了;之后又是内疚，自责，心痛，失眠。
有这些负面情绪的时候，我的那一点点意识之光提醒自己：你被病态思维控制了，你在恐惧什么？但是我在情绪里陷得那么深，就是不能活在当下，去做当下能做的，因为恐惧而在逃避，因为逃避引来更多的麻烦，从而陷入更强烈的负面情绪中。

忧郁王子

“知易行难”:handshake

夏雨荷

知易行难

近半年来总在琢磨这个问题。为什么我们知道的总做不到！

是不是我们固有的学习模式以及自幼的受教模式都忽略了从知到行这一关键步骤？

灌输大量的知识以及大量的说教解决不了行动的问题。

那么在我们培养知行合一的孩子？

夏雨荷

之前很多对外的精力消耗其实都是越界的表现，是具有破坏性的。现在拉回来一些向内，关注自己。

还有反复提醒自己，要慢下来，要安静下来，将自己急于向外张扬的思想收回来。

孩子的成长有他自己的规律，任何的问题放到时间的长河里都是那么微小，多年以后回过头来看或许根本就不是问题。给他成长的时间和空间，给他清静的世界让他自由的成长，我这个已经被过多破坏和僵化的头脑真的不比他高明，停止向他灌输思想。让他经由他感受到的一切去形成他自己的。

夏雨荷

然而真正关键的是我懂得了感知自己，懂得了关爱自己的身体，知道我有自身的需求，我需要放松和照顾自己，同时我得合理的说出我的需求，耐心地教会身边的大小两个男人懂得疼爱我。

我知道了自己不是铁人，我终于接纳了我的不完美。

夏雨荷

似乎找到了出口

感觉一直以来我反复陷入的情绪问题就快要得到彻底解决了。

这几月在记录自己每个月的生理周期，以及愤怒的发作频率，似乎找到了些规律。
上周找同事开了五剂中药，他说特别能理解我，每个月女性体内存在着性激素周期性变化，我可能是那种特别敏感的女人。他让我先试试，觉得开始情绪不稳定就可以喝药，这个月先试试。

还有一位正处于更年期的很聊得来的同事，更年期症状很明显，特别易怒，人家之前可是特别的贤妻良母，自小家庭也是温暖宽松的。都是激素惹的祸！

妤彤妈妈

雨荷对自己要求很高呀！人哪有不发火的，看着孩子做得不好，难免有生气的时候，发了就不发，不要过于自责。

下次注意控制点行了。

夏雨荷

由于前几年的愤怒时时发作，孩子有些时候是惧怕我的。

起初是睡觉前，像是得了睡眠恐惧症那样，迟迟无法入睡，有时明明很困了，入睡时间也要很长。但现在这个问题真的彻底解决了，我已经连续两个月没有因为睡觉的事发过火了，而且我也清楚的知道，在这个问题上我彻底放松了，心里并没有压抑的怒火，取而代之的是满怀的柔然的爱意。我想，不管我们白天经历了什么，我一定不让孩子带着不快入睡，我真的做到了。

然而，在归位的时候，在孩子意外做错事的时候，在对孩子有很高要求的时候，我真的对孩子很严厉，我看到他因为害怕而努力地去迎合我，真的很心痛！

明明知道那样做不对，我为什么迟迟放不下就有的情绪反应模式，我什么时候才能彻底柔软下来？

夏雨荷

一天睡觉刷牙时瑞说：“妈妈，我觉得控制就是--一边说我爱你，一边说你必须做什么或者你不能做什么”
我:L ：“那妈妈有没有控制过你呀？”

“有啊。”

“下次你觉得我控制你的时候说出你的感受吧。”

