我的成长

渐渐成长

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你想让老公周末来陪你，而老公却希望用来挣钱，出发点都是好的，只是因为各自的需求不一样，而导致了吵架。

你是聪慧的，先从自己改变吧，先试着去理解老公的想法，他想挣更多的钱，也是为了这个 ...
福娃京京 发表于 2010-10-19 11:03

福娃，如果可以见面，真想抱抱你，我想我可能会泪流满面。谢谢你一直以来的倾听，关注、理解和支持，谢谢你给的分析和建议，让我仿佛再一次更深层次的理解了爱的真谛。关于无条件支持老公，我第一次听说，我:F: 会好好考虑的。

渐渐成长

亲爱的，抱抱你，但是钱是有用的。
  你老公做的没有错，你不能因为自己的精神感受而抹杀了其他的一切，事实上，世界还是一样的，改变的是你的内心。
     我也经历过跟你一样的过程，但是没有你那么悲惨，我们都 ...
禾苗苗 发表于 2010-10-19 10:47

亲爱的，谢谢你:F:

“等你自己做的好了，他是自然被你吸引，而不是因为你的要求”。

我会好好思考的。

渐渐成长

很多经历和我一样，泪流满面！:hug::hug:
   
     同时，也祝贺你，内心越来越强大。:muzhi
   
    无奈，只是暂时的。:hug:
楚心 发表于 2010-10-18 16:55

:handshake

福娃京京

                今晚跟老公又吵架了，老公终于再一次离家出走，这已经成了他的习惯吧，我心里已没有愤怒、怨恨，只有无奈。


                 吵架起因很简单，对于一周上六天班的老公来说唯一的一天休息自然 ...
渐渐成长 发表于 2010-10-16 22:44

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你想让老公周末来陪你，而老公却希望用来挣钱，出发点都是好的，只是因为各自的需求不一样，而导致了吵架。

你是聪慧的，先从自己改变吧，先试着去理解老公的想法，他想挣更多的钱，也是为了这个家好，为了你和孩子，同时，他也可能有价值感在内，详细和老公沟通下，他到底是为了什么。

不论为了什么，你都先认可他的行为，是值得肯定的，并给予他支持，如果是为了家，你更应该感激感动，为了他自己的事业价值感，你也应该感到高兴，他是一个有追求的人。

当你认可了他，支持了他，他反过来会回报你，注意你的需求，当注意到你的需求的时候，他会想办法抽出时间来陪你和孩子，当陪你和孩子的时候，感觉到家庭的天伦之乐比加班那点钱或那点事业更具有吸引力的话，他就会放弃加班回到家里。

和老公好好沟通，表达出自己的需求，同时也关注老公的需求，无条件支持老公的想法。

禾苗苗

                今晚跟老公又吵架了，老公终于再一次离家出走，这已经成了他的习惯吧，我心里已没有愤怒、怨恨，只有无奈。


                 吵架起因很简单，对于一周上六天班的老公来说唯一的一天休息自然 ...
渐渐成长 发表于 2010-10-16 22:44

亲爱的，抱抱你，但是钱是有用的。
  你老公做的没有错，你不能因为自己的精神感受而抹杀了其他的一切，事实上，世界还是一样的，改变的是你的内心。
     我也经历过跟你一样的过程，但是没有你那么悲惨，我们都有心理伤痕，这话没有错；但是，不要强迫别人，尤其是老公，那是你最亲密的人，你尤其要给他空间，等你自己做的好了，他是自然被你吸引，而不是因为你的要求。
     亲爱的，看你的文章真感动，会好起来的，你那么聪明，那么有悟性，既然痛苦会那么深，幸福来的也会很深的。

xh608

                        由于妈妈的严厉、不惯孩子，我变得胆小怕事，性格懦弱，在我六年级的时候班上有一个女生，个子很高，也不知道什么原因她联合其他女同学孤立我，在家里寻不到爱和支持的我觉得天都要塌下来了 ...
渐渐成长 发表于 2010-10-12 19:18

:hug: :hug:
真心疼你,你的妈妈当年都做了什么啊.幸好你现在已经觉察,停止了对自己孩子的伤害.

