乔家小院(乔乔,2007年9月29日出生的小伙子)

可乐乔

{:1_134:}国庆期间，乔闯了两个祸。
第一件，把哥哥咬了。三个小兄弟在爷爷奶奶家玩，大哥的不跟两个小的掺和了，俩个小的就各玩各的玩具（其实都是乔的，搬家留下部分在爷爷奶奶家）。二哥比乔大一岁多，是极其顽皮的孩子，趁乔不注意，故意悄悄把乔放地上的玩具车拿走，拿了一次又拿一次，让乔给发觉了，乔一怒，追上去就给他背上咬了一口，背上指头那么大一块紫红色的伤，幸好没出血，但肯定是非常非常痛的。所有的人都一齐责骂乔，乔吓得瓜兮兮的，知道自己错了，但又觉得有些委屈，撇嘴要哭又忍住了，装作不在乎地“哼”了一下，可到底还是闷着难过了一阵。还好是自家人，批评两句就完事了。大伯母还说：“幸好是自家人，要是把外面的小朋友咬了就麻烦了。”结果，这话当晚立刻应验，这就是乔闯的第二个祸了。

晚上，我在家收拾屋子，乔爸和乔在外面玩。没多久，乔爸给我打电话，说乔昨晚把一小朋友抓伤了，现在人家家长找来了。我赶紧下楼去。原来受伤的是小区里的另一个孩子，比乔大两岁，左边额头顺着眼角下来一条五六厘米长的血痕，看上去确实很吓人。两个孩子在旁边倒是玩得很开心，我和乔爸怀着忐忑的心情，安抚着那孩子母亲和外公的怒气。最后，人家倒没提什么要求，只说要是留了疤就来找我们，然后带着孩子回家了。乔爸和我回家后才把详情说给我听：头天晚上在外面玩的时候，他看到乔抓了那孩子两下，那孩子哭起来，他赶过去把他们拉开，让乔给那孩子道了歉，看那孩子似乎没事，也没细看，乔也到了该回家，他就带着乔回家了（结果让人家家长误会为肇事逃逸）。也是凑巧，那孩子先惹毛了乔，然后和自己的两个小伙伴玩，那两个小伙伴正好一左一右拉住了他的手，乔抓他的时候他才没有避开，不然也不至于伤得这么重。

乔知道自己闯了祸，又挨了爸爸的训，乖乖地让我把他的指甲剪得干干净净，可是到了晚上睡觉的时候，却突然委屈地哭诉：“哪个叫他先来惹我的嘛。”

