感谢有你！（老师、孩子都是天使）--语涵家第一次家访记录

曲水流觞

来迟了！
上周五完成的家访，刺激太大，想得太多，加上工作忙，只到今天才交作业。

标题，还是以心里的感受来表达吧！感谢，感谢巴园的老师们、感谢孩子们、感谢家长朋友们，因为有你们，促使我在苍茫惶顾的人生路上偶尔得以停下来观察自己，而每一次的观察都能带给我些新鲜、动力什么的积极东西，这些东西我还是很喜欢的{:1_121:}

曲水流觞

前言：
转眼孩子已经快四岁了，回想最初有她时的猝不及防，孕期的种种艰辛、出生后的手忙脚乱，一直持续到3岁的共生状态，渐渐到现在的见惯不惊，对孩子的事是在心态放松的美好借口下开始松懈、麻木，而这一次期盼已久的家访，促使我想了很多。


我家的交流主要是三个话题：孩子们的相处，规则度、孩子工作的多样性，我讲到了7个例子，马老师针对例子做了评价，甚至展示了她的类似事件的成功例子，个人觉得受益非浅。


我选择记下前前后后的琐碎，是想借此机会把我们的生活做个整理。关心干货的请直奔例子。{:1_129:}


昨晚弄到太晚，这里格式有点儿乱，上班没时间整理
嫌累又想看的话，看这里http://www.miemiey.com/thread-81898-7-1.html，69楼开始

曲水流觞

准备
我是在23号傍晚接到马老师关于25日晚家访的通知，激动之后，匆忙整理了下计划交流的内容，做了家务的简单安排。

还是觉得忐忑，那感觉，说好听点儿是接受检阅，真实点儿，就像是丑媳妇要见公婆（我还真没这经验）。

对于养孩子，自己并不是很紧张，对孩子的状态也总体满意，我的忐忑主要是在家的氛围上：

在园里，老师们给孩子营造的氛围是相当美好的，而我一直觉得，我们的家虽然算得上是整洁，但不够美，至于如何美，没有深想，也没有行动……

我心里这样想，仍然是一筹莫展，不想和涵爸交流这个，这也是他的弱项，而且他一般拒绝讨论这个问题。{:1_127:}

但我们都相当重视老师的造访，最好是能亲手做点儿什么，新买回的烤箱，工具、材料都不全，虽然在涵的鼓励下天天烤，但还是不能拿出来招待客人的。
我初步设想，买些水果、干果、再来些肉串，喝点儿饮料，会比较随意轻松，涵爸安排周四晚上去采购。

作为一个对美没有过成功追求经验的人，我想当下让家快点而美起来唯一能做的是买一束花。然而，花瓶（3个）都已经摔碎了，废物利用，将一个广口铝瓶当花瓶，安慰自己大雅大俗……涵爸更绝，花枝都没修剪，直接用一根毛线把花扎着，直楞楞插在花瓶了，整体感觉像是一个大头鹅被掐了脖子立在那儿 ，实在看不过去，我剪短了花枝、捯饬了几下，才算好点儿。

买的羊肉串，用烤箱烤，先做试验，效果很不理想，放弃。

准备些干果和水果是很简单的，这才发现，我家居然没有个漂亮的果盘，杂色杂样的盘子摆在桌子上，HBB叫道：我不吃煮熟了的草莓！（平时装在玻璃碗里，因为碗不够，估计小王觉得高低不协调，所以全装在餐盘里了）。

已经裁减到最低限度了，周五早上，我交代小王泡些银耳，晚上炖个银耳汤，心想来份甜汤也算不错。晚上一看，好少一点点，没沟通清楚，她以为说的是做给我们自己吃呢，她一边安慰我，一边往已快炖好的汤里加水，结果那汤的味道真的不咋的。