有过两天早上起床后，瑞跟我说：“别人说什么我并不全信的。我要自己做了才知道该不该信。”我知道孩子有自己的想法，同时又焦虑起来，总不能事事都要亲自验证才相信吧。

夏雨荷

其实问题的根源在于我的原生家庭，我就是这样受教育长大的。在我们家当孩子犯错、当孩子失误、当孩子不完美令人失望时，父母总是指责发怒，好像狠狠的数落一顿让孩子非常难受下次就不会犯同样的错误。父母完全不会在孩子受挫时体谅孩子的心情，不会给予鼓励和支持，只会毫无控制的发泄负面情绪。我还记得这种情况下我内心非常愤怒，根本不会考虑我要如何改进。母亲是我小学六年的班主任和语文老师，记忆中我平时的功课很少需要她辅导，我是很有信心的。但她总要检查我的作文和造句，还有些竞赛表演之类的要我参加就要额外练习了，这些总是不愉快的经历，她的话语和肢体语言里透着怒气，生硬丝毫没有轻松幽默感。她要求很完美，那种完美是她自认为的完美，而且相当固执，认定的不会改变。那时我就非常反感她的方法和她所坚持的标准。偶尔接触到别的老师感受完全不同，轻松愉快。后来我的姐姐辅导小孩学习时时也是象我妈妈这样的状态，我亲眼目睹了她毁掉自己孩子学习数学的兴趣和信心，那时起我就下定决心我绝不能象他们那样对待瑞。我给瑞选择雅马哈的音乐课程很重要的一个原因：我知道我有问题，我想在他还没正式接受学校教育时同他一起学习这门课程，给问题一个暴漏的机会，我真的很想改变这种状态。
我对关于父母往事的回忆曾经一度令自己陷入很深的怨恨中，今年才从怨恨中走出来。但伤害已经造成，也造成了我的一些心理问题，但不想因为这些问题太影响瑞瑞的成长。所以出于需要我对心理学感兴趣，总想解决自己的问题。我有很严重的拖延症，是适应不良型的完美主义者。我很难为一件需要长期坚持的事情付出努力，碰到一些需要定目标有长远规划长期坚持才有累积成果的事情非常无力，但又对自己要求完美，所以经常有很失败的感觉。
回到瑞的弹琴练习上，我意识层面知道对瑞的练习要求只要他能跟上课程进度就行，但潜意识里我对他要求是苛刻的，要求他达到我所认同的完美，达不到我就会不可控制的生气。我还很焦虑瑞能不能长期主动弹琴，期望他能对今后的学习人生有目标有计划，能为设定的目标付出持续的努力，其实我内心对他的期待是很高的。我认定自己的不完美之处，希望他与我不同；但如果我不改变，像我的母亲对待我一样对待他，他也会成长成我的样子。
所以我想要改变，也改变了很多。但瑞马上要上学前班，一年多以后就要正式接受学校教育了。怎样才能慢慢将我的焦虑指责愤怒的常态变成平和支持鼓励。前者会严重消耗孩子的能量，阻碍他的学习，后者才能激发他的潜能，帮助他主动快乐地学习。
妈妈希望在这个问题上得到帮助。希望得到老师们的帮助，也希望得到瑞爸的帮助。在瑞四岁之前，瑞爸是游离在瑞的日常生活之外的，一切的生活细节都由外婆和妈妈处理，自从九个月前瑞爸下午开始接瑞才真正开始融入瑞的生活，产生连接。现在妈妈最需要爸爸的帮助是当妈妈情绪不好时不是给予指责表示厌烦并且远离，不要企图压制我的愤怒或以牙还牙，而是能倾听，能理解我的困境和内心的煎熬，能给与共情和恰当的帮助，并能保护好瑞。当然并不是说妈妈不用改变，妈妈需要继续学习情绪管理和更好的语言模式。《孩子，把你的手给我》是很经典的书，妈妈已经细读一遍，收获很多，妈妈已经放了一本在爸爸背包里，可他还迟迟没开始翻动。不过我相信一旦他看了这本书将发生很大的改变，我对他有信心。

夏雨荷

瑞的弹琴练习以及妈妈深层次问题
妈妈觉得现阶段处理不好的事情是瑞的弹琴练习。瑞很好，问题在于妈妈，这件事情暴漏了妈妈从原生家庭中带来的问题，如果不改变，将是孩子成长最大的障碍。
雅马哈的音乐课是他很喜欢的课程。上课的模式是传统的由老师引领的模式，45分钟的内容不停地在听、唱、弹中转换，弹奏时要求孩子们精神高度集中，孩子两年多来一直坚持已经很不简单了。不过课程的设计还是考虑到了孩子的年龄，难度适当，循序渐进。课程重视听唱弹和创作能力的全面培养，弹奏只是其中一部分，每天练习弹奏的时间只需五分钟就行，需坚持。半年前妈妈对自己状态没信心不敢对瑞的练习有要求，总是他自己想练习时才弹会儿，如果有几次连续缺课后瑞上课明显有些吃力，妈妈在瑞表现不如意时又会控制不住产生负面情绪，那段时间瑞对课程的兴趣减低，上课时显得心不在焉，甚至不想去上课。妈妈跟老师沟通，老师认为并不是孩子能力适应不了课程，鼓励我们每天要坚持一点点练习。于是半年前我们开始了练习，大概每周两三次，正面的收获是瑞发现原来只要练习他是可以弹奏好所学的曲子的，恢复了对音乐课的信心和兴趣，现在瑞上课挺专心，总说他要坚持上完雅马哈所有课程。
瑞瑞对音乐课最感兴趣的内容是旋律和和弦在五线谱和键盘上的表达，他能很轻松的掌握这些，非常渴望学到新的和弦，对左手和弦的练习非常主动。在家很喜欢画五线谱，自己装订乐谱，创作一些小曲子，每首曲子都会有主题、插画、左手的主旋律和右手的和弦，每学到一点新东西他立刻会用到他的乐谱里，画完后还会自己让妈妈跟他一起唱唱谱，有时还会自己有模有样的弹奏一会儿。虽然他的乐理知识还相当有限，但他非常享受这个创作过程，知道自己作的曲子有些问题但丝毫不影响他的激情。显然瑞上音乐课最主要的热情在于能了解音乐的奥秘、能学习作曲，而不是重复练习固定的曲目。问题是如果长期不练习弹奏部分就会跟不上，这样又会影响他的信心，最坏的结果可能因为跟不上课程要放弃他感兴趣的音乐课。
然而在练习弹奏的过程中，妈妈之前担心自己在陪瑞一起练习时会爆发强烈的负面情绪，真的不可控制地发生了，还是反复多次的，最近大多数的练习都是不愉快的。妈妈明知道不能冲他发火，但弹着弹着，他的弹奏达不到要求时我的情绪就会上来，我那时完全体会不到孩子的感受，忘记之前跟瑞的约定：“不能发火，有话好好说，只练习五分钟，时间到如果瑞不愿意再继续就停止。”完美主义作祟让我不能放过他犯错的细节，焦虑的指责他要求他弹到符合我的要求。其实孩子不是故意犯错的，他经常都意识不到自己的错误，有时真的是他掌握不好，也是因为五岁多的孩子的能力有限，妈妈对弹琴也不在行，给不了专业的指导，只会逼他反复练习，指责和固执的要求完美并不能让他提高，反而促使对立情绪产生。当感受到妈妈的负面情绪后他因紧张更会犯错，有时干脆抗拒不再动弹，甚至会哭出来，最近则是有些抗拒练习，因为有一首曲子的弹奏他虽然很熟练了，但因为手法没掌握好，所以弹得达不到要求，几次不愉快的练习后妈妈才意识到光在瑞身上使劲没用，打电话给音乐老师寻求帮助，老师愿意抽出时间单独辅导帮我们度过难关。
妈妈平静时候的意识是：我并不期待瑞有很好的演奏技巧，只要他能跟上音乐课进度就行。但一进入实际的练习我就会控制不住会对每个细节都要求完美，只要孩子在任何一个细节上没有达到我的要求(这个要求是我从老师那领会来的)就会产生情绪，说话的语气，身体的动作都散发着怒气。事后又非常内疚和自责。我为什么会这样呢？