第二天，乔爸买了牛奶玩具去慰问小伤员，又教育乔：不可以抓小朋友的脸，不可以咬人，人家欺负你的时候你推开他就是了，不可以先动手打人，要打就打身上，不能打脸。

可乐乔

做一个处理孩子情绪的高手
要做成功的父母，只有爱是不够的。还需要了解和分享孩子的看法和感受，帮助他们处理负面的情绪，譬如愤怒、悲哀及恐惧。这样，我们才能在自己与孩子之间建立信任和爱的桥梁，使孩子成长为更成功、更快乐的人。
　　阅读此文前，先来测一测你对孩子的情绪反应
　　在孩子闹情绪时，你的反应常常是——
　　A→ ●“别哭了，妈妈带你去买雪糕吃。”
　　　　●“来，爸爸带你去动物园，不要再发脾气啦！”
　　　　●“你再这个样子，我就不让你出去玩了！”
　　B→ ●“你这个样子像个男孩子吗？真丢人！”
　　　　●“你再吵我就打你了！”
　　　　●“你自己做错了事还耍脾气，想挨打啊？”
　　C→ ●“回你自己的房间吧，等气消了再出来！”
　　　　●“爱哭你就哭个够吧！哭够了再来找我。”
　　D→ （不理会孩子的情绪反应，喋喋不休地唠叨）
　　 “人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时候，已经会自己照顾自己了。你想想，爸爸妈妈在你身上花了多少心血……”
　　★ A类——“交换型”父母：
　　你认为负面情绪有害，所以每当孩子有忧伤的感觉时，你就努力把世界“修补”好，却忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。
　　看到父母的这些反应后，孩子会对自己产生怀疑：“既然这不是什么大不了的事情，为什么我的感觉这么糟？”次数多了，孩子会变得缺乏自信，在情绪上很容易产生很大的压力。
　　★ B类——“惩罚型”父母：
　　孩子常常由于表达哀伤、愤怒和恐惧而受到你的责备、训斥或惩罚。你以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气，或者能够让孩子变得更坚强。
　　表达出自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、痛苦、受虐待。所以，对于负面的情绪孩子是又憎恨又无可奈何。长大后面对人生的挑战时，孩子会显得力不从心。
　　★ C类——“冷漠型”父母：
　　你接受孩子的负面情绪，既不否定也不责骂，而是“不予干涉”，让孩子自己去找办法宣泄一下或者冷静下来。
　　因为没有父母积极的引导，一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性，用伤害别人的方式来发泄；一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹，不知道怎样去安抚自己和舒解自己。
　　★ D类——“说教型”父母：
　　你以为孩子只要明白了道理，负面情绪就会消失，所以你热衷于滔滔不绝地讲道理。
　　此时，孩子感到孤单无助，仿佛身处黑洞，得独自面对负面情绪带来的痛苦。而父母喋喋不休的训导，只令他苦上加苦。
　　以上四种是传统的处理孩子情绪的方式，显然都不利于孩子的情商培养。
　　
最佳的处理方式是EQ型
　　EQ型父母这样处理孩子的情绪——
　　EQ型的父母善于感觉孩子的情绪。看到孩子流泪时，能设身处地地想象孩子的处境，并且能感受到孩子的悲痛；看到孩子生气时，他们也能感受到孩子的挫败与愤怒。
　　因为父母的接受与分享，孩子感到身边有可以信赖的支撑，所以更有信心去学习怎样处理面临的问题。
　　EQ型父母的处理技巧分为４步：
　　步骤1 : 肯定
　　具体做法：直截了当地说出你看到的在孩子脸上流露出的情绪。
　　例如：“宝贝，我看到你很伤心的样子，告诉我发生了什么事？”或者，“你看起来不太高兴，什么事让你生气呀？”作为处理情绪的第一步，“肯定”的意义是向孩子表达：“我注意到你有这个情绪，并且我接受有这个情绪的你。”
　　父母须明白——
　　◆ 跟所有人一样，孩子的情绪也都是有原因的。
　　◆对孩子来说，那些原因都很重要。尝试换到孩子的角度，你会更容易接受孩子的情绪。
　　特别提醒：无论孩子怎样回应你，你都应该让孩子知道，你尊重并完全接受他的感受。
      步骤2 : 分享
　　原则：先处理情绪，后处理事情。
　　具体做法：帮助孩子去捕捉内心的情绪。
　　孩子们对情绪的认识不多，也没有足够和适当的文字描述情绪，要他们正确表达内心的感受是比较困难的。你可以提供一些情绪词汇，帮助孩子把那种无形的恐慌和不舒适的感觉转换成一些可以被下定义、有界限的情绪类别，刻画出自己当时的内心感受。
　　例如：“那让你觉得担心，对吗？”或者，“你觉得被人冤枉了，很愤怒，是吗？”
　　孩子越能精确地以言辞表达他们的感觉，就越能掌握处理情绪的能力。例如，当孩子生气时，他可能也感到失望、愤怒、混乱、妒忌等；当他感到难过时，可能也感到受伤害、被排斥、空虚、沮丧等。认识到这些情绪的存在，孩子便更容易了解和处理他们所面对的事情了。
　　◆ 如果孩子急于说出事情的内容、始末、谁对谁错，你可以用说话把孩子带回到情绪部分。例如：
　　“原来是这些使你这样不开心。来，先告诉我你心里的感觉怎样.”
　　“哦，怪不得你这样反应呢！现在你心里觉得怎样？”
　　◆孩子需要一些时间去表达他的感受。耐心些，当孩子正努力地说出情绪时，不要打断他，鼓励他继续说下去。
　　当孩子有足够的情绪表达后，你会发现孩子的面部表情、身体语言、说话速度、音调、音量和语气等都变得舒缓了。
　　◆ 待孩子的情绪稍微平静下来后，就可以继续引导他说出事情的细节了。
　　步骤3 : 设范
　　设范是指为孩子的行为设立规范，即划出一个明确的范围，里面的是可以理解或接受的，而外面的则是不合适和不能接受的。
　　比如孩子受挫后打人、骂人或摔玩具，在了解这些行为背后的情绪并帮他描述感觉后，你应当使孩子明白，某些行为是不合适的，而且是不被容忍的。
　　例：“你对亮亮拿走你的游戏机很生气，妈妈明白你的感觉。但是你打他就不对了。你想，你打了他，现在他也想打你，以后你俩就不能做朋友了，对吗？”
　　对6岁以下的孩子，无须深入解释“不对”的理由，除非他主动发问。
　　重要的是让孩子明白，他的感受不是问题，不良的言行才是问题的关键。所有的感受和期望都是可以被接受的，但并非所有的行为都可以被接受。
　　步骤4 : 策划
　　人生的每次经验都会让我们学到一些东西，使我们更有效地创造一个成功快乐的未来。不明白这个道理的人，总是抱怨人生处处不如意。而明白这个道理的人，则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。
　　当孩子很小的时候，便应该教导他懂得这个道理，而经过上述的肯定、分享、设范三个阶段，现在正是恰当的时候。
　　此时，孩子已经领悟到：现在我知道我感觉糟糕的原因了，而且我知道引起这些不舒服感觉的问题在哪里，我应该怎样去处理这些问题呢？
　　接下来，你就可以引导孩子找出更恰当的方法来处理负面的情绪。
　　◆ 先问孩子他想得到些什么。比如，游戏机不被别人拿走；也有机会坐在汽车前座。
　　◆ 与孩子一起讨论解决问题的方法。引导他自己想办法，帮助他做出最好的选择，鼓励他自己解决问题。
　　例如：“如果重新来过，除了打他，你能想到其他的方法吗？”
　　“下次发生同样的情况时，怎么做会更好？”
　　◆ 和孩子讨论：为了避免同样不如意的情况出现，可以采取哪些预防措施。
　　例如：“刚才亮亮走过来的时候，你对他说些什么，他就不会拿走你的游戏机？”
　　“为了避免你不在的时候别人拿走你的游戏机，你可以想出多少个办法？”
　　◆ 如果必要，你不妨以爽快和愉快的态度参与，与孩子一起解决问题。