考虑到客厅面积不大，老公坚持要买瓶装矿泉水，我觉得很不好（端茶送水很显气氛），但也没有更好方案。

就这样，第一次家访，充分暴露了下我们日子粗糙、不善接待的真实一面，所以，当老师说宝宝需要爱的滋养时，我想到我家宝宝最缺的是美的滋养。

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花絮一

那一天，我的头发很乱，具体来说是左侧翻卷，中午Y说你发型挺好看，我还以为是真话.等回家路上看到影子才明白咋回事。

所以，班车上我一直在想，不堵车不堵车，回去后第一件事是把头发弄弄，我不能太疲惫太衰。

另表一枝，马老师电话里说是6点来，但我激动之下并没有确认是6点到还是6点出发，

把接人的任务安排给涵爸，他就问我这个问题。

我一时答不上来，其实很想说：你早点儿到不就行了。但我知道他不喜欢等，所以，精确起见，周五上午，我短信给马老师，马老师回信：6点出发。

我顺手把短信转发给老公。

路上不是很顺利，等我到得院里，已经是5点50了（我一直看时间是盘算能不能挤出弄头发的时间），看见我家车还稳当停在车场。

赶紧打电话，老公说我以为你让我6点出发呢，这就去……

我进门，他出门，我说：你把马老师电话号码记下，万一有用！

他可能着急，说：我让门卫喊！一溜儿烟跑了

大概10分钟，打回电话：你给马老师打个电话，我在下面等她！

无语，我挂了电话很生气，边找马老师电话边抱怨，涵宝问怎么啦，我说我很生气，你爸爸不听我的意见！

涵宝说；你可以告诉他！

把马老师号码电话发给他，再打电话给他（因为担心我联系又有变还得再打），人家笑嘻嘻的，已经接到了……（一点儿没意识到刚才的失误）

从园里到我家也就10分钟左右的车程，给涵宝换身干净的衣服，用水拢拢头发、再看看小王收拾的屋子，还是吃点儿饭吧（老师在园里和孩子一起吃），要不然得等到家访结束，我可不想惹我那容易受伤的胃，我和小王开始吃，刚吃到一半儿，楼道里传来年轻的声音。

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序幕

我赶紧和小王把吃到一半的饭端回厨房，牵着又蹦又跳的涵宝去迎接，
哈哈，5个老师都来了，一边打招呼一边往家里迎，从楼梯口到我家短短的通道上，涵宝已经被老师抱上了
小王已经唰唰唰在门口排上了5双鞋子，进屋换了鞋，请老师们到沙发上坐，
涵宝张罗老师们吃东西，我和涵爸纷纷搬了餐椅做在斜对着沙发的方位，几乎小学生样子。

马老师看到客厅里铺有地垫的方位，问：那是涵的工作区吗？
我们说是，还赶紧解释，那地方原来是餐厅，地方有点儿小，为了给她空间，所以把餐桌椅挪到客厅了。
马老师：她平时在主要在那里工作吗？
确认是这样后，马老师说很好。
感觉马老师嗓子有点儿异样，说是班车上给孩子们讲了好多故事，有点儿不舒服讲得（老师们真的很辛苦，送完班车又家访）。
又寒暄了几句，马老师提议涵给其他老师介绍下她的工作区，她、建敏、我和涵爸到另一个房间谈。

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焦点问题一：孩子们的相处

进屋后，马老师直接把切入到涵的交友问题，我很惊讶（打破了我原来的家访提纲），原来是爸爸看了本周的周记，车上已经表示了在孩子社交方面的担心。

马老师讲：涵自身的工作没有问题，但会因为没有固定朋友有时不太开心，园里，老师花大量时间引导她加入别的小朋友的工作，之前还一直不错，最近这几天情绪不太好。

我解释，年前因为生病休假两周，加上春节假期长，她是很期待入园的，但是可能这段时间的确和小朋友们生疏了，而且中间间断了一些园里的工作，对她来说有影响。


马老师表示，园里，老师会花时间帮助她，家里，也要给孩子创造和其他朋友相处的机会。

我接过话题，因为这段时间涵说园里没朋友，我们的确在从行动上改进，想让她找到朋友，但是现实状况是小区里找不到一起玩的孩子，之前相熟的两个伙伴都搬家了，最近在有意识的带她和新的小伙伴相处，但是涵会有一些借口，比如不想和女生玩、看到男生玩又嫌他们跑得太快……


