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楼主: 福娃京京

读《爱的五种语言》 [复制链接]

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发表于 2010-5-31 16:41:12 |显示全部楼层
爱的言语之二:精心的时刻

同在一起


  精心时刻的中心思想是同在一起,但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里,位置是很接近,可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。当一个父亲坐在地上,把皮球滚给两岁的孩子时;他的注意力不集中在球上,而是在孩子的身上。就在那短短的一刻,不论时间长久,他们是同在一起。可是,如果这位父亲滚球的时候,同时在讲电话,那他的注意力就冲淡分散了。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起,其实他们不过是住得很近。他们同时在同一座房子里,可是他们的心不是在一起。当一位丈夫在跟妻子谈话时,却一边看着电视上的运动节目,他就不能算是给妻子精心的时刻,因为妻子并未得到他全部的注意力。

  精心时刻之意义,并非指我们必须用所有共处的时间,凝视着对方;而应该是说,两人同心一起做些什么,并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动,其实也是次要的;重要的是在情感上与对方共度的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子,重要的并不在于这活动本身,而是父亲和孩子间所产生的那种情感。

  同样地,丈夫和妻子一起打网球,如果是真实的精心时刻,焦点不在于打球,而在他们花时间共处的事实:要紧的是在情感层次上发生的事。我们花时间在一起做普通的消遣,传达了我们关心对方,喜欢跟对方在一起,及喜欢一起做些什么。


精心的会话


  如同肯定的言词,精心时刻之语言,也有很多种用语。最普遍的用语之一是精心之会话。关于精心的会话,我是指具有同理心的对话:两个人在友善、不受干扰的环境中,分享他们的经验、思想、感觉、和愿望。多半抱怨他们的配偶不说话的人,不是指配偶一个字也不说;他们的意思是,他或她很少参与有同理心的对话。如果你的配偶主要的爱语,是精心的时刻,这样的对话,对于他或她在情绪上感觉到被爱,是十分重要的。

  精心会话跟第一种爱的语言,是很不同的。肯定言词的焦点是我们在说什么,而精心会话的焦点是我们在听什么。如果我要以精心时刻来表达对你的爱,在那段交谈的时间,我会专心让你吐露心声,而且具有同理心地倾听你所要说的话。我会问些问题,但不是以不耐烦的方式,而是以真实的渴望去问,为要了解你的思想、感觉和愿望。

我们很多人都像白垂克,被训练会分析问题和提供解决之道,却忘记婚姻是一种关系,而非一个待完成的方案,或是个待解决的问题。这种关系乃要求具有同理心的倾听,以了解对方的思想、感觉、和愿望为目的;我们必须愿意提供建议,但只有在被要求的时候,且绝不可带着优越感的骄傲。我们大多数人很少受过倾听训练,然而我们却非常擅长思考和讲话。学习倾听可能像学习外国语文一样难,可是,如果我们要传达爱,就必须要学习。如果你配偶主要的爱语,是精心的时刻,而其方言是精心之会话时,这需要就更加真确了。幸好,有无数的书籍和文章,陈述、发展如何倾听的艺术。我就不再赘述,而只建议以下简短、实际的秘诀:

  一、当配偶说话的时候,保持眼光的接触 那可以防止你心不在焉,而且传达对你全部的注意力。

  二、不要一边听配偶说话,一边做别的事 记住,精心的时刻,是给予某人你全部的注意力。如果你在看什么、阅读什么、或者做什么非常有兴趣的事,无法分神,马上告诉他(她)实话。一种正面的方式可以是:「我知道你要跟我说话,我有兴趣要听,而且,我要给你我全部的注意力。现在我没法子,可如果你给我十分钟完成这件事,我可以坐下来听你说话。」多数的配偶会尊重这样的请求。

  三、注意听感觉 问你自己:「我的配偶正体验什么样的情绪?」当你认为你有了答案,就确定它。例如:「听起来好象你觉得失望,因为我忘记了……。」这不仅给了他机会说明他的感觉,也传达了你在专心地听他说话。

  四、观察肢体语言 紧握的拳头、颤抖的双手、眼泪、皱眉头、和眼神的转动,可以给你一些有关对方感觉的线索。有时候言词表示了某种信息,但在肢体语言上却诉说着另一种信息。可请求说明,以确定你知道对方真正在想些什么、感觉到什么。

  五、拒绝插嘴 最近的一个研究指出,一般人听人说话,只过了十七秒钟,就会插嘴、发表自己的意见。当配偶讲话的时候,如果要给对方全部的注意力,就要避免为自己辩护、口出恶言责难对方、或者武断地表示自己的立场。目标是发掘配偶的思想和感觉,不是保卫自己或者矫正对方,而是了解他(她)。
开心每一天/20080810

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发表于 2010-5-31 16:44:28 |显示全部楼层
学习说话