楚心

很多经历和我一样，泪流满面！:hug::hug:
   
     同时，也祝贺你，内心越来越强大。:muzhi
   
    无奈，只是暂时的。:hug:

渐渐成长

                今晚跟老公又吵架了，老公终于再一次离家出走，这已经成了他的习惯吧，我心里已没有愤怒、怨恨，只有无奈。


                 吵架起因很简单，对于一周上六天班的老公来说唯一的一天休息自然成了老婆最盼望的日子，只是为了多挣少量的钱老公固执己见的要将这一天都用在上班上实在让老婆难以接受。就因为我一直希望一家人不富有，钱只要够用就行，关键是家庭和睦，一家人能够一起度周末，这个要求不高吧，却被老公骂说我自私，只想自己玩，不考虑他有多辛苦。我表示不希望他另外牺牲周末时间去挣钱，他却嗤之以鼻：你获得太悠闲了，你以为钱是天生掉下来的嗦，有钱为什么不挣”。我只好对他说：“你认为挣钱的目的是什么？如果你认为整天匆忙劳碌，家人不能相聚就是你挣钱的目的，我不好加以干涉，随便你吧。”


                哎，心中满是无奈。

丁香花

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福娃京京

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很为你的过去痛惜

但看到现在的你，又是多么的惊喜，你发生了如此巨大的变化，善待这自己的儿子，而且有一个如此好的老公，能够扑捉到你的心理变化，能够去欣赏和支持你，你是幸福的，也是幸运的:kiss::F::F::F:

渐渐成长

怎样爱孩子？怎样才能帮助孩子？


                    我清楚地记得我姐说过一句话：“受虐待长大的人也会虐待自己的孩子。”她是再一次挨了母亲的打之后说的，脸上恨恨的表情我至今难忘，这句好我听得是惊心动魄。我姐这辈子就没对人好过，包括她儿子。



                    无条件爱自己的孩子，不管他怎样。

                    昨晚儿子要吃甘蔗，因为太晚没买，儿子哭得惊天动地，我建议他买蛋糕，他冲过来打我，边打边哭。最近儿子已经进入修复阶段，经常动不动就哭得惊天地泣鬼神的，我很平静的接受这一切，再一次体会到与以往的不同。以前他要哭闹，我就会烦躁的不得了，现在我感到自己内心非常的平静，我能够非常耐心、平静的看着他，理解他。终于老公忍不住吼他：“你再打你妈，看我怎么收拾你。”我赶快制止他，抚摸儿子，说出他内心感到的委屈，儿子听后哭得更厉害了，但是不再打我，紧紧地抱着我，“呜呜呜'的委屈的哭着，我觉得现在我的内心静下来后真的能感应到他的内心世界，我帮助他释放他的负面情绪，用语言用行动让他感受到妈妈的爱，儿子安静下来进蛋糕房去买蛋糕了。我趁机对老公说：“别骂他，对孩子要无条件的爱”老公报以嗤之以鼻的哼一声，“无条件，不尊重长辈还无条件爱”我马上告诉他“这么大的孩子不要上升到道德标准来评判他的行为，只有无条件的爱他，他内心足够强大，以后才能做一个有道德的人”。



           今天早上起床，老公轻轻吻了还在睡的我   ，我知道他认同我的变化，我的观点。尽管我内心世界发生的所有变化，我所经历的，我所学习的他一概不知。

           感谢悟性如此之高的老公能这么积极的回应我所发生的一切。   

小米花儿

亲爱的，会越来越好的

渐渐成长

高中时我读的文科，在班上我的成绩一直保持第一，直到三诊考试。

             一件小意外发生了，也许在别人看来不过小事一桩，对我而言却改变了我的命运。

            我特别在意别人怎么看我，怎么对待我，特别渴望别人的爱（或者肯定）可能就在那时表现的淋漓尽致。


            因为争板凳一件小事，我与班上一个女生吵了起来。我记得当时情急之下我说了一句挖苦她的话。她排名第二，一直把我当成她的竞争对手。吵完后我开始后悔，我上晚自习给她写了纸条，向她道歉，我记得最后一句话好像是：让我们不要带着遗憾进考场。没有想到她表示不原谅我，我一下受不了了。我不能接受这世上竟然有人不原谅我，我难过的一塌糊涂。这么多年我一直在想如果事情再来一遍，我应该怎样来对待这件事？当时的我痛苦的无法自拔，一直深深的恐惧埋藏在我的心中，我想还是因为心中太缺少安全感，对于外界来的打击毫无招架之力。


            我记得之后我出现强烈的厌学情绪，不想看书，觉得这世上竟然有人恨我，一看到书就想这事，什么都看不进去。相反，那女生的状态越来越好。我还是着急，毕竟三诊考试都过了，马上就高考了，应该进入冲刺阶段了，我却严重到根本不想看书。


