转---科恩专栏：《Playful Parenting》

皮皮妈

看到了，就转过来。


作者: Lawrence J. Cohen, Ph.D.
isbn: 0345442865
书名: Playful Parenting
定价: USD 14.95
出版社: Ballantine Books
装帧: Paperback
出版年: 2002-04-30
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为什么孩子在哭之前，都要先看看父母呢？



我的朋友兼同事帕姆•雷欧，缅因州的一个育儿学教育者，最近向我解释了一些事情，这些事情过去一直是个秘密。你是否曾经看到过：一个孩子在游乐场上摔倒了，在决定哭不哭之前都会环顾四周看看，是不是有人看到他摔倒？
　　
　　 大部分的父母似乎会认为这些泪水一定是假的，或者说是故意装出来的，因为孩子可以因别人的反应而决定要不要哭。比如在没有人冲过去看他们是否还好的情况下，是可以爬起来继续去玩的；再比如开始嚎啕大哭前，孩子会环顾四周确保你在看着他们摔倒。这怎么能让大人觉得这眼泪是真的呢？帕姆认为这种哭泣绝不是故意装出来的。事实上，这表明了孩子们是多么的聪明。她说，孩子们知道什么时候需要别人来倾听他们。如果没有人承认看到孩子摔倒，孩子通常是不会哭出来的，因为他们知道没有人可以抱起他们或者倾听他们。我们都知道，在好朋友（这里的好朋友是指妈妈）面前哭泣要好过一个人独自流泪。而另一方面，如果我们看到孩子摔倒过去安抚时，他们就会哭了又哭，摔倒一次本来不应该哭得这么厉害的。这是因为有人注意到了他们的感受，他们就要把以前积累了很久的负面情绪连同现在的这次小小的伤害一起哭出来。帕姆告诉我，她一直都在提醒父母们，“如果我们记住这一点，孩子哭不只是为了现在这一次的伤害，那么倾听他们的哭泣就更容易了。”
　　
　　 换句话说，孩子们的泪水永远都是真实的，而且这些哭泣足够重要到我们要去认真的倾听，即便它们似乎跟这一次所受的小小伤害很不符合。孩子们知道我们在关注并且爱护着他们的时候，通常会把一个小小的擦伤当作一次释放的机会，爆发出来的感情是他们整天或整周积蓄的。帕姆还说这个基本观点也适用于解释成年人的突然发怒。通常，一次突然发怒并不只是因为我们看到的这一点小事，而是那些我们没看到的挫折和失望的积累结果。在某个恰好的点上，这一个伤害就成为了刚好使杯子溢出来的那最后一滴水。
　　
　　 因此，下次当你的孩子在开始嚎啕大哭前环顾四周，看看你是否在那里时，不要只是隔着游乐场大叫“你没事”，你应该在孩子的身边，看看他们在回到尽情玩乐之前是否有什么感受需要和你分享。
　　

