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读《爱的五种语言》 [复制链接]

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发表于 2010-5-24 15:04:02 |显示全部楼层
本帖最后由 福娃京京 于 2010-5-24 22:01 编辑

《爱的五种语言》 作者:盖瑞·查普曼博士


书中有一句话,特别有感觉,写出来与大家分享。
不知道放在哪个版块更合适,觉得与爱有关,所以放在这里,斑竹觉得不合适的话请移走啊。

以下是书中内容

心理学家们下了结论:感觉受人所爱是人类最重要的情绪需求。


为了爱,我们可以攀登山岭,横渡海洋,穿越沙漠,甚至忍受说不尽的困苦。一旦没有了爱,山岭无法攀登、海洋无法横渡、沙漠无法忍受、而且人生中的困苦更是无力克服。对外邦人做基督使徒的保罗,歌颂高举爱说,人类所有的成就若不是出于爱,最后都是虚空。他的结论是:人生的最后一景仅存三样:「信、望、爱。而其中最大的是爱。」
开心每一天/20080810

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发表于 2010-5-24 15:33:23 |显示全部楼层
为什么结婚后爱就消失了呢,或者减少了呢?

那是因为你所表达爱的语言,比较于你配偶的语言,也许就像华语和英语那么不同。不论你多么努力地试着以英语来表达,如果你的配偶只懂得华语,那么你们永远不会了解如何去爱对方。

在双方的沟通中,光诚恳是不够的,光有爱也是不够的,我们必须要有效地沟通,我们必须愿意学习配偶的主要爱的语言,能够让对方感受到我们的爱。
开心每一天/20080810

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Medal No.3 Medal No.5 Medal No.7

发表于 2010-5-24 15:55:08 |显示全部楼层
:F:谢谢分享。还有后文吧?很好看来。
不悲过去,非贪未来,心系当下,由此安详。

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发表于 2010-5-24 16:07:42 |显示全部楼层
有,慢慢读,是不应该放在其他版块,或者改个标题,如读爱的五种语言?
开心每一天/20080810

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发表于 2010-5-24 16:14:23 |显示全部楼层
我们很早就知道,在儿童发展的初期,每一个孩子都发展了独特的情绪模式。例如:有的孩子发展了卑下的自尊心模式,而另些孩子则具健康的自尊心模式;有的孩子发展了缺乏安全感的情绪模式,而某些孩子则有安全感:有的孩子在成长中觉得有人爱他,有人需要他,有人欣赏他;而有些孩子,却觉得自己没有人爱、没有人要,也没有人欣赏。

  那些觉得受到父母和友伴关爱的孩子,会根据他们独特的心理构造,和父母及其它重要人物爱他们的方式,发展出一种主要爱的语言。当他们会说、能了解一种主要的爱的语言之后,也许将会学习第二种爱的语言,可是他们永远会觉得,使用主要爱的语言是最舒服的。那些没有感受到父母和友伴关爱的孩子,也会发展出某种主要爱的语言。不过,他们的语言会是扭曲变形的,像是学习了粗劣的文法、贫瘠的语汇。用粗劣的文法,并不表示他们不能成为好的沟通者,可是,那表示他们要比起那些有好榜样的孩子们,更需努力地在文法里下功夫。同样地,那些在成长中,于爱的感受上发育不全的孩子们,也能感觉到被爱,并且表达爱;不过,他们需要比那些在健康、充满爱的气氛中长大的孩子们,更努力下功夫。

  丈夫和妻子有相同的主要爱的语言,是很少见的。我们有着说自己主要爱的语言之倾向,当配偶不了解我们所表达的,就使我们变得困惑、迷糊了。我们在表达爱,但这信息没能传送出去,因为我们所说的,在他们听来却是外国话。这其中存在一个基本的问题,而本书的目的,就是提供一个解决之道。这就是我为什么敢再写一本书来谈论爱的原因。一旦,我们发现了五种基本的爱的语言,而且了解自己及配偶主要的爱的语言,我们就会知道该如何去应用书籍和文章中的一些主意。

  一旦,你辨识且学会说你配偶主要的爱的语言,我相信你也等于发现长久的、充满爱的婚姻秘诀。

  在婚礼之后,爱不一定会消失:但若要使之存活,我们中多半的人,都须竭力学习第二种爱的语言。如果,配偶不了解我们的母语,我们就不能依赖它;如果,我们要他或她感觉到我们所传达的爱,我们就须以他或她的爱的语言来表达。
开心每一天/20080810

