真爱的表达——冯志梅讲座笔记

想了又想_泉妈

上周有天跟泉爸关于教育孩子的一些小问题意见不一致，一度让我觉得心情非常糟糕。不过，好在我及时意识到是自己钻进了牛角尖，于是想起来去听听冯志梅的讲座，连着听了2遍。第一遍就不间断地从头听到尾，感觉思想大致疏通了，心里不那么堵得慌了。

为了加深印象，也为了整理笔记和大家一起分享，让更多的人一起受益，我又听了第2遍，这次听得很仔细，再次发现有那么多精华，而且惊奇地发现讲座里说的很多东西仿佛都是在说我。:L

录音链接： http://www.tudou.com/programs/view/81ZKJAHM2Dk/

   · 真爱是接纳对方的全人
　· 真爱不仅是感觉，也包含了彼此的委身或承诺
　· 真爱是舍己
　· 真爱是负责任的
　· 真爱会保护对方
　· 真爱深觉彼此相属
　· 真爱会不断地成长

想了又想_泉妈

有一位大学教授在班上（50多位同学中）做调查访问“我想知道我们班的同学有多少人反对试婚（不需要有结婚的手续但是2个人可以同居在一起）？”有一位基督徒的男同学坐在教室里，他想“我们学校应该是全台湾最保守的大学，所以应该很多人会反对试婚吧”，可是当教授把匿名问卷收回后统计发现全班50多位同学只有一位反对试婚。反对的就是这位基督徒。

我想这反映出了今天台湾的年轻人对于婚姻的看法。这不怪这些年轻人，而是他们放眼望去，他们从他们的父母、亲戚朋友身上，看不到那个真正让他们向往、让他们羡慕的真正美好的婚姻关系。

另外，媒体在这方面也没有帮什么忙，有一份简报上报道美国的演艺明星琼.考林斯（主演过电视剧《朝代》），访问上写到琼.考林斯已经60岁，但仍然被视为全美性感女神，日前她畅谈她自己如何长期维系美满罗曼史的秘诀。接受访问时琼离婚过4次，当时正和一个30多岁的男士同居。琼说只要谨守她体验出的7项原则，男女关系就出不了错，她的建议是：
1、千万不要和你所爱的男人结婚，同居但不结婚就可以保持罗曼史。  
2、永远不要轻信你的男人，因为当你信任他时，就会让对方自满。
其他5条也都看起来差不多的荒谬可笑。不结婚意味着不可以有任何承诺，有委身的关系；另外彼此也不可以有互信、彼此信任的关系，只有这样才可以让美满罗曼史长期的维系。

我读完这些规则后，在我的心里非常的同情她，因为她活到60岁，经历了至少4次婚姻，还有无数次的恋情（罗曼史），但她从未经历过那种让她的心灵满足，让她的心有真实的安全感，让她的心觉得非常放松的那种真爱。

亲爱的朋友，今天我在这里，我要很肯定地告诉你们：地久天长的爱绝对存在，它也绝对可能发生在你的身上。我和我的先生结婚有19年了，我们确实经历到了。今天我要在这里和大家一起分享几个真爱的特质。我相信只要你能遵守、实行这7项真爱的特质，你就能经历到那种让你有十足的安全感，让你的心灵天天得到滋润的真爱的关系。

想了又想_泉妈

1、真爱是接纳对方的（全人）—— 非常重要的一点
有的人非常的爱你的配偶，但未必会完全的接纳他/她。
接纳是指按一个人的本相来接纳他。不是只接纳那些你看得顺眼的地方，更是接纳那些你不太喜欢的地方。

我记得我和我先生结婚没有多久之后，有一天我问他“哈尼，在我们结婚之后你有没有发现什么惊喜？所谓惊喜就是在你过去的30年里你从来没有想过婚姻里会有这么美妙的东西，但是现在你在我们的婚姻里面发现了，有没有这样的惊喜？”

先生没有考虑多久回答“有啊，婚姻里面最大的惊喜就是我从来没有想到我能在一个女人面前这么自在，我从来没有想到我能在任何一个人（尤其是女人）面前能够这样的自在”，他的意思就是他从来没有想过他能够这样完全放松地、完全不需要伪装、不需要担心我会拒绝他、否定、贬损、轻视他，他可以完全在我面前做他想要做的事，做他自己，他从来没有想到在婚姻里面会有这么好的事。我想了想，觉得的确是这样，这也是我自己在婚姻里面最享受的事，我知道我可以把我心里面最深处的委屈、自卑或者最黑暗的一面让我的先生看到，或让知道，而不会被他否定、被他拒绝，他不会说“呃（二声）,你怎么会是这样的女人，我今天才发现”，他绝对不会讲这样的话，它能够按照我的本相接纳我。