夏雨荷

下面是我五月份在孩子的家园联系表里写到的

夏雨荷

妈妈离开碰巧例假来临让我在上上个周末做了一回“魔鬼妈妈”。
还好那天之后我就跳出来了。
只是上周日，老公又要上班，每五天要值一个夜班，更变态的是，夜班之前的那一天不管是不是周末也是要上班的，所以他能陪我们的双休日是很少的。对于他这要的工作，我心里是很不爽的。
周日早餐后我决定动手生平第一次包饺子，面和馅很快准备好了。儿子一直积极帮忙，帮我和面，揉面，擀皮，包饺子。之前和幼儿园的老师还有其他的家庭一起包过饺子，他也是全程参与，其实人家干得挺好的，相对于大人肯定没那么熟练。那次在众人面前，我对他没有要求，他受到了众多表扬。
可这次我心里总想着快点干完，我开始没耐心由得他总是占着擀面杖干得很慢了，开始焦虑挑剔起来，后来我竟然要求他跟我一样擀皮--中间厚边上薄，要求他看我的手法，要求他学我。我要求他看我的时候，他在弄手里的面团，我就很来气，用满是面粉的手轻拍了一下他的额头，态度很恶劣地提醒他看我的手势。孩子立马有些紧张，又有些不满，说：“每个人有每个的方式，我上次就是这样擀的呀”，而且他还不满我总是不能等待，总抢他手上的擀面杖，说：“我都是经过你同意才从你那拿来，你总是不经过我同意就从我手里抢走。”尽管我马上意识到自己的问题，安慰和亲吻了他。但看得出后来他在尽力的要达到我的要求——中间厚边上薄。很心疼他，我告诉他：“刚才妈妈那样要求你有些过分了，大人可以擀得中间厚边上薄，小朋友按你原来的方式就已经很好了。”
其实头脑里是知道对孩子不能过分要求的，特别是在他们初次尝试某事时要接纳他们的不完美，要允许他们犯错，要给予鼓励和支持，而不是让他们有很不好的感受。
我知道，这是我的第二大功课--放弃对那些毫无意义的完美的追求。

小小橙子

人总是害怕面对变化，一旦面对变化总是会不停地焦虑。

你走出来的还挺快的。:hug:

丁香花

:F:

轻尘

:F:

歌唱着生活

:F:

夏雨荷

11# 阿猪

谢谢！
我是对家对自己都要求很高，一下做不到心里想的那样情绪就来了。
来这里写出来，后来忍不住对着老公吼了一顿，再睡个好觉就好了。
还有待提高，曲折前进。
一起进步！

夏雨荷

10# 拂晓

谢谢你的安慰，昨天就没事了。
外婆走一个多月，钟点工不打算请了，以前没老人也生活过半年，可以过得很好的，只是一时适应不了。
老公现在很体贴，能帮不少忙。
海星班的小宇家跟我们是邻居，还有宝宝家住得很近，三个家庭可以互相照应。
我还是受不了家里乱，受不了就要动手收拾，陷入负面情绪中什么也做不了，现在知道赶快收拾心情动手干活了。
好久不去园里了，每周五去都是匆匆接孩子赶去上课。
好几周都看到你们一家三口在悠闲地荡着秋千。:)
这个周末我们也不用赶时间了，要在园里玩个痛快，到时一起玩哦。