皮皮妈

　　 我13岁的女儿爱玛给我讲了一个故事。有一天她在公园里看到一个父亲和他的女儿，那个女孩5岁左右，她蜷在一个角落里嚎啕大哭。父亲走过来问她怎么了，她让他走开不要管她。父亲走开了，但女孩又马上哭着要他回来。他很懊恼地回来了，又问她怎么了，显然这一次没有上一次那么温柔。她又把他推开了。等父亲一走，她又哭着要他回来。这样来来回回搞了好几次。爱玛说她也不知道那个父亲该怎么做，但她知道，要是她包里恰好有这本书，她一定会把这本书送给他！
　　
　　 这个故事提醒了我，其实当我们和孩子们的沟通产生了问题时——就像公园里那个生气的小女孩的例子，我们总需要重新建立起沟通。但是我们不能强迫孩子用我们想要的方式跟我们敞开心扉。故事里的父亲想跟女儿聊聊天，帮她走出悲伤的情绪。到这里似乎一切都很好啊，可是她为什么把他一把推开了呢？因为父亲心里有一个自己的算盘——他只想用他计划好的方式跟她交流。他想让孩子用语言诉说自己到底怎么了。而孩子的想法跟父亲的是不一样的。
　　
　　 要是女孩能说，“我现在还不想跟你说这件事情。当我哭泣的时候，你能不能就抱着我，陪在我身边，等我准备好了再告诉你？”事情如果是这样那就太好了。但是，这不是一个童话故事，这个女孩只是一个普普通通的女孩。所以父亲的质问让她生气，她的生气又让父亲伤心困惑。
　　
　　 她为什么哭着要他回来？因为她想和父亲交流，但她想要用她的方式，而不是父亲的方式。这也许显得不公平，但是，毕竟她才是那个伤心的人，而且她只是一个小孩子。所以，我觉得我们大人就该委屈一下自己，让孩子们决定用什么方式开始交流。
　　
　　 她想要什么呢？也许只是当她宣泄她的痛苦的时候，要他静静地坐在旁边，不要去问那些恼人的问题。很多时候，孩子们首先是通过眼泪来表达他们的感受，等哭够了，他们才会告诉我们到底是怎么回事。我们的“善意的”问题在他们看来也许是在打扰他们，他们只想我们陪在旁边，倾听他们的心声。他们也许还担心，如果他们的故事不够“动人”，我们会警告他们不要哭，要他们克制自己的感情。（大人们确实经常说这样的蠢话。）
　　
　　 当爱玛说那个父亲需要的正是这本书的时候，我笑了。因为我记得我曾无数次地对爱玛和其他的孩子犯同样的错误。我会急冲冲地跑去安慰那个伤心的孩子，但是我的安慰却不是他们心里想要的。等碰了一鼻子灰，我不是停下来看看他们想要我怎么样，而是像那个父亲一样，因为被拒绝而勃然大怒。像他一样，我也觉得自己怎么做都不对，因为我一到他们身边就被推开了，一离开他们又闹着要我回去。后来，我明白了几个面临这种情形时能帮我有效应对的规则。
　　
　　第一，当孩子伤心的时候，我尽量不说话，多听少说。
　　
　　第二，要是他们让我走开，我会退后几步，然后问，“还要我再往后退吗？”这听起来像个玩笑，但我是认真的--我真的想知道我要保持怎么样的一个距离能让他们既感到得到了安慰也不觉得受到了打扰。
　　
　　第三，我尽力告诫自己，眼泪和脾气不是按照我的意愿想停就停的。即使他们只是为一些微不足道的小事抹眼泪，但一大堆的感情都得到了释放以后，孩子们就能重新生龙活虎起来。
　　
　　最后，我尽力广义地去理解何谓交流——交流并不一定是一次深入的谈话。它也许只是一个握手、一个拥抱、一个视线的交流，一次击掌。也许像一个叫皮特的小男孩一样，让他的玩具人和我的玩具人握手。皮特的妈妈曾说他是一个“无法交流的孩子”。这件事情之后，我告诉她妈妈，他与人交流的方式是多么富有创意！他接受不了太强烈的感情，但他找到了他自己的和我握手的方式，而且是一种很好玩的方式。他妈妈伤心地问我，“你的意思是说他不会像我和我的朋友们那样，跟我坐在一起告诉我他每天发生的一切事情，他的每一点感受？”我只能告诉她这是不可能的。所幸的是，她已经能够开始明白，皮特交流的方式——像枕头大战、在她身上练铁头功，这些和深入的聊天一样，同样是有意义的，同样的温情脉脉。