各位，你的家需要是一个安全的地方，你知道么？你的家需要是一个允许犯错的地方，你的家需要是一个每个人都可以在那里很自在的做他自己的地方，他需要感觉到他是被接纳的。我在这里不是说我们就没有规矩，我们就没有范围。而是每一个人他知道基本上他是被接纳、被尊重的。这是非常重要的。

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有一次，我跟5个女人在一起聊天，她们七嘴八舌地跟我说“哎呀，冯姐，要你接纳、尊重你的丈夫当然容易，但是你听听看我们的丈夫怎么对待我们的，你就知道要我们接纳、尊重这种男人实在是太困难了。”

我把她们5个人的分享综合归纳了下：
1、她们说“每天我先生下班的时候，他要我替他递拖鞋”。我不知道我们在座的有没有这么贤惠的女人，有么？我以为这种女人只有在日本才有，怎么在台湾也有一些，呵呵。我心想我先生每天下班回家，他有没有穿脱鞋，我从来都不去注意的。那是他的事，哪是我的事呢。所以我心想，这第一件事，我已经不如这群女士了。

2、然后她们说“对于晚餐，他的要求是三菜一汤，而且要色香味俱全，那个青菜如果炒的不够绿，他还不高兴，不肯吃”。哎呀，我心里想，如果我的孩子放学回家看见桌上摆着三菜一汤，他们一定会问“妈咪，今天晚上我们家是不是有客人要来？”我们家最经常吃的叫烩饭（就是把菜、肉什么都混在一起盖在饭上），我认为只要营养均衡就可以了。三菜一汤，我好惭愧哦。我真的比不上这群女士。

3、接着她们又说“饭后他们要求一杯热茶，而且热度要适中，太冷了他不高兴，太热了他也有抱怨”。我心里想，哎呦，不好意思啊，我们家是谁替谁倒茶啊，好像都是我先生替我倒茶呢。尤其是台北冬天的晚上，我们家除湿机是一天24小时都开着，到冬天晚上我躺到床上去十分钟之后我感觉到我的脚终于温暖了，我想我终于可以睡觉了，但是这时翻来覆去睡不着，你知道还少一样东西。我觉得我的喉咙好干啊，我知道我只要喝一口水，而且喝一口热水，我想我就能很快地入睡。可是要喝热水，我需要掀开被子，走在冰凉的瓷砖上，绕道我家后阳台（我家最远的一个角落），去倒一杯水，估计那时候我已经完全清醒了，等我再回来还是睡不着啊。怎么办呢？忍一忍吧，于是我再忍了一下，不行唉，确实睡不着，这个时候我就感觉到我就是要喝那口水，如果不喝那口水，我大概真的没办法睡着，我先生已经在旁边打呼了。怎么办呢？没关系，就麻烦他一下吧。于是我就用我的脚踢踢他，我说“哈尼，我睡不着，因为我口渴，可不可以请你去帮我倒一杯水来？最好是热的。”我的先生这时忽然从梦中惊醒，然后被子一掀，像弹簧一样坐起来，然后去后阳台帮我倒水来，而且还是热的。

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我听这些女人讲这些，我觉得我实在是不配给她们讲任何的建议。我对她们说“女士们，我觉得你们都比我伟大，你们都比我有资格去教人家怎么做成功的妻子，因为我发现你们为你们丈夫做的事情我一件也没有为我丈夫做到。但是同时我也发现了，有一件事情我为我丈夫做到了，而你们都没有为你们的丈夫做到。我想可能这件事就是一切问题的关键。”

这些女人说“我为我的丈夫做了那么多，可是他还是那么挑剔我，那么不体贴我，这种男人我怎么去敬重、接纳呢？”

我对这群女士说“姐妹们，我为我先生做的一件事就是，我对我先生完全满意，我怎么看他怎么顺眼。从左边看，我觉得啊，他完全让我倾倒，从右边看，我觉得他让我成为全世界最幸福的女人。我对我丈夫完全满意，以至于他愿意为我赴汤蹈火，在所不惜。你们为你们的丈夫做了很多（指这5位女士），你们前面服侍他，但是你们转过身来就在嘀咕‘哼，你看，他都不感激我’，‘你看，他都不像隔壁的王先生那样的勤劳’。你知道么，你们前面服侍他，但是你转过身来就嘀咕他，你们的丈夫会感受到的。甚至有时候你会对孩子说‘哼，看你爸那个样子，你长大以后可千万别像他那样，你们将来长大要好好孝顺妈妈就够了’。你为你丈夫做了这么多，但是因为你没有从心里接纳、对他满意，以至于你做的这么多都一笔勾销。你们前面做，你们转过身来就拆毁，你们做的速度还比不上你们拆的速度，所以你的丈夫没有办法从心里面感谢你。”