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发表于 2010-5-24 17:00:25 |显示全部楼层
这本书的目的,并非要排除围绕在爱字四周的混淆不清,而是要把注意力集中在:我们的情绪健康所迫需那种爱上。研究儿童的心理学家确定:若要一个孩子的情绪稳定,必定要满足他某些情绪上的基本需要。在那些需要中,没有比爱和感情更重要的。他们需要感觉到有所属、有人要。借着适当的感情供应,孩子有可能发展成一个有责任感的成人。缺了那种爱,他或她就会在情绪和社交上表现不健全。
开心每一天/20080810

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发表于 2010-5-24 17:12:04 |显示全部楼层
人类存在的中心,是渴望跟另一个人亲近,被另一个人所爱。婚姻是被设计,来满足那种亲密和爱的需求。

在跟艾思丽的谈话中我才得知,父母在她六岁的时候离婚了。「我以为我父亲会离开,是因为他不爱我。」她说:「我十岁时母亲再婚,我觉得现在可有人爱她了;但是,依然没人爱我,我好希望有人爱我。在学校里,我遇见了这个男孩子,他比我大,可是他喜欢我。我不敢相信,他对我很亲切,而且有好一阵子,我真的觉得他爱我。我并不需要有性关系,但我想要被人爱。」

  艾思丽的「爱箱」空了很多年。她母亲和继父虽然供应她物质的需要,但是却没有领悟到那种在她内心,因着情绪深切挣扎所引起的愤怒。他们确实爱艾思丽,并且以为她也感受到父母的爱。直到现在,似乎太迟的时候,才发现他们所表达的不是艾思丽主要爱的语言。

  总而言之,对爱的需要,不只是一种童年时期的现象。这个需求跟随我们进入成年期,进入婚姻。「恋爱」的经验,暂时满足了那种需求,可是那终究只是一种「止痛药」,服用过就知它对生命的作用竟是那样之短暂。一旦「恋爱」那神魂颠倒的兴奋感褪去之后,对爱的情绪需求,又浮现出来了;因为,那是我们本性的基础,是我们情绪愿望的中心。我们在「坠入情网」前,就需要爱;并且在有生之年,我们都需要它。

  感受到配偶的爱,是婚姻愿望中最基本的需要。最近有人对我说:「如果你妻子不爱你;即使拥有房子、车子、海边别墅和其它东西,能有什么用?」你了解他真正的意思是什么吗?「我最想要的是,我的妻子爱我。」物质的东西无法取代人类情感上的爱。一位妻子说:「他整天对我不理不睬,竟然还要我跟他上床,实在令人厌恶极了。」她并非一个厌恶「性」的妻子,她只是个渴求被爱的妻子。

  在我们的本性中都有着被爱的深切渴望。孤立能毁坏人的心灵;所以,隔离拘禁被认为是最残酷的惩罚。人类存在的中心,是渴望和人亲近、被人所爱。婚姻即是被设计来满足这种亲密和爱的需求,这也是为什么《圣经》这本古老的著作说,丈夫和妻子要成为「一体」。那并不是说,一个人要失去他的身分,而是说我们要以深刻、亲密的方式,进入彼此的生命中。新约圣经的作者,激励丈夫和妻子彼此相爱;从柏拉图(plato)到毕克(peck),有多少作者都强调过爱在婚姻中的重要性。
开心每一天/20080810

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发表于 2010-5-24 17:17:46 |显示全部楼层
「恋爱」期的陶醉感带来一种拥有亲密关系的幻觉。我们觉得彼此相属,并且相信有能力克服一切问题,为对方着想。就像一位年轻人谈到他的未婚妻:「我不能想象会去做任何伤害她的事,我唯一的愿望,就是使她快乐,我会做任何使她快乐的事。」这样神魂颠倒的情况,给了我们一种错觉,认为自己已经根除了自我中心的态度,变得有几分像德蕾莎修女(mother、Toresa),甘愿为了爱人的福祉,做任何的付出。我们所以能这么爽快地去做,因我们真诚地相信,我们的爱人对我们也有同感。我们相信她已打定主意,要迎合我们的需要;他爱我们就像我们爱他一样,绝不会做任何事来伤害我们。

  这样的看法永远不真实;但并非我们的想法和感觉不真诚,只是不切实际。我们没有考虑到人类的本性是自我中心的,认为世界是绕着我们旋转。在我们中间绝没有人是完全「利他」的;而「恋爱」的陶醉经验,给了我们这种幻觉。