皮皮妈

这个生动的故事来自于朱莉•罗森。
　　
　　 “去年夏天，我家老二罗伊言行举止和往常不太一样。罗伊七岁，将要上二年级，以前是个随和、调皮的孩子，爱讲笑话、爱运动、爱拥抱和亲吻，随时会说“我爱你”。可这个夏天快结束的时候，他的脾气暴躁起来，而我也相应变得暴躁。罗伊以前从来不这样，他找茬和姐妹们打架；请他帮忙找他的鞋子、叫他去刷牙时，他要么假装听不见要么就跑开，我快崩溃了。
　　
　　 我也反复读过《游戏力—会玩的父母大智慧》中的几部分。其中劳伦斯•科恩写的这一段：“多数家长，因孩子和他们对立，既恼怒又忧虑。我们可能过多的看到孩子负面的行为，却忽视了他们痛苦的根源；抑或把问题看的很透，却苦于没有好方法介入”还有一段：“玩，让孩子们忘记生活中的烦恼。就跟我们成年人会去找朋友倾诉自己烦心事一样。当孩子们遇到一些无法解决的事情，又不知如何去释放它所产生的负面情绪时，成年人就要和他们一起玩耍，帮助他们恢复自信。”
　　
　　 有一天，对我和罗伊来说都糟透了。我早晨去上班，但又赶回来，因为保姆告诉说罗伊和妹妹打了起来，并且把玩具弄的很脏。我饥肠辘辘，有一堆脏衣服要送到洗衣店，还要洗刷早餐盘子。我朝罗伊大吼，命令他去一边好好去玩，然后想离开，去处理那些烦人的事。可是罗伊抱着他的一堆玩具人跟着我下楼，我有些烦躁。当他把最喜欢的玩具人“乔纳森”扔下楼梯，随着罗伊的叫声，玩具撞上我的脚后跟。因为他不友好的行为，我转过身来，命令他一个人去自己的房间呆着作为惩罚。
　　
　　 “你砸我？”我问。
　　
　　 “不。是他一家子将他踢下去的，”罗伊说，声音是那么气愤，那么受伤，我好一会没说话，开始从头思考这件事。
　　
　　 “啊，”我打破沉默。
　　
　　 “嗯？”罗伊怀疑地问。
　　
　　 “他肯定受了伤，”我说。
　　
　　 “哦?”罗伊问。
　　
　　 “一家子人将乔纳森踢下了楼，那他肯定受伤不轻呀！”我又解释一遍。
　　
　　 “嗯，”罗伊说，“乔纳森是个傻子。”
　　
　　 “你是这么想的？”我吃惊地问。
　　
　　 “不，我可不认为他傻，是他自己这么想，”罗伊说。
　　
　　 我简直不敢再深究下去了，“他为什么把自己看成是个傻子呢？”
　　
　　 罗伊说：“因为他的家人刚才叫他滚开。”
　　
　　 我深深吸了口气，然后说，“我们把乔纳森带上楼去！看看是否能让他转变对自己的看法吧！”
　　
　　 二十分钟后，罗伊和之前判若两人。我们没有用深谈的方式来获得对方的体谅，而是用这二十分钟做游戏，由罗伊自导自演。开始我没有认真听他说话，我感到很愧疚。我想让他主导游戏。我们共同建立了一个农场，这里的人是莫比人。罗伊扮演那里的主要家庭，而我是刚刚住进来的新邻居，他把我介绍给这里的所有人。这里的人居住在一个漂流城堡上。罗伊热心详细的向我介绍当地的情况，哪里能买到最好的蔬菜，哪里能买到牛羊。乔纳森(他最喜欢的人物)在所有方面都是个行家。尽管他只是个“小孩子”,却无所不知。游戏里我的家人不会做农活。罗伊很喜欢这个游戏。“我从来不知道怎么给奶牛挤奶啊！”我会这么说，“我是从城市来的呀！我哪里知道还有这些事呀！”罗伊夸张地说，“啊！我的天哪！如果你连怎么挤奶都不知道，你将来可怎么生活呀！”
　　
　　 这就是我们玩的游戏，罗伊代表的那一方具备农场和城堡常识，而我这方的人事事需要帮助。我想这个游戏的内涵很明显了，是不是？
　　
　　 快到二十分钟的时候，罗伊突然仰头看着我，说：“妈妈，我爱你！”
　　
　　 对恢复孩子的自信，我不是总那么有把握。但是我现在考虑更多的是，我的孩子们在哪儿，而不是我想让他们呆在哪儿。