马老师确认小区里没有*园朋友后说，要多参加班级扎堆。


我检讨这方面的确做得不好，一个原因是我家住得和同班同学远了点儿，另一方面还是自己没下功夫，有时动个扎堆的念头，但也这样那样的原因耽搁了，比如，前天我看到U妈召集去爬山，就和涵商量：周日我们和U去爬山，好吗？
她说：不要，我不要和U玩。
因为我知道她说园里没朋友，也不敢问为什么，又换一个，
“I I 也去，和小I I一起吧（因为她之前的确没怎么提到U，但是提过小II）”
她继续：不要，我不和他们玩！
我心里想她是否和这两个小朋友玩儿得少，所以拒绝和他们玩，就没再问再劝了。
针对这个问题，马老师的观点是（大意），不能简单凭这番对答，来判断她有没有朋友，或者想不想和朋友玩，要认真倾听孩子，也许是她心情不好，不想和你继续这个话题，也许是她不想爬山，或者是别的，
马老师的方法是可以继续探询，例如问：马老师也去，我们一起去吧！如果她还说，不要，那可能就说明不是她不想和小宇或者爱爱玩的问题。
这个开篇没展开，我觉得可以在《如何说孩子才会听……》及《父母效能手册》里找到相关解释。

回到小区里没有人玩儿的问题，马老师说：应该像开心妈妈学习，{:1_154:} 她已经成功“忽悠”好几个小区里的小孩儿上*园。说要多掌握些先进的教育理念，要影响到他人。

的确，我们很少就孩子的养育问题和别人展开讨论，或者试图影响试图讨论如何做更好。马老师说，大家都是第一次当父母，都要学习，孩子的成长只有一次，为了孩子，家长需要脸皮厚一点。


老师说：孩子们在一起会有冲突，一定要让孩子经历冲突，通过冲突的解决积累经验。


我接过话头：我们也知道这个主要是父母的原因，我俩都不是很会社交的人，拿我自己来说 带孩子出去玩，如果看到人很多，比如玩滑梯，大家吵来吵去、挤来挤去，我会觉得很混乱，一般就设法儿把涵带走，所以这方面她的经历的确很少。

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案例一：僵持
我举了个例子，（ 以下为当时的记录，家访时我是凭记忆说的，有些出入。）：
天津扎堆那次，涵宝一上车，看见DD和另一孩子坐在后排，就兴冲冲的直奔后排，DD立马宣布：不让语涵坐这里！
涵宝一听就急了，哭着伸手去抓人，并宣布不和她玩儿，要把她打出去。
我和DD的妈妈好生劝解（我教她可以问：为什么不可以坐这里？可以商量等等），涵宝不依，一直拗着就要不商量的坐后排，最后另一个小孩儿出去了，涵宝得空要我陪着她坐后排，好一会儿才缓过来；

马老师说，处理方法的确有问题。
你一定要充分发挥自己的聪明才智，帮助到你的孩子，只有通过这样一次又一次的冲突解决，积累经验，才可以使得她的内心力量得到成长，否则，你的孩子会没有安全感。
具体方法上，马老师说，可以和DD讲，可不可以让涵过来帮你们做……（结合情景）。
马老师举了个她们做法的例子：
在园里，为了引导涵加入别人的情景游戏，带着她问：你们家需要爸爸吗？（妈妈已经有了），
不要。
阿姨呢？
不要！
哦，那你们家总要喝水吧，涵是送水的……
结果就借送水的机会参加进去了
然后你再退出……

两相对比，可以发现处理问题的高下。

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爸爸接过话头说，当时有一个顾虑，因为家长不熟悉，怕说多了，大人以为怎么着呢。
马老师说，家长间要多扎堆，多沟通，说好了，如果孩子间有什么问题该怎么处理就怎么处理，不能碍于面子，牺牲孩子的成长，另外，如果处理得好，既对你的孩子有利，对别人的孩子也是帮助。

我接着检讨，在保护孩子的权利方面，做得不好，一般是出了问题，先找自己孩子的不是，而认为别人的孩子应该是他的父母来教导。然后我举例说明了一下

案例二：对打
以下也是当时记述，现场口述大意：
以上冲突之前，DD和语涵也有交锋
那是我们参加班里的第一次扎堆儿，涵宝和DD在我的带领下做沙子蛋糕，涵宝和DD都说是自己的生日，开始还你一言我一语的，
   最后DD上手来抓涵宝，涵宝也哭着抓她，但是显然处于劣势，DD相当沉着，又换了招数，飞起脚来踢，
   涵宝儿身量不及，学样儿回踢，到底的不过，说时迟那时快，总之我在现场都没能拦住，我把涵宝抱起来还是挨了DD几脚。直
DD妈这时飞奔过来，把她抱开，然后DD妈和DD说，我安慰语涵，就这样散了……