  一旦恋爱的经验跑到一个程度(请记得,平均一般的恋爱经验仅存活两年),我们就又回到真实的世界,开始维护起自己来;所表达的愿望,开始不同于对方。他想要性关系,她太累了;想要买部新车,她说:「荒唐」;她想要拜望她的父母,他说:「我不要花那么多时间跟你家人在一起。」他想要参加垒球赛,她说:「你爱垒球胜过爱我。」渐渐地,亲密的幻觉消失了;个人的愿望、情绪、想法和行为模式全现出原形。他们是两个不同的个体,心思并没有融合在一起,情绪也只有在爱的海洋中混和一会儿罢了。现在,现实的波浪开始分离他们,使他们跨出情网。这个时候,他们或者退缩、分居、离婚,开始寻求一个新的恋爱经验;或者在神魂颠倒期的陶醉感清醒之际,开始学习彼此相爱的艰难功课。
开心每一天/20080810

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发表于 2010-5-24 17:20:21 |显示全部楼层
恋爱经验之所以吸引人的,既不是我们自己的成长,也不是对方的成长和发展。更甚者它给了我们一种大功告成的感觉。

  一些研究者,包括精神科医师斯高特.毕克(M.Scott Peck)和心理学家陶若西.田诺(Dorothy Tennov),所做的结论指出,恋爱的经验根本不能叫做「爱」。田诺博士为恋爱经验造了一个新字"Limerrance",以区分她所谓的真爱经验。毕克博士的结论认为,坠入情网的经验不能算是真爱,有三个理由。

  首先:坠入情网不是一种理智的行动,或者有意识的选择。不论我们可能多么想要坠入情网,我们却不能使之发生;另一方面,在我们并没有刻意寻求之时,这种经验仍可能临到我们。往往,这使得我们在不适当的时候,跟不太可能的人坠入情网。

  其次:坠入情网并非真爱,因为那毫不费力。在恋爱期间,不论我们做什么,很少需要用到自律或者有意识的努力。我们打给彼此冗长、昂贵的电话;为了和对方见面所花的旅费,所给的礼物,以及付出的心血,对我们好象都不算一回事。就像鸟类的天性指示它们筑巢:恋爱经验的天性推动我们为彼此做了一些古怪和反常的事。

  最后:一个在恋爱中的人,不是真正有兴趣去培育对方的个人成长。「我们恋爱的时候,如果真要问目的何在?那是要终止自己的寂寞,经由婚姻来达成这个结果」。(注一)恋爱的经验,既不注重自己的成长,也不注重对方的成长和发展。然而它却给了我们一种大功告成的感觉,以为我们不再需要成长。相反的,我们已经处在人生快乐的巅峰,唯一的愿望就是待在那儿;当然我们所爱的人也不需要成长,因为她是完美的。我们只希望她继续保持原来的完美。

  如果,恋爱不是真爱,它是什么呢?毕克博士下了结论:「它是一种由遗传因子所决定,寻找配偶的天赋行为。换句话说:是一种暂时性自我界线之瓦解形成了恋爱。它是人类对内在性动力和外在性刺激的一种刻板反应,这种反应帮助增进性的配对和连结的可能性,因而加强物种的生存。」(注二),

研究资料似乎显示,有一个比较好的第二选择:我们可以认识恋爱经验的真相(一种暂时性的亢奋),然后跟我们的配偶一起追求「真爱」。那种爱也是情绪性的,但却非神魂颠倒式的:那是一种结合了理智和情绪的爱,它包含了意志的行动,而且要求纪律;它也承认个人成长的需要。我们最基本的情绪需要,不是坠入情网,而是真正的被另一个人所爱,而且知道那样的爱是出于理智和选择,而非本能。我需要被一个人爱,这个人选择爱我,看到我有值得爱的地方。

  那样的爱要求努力和纪律。那是一种选择,是为了使对方得益处而投注精力所做的努力。知道他或她的生命,因为你的努力,变得更丰富,于是你也会有满足感(真正爱了一个人的那种满足);它是不需要「恋爱」经验那种陶醉感的。事实上,除非「恋爱」经验自然结束,否则真爱是无法开始的。
开心每一天/20080810

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发表于 2010-5-24 17:22:36 |显示全部楼层
有理性,有意志的爱……是贤哲人一向教导我们的那种爱。

我们在「神魂颠倒」的影响下,所做的仁慈和慷慨之事,是不能居功的。那是被一种本能的力量推动着、牵带着,使我们超越了正常的行为模式。可是,一旦回到了人类做选择的真实世界,若我们仍然选择对人好、对人慷慨,那就是真爱。