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我想我这样讲，对女士不公平，今天有很多男士在场，同样的，你太太最需要的是你对她的接纳，是你从心里面接纳她、尊重她，而不是想要去改变她，常常挑剔她，对她不满。你知道男人最怕什么？男人最怕被女人操控，男人最怕他的太太有一天变成他的妈妈，然后责备他、提醒他、唠叨他，就像妈妈唠叨一个小孩一样。我们女人一开始是愿意做情人，可是有一天我们会从一位情人转变成一个母亲的角色，我是说对我们的丈夫，以至于我们说“哎呦，他有这个坏毛病，我要帮他纠正。各位，你知道么？这是母亲对孩子的责任。这个不是妻子对丈夫的责任。”但是，我们（包括我自己）常常容易陷入一个陷井，我们忍不住，我们看到他有一个什么毛病，有一个我们看不顺眼的地方，我们就想要去纠正他，想要提醒他，然后责备他，甚至轻视他。我们想用我们的否定和拒绝来刺激他，让他觉得很难过，然后说“好吧，那我改吧”。各位，你知道么？这是没有用的。

你要让一个人得到鼓励，让他愿意从心里面改变，他需要先感觉到你是安全的。如果他觉得你是一个危险人物，你知道么，你讲的每一句话，他都会反弹，他根本听不进去你说的，他能听见但不会接受，不会进入他的内心，所以他不会改变。他需要的是你对他的接纳。

我想女人也是一样，请我们的丈夫来接纳我们的太太。很重要的是，在接纳的过程中不要把他/她和别人比较。做丈夫的，请你不要把你的太太跟谁谁的太太比较。做太太的，也请你不要把你的先生跟我先生比较，等一下我要讲到很多他的丰功伟绩，但是你要记住你的先生是独特的，我们绝不要把他们彼此进行比较。当你把你的配偶跟别人比较的时候，只会造成他的表现越来越差，而不会让他表现越来越好。

假设今天你先生从外面回家，然后跟你说“哎，亲爱的，我们隔壁搬来一户新的人家，姓王，我刚才去王太太家走了一圈，哎，你知道那个女人，她把她的家打扫的干干净净的，你要不要去向他学一学，请教请教啊？”亲爱的女士，我相信我们当中很少有人会这样的反应说“噢，感谢赞美主，终于上帝赐给我一个好榜样，就在我的隔壁，我要马上去向她拜访，然后请教她是如何打扫房子的。”有这种反应的人不太正常。我们大部分（包括我自己）在内，我会想“你觉得我打扫地不干净是不是？对我不满是不是？那你干嘛娶我做你太太，你娶她做你太太嘛。”

这样的比较方式只会让我们的表现越来越差。我们不会因为别人这样的比较，而欢天喜地、兴高采烈地说“对，我要把他当做我的榜样来学习。”但是我们当中有很多人不断地用这种比较方法想去改变别人，包括把你的孩子和别人的孩子比较，把你的配偶和别人的配偶比较，这是非常愚昧的做法。

真爱在这里的意思是不仅仅接纳那些你喜欢的地方，也接纳那些你看着不是很顺眼的地方。
亲爱的男士、女士，你知道全世界是谁最了解我先生的缺点和软弱么？是我。
但是在同时，我也要说，你知道全世界只有谁是对我先生最满意、最仰慕、最敬重、最接纳的？也是我。

你知道么，你接纳一个人，跟他表现的够不够好，是没有关联的。不是他要表现的很好，我才可能接纳。这是两回事。就像上帝爱你、接纳你，按照你的本相接纳你，不是因为你表现的很好。就算你表现的很差，上帝仍然爱你、接纳你，他不会因此把你丢掉，把你撇弃。他会继续用爱、用接纳来挽回我们的心。同样地，我们接纳我们的配偶不是根据他的表现，不是根据他有没有让我们满意，而是我们内心里面做的一个决定。

真爱是接纳对方的全人。

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2、真爱不仅是感觉，也包含了彼此的委身、承诺
有一位台大的女孩有一天跟我说“冯姐，我决定跟我的男朋友分手了。”我说“怎么了？有什么问题么？”她说“因为我今天早上起来，我忽然发现我已经不爱他了。”我说“哦，上个礼拜我看见你们还好好的。”她说“对，上个礼拜感觉还不错，今天早上起来感觉就不对了。所以我想我们的缘尽了，我可以和他分手了。”很多年轻人（也包括中年人、老年人）在内，我们都误会了。我们常常认为爱是一种感觉。