珊瑚果儿

今天国庆节，全天下雨，我们居然就在家里窝了一天。
下午四点，本来想出去走走的，结果还没走出小区，乔与 ...
可乐乔 发表于 2011-10-1 23:25

    人家乔很委婉的表示对你做菜水平的不认可。

珊瑚果儿

国庆期间，乔闯了两个祸。
第一件，把哥哥咬了。三个小兄弟在爷爷奶奶家玩，大哥的不跟两个小的掺 ...
可乐乔 发表于 2011-10-9 14:54

    没有不闯祸的孩子。我总觉得男孩不跟别人打架就不算是男孩子。

可乐乔

每天回家，经过小区里的池塘，乔乔都会捡两片叶子丢进去，说：“两条叶子鱼。”池塘边有形如四叶草的水草，乔说：“这是荷叶鱼。”干枯的树叶掉进水里泡得黑糊糊的，乔说：“那是死鱼。”{:1_129:}

可乐乔

上周，去幼儿园接乔，伸手一抱，摸到湿湿的裤子，一股尿味道----午睡时尿床了，老师没发现，他也没说。
小朋友还不承认是尿床了，说是床上有水才把裤子打湿的，后来又说是小朋友尿尿的时候不小心尿到他身上了。哦呵呵，居然会撒谎了。大概是怕尿床的事都被老师骂吧。{:2_182:}