  如果,我们想要有健康的情感,在对爱的需求上,就必须得到满足。已婚的成年人,渴望能感觉到来自配偶的情和爱。当我们确定,我们的伴侣接纳、需要我们,而且为我们的福祉做承诺的时候,我们会觉得安全。在恋爱期间,我们就已感受到这所有的情绪,那时候真令人陶醉得飘飘欲仙,令我们错以为,这光景会持续到永远。

  然而那样的神魂颠倒,是注定不会持续到永远的。在婚姻的教科书里,这只不过是导论;而书中的核心却是理性、有意志的爱。那是贤哲人一向教导我们的那种爱,是有意志的。

  对那些失去了所有「恋爱」感觉的已婚夫妇来说,那是好消息。如果,爱是一种抉择,那么在「恋爱」的神魂颠倒消逝,回到真实世界后,他们仍然有能力去爱。那样的爱是从某种态度开始(一种思想的方式):「我跟你结婚了,所以我选择为你寻求利益。」然后这选择了去爱的人,会找出适当方式去表达那样的决定。

  有些人可能会争辩:「那似乎没什么效果。」「爱是态度加上适当的行为?那些流星、汽球、和深情在哪儿?期待的心情呢?眼睛的闪烁呢?亲吻的电流呢?性的兴奋呢?还有,知道我是他或她心目中的第一位,那种情绪上的安全感呢?」那就是这本书所关心的重点。我们如何满足彼此那种觉得被爱、深刻、及情感上的需要?如果我们能致力学习,并且去实行,那么我们所分享的爱,将会兴奋无比,远超过我们迷恋时,所感受的一切。

当你配偶的情绪爱箱满了之时,他在你的爱里会觉得安全;整个世界看起来明亮了,他会走出来,发挥生命中最高的潜力。可是,当爱箱空了的时候,他会觉得被利用,而不是被爱;整个世界看起来黯然无光,他变得似乎无法在社会上发挥出原有潜力。
开心每一天/20080810

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发表于 2010-5-24 21:05:51 |显示全部楼层
好贴子!:F:
不过好像真的应该改个名字?
每天、每天,我和你一起慢慢长大!

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发表于 2010-5-24 22:02:25 |显示全部楼层
好贴子!:F:
不过好像真的应该改个名字?
小妖儿 发表于 2010-5-24 21:05


谢谢,改成了读《爱的五种语言》。
开心每一天/20080810

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发表于 2010-5-24 22:37:25 |显示全部楼层
还有本儿童爱之语呢

真的是很好的书,我也该翻出来再看看了。
尧尧 06.05.18
子杰 09.03.16

我开小店咯  代购日本各类商品http://shop61216263.taobao.com/

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发表于 2010-5-25 14:56:12 |显示全部楼层
我有~但一直没读完~
老麦于2007年4月24日
小麦于2012年10月12日

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发表于 2010-5-28 14:53:14 |显示全部楼层
爱的语言之一:肯定的言词

  马可吐温曾经说:「一句称赞的话,可以让我活两个月。」如果,我们从字面上来解释,一年中有六句称赞的话,就能使马可吐温的爱箱一直保持在水平线上。但你的配偶恐怕还需要更多一点。

  感性地表达爱地方式之一,是用赞扬地字句。所罗门,这位古希伯来智慧的作者,写到:「生死在舌头的权下。」(注一)许多夫妇从不知道以言语彼此肯定的那种惊人力量。所罗门更进一步提到:「人心忧虑,屈而不伸;一句良言,使心欢乐。」(注二)

  口头的赞扬或欣赏式的话语,乃是「爱」的有力沟通工具;而这些最好以简单、坦率的肯定字句来表达。例如:

  「你穿那套西装,看起来很帅!」

  「哇!你穿这件洋装,好看极了!」

  「你一定是全世界最好的马铃薯厨师,我真喜欢这些马铃薯。」

  「我真感谢你今天晚上帮忙洗碗。」

  「谢谢你今晚安排了看孩子的保姆,我要你知道,我很感动。」

  「我很感谢你把垃圾袋拿出去。」

  如果,丈夫和妻子经常听到这样肯定的言词,婚姻的气氛会有什么变化呢?
开心每一天/20080810

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发表于 2010-5-28 14:55:35 |显示全部楼层
本帖最后由 福娃京京 于 2010-5-28 15:00 编辑