皮皮妈

没下文了。我在网上看到别人摘的，就这么三段。

回头还是等玉冰姐帮忙找来继续抄书吧。

皮皮妈

皮皮妈，还在读 unconditional parenting吗？
天碧爸爸 发表于 2010-5-19 18:20

不好意思，一本都没读过。

我都是道听途说，一星半点的，原书都没见过的。:L

皮皮妈

你发给我也行，不过我是八派，不学无术的。
xiaoxixi2008@hotmail.com

皮皮妈

作者简介：劳伦斯•科恩，美国儿童心理学家，著有《游戏力--会玩的父母大智慧》一书。本书的中文简体版将于2010年下半年出版。

亲爱的科恩博士，
    我已经和一些朋友分享了这个故事，却发现还没有把它讲给您听。     对于如何处理孩子总是嘟嘟囔囔这个问题，您在著作末尾给出了意见——要求孩子用正常的声音说话。我不得不说，这听起来太简单了，因此似乎是非常荒谬的建议。但我两岁的女儿刚刚出现了嘀咕的毛病，所以我还是打算试试这种方法。感到非常惊奇并且觉得不可置信——这个方法真的奏效，而且现在成为了非常好玩儿的游戏！

    一开始，当我女儿开始嘀嘀咕咕的时候，我就会用非常高兴的语调对她说，“跟妈妈说话的时候声音大一点，妈妈最喜欢你像个大孩子一样说话了！”这时候她会地盯着我看，这至少让她停止了嘴里的嘟囔，她的反应比我直接对她说“不要嘟嘟囔囔了”这样的话时要好很多。

    随后几次，当她用正常的声音跟我说话时，我就会表扬她，“嘿，这就是那种大大方方的说话方式。妈妈很高兴你能这样。谢谢你像个大孩子一样说话。”。如果她又嘟囔了，我就会停下来扮个鬼脸，并且问她“嗨，你大大方方的声音跑到哪里去啦？是不是弄丢了，我们赶紧找找！”有的时候，她就真的开始在屋子里到处搜寻“在沙发下面么？”“放高脚椅上了么？”问着诸如此类的话。但在80%的情况下，她会用正常的声音将刚才嘟囔的话再大声说一遍。“就在那里，我找到了！”这个方法居然奏效，这我感到非常惊奇，但它确实非常管用。

    现在我女儿只有在情况非常糟糕的情况下才会继续嘟囔嘀咕——例如她觉得很累或者肚子很饿。

皮皮妈

:F::F:
这本书上让我从心里接受了技巧的运用，让我看到了对不着调的渴望。:P
洋娃娃 发表于 2010-5-25 10:32

哈哈哈，你不可能刚刚渴望吧。:P

皮皮妈

欺负爸爸 —《游戏力》应用随感

作者：父母123 — 李岩

    摄氏34度，跑了一天，进家门时已经到了晚餐时间。我气喘吁吁地刚在餐桌前坐定，两岁半的跳跳就一下从阿姨旁边溜了下来，蹭到我身上：“我要爸爸喂！”
    我当然毫不反对，正好弥补12个小时没见的想念。(不好意思，我跟她确实挺腻，不知是因为上了岁数，还是异性相吸，总之十年前对儿子不是这样。)
    意外的是，她一把拿起筷子，先在我身上敲了两下，随即朝着我的鼻子直冲而来。我本能地躲开，但她却因为没敲到，气愤地嚷嚷起来：“啊，啊，啊．．．．．．”，意思是：你怎么可以不让我打到！
    奶奶看不过眼：“跳跳，不能打爸爸。到奶奶这儿来，你看我有．．．．．．”一边说一边来拉跳跳。结果可想而知，又得到一阵“啊，啊，啊．．．．．．”。
    我虽然并不生气，但觉得也不能纵容她打人：“跳跳，我会疼的．．．．．．”
    可是，她非但没有接受我心平气和的管教，反而在烦躁的“啊啊”中，露出明显的委屈。
    我在察觉到她“委屈”的一瞬间，明白了一切：“你又想玩欺负爸爸的游戏了，对吧？”我一边说，一边想起了早晨的情景：