我觉得当时那件事没有处理完满。后来和涵爸讨论，涵爸说面对冲突，我只要求涵宝怎么做，或者禁止他怎么做，但，对她的保护没有不到位，导致涵宝觉得很受伤，对涵宝不公平。
这番说很刺激我，因为我记得我姐姐曾经说过类似的话，我爸爸（老师）批评她比批评别的同学要严厉得多，感到自己特别委屈，所以使劲哭使劲哭不敢说……反思严于律己、独善其身是我人生观的一部分，以至于有失公正，也是可笑。

马老师没有直接评价我们处理的过程，说大家都是第一次当父母，都要学习，大家平时要多交流，还专门表扬，这一年里，D爸爸D妈在孩子方面狠下功夫（爸爸说一年都几乎没怎么工作），甚至在家里为DD做了非常漂亮的纸房子，DD现在非常爱她的爸爸，在园里，因为氛围也非常温馨美好，几乎没有再打小朋友的情况。

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我说，面对冲突有时的确有些无所适从，我对于孩子的教育，别的规则少，但是道德方面的规则多，比如，上次在家里和NN的冲突，涵爸也批评我了。

背景交代：NN是我好友的女儿，比涵大两岁，算是从小玩到大。由于比较近，常常在一起，涵宝似乎对姐姐的感情有些复杂，想和姐姐玩，但由于姐姐常要求和我玩，涵宝又有点担心自己的妈妈被抢走，所以有段时间，她甚至玩一会儿就跑到我腿上坐下来，强调：这是我的妈妈！，而以前也有个朋友说，NN之所以来我家玩，是要和我玩而不是和涵宝玩，所以我也在考虑，我要渐渐从他们的活动中撤离出来，减少涵宝的顾虑，促使她们之间更多活动。

案例三：咬老虎
当天晚上，涵和姐姐玩，也不知怎的，姐姐突然扮演老虎，涵情急之中，把姐姐的手咬了，当时我不在现场，等我从厨房出来后，NN哭着举起小手给我看：妹妹咬的。
我一看，都咬破了，也很有点儿急，这是第一次看见把别人给伤了。
马老师说：你必须告诉我你怎么处理的
我说：我当然是要问涵怎么弄的，要求她给姐姐道歉，最后把她逼哭了，等姐姐走了，快睡觉前，我还再度总结了一下，说她今天这样做是错的，这是最后一次，以后再也不能发生这样的事

涵爸觉得我处理得不好的地方是纠住不放。

马老师听完，做阿弥陀佛状，说：我的天儿啊，我算知道，为什么你的孩子胆子小。我说给你听哈：涵正和姐姐玩，突然姐姐变成了一个老虎张着大嘴啊悟啊悟要吃她，多可怕啊，涵出于保护自己的本能，那是一个人生存的本能，张嘴咬了老虎。
她说到这里，似乎我也进入到那个画面，眼泪一下子就上来了，马老师也眼睛亮亮的。
我说，当时她的确吓呆了。但是，伤害了别人总是不对的吧，我认为这种事情是必须道歉的。
马老师说，我要是你，我就这么做，首先，我抱着涵，也揽着姐姐，我说：刚才姐姐想和涵玩大老虎的游戏，姐姐不知道涵怕老虎，涵没有准备好，涵非常害怕，出于保护自己的本能，要打老虎，所以咬了姐姐。
你这样让她们都平静下来，然后我握着姐姐的手说，涵，姐姐的小手破了，好疼啊，我们一起来摸摸她吧，（拉过涵的手），对不起。
最后，“我们再找个神奇的创口帖给姐姐帖上吧，明天就好了”
马老师说：你一定要深入到孩子的世界！

对比两种处理，真是恨不能找个地缝钻下去。我情不自禁的说：你可以接受园外咨询不？
马老师说：不行，接受园外咨询我可能要被气死！

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然后，我讲自己准备的确不足，遇到冲突不知道无所适从。又举了个失败的例子