爱的目的,不是得到你想要的,而是为了你所爱之人的福祉,去做些什么。无论如何,这是事实;当我们听到肯定的言词,我们就会被激励,愿意回报。


鼓励的语言
给予口头的赞赏,是向你配偶表达肯定言词的一种方式。另外一种用语就是鼓励的话。鼓励这个字表示「激起某人的勇气」,我们所有的人都有一些缺乏安全感的地方。缺乏勇气,常阻碍我们去成就一些积极想去做的事。可能在你配偶缺乏安全感的地方,有潜在之能力,正等着你以鼓劻的话语来激发。
开心每一天/20080810

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发表于 2010-5-28 14:58:41 |显示全部楼层
也许在你配偶的生命中,也有一种或者多种尚未使用过的潜能;那种潜能可能正等待着你鼓励的话语。也许她需要修一门课来发展这种潜能;可能他需要见一些在那方面成功的人,得到一些指引,才知道如何走这下一步。你的话可以给配偶所需的勇气,踏出第一步。
请留意,我不是要你对配偶施压力,强迫他去做你要他做的事。我的意思是,鼓励他去发展他已经有的兴趣。例如:有些丈夫强迫他们的妻子减肥。丈夫说:「我是在鼓励她。」可是对妻子而言,那听起来倒像是责难。只有当一个人真的要减肥之时,你才能够给她鼓励——除非她自己有这样的愿望,不然你的话就会流于说教,不但没有鼓励性,听起来倒像故意设计来批评惹人羞愧的。因为这些话所表达的不是爱,而是负面拒绝的表示。
鼓励需要同理心,而且是从配偶的观点,去看这个世界。我们必须先学习,对我们的配偶来说,什么才是最重要的。
开心每一天/20080810

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发表于 2010-5-28 14:59:37 |显示全部楼层
可是,如果你的配偶说:「我想加入秋季的减肥班。」那么你就有机会说鼓励的话了。鼓励的话像是:「如果,你下定决心去做那件事,我可以告诉你,你会成功的。那是我喜欢你的原因之一。当你决定做什么事,你就去做,如果那是你想做的,我会尽全力帮助你。不要担心学费,如果那是你想做的,我们会筹得出钱的。」这些话可能会给你的配偶勇气,打电话给减肥中心。

  鼓励需要同理心,而且是从配偶的观点,去看这个世界。我们必须先学习,对我们的配偶来说,重要的是什么;只有如此,我们才能给予鼓励。借着口头的鼓励,我们尝试沟通:「我知道,我关心,我跟你在一起,我能帮什么忙?」我们尝试表明,我们相信他和他的能力,我们给他认可和赞美。

  我们所具有的潜能,大都超过我们所曾开发的;使我们常裹足不前的焦点在于缺乏勇气。一个有爱心的配偶,可以提供那重要的催化剂。当然,也许说鼓励的话,对你是一件难事;也许那不是你主要的爱的语言;也许,你得下很大的功夫,来学习这第二种爱的语言,尤其若你有批评和责难的习惯则更难。可是我保证,一切的努力终是值得的。
开心每一天/20080810

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发表于 2010-5-28 15:08:00 |显示全部楼层
仁慈的话语


  爱是仁慈的,我们以语言传达爱,必须用仁慈的话:这跟我们说话的方式有关。同样的句子,可以有两种不同的意思,全在乎你怎么说它。带着仁慈和温柔说:「我爱你。」可以是真爱的表达。可是,若是「我爱你?」一个问号就改变了这三个字的整个意义。有时候,我们的字句说的是一件事,而声调说的是另一件事,传送出去的就是两种信息。我们的配偶,通常是以声调来解释我们的信息,而不是在于字句。

  「今天晚上,我会很乐意洗碗。」这句话若以咆哮的声调说出来,绝不会被当做是爱的表示。另一方面,我们却可以用仁慈的方式,来分享伤心、痛苦、甚至怒气,那将是爱的表示。以诚实、仁慈的方式说:「今天晚上,你没有提议要帮助我,我觉得失望、伤心。」也是爱的表示。说话的人要配偶了解她:借着分享她的感觉,开始建立亲密感;为了得到痊愈,她要求一个机会来讨论那个伤害。同样的字句,若以大且刺耳的声音来说,不但不是爱的表示,反而代表责难和批评了。