  精心之会话,不仅需要具同理心的倾听,还需要自我表白。当一个妻子说:「但愿我的丈夫愿意说话。我从不知道他在想什么,或者他觉得怎么样。」她祈求着亲密感,要感觉跟丈夫接近。可是如果她不认识一个人,她怎么能感觉与他接近呢?为了使她感觉到被爱,他必须学习表白自己。如果她的主要爱语是精心的时刻,而她的方言是精心的会话;那么她的情绪爱箱永不会被填满,除非他能告诉太太他的思想和感觉。

  自我表白对我们有些人来说,是不容易的。许多成年人,从小生长在一个没有鼓励、甚至责备他们表达自己思想和感觉的家庭中;要求一个玩具,得到的响应却是父母长篇大论说家用如何拮据的唠叨话;这个孩子带着愧疚失望地走开了,只因为他有一个愿望;因此,他很快地学会了,不去表达自己的愿望。当他表示怒气的时候,父母以严厉和责难的话作为回报;于是这孩子就学会了,表示愤怒的情绪是不恰当的。如果使这个孩子对表示失望(因为他不能跟父亲到店里买东西)也觉得愧疚,他就学会压抑自己的失望。在这种成长背景下进入成年期,我们很多人就习惯去否认自己的感觉,跟情绪的自我失去了连系。

  一个妻子对丈夫说:「你对唐恩做的事有什么感觉?」丈夫回答:「我认为他不对。他应该……」他不是在诉说他的感觉,而是在说他的想法。也许他有理由觉得生气、伤心、或者失望,可是他活在思想的世界中太久了,不承认自己的感觉。当他决定学习精心的会话这种语言时,那会像是学习一种外国语文。借着跟自己的感觉取得连系开始,渐渐能觉察自己是情绪的造物;尽管他曾经否认了他生命中的那一部分。

  如果你需要学习精心的会话这种爱的语言,就从注意你离家在外时的感觉开始。每天带一本小笔记本并问自己三次:「过去的三小时中,我感觉到了什么情绪?在上班的途中,当后面的驾驶入紧跟着我,我会有什么感觉?当我停在加油站,自动输油管无法停止,车身旁边沾满了汽油,我有什么感觉?当我到了办公室,发现我的秘书被指派,在上午协助一项特别的工作计划,我有什么感觉?当我的上司告诉我,我正在进行的工作计划必需在三天之内完成,而我以为自己还有两个星期时,我有什么感觉?」

  在笔记本里写下你的感觉,用一两个字帮助你记得与感觉有关的事件。你的记录看起来可能像这样:

  事件           感觉

  跟车尾的人        生气
  加油站         很烦乱
  秘书不在         失望
  工作计划三天到期 挫折感和焦急

  一天三次做这个练习,逐渐地你能开始意识自己的情绪本性。用你的笔记本,简短地跟配偶表达你的情绪和发生的事件:尽可能持续下去。只要几个星期,你就能舒服地跟他或她表达你的情绪了。最后你甚至能舒服地讨论自己对配偶、孩子或家里发生之事的感觉。记住,情绪的本身不好也不坏,它们只是我们对人生所发生约事件之心埋反应。

  八们的思想和情绪影响,影响了最后我们所做的决定。当那个汽车尾的驾驶人,在高速公路上紧跟着你,使你觉得愤怒,也许你会有这些思想:我真希望他停止或是超车;如果我认为不会被抓,我会大踩油门,使他望尘莫及;或许我应该猛力剎车,让他的保险公司替我买部新车;我也可以在路肩停车,让他超遇我。

  终于,你做了某个决定:或者那位驾驶入做罢了、转弯了、或者超车了;你安全地到了办公室。在人生的每一事件中,我们都有情绪、思想、愿望、以及最终的行动。我们可称那个过程的表达为自我表白。如果,你选择学习精心之会话这种方言,这是你学习过程中必经之路。
开心每一天/20080810

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发表于 2010-5-31 16:49:14 |显示全部楼层
今天来细细读:F:

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发表于 2010-6-1 15:35:20 |显示全部楼层
本帖最后由 福娃京京 于 2010-6-1 15:38 编辑

个性的类型


  并非我们所有的人,都不懂得表达自己的情绪;可是表达的方法,就受到了个性的影响。我观察到两种基本的个性类型,我称第一种为「死海」型;在以色列这个小国,加利利海南流经由约但河入死海,死海到不了任何地方,它只有接受却不流出。这种类型的个性,一整天接受了很多经验、情绪、和思想,都被他们储存进一个大贮水池;他们不说话,也觉得非常快乐。如果你对一个死海型个性的人说:「有什么问题吗?今天晚上你为么不说话?」他可能会说:「没问题啊,你为什么认为有问题呢?」那是很诚实的回答。不说话,他仍感到很满足:他可以从芝加哥开车到底特律,不说一句话,还是很快乐。