案例四：飞来横祸
比如说：大概涵2岁左右，我们在动物园玩，在一组雕塑前玩，突然，一个陌生小孩儿飞起手来抓了涵宝脸，直接挖掉一块皮，当时就出血了。
简直是飞来横祸，我和爸爸都惊呆了，我很怨恨自己反应慢，搂着哭喊的涵，气得一句话都说不出。
那孩子的妈妈说：你下次这样我们就不带你出来玩了，就拉着孩子离开了，连道歉都没有
马老师问我一个细节：那个宝宝当时什么反应。
我说：之前她俩没有接触，（意思是没有冲突），挖过后，她看着涵。
老师说，如果是我，我会抱着涵说，涵，小朋友好喜欢你，她想摸摸你的脸，但她不会，不小心就抓你了。
马老师的点评：你要多给你的孩子乐观的信息，这样，你的孩子才会有安全感，不能让你的孩子以为外面的世界很凶险。
前面的解释，相信大家在很多场合看过，但，对这个说法儿我还是有一些疑问的，我认为特意这样解释是否好呢，我的感觉是那个孩子是习惯这么做而家长从没有正确的教过她，这样解释她的行为，是否有点儿自欺欺人，而且特别是当孩子大了些，这样解释是否会让打人的小孩儿有机可趁。不过我的重点不在这里，所以并没有展开进一步的探讨。
后面的点评我很认同，因为我自己一直是这样想这样做的，对孩子的最基本期望也是她是善良的。

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花絮二
马老师听了系列冤假错案后，突然说：我有个大胆的想法哈，有一天，让我们太阳班进一个*园老师的孩子。
我傻楞楞的：不是有规定嘛，老师孩子都进花生班
马老师说，我在想啊，要是有一个*园老师，你们经常扎堆，就可以经常交流怎么带孩子。
这真是个不错的提议，但是估计也是个很难实现的提议。同时笑下我的反应慢。

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因为准备了家访问题，所以我想再换换话题，总结说，除了刚才说的问题，涵的总体状况怎样？
马老师说：她的个人工作深度、广度都没有问题。
涵爸又转换到这个话题，进一步表示了他的自我检讨。
马老师说：不要害怕冲突，要珍惜每一次冲突机会，一点一点，带着你的孩子，积累经验，让她感受到自己的力量。

案例五、三角关系及独轮车的故事
我又举了个例子：上次在NN家玩儿，姐姐有个高低床，涵宝想上，姐姐不让，
涵宝带哭腔找我支援，我先是说，你和姐姐商量下吧，你说，姐姐，让我上去玩玩吧？
NN说；不行，只有住这儿的人才能上床。
我说，那不行，我们不能住这儿。
我反过来劝涵：这是姐姐的床，姐姐可以不同意，姐姐不同意就算了吧，玩儿会我们回去。
涵不同意，几乎哭出来
NN说：要不你陪我玩个游戏，我才让妹妹上去
我当时感觉她拿我做条件，有点儿不爽，基于前面说的想从她们的活动中适当抽离，所以我说：这是你和妹妹的问题，你们俩商量解决吧。
NN最后说：哎呀，你就陪我玩一次吧。
然后我陪她玩，涵才上床。

马老师说，你看这个姐姐智商多高！和孩子在一起，你必须脑子转得快，老师在园里，成天都是在和孩子们斗智斗勇，这个问题很好解决，我不用和姐姐商量上床的事，我说我们来玩个游戏吧，我们家有两层楼，你住楼上，（涵宝就上楼了），你住楼下……

马老师说，这个过程同样是既帮助了你的孩子（玩到了想玩的东西），又帮助了你朋友的孩子（也玩到了她想玩的），然后关于变通她举了个例子：

大家排队洗手时，一般的规则是轮流洗，而有的小朋友会说，我可以和你一起洗吗？很多时候小朋友都会同意。

她进一步举例：
小默很喜欢园里的三轮车，一天下来发现没有，找马老师，马老师教给他方法，要么先玩别的，等别人玩完了再玩，或者保险起见，跟着别人
最后加了一句：马老师相信你一定能凭自己的力量得到小车。
第二天，小默自己兴奋得小脸绯红推着车跑过来说：马老师，你看我自己的力量得到了小车
从此以后，小默每次都能很快得到小车。
马老师观察是怎么回事。原来他坚持用自己的方法跟着人跑，把人跟烦了，人家就不玩了。
这个过程，既教给了孩子方法，锻炼了孩子解决问题的能力，另外对孩子的意志也是个锻炼：要执着追求心爱的东西……

