小蝌蚪找妈妈——看儿艺戏剧有感 [复制链接]

北京和和

版主

Rank: 7 Rank: 7 Rank: 7

电梯直达

1^#

发表于 2010-5-24 15:00:39 |只看该作者 |倒序浏览

母爱，对很多人来说，是一个轻松的话题。
对我，一向轻松不起来。
我知道妈妈爱我，我也知道我爱我的妈妈，可是，可是，我觉得我的心跟我妈妈的心，就像是隔着一座高山，或者隔着一条宽宽的河。
不对，像是隔着一层玻璃纸，怎么都捅不透。
可是，我捅过吗？我真的捅过吗？

周日带和和去儿艺看儿童戏剧——小蝌蚪找妈妈。
照了一张剧照，人家本来不让照相和录像。

儿艺的儿童剧很让人赞叹和欣赏，不论是道具还是舞台背景到人物形象都是精工细作.
去的时候，本来跟俏妈约好的，可是她们来得比我还晚，我们先买好票，就进去了。
早到了20多分钟。
开场后，和和很快就跟着进入了角色，我很轻松的看着和和跟着剧情或害怕，或担心，或犹豫或高兴，大黑鱼出来的时候，她害怕的爬到我腿上，让我抱着看，自己捂住眼睛，从指缝看。
其中几次和和感动到落泪。
我一直轻松的看着她，并没有多少感触，毕竟虽然经过了改编，但这样的故事，要让我感动，实在是不容易。
可是，我还是感动了，很不争气的落泪。
情节到了小蝌蚪变成了青蛙，开始知道自己原来误解了自己的妈妈，开始去寻找已经到了海底深洞要死去了的妈妈时候，当妈妈拼着最后一点气力把青蛙世界的密语告诉小青蛙，小青蛙推着已经去世的妈妈漫天飞跑的时候。我也落泪了。
我抱着感动的哭泣的和和，我突然想起了我的妈妈。
我跟我妈妈的问题，很简单，但是也很复杂。
我们没有事实上的冲突，可是我们的冲突很多却是无形的，意识形态的。
这些无形的冲突，让我更闹心而且无力。
很多东西，我慢慢的在醒悟，可是要清晰，还是需要更长一段时间。
就像和和问我，妈妈，你喜欢你的小时候吗？
说实话，我10岁之前的小时候，我几乎不记得天是什么样子，地是什么样子。
我只记得我妈妈的脸，妈妈的脸就是我的天，我的地。
妈妈开心，我就阳光灿烂。
妈妈生气，我就乌云密布。
我没有我，在我小的时候，完全是我妈妈的影子。
我妈妈是我的天，是神。
幸好12岁后，我开始住校。
才开始有了思维。
但是对妈妈的崇拜，没有一丝一毫减弱。
从小就在努力的争取妈妈多看我一眼，多爱护我一点，妈妈的光辉多照耀我一下。
可是，我小小的心里，知道我在妈妈心里非常的渺小，渺小到可以视而不见。
这只是我心里的感受，就像我知道妈妈爱我，但是却感受不到一样。
在外人看来，我妈妈极端的疼爱我。
可是为什么我一直感受不到呢？

直到父亲生病，到去世，我才发现，我的无所不能的妈妈原来是如此的脆弱，如此的无助。
我奋力向前，用我羸弱的肩膀，为妈妈挡风遮雨。
可是，妈妈却成了心病，觉得亏欠了我。
于是，关于我小弟的话题，几乎成了禁区。一旦触及到我小弟，我妈妈就会莫名其妙的发巨大的脾气，就会“无理取闹”。
每一次的无理取闹，除了让我的心一点一点远离她，没有其它一点一滴的好处。

我一直想要的跟妈妈的亲密关系，可是，这种亲密关系，从小到现在，都没有办法建立起来。
我妈妈很难跟任何人建立亲密关系。
这跟她的成长经历有关系。
她自尊又自卑，她高傲又脆弱。她内心的两种极端的情绪交集，很容易情绪化，很容易从一个极端到另一个极端。

清明节的时候，本来高高兴兴的聚会，也是被我妈的情绪搞的成了一次闹剧。
我的心再一次的远离，又去更远的地方漂泊。

看完小蝌蚪找妈妈，回家后，吃了饭，我想，我要给妈妈打个电话，打电话前，跟和和说要跟姥姥说话，和和问明白了说什么，怎么说后，同意了。
拨通了后，和和很遵守约定，跟姥姥聊了几句。
然后，妈妈就跟我絮絮叨叨的说了一些老家的事情。还是她那一贯的风格“你们不要多想哈，你们不要多想哈。。。。。。。”。
放下电话，我心放松了一些。
我知道，我还有很远的路要走，我知道，还需要时间去捅破我跟妈妈之间的这层玻璃纸。
即使，不捅破，也无关系。我也该珍惜我们之间的母女缘分。

最难处的关系是自己和父母的关系，很多的问题都可以从这里找到答案。