  另一个极端的类型,是「潺潺溪流」型的人;这种个性的人,无论眼耳接收到什么,就脱口而出,很少超过六十秒钟。不论他们看见什么、听见什么,他们就说什么。事实上,如果家里没人可说,他们就打电话给别人,「你知道我看见了什么、听见了什么吗?」如果,他们打电话找下到人,他们甚至会说给自己听,因为他们没有贮水池。常常,一个死海型的人会和一个潺潺溪流型的人结婚,是因为在约会期间,那是非常有吸引力的搭配。
       如果,你是死海型,跟一个潺潺溪流型约会,你会有一个美好的晚上。你不必想:「今天晚上,我要怎么样开始我们的谈话?要怎么样使谈话流畅?」事实上,你根本不必想。你只需要点头说:「哦,」她就会填满整个晚上。你回到家会说:「多么好的人。」换言之,如果你是潺潺溪流型,跟一个死海型的人约会,你会有一个同样美好的晚上;因为死海型是世界上最好的听众,你可以滔滔不绝地说三个小时。他会专心地听你说,使你回到家会说:「多么好的人。」你们彼此吸引。可是结婚五年以后,一天早晨,潺潺溪流型醒过来说:「我们结婚了五年,而我却不了解他。」死海型说:「我太了解她了。我但愿她不要滔滔不绝,让我喘口气。」

  好消息是,死海型的人可以学习说话,潺潺溪流型的人可以学习倾听。我们会受个性的影响,但却不被它控制。

  学习新型态的方式之一,是建立每天的分享时间;在那段时间,你们各人说三件当天发生的事,以及你们对那事件的感觉。我称那是健康婚姻的「每日最低需求」。如果你从每日最低需求开始,几个星期或几个月之内,你可能会发现优质的会话,在你们之间比较通畅了。
开心每一天/20080810

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发表于 2010-6-1 15:37:48 |显示全部楼层
  精心之活动


  除了精心之时刻(即给予你配偶不分散之注意力),这种基本的爱语以外,还有另一种方言称为精心之活动。在最近一次的婚姻研讨会中,我要求夫妇们完成下面的句子:「当……的时候,我最能感觉到丈夫(妻子)的爱。」一位结婚八年的二十九岁丈夫说:「当我们一起做那些我喜欢的事、和她喜欢的事时,我最能感觉到我妻子的爱。我们谈得比较多,感觉好象我们又在约会了。」对于主要爱的语言是「精心的时刻」之人,那是典型的反应。重点是两人同在一起,一起做什么事,给予彼此不分散的注意力。

  精心之活动,可以包括任何你们个人、或者两人同有兴趣的事:其中强调的不是你们做什么,而是你们为什么做它:它的目的是两人一起经历什么事,事后觉得:「他关心我。他愿意跟我一起做我喜欢的事,而且他有正面的态度。」那就是爱,对有些人,那是最响亮的爱。

  精心之活动,可能包括类似这样之活动:在院子里玩高尔夫球、逛跳蚤市场、采购古董、听音乐、一起野餐、散步、或者在某个炎热的夏天一起洗车。只有你的兴趣,和尝试新经验的意愿,可以限制这些活动。一个精心活动之必要成分是:(一)至少你们之中一人想作这活动,(二)另一个人也愿意做这活动,(三)你们俩都知道为何要一同作活动:藉同在一起的机会来表达爱。

  精心活动的副产品之一,是它们提供了一个记忆银行;在未来的年日中,我们可以从中提取。这样的夫妇是幸运的:他们记得海边的清晨漫步,在花园种花的春天,在树林追逐野兔碰到毒长春藤的片刻,第一次同看大联盟棒球赛的夜晚,同去滑雪时他摔断了腿的那一次(唯一的一次);逛游乐场,听音乐会,参观大教堂,还有健行两哩后站在瀑布下萌生的那种敬畏感……当他们回忆时,几乎可以感觉到那雾气。那些是爱的记忆,尤其是对主要爱语是精心的时刻之人。

  我们到哪儿去为这样的活动找时间呢?尤其是如果两个人都是上班族的话。那就更需要制造时间,正如我们为午餐和晚餐制造时间。为什么?因为它对我们的婚姻,就如同饮食对我们的健康一样重要。那困难吗?它需要小心的计划吗?是的。

  那表示我们必得放弃一些个人的活动吗?也许。那表示必需做些我们并不特别喜爱的事吗?当然。那值得吗?——毫无疑问。那对我有什么好处?可以跟一个觉得被爱的配偶享受生活的乐趣,而且对方知道我已学会流利地说他或她的爱语。
开心每一天/20080810

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发表于 2010-6-1 15:46:05 |显示全部楼层
  习 作

  如果你配偶爱的语言是精心的时刻:

  一、一起在你们之中一人生长的邻近地区散步。问一些有关你配偶童年的问题。例如问:「你童年最有趣的记忆是什么?」再问:「你童年中最痛苦的是什么?」

  二、到市区公园去,而且租自行车。骑车直到你们觉得累了,然后坐下来,观赏鸭子。听累了鸭叫,再骑车到玫瑰花园去,分享彼此最喜欢的玫瑰花颜色,以及喜欢的理由。

  三、在春天或者夏天,跟你的配偶约定共进午餐。跟他碰面,然后开车到附近的墓园。铺条桌布,一起吃三明治,并且感谢上帝,你们仍然活着。告诉彼此,你喜欢自己在离世前所做的一件事。

  四、请你的配偶列一张单子,写上他喜欢跟你一起做的五种活动。计划在接下来的五个月,每个月做一种。如果金钱是个问题,就在负担不了的理由之下,安排一些免费的活动。

  五、问你的配偶,当她跟你谈话的时候,她最喜欢坐在哪儿?在下星期的一个下午,打电话给她:「这星期的一个傍晚,我要跟你约会,坐在黄沙发上谈话。哪个晚上,几点钟对你最合适?」(如果她最喜欢的地方是三温暖浴缸,就不要说「黄沙发」!)

  六、想一种你的配偶喜欢、却极少带给你乐趣的活动:橄榄球、交响乐、爵士音乐会、或者看电视睡觉。告诉你的配偶,你尝试拓宽你的见识;这个月什么时候,你希望跟她一起参与这种活动。订一个日子,并且全力以赴。在休息时间问有关的问题。

  七、计划在接下来的六个月中,来一次周末的离家出走,只有你们两个人。确定那是个周末,你不必打电话到办公室,或者每三十分钟看一次电视报告。专注于一起轻松地做些你或你们喜欢的事。

  八、每天找些时间彼此分享一些当天的事。当你们看电视新闻所花的时间,超过听彼此说话的时间时,最后你会关心波士尼亚超过关心你的配偶。

  九、每三个月有一次「让我们回顾个人历史」的夜晚。专为你们个人的历史,保留一小时。选五个问题,你们分别回答。比如:㈠谁是你在学校里最好和最坏的老师?为什么? ㈡什么时候,你觉得你的父母以你为荣? ㈢你母亲所犯最大的错误是什么? ㈣你父亲所犯最大的错误是什么? ㈤有关你童年的宗教光景,你记得哪些?每一个傍晚,在分享之前,先选好你们同意的五个问题。在结束五个问题的时候,就停下来,决定下次要问的五个问题。

  十、在壁炉前,或者橘红色的灯前露营。在地上铺条毯子,放好枕头。准备好可乐和玉米花。假装电视机坏了,像你们以前约会时那样谈话。如果地上太硬,回到床上。你决不会忘记这个晚上的。
开心每一天/20080810

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发表于 2010-6-1 15:59:44 |显示全部楼层
也买了这一本书,还放在办公室的抽屉里,可以和你一起看,呵呵:F:
展示、升华、创造自己
YOYO手记(20090902女) YOYO博客

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发表于 2010-6-1 17:31:31 |显示全部楼层
超喜欢这本书!!!!
:F:
跟着京妈再仔细阅读一遍~~~

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发表于 2010-6-2 09:30:33 |显示全部楼层
超喜欢这本书!!!!
:F:
跟着京妈再仔细阅读一遍~~~
菜籽儿 发表于 2010-6-1 17:31

:handshake ,我也觉得非常好,感觉自己忽略了生活中太多的细节,需要改进学习的太多了。
开心每一天/20080810

Rank: 7Rank: 7Rank: 7

发表于 2010-6-2 16:54:47 |显示全部楼层
看完了, 发现我们俩属于潺潺溪流和死海的中和。而且我们即使有孩子也有两个人独处的时间。

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发表于 2010-6-2 17:16:35 |显示全部楼层
看完了, 发现我们俩属于潺潺溪流和死海的中和。而且我们即使有孩子也有两个人独处的时间。
牛妈妈 发表于 2010-6-2 16:54


这剩女和中关村男就是天造地设的:muzhi ;P
开心每一天/20080810

Rank: 3Rank: 3

发表于 2010-7-12 16:50:53 |显示全部楼层
很好的书,我要买来看看

Rank: 3Rank: 3

发表于 2010-7-12 16:51:09 |显示全部楼层
很好的书,我要买来看看

Rank: 2

发表于 2010-7-14 00:35:31 |显示全部楼层
这本书我几年前就看过了 很喜欢 书中所表达的是 爱不仅仅是感情 爱我一种能力 书中也介绍了提高爱的能力的方法 很好的 我都推荐给几个朋友了

Rank: 6Rank: 6

发表于 2014-11-20 14:12:21 |显示全部楼层
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