  说话的方式是极度重要的。一位古代的贤人曾说:「回答柔和,使怒消退。」当你的配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候,如果你选择做有爱心的人,你不会火上加油,反而是以柔和的声音作为回报。你会把他说的话,当做有关他感觉的讯息;你会让他告诉你,他的伤痛、怒气、以及对事情的认知:你会设法置身于他的处境,经由他的双眼来看事情;然后,你会柔和、用爱心回答,你了解他为什么会有那样的感觉。如果是你冒犯了他,你愿意认错,请求饶恕;如果你的动机和他所了解的不一样,你可以和善地解释你的动机。你会寻求了解和重修旧好,而不是证明你自己的认知,是对所发生的事情之唯一诠释。这才是成熟的爱:如果我们企求一个成长的婚姻,这即是我们切望的健康之爱。

  爱是不保存犯错的记录;爱是不提过去的失败。我们没有一个人是完美的;在婚姻中,我们并非总是做最好或对的事。有时候,我们在做事或说话时,伤了配偶;我们无法擦掉过去,只能承认、同意那是错误的,并且请求饶恕,试着改变。除了承认自己的失败并请求饶恕,我们无法再做任何事来减轻配偶的伤痛。当我们自己被配偶亏待了,她痛苦地认错,且要求饶恕后,我们可以选择公义或是饶恕。如果选择了公义去报复,要她为错误付代价,那么我们就是使自己成为法官,使她成为罪犯,亲密的关系就变成不可能了;但如果选择了饶恕,亲密关系就可以恢复。饶恕才是爱的方式。

针对过去的失败,我们所能做的最好之事,就是让它成为历史。是的,事情发生,当然使人伤心,而且,它可能仍然使人伤心;可是他已经承认了自己的失败,并且请求你的饶恕。我们无法擦掉过去,可是我们可以把那当作历史。我们可以选择活在今天,而没有昨天的失败。饶恕不是感觉,而是承诺;它是一种选择,要显示慈悲,而不用过错来敌对犯错的人。饶恕是爱的表示:「我爱你,我关心你,所以我选择饶恕你。虽然我受伤的感觉还在,我不允许所发生的事来阻碍我们的将来。我希望,我们能从这经验学习些什么。你失败了,但你不是一个失败的人。你是我的配偶,我们要一起继续往前走。」这些都是肯定的言词,并伴随仁慈的口气来表达。
开心每一天/20080810

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发表于 2010-5-28 15:12:02 |显示全部楼层
谦逊的话语


  爱是提出请求,而非要求。若我要求我的配偶,我就变成了父亲或母亲,而他则成了孩子。只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么;事实上,是必须做什么。那是应该的,因为三岁的孩子,还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是,在婚姻中,我们是平等、成年的伙伴。我们虽不完美,可是我们已成年,而且是合伙人。如果,我们要发展亲密关系,我们需要知道彼此的愿望;如果,我们想要彼此相爱,我们需要知道对方要的是什么。

  可是,表达那些愿望的方式,是非常重要的:如果是以要求的方式来表达,我们就抹去了亲密的可能性,那会赶走我们的配偶。如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望;则我们是在引导,而非下最后通牒。当丈夫说:「妳知道妳烤的那些苹果派吗?在这个礼拜中,你可不可能再烤一个?我好喜欢吃你烤的。」他是在引导他的妻子,知道如何去爱他,而建立亲密感。换言之,如果丈夫说:「孩子出生以后,就再没吃过苹果派了。我猜想十八年之内,都别想吃到苹果派了。」——他就不再是成年人,而退回到青少年了。这样的要求不能建立亲密感。当妻子对你说:「想想这个周末,你是否有可能清理沟槽?」这是经由请求来表达爱。可是,如果妻子说:「如果你不赶快清理那些沟槽,我看就要掉下来了;哎!里面已经长了小树了!」这时她已经停止了去爱,而成了专横的妇人。

  当你向配偶提出请求,是在肯定他或她的价值和能力。你等于在本质上表明,她有些什么,或者可以做些什么;这对你是有意义、有价值的。可是,当你提出的是要求,你就不是在爱人,而成了暴君。你的配偶不但不觉得被肯定,反感到被贬低了。请求带着选择;你的配偶可以选择成全你的请求,或者否决它,因为爱永远是一个选择,那是使爱有意义的原因。知道我的配偶如此爱我,愿意成全我的某一个请求;在情绪上,那表达了她关心我、尊重我、仰慕我,而且要做什么事来使我高兴。我们不能经由要求,得到情感上的爱;事实上,配偶也许会依从我们的要求,可是那并不是爱的表示。那是一种惧怕、愧疚、或者什么其它情绪的行动,但不是爱。因此,请求制造了表示爱的可能性,而要求则扼杀了那样的可能性。
开心每一天/20080810
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