我恍然认识到自己真是僵化，以前，我姐姐们提醒我不要照书养孩子，不要教条。我很不服气，我觉得自己怎么可能教条，从不是个照书养孩子的人，我今天才理解了我的教条所在：我认死理，比如我认为应该先来后到、我认为应维护别人的物权，如果人家主张这个，我必须服从，而生活中还是有“多赢”的，这个方面，相信涵宝他爹也吃了苦头，体会很深

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核心主题三：规则的度
我们提到了另一层担心，因为自己的原因，不自觉给了孩子很多规矩，主要是安全方面、行为规矩方面。
比如在高处走，我会说：注意安全哈！
比如吃巧克力，我会说：可以，但只能一颗
比如看电视，她看着，我会说只能一个哈
有时，我自己也觉得这样挺扫兴的，或者感觉像是恩赐，感觉不好。
涵爸积极表现，说：比如打针，提前一天就和她说，让她多紧张一天。我知道他这样不对。
马老师先说：打针提前说是对的。呵呵（涵爸举报错了）。
我讲了我为数不多的成功案例，我说，因为一直以来防疫针几乎都是爸爸带去带，我知道有的医生不够温和，也很担心爸爸不肯听我的，所以总是要提前一天和涵预告。有时我也会想些办法，比如有一次，我就讲了你知道为什么打预防针吗，打预防针就是让一些小勇士进到你的身体里，可以帮你打败病毒、细菌什么的，这样你就会少生病，少吃药打针。语涵很接受，但是具体想到打针的疼还是会紧张，我会选择让她哭一哭，哭一下环节压力是好事儿。
马老师肯定我的做法（和孩子讲明厉害关系），说语涵在园里好象还说过类似的话。

马老师观点，是否要有规则，要看情况（后果是否可以承担）来说，假如到悬崖边儿了，你不提醒那哪儿行，而有的事儿你可以不提醒。

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案例六：        摸摸蜡烛
园里讲故事时，我会点蜡烛，这样很有气氛，有个宝宝老想摸，说了几次不管用，
因为知道人出于本能疼就会离开
有一天，马老师说：来来来，来摸摸。
宝宝真的摸了下，刚放上去：哇，疼
我说：再换个手指试试
宝：不，疼！
从此再不要求摸了

我趁机讲了个类似的例子，涵宝一岁左右，对饮水机很感兴趣，一定要按冷、热水龙头，冷水的探索都是尽量满足，有一天非得弄热水龙头，那天我决定让她尝尝厉害（因为知道那水也就是7、80度），没再拦着她，只一下就把手烫红了，以后再也不提这个了，只到大了才用。
我检讨，当时也懒，也许应该把开关关了让她试，也许她只是想试那个龙头也出水
马老师否定，不行，你下次忘关了她还是会受伤。你那样做是对的。
咳，歪打正着，倒找了个正面例子。

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案例七：赢了场面心里有愧
然后我说，我们对涵没有很多要求，家里的状态是爸妈只要有时间基本都在陪她，但因为方法不够、功夫不深，陪伴的质量不咋的，但是这也是很多朋友共性的问题。
马老师说要多学习。
然后我讲了个例子，我说涵有些变化我也始料不及，前不久，和我另一个朋友的儿子玩，当时我也不在现场，据说她非常厉害的用手抓别人衣服，很凶的样子凶别人，我们从来没见过她这样，我家里也从来没有这样的情形。
马老师说，你做了什么？
我说，当时朋友当笑话讲给我听（因为之前我们都说她俩都是不具有攻击性），我很惊讶，而且觉得她那样也太不好了吧，所以尽管我去时他们又在玩儿了，我还是追问涵刚才是怎么回事，她大概觉得理亏，不愿意谈。
马老师说，你为什么要问啊，那是孩子自己的事。
我说，因为听朋友说好象是他儿子起身离开凳子，涵要坐，他儿子表示是他的，涵就不愿意，动了手，我觉得不对，而且我朋友的儿子也是很少经历冲突的，好象也有些不知所措……
马老师说：要对你的朋友说，涵以前也是这样的
我理解，马老师的意思是这种情形，孩子们自己已经解决了，虽然解决得不够理想，我也不应该用这种方式再介入，另外，最好大家都会引导孩子，教给孩子正确的方法。