．．．．．．七点半，我火急火燎地拖着两个大男孩出门时，跳跳站在门口，认真并肯定地说：“我跟你一起去送哥哥上学。”

    “我也想带着你一起去，可是我还要去上班．．．．．．”

    “那我跟你一起去上班。”

    “跳跳，别捣乱！回去好好吃你的早饭！”膀大腰圆的哥哥已经不耐烦了。

    阿姨过来帮忙，一边拉开跳跳，一边转移她的注意力：“棒棒奶酪还在等你呢。”

    可能是知道自己的想法并不现实，跳跳也没坚持，转身跟阿姨走开了。不过，她还是嘟囔着：“我想跟你一起去。”．．．．．．

    “你又想玩欺负爸爸的游戏了，对吧？”
    跳跳肯定地点点头。
    我拿起手边的圆形橡皮杯垫，一共六个：“那就用这个吧。不过，要轻一点哦。”
    她的眼神表示她同意这个提议。她先轻轻在我左脸上敲了一下，我马上表情扭曲：“哎呀，救命呀！”她开始大笑，又在我右脸上轻轻敲了一下。当然，我更加夸张，一边翻白眼儿，一边奄奄一息。
    此刻，她已经很满意我的游戏建议了。她拿起第二个杯垫时，我的表情更加惊慌和恐惧：“不行不行，不要再打啦！”她大笑着敲下来，还是先左后右。不过这次由于兴奋，力度明显加大了。我先是一阵“哎哟”，之后转为正常语气，像是角色转换成第三方旁观者，小声道：“轻一点，太重会真疼的。”
    第三个杯垫敲下，力度像第一次一样，很轻，但是大笑的程度有增无减。六个武器都用了一边后，她满足地叹了口气。当我说“游戏结束”时，她已经往自己的位子走去，准备继续吃饭了。

    晚上，看完《小美人鱼》，也不知是否又有点受刺激，因为那个动画片里有爸爸女儿从争执到和好的情节，跳跳又正式提出：“我还要玩跳到你身上欺负你的游戏。”
    这个游戏我们已经玩了一段时日，总之是我被欺负的另一版本。与以往不同的是，这回她只跳了一次，就主动停止了，还是满意地叹口气后，安静地趴向我怀里。困了。
    当然了，此时我的满足丝毫不在她之下：“爸爸最喜欢谁？”
    “我！”声音很小，但语气很肯定。

随想：
    现实生活中，孩子经常能清楚地意识到自己的弱小和无力：他的愿望不能全被满足，虽然他并不真明白为什么；他最亲的人经常会离开他，虽然只是暂时的；他想参与很多事情，但经常被拒绝，造成的错觉是自己太差劲，而并不明白这是因为自己暂时还小。假如在游戏中，他能够找回强大自主甚至控制他人的感觉，那么他的内心就更容易找到平衡；假如他觉得能控制甚至欺负最亲密的人，那么他就更会感到安全和自主。
    那些现实生活中不可避免的失落感，是无奈地积压，还是经常得到释放，对于眼前和将来，都会产生很大影响。
    即使很大的孩子，甚至是有些成人，都需要虚拟和幻想，从而平衡现实中无法释放的本能。

皮皮妈

我有科恩这本书的前四章:)
TANGTANG 发表于 2010-7-8 23:16

快点分享下。:F:

皮皮妈

我自己顶出来

皮皮妈

终于上架了！

恭喜啊！

不过我准备等当当返券发下来再去买。嚯嚯。

皮皮妈

终于上架了！

恭喜啊！

不过我准备等当当返券发下来再去买。嚯嚯。

皮皮妈

等我看的好的话，买几本送给皮皮同学的家长。

皮皮妈

等我看的好的话，买几本送给皮皮同学的家长。