           痛苦的我再一次想象父母发出求助之手，但考虑再三，我否定了自己的想法。我决定找姐姐寻求帮助。其实我跟我姐关系一直不好。在我小的时候我记得我对她非常好，自己的包子自己把皮吃掉，肉留给她。但她非常自私，一点也不关心我。我俩经常打架，她比我大六岁但她从不让我，我们之间的事我不想再说。当时我记得对我姐说我现在看不进书，跟一个同学吵架了等等，我记得我姐表情非常惊恐，现在想来可能她自己也根本无力承担这种事情。她只说了三个字：“神经病。”我记得我一天天颓废下去，我始终没找过父母来帮助我。我太无助了，我记得当时我故意当着我妈他们的面说：“哎，简直看不进去书”，我其实多想她能问问我怎么回事，我其实从没奢望我妈会安慰我，我是希望她知道后能大骂我一顿，把我骂醒。可是我妈走上走下，就像什么都没听见。


          我就这样进了考场，就这样带着沉重的思想包袱进了考场。结果可想而知，一向成绩优异的我被调配到了一个冷门专业，而喜剧的是那个女生跟我进了同一个大学，但是是最热门的专业。


          令我感到非常吃惊的是在知道考分后，就在我万念俱灰的时候，她笑嘻嘻的跑到我家来找我，和我说着谁谁谁考上什么了。。。我看着她一句话也说不出来，为什么现在来找我？为什么？是故意的吧？




          后来我痛苦的进了大学，再后来我无意中听我妈说道：我姐当时把我的事情告诉我爸妈了，我妈本想问我，是我爸叫我妈别问，等我好好复习，考完再问。这是什么逻辑呀？明明复习都复习不进去了，还要让我好好复习等考完再问？考完再问有什么用？我听后简直欲哭无泪，还是一句话没说，心都已经痛的麻木了。我记得好长一段时间我都精神恍惚，我记得进了大学后有一天我坐在床上想着想着忽然就觉得头疼得厉害，简直都要裂开了，我觉得我马上要得神经病了，在那一刻我第一次清醒的认识到 正常人与精神病也就一步之隔。  

渐渐成长

      
     自我修复的道路无时无刻不伴随着我内心的煎熬和挣扎，我觉得我的话题太沉重，我想试图找找轻松愉快一点的记忆，但是内心各种痛苦的、令人感到羞耻的回忆一幕幕争先恐后跑来报到，那些被压抑了三十几年的各种复杂情绪一下子全部涌上心头，令我难以承受。我知道那是三十几年前那个受伤小女孩在倾诉，她的委屈、羞辱、痛苦、愤怒，我好像再一次离开我的身体站在对面看着她，看她痛哭流涕，看她肝肠寸断，看她暴跳如雷，看她呆滞麻木，我现在只想做的就是看着她、陪着她，抱抱她。

      现在下笔太沉重，我的思绪凌乱，各种痛苦回忆全部来了，不知该从何写起，休息一会儿再来。

米乐妈

期待继续往下写。:hug: :F:

米乐妈

一直是含着眼泪看的，感觉和我有好多像的地方。也在和孩子一起成长。

红楼情深

看得我泪盈满眶:hug::hug:

福娃京京

:hug::hug:

筱一

:hug:

渐渐成长

现在想来有什么呢？他们应该看到我在努力，想被大家接受，也许我的方式欠妥，但我想父母别把这事当成成人之间解决问题，不过就一群半大孩子的事是不是会好点？我现在脑袋里经常会浮现这个事，我也经常在思考，如果当年那个妈妈是我我会怎样做？怎样做才能最好的帮助我的孩子，最好的保护她让她不再受伤害。这件事对我影响很大，至今在儿子与小朋友发生冲突时我都会特别紧张，生怕儿子被“欺负”了。这是我第一次想相信父母，想他们伸出援助之手，结果却是这样。


        从那以后，我觉得我的心离他们好远，我基本不再跟他们讲我的事，他们反正也没精力管我。而且现在想来父母的做法带给我最大的坏处就是我可以没有自尊的活着，我不懂尊严对于人的重要。不是那个女生，是我的父母彻底践踏了我的尊严。


        印象中第二次也是最后一次象父母伸出求助之手应该是在要考大学时。

太累了，边写边哭，陪孩子去了。明天再继续