曲水流觞

时间不早了，我记得的例子也都讲完了。马老师给开方子了：
孩子的成长只有一次，无论都忙，家长都要用心。
应该看些儿童心理学的书；
要看大李的书；
要参加园里的培训，今天所说的事情都是比较普遍的，老师们因为一直和孩子接触，有大量这样的经验，父母要学习。
最后：你的孩子已经3岁多了，想一想，你一直用这样的错误方法来带她（毒害很深……），一定要有意识，然后要加紧行动

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关注问题三：关于工作广度
看周记，涵在园里的自选工作，似乎一直是玩情景游戏，我们担心她太过沉迷想象的游戏，不能平衡发展。
马老师批评我们：要会看笔记，你仔细看就知道，虽然你的孩子一直在玩娃娃家，但是每次玩的内容和重点不同，深度在加强。
另外，涵也并不是不玩别的，她搭建的积木非常漂亮。
马老师问家里都给孩子准备了什么：
我说：有积木、医生游戏、娃娃家、橡皮泥、画画、手工、所准备的东西基本上也都是有联系的。
老师表示了肯定。
马老师说工作是孩子本质的东西，涵没有问题。

曲水流觞

不舍
由于当天涵咳得厉害（我回来后她咳吐了，抱着马桶吐光光了晚饭），而且的确有点儿晚，涵又累又困又不舒服，一遍又一遍进来，而且当晚预报有雪，所以，8点半左右，老师们就离开了。

老师们走了，我和爸爸仍然很激动，我很后悔没有录音。
感觉意犹未尽，周一早上到园里，再次要求和马老师说几句，马老师又补充指出：
一定要把你的孩子扔到冲突当中，让她在冲突中成长；
另外，要适当增强她的大肢体运动，大肢体运动对锻炼她的内心力量有好处。

曲水流觞

仔细回味交流的点滴，虽然因为准备不足有点儿没章法，但是，我们真的发现了自己的很多问题，我们也下定了要改善的决心。
我们的主要问题以及改善的初步设想：
1、        把自己的恐惧投射给孩子，而孩子是有无限可能的----------解决自己的问题，要做出榜样，带领孩子去和人交往；
2、        在体会孩子的感受上做得不够到位-------要真的去体会孩子的感受；要积极的倾听孩子。
3、        在引领孩子的方法上太过刻板、浅尝辙止-----要多学习，对冲突等情况要心中有数，有

另：昨天因为涵被园里兔子咬了，马老师打电话给我，谈到要去家访，我说好辛苦，安排得很密集，马老师说：我们的确看到家访后家长们有所改变，所以辛苦点也值！真的很谢谢。

曲水流觞

以我的体会，对马老师的观点做了下总结（主要是孩子相处方面）：
1、        家长要看书学习，通过学习了解孩子的心理，学习正确的处理方法；要有正确的意识。
2、        要带孩子去经历事，孩子生活中的每一个事件都要认真对待，因为对孩子来讲，那是学习的机会，可能影响她一生。
3、        在发生冲突时，要充分发挥聪明才智，巧妙、不漏痕迹的处理，争取双赢、多赢；
4、        处理孩子的问题要从长远考虑（对孩子的发展影响），具体操作要首先倾听孩子，共情，让孩子在安全的环境下平静下来，再来解决问题，要教给孩子解决问题的办法；
5、        要多给孩子关于世界、关于人的正面、积极的信息，而不是相反。

把我家的几个遗憾列一下，或者可供其他家庭参考：
1、        之前的交流提纲家里没有展开讨论，导致整个交流过程把握不是很好（期望对工作环节布置提些意见，另外知道更多在园里的情况），建议其他家里准备还是做下准备，以保证既了解孩子情况，又能把关心的问题交流透彻。
2、        时间安排不太好，涵爸空着肚子谈的
3、        还可以更轻松一点，马老师持续说了半天，很有些累。
4、        要安置好孩子，否则影响谈。

接下来要做的：
1、        拿出行动，带孩子去交友；
2、        重读《怎样说孩子才会听，怎样听孩子才会说》，以及父母效能手册、大李的书。
3、        带孩子更多的去疯去闹。
4、        父母间多做沟通，不能回避问题要解决问题。
5、        尽可能的做手记，对孩子的事情要有思考的时间；