爱无言

进来mark下！

爱无言

写的真好，一个鲜活形象，着急着长大的小男生跃然纸上。。。



    月底 ...
珊瑚果儿 发表于 2011-9-30 10:24

    原来乔是重庆的啊！

珊瑚果儿

上周，去幼儿园接乔，伸手一抱，摸到湿湿的裤子，一股尿味道----午睡时尿床了，老师没发现，他也没说。
小 ...
可乐乔 发表于 2011-10-31 23:55

    撒谎是一种自我保护。

可乐乔

撒谎是一种自我保护。
珊瑚果儿 发表于 2011-11-2 09:53

我对他尿床的事一直很淡定，他老爸和老师很不淡定。对他这次的撒谎也很淡定，没追究。

可乐乔

原来乔是重庆的啊！
爱无言 发表于 2011-11-1 00:05

点头，使劲点头。

可乐乔

这一周五个工作日，前四天早上乔都没醒得来，然后咱娘俩就慢悠悠地吃吃早餐，慢悠悠地去幼儿园，路上乔也不要我抱，都自己走，送他到幼儿园我再上班迟到或外出办事。
今天，终于，我起了个早，煮了乔爸和我的早餐，稀里呼噜吃了之后又给乔煮上，再一张洗脸帕把正睡得呼呼的乔洗起来，穿好衣服就抱到餐桌上，他一边吃早餐我一边给他穿鞋，然后我去换衣服梳头收拾收拾，出来正好他吃完早餐，抹嘴出门。
乔伸手要抱，我抱着他小跑了几步，他还左摇右晃地给我“加油”，说“妈妈跑快点。”正好前面有位婆婆带着一只小狗在慢饱，我把乔放下来，对他说：“看哦，小狗狗也在跑，你跟它比比看，看看你能不能追上他。”于是小朋友一路追着狗狗跑，我轻松地跟在他后面，嘿嘿，顺利地，小朋友自己跑到了车站。

可乐乔

天凉了，小朋友最喜欢干的一件事就是把他的小手伸进我的衣服里取暖--不是伸进大衣里，是伸进内衣里。早上的话，手和脚都想伸进去。介个小坏蛋！

可乐乔

吃饭，乔吃了几块瘦肉，拿着勺子在汤里捞，说：“胖肉呢？我要吃胖肉。”
我倒~亲爱的宝宝，“瘦”的反义词除了“胖”还有“肥”好不好？

可乐乔

某天，乔说：“我的名字叫路灯。”于是我们叫他“路灯”，他答应得喂啦喂的。过两天，又叫他“路灯”，他说：“我现在不叫路灯了，我叫衣柜。”

可乐乔

昨晚吃清蒸鲫鱼，我担心乔乔被鱼刺卡到，便主动为他夹鱼腹那一块，不料人家却不领情，大喊：“不要你弄，我自己来。”看着他用勺子挖鱼吃，真是让人胆战心惊，还好有惊无险。

丞丞妈

哈！和我家丞丞是同月同日！

可乐乔

哈！和我家丞丞是同月同日！
丞丞妈 发表于 2011-12-11 18:52

可乐乔

春节假期，初四初五，三家九口自驾两日游，去金佛山看雪。
夜宿酒店，小朋友突然闹着要回家睡觉，哭得金豆一串串的，好不容易安抚下来。大概是离家太久了吧，初一一大早出门，就初三回家收拾东西住了一宿，对于恋家的小朋友来说，在外面住这么些天可真不容易。
往日里到爷爷奶奶家吃晚饭，饭前小朋友小嘴甜甜地说：“今天晚上就住这里。”吃过饭抹抹嘴马上要回家，理由是：“我们家要漂亮些。”然后盛情邀请爷爷奶奶到我们家去住。

可乐乔

早上，我们和几个同事在车站等公司的通勤车。
乔乔突然跳下路沿走到马路上去，我立刻叫他回来。没想到，他拉起同样站在马路上的我一同事的手，把我同事拉回来了。一群人都赞扬他，那个同事也笑着谢谢他，要跟他握个手，他羞涩地抿嘴笑笑，转头跑开，去拍了两个路边的灌木，又跑回来，满脸灿烂的笑容。