科学家发现在人的血液里，有2种化学元素，当这两种化学元素在我们的血液里升高的时候，一个人就会有恋爱的感觉。恋爱的感觉我们都经历过，你会发现心跳加速，尤其当你看到那个人，或者想到那个人的时候，你会发现忽然地心跳加速，甚至有的人会忽然心律不整，然后你的体温会略微升高，你的脸上或身上可能会冒汗，然后整个人有飘飘欲仙、非常愉快的感觉。恋爱的时候让我们觉得自己非常重要，这带给了我们很美好的感觉，只是好景真的不长。科学家发现，这种感觉给一个人带来的刺激，最长能够维持多久呢？——最长只能够维持两到三年！

　　我在阳明大学演讲的时候，医学系四年级的同学、坐在第一排的一个男生说：“两年，有那么久吗？”我在桃园的武陵高中演讲，高三的男同学坐在第一排，他的手挽着他的女朋友听演讲，他说：“老师，根据我的经验，最长只有四个月！”我猜他一讲就后悔了，因为那个女生在瞪他。我想那个女生在想：“我们现在是第几个月啊？” 昨天，我就在你们这边西湖工商演讲的时候，也是第一排的男生，他说：“一个月吧？”——我看这个时间是越来越缩短了。

　　我认为，如果人与人之间的爱情最长只能持续三年，那我们人类真是最可怜的动物，是不是？如果世界上的爱只能最长维持三年，那我们活着还有什么意义呢？如果三年之后就走下坡，如果三年之后就索然无味了，那我们活着真的是很没有意义。但是我在这里要跟各位说的是：真爱不需要感觉。你懂我的意思吗？就算感觉消失了，并不代表爱就消失了。因为真爱不一定需要有感觉的，而往往浓浓的感觉不一定是爱。我要再加一句：我甚至认为真爱往往却是违背感觉的。不只不需要感觉来证明，甚至有时真爱是在违背感觉的情况下才能够显出来的。我给你举一个例子，让你们明白我的意思。

想了又想_泉妈

网络真好，google了一下，居然搜到一份笔记，相当详细，我省了打字的功夫，呵呵。
http://www.cclw.net/coach/zadbd.html
校对一下搬过来。

想了又想_泉妈

很多人都看过《泰坦尼克号》，对不对？有的人甚至去看三、四遍，目的是什么？他想去捕捉那个美好的爱的感觉。那个感动是很强烈的，但是我也要问你，你知道《泰坦尼克号》从头到尾有几天的时间吗？——三天两夜！我不知道有人说4天，反正也就三四天的时间，然后男主角就轰轰烈烈地壮烈成仁。我实在是很希望去建议那个导演不要让那个男主角死掉，应该让Jack活下来，然后我们只要给他三年的时间，不要三十年，地久天长不必了，三年就好了。三年之后，我们再把镜头转回到这一对情侣，看看他们是不是还在一起？如果还在一起的话，那我想他们应该已经结婚了，有小孩了。半夜两点钟的时候，我要把镜头带入他们的卧房里面。这个时候宝宝在隔壁的房间哭了，我就要看看这两个伟大的情人，他们在做什么事情？这个时候，那个Jack，听到那个小宝宝在哭，如果这个时候他坐起来，然后跟Ross说，“哦，亲爱的，你听，我们的小Baby醒了在哭，我看看他去。”然后他掀起被子到隔壁去照顾小宝宝。我说，这才是爱！你知道《泰坦尼克号》里面那三天的那个东西不叫做爱，我可以给你保证，那个不是真爱。你说那……是什么？那个带给我心灵澎湃的东西是什么？那个叫做激情！英文是passion，因为它还没有经过考验。真爱是一定需要经过时间、环境，还有困难所考验的。经过时间、环境考验之后所剩下来的那个彼此的承诺与委身，这才叫做真爱。如果只是很强烈的感觉，我说，那只是你喜欢对方而已，那个不是真爱，真爱需要委身与承诺的。真爱往往需要违背感觉的，这是承诺的意思，但却经得起时间考验。我对你的委身与承诺的爱，意思就是不论发生什么事，不论我的感觉如何，不论我们的环境如何改变，你可以放心我对你的承诺。我对你的爱永远不会改变！

结婚的时候我最爱问我的先生：“哈尼，你爱我吗？”我先生的答案永远是“我爱你！”我就问他第二个问题：“你为什么爱我？”我先生就给了我一个回答，他说我爱你很简单，只有一个理由：“我爱你，因为这是我的决定。”

各位女士，如果你先生这样跟你讲，你会喜欢这个答案吗？——那个时候，我自己很不喜欢这个答案。我心里想，我问你为什么爱我，就是想听你告诉我那些与众不同的优点啦，你爱我难道不是因为我很可爱吗？你爱我难道不是因为我很能干吗？你爱我难道不是因为我比别的女人更怎么样吗？我这个从桃园乡下长大的先生非常老实，他就说，“不是的，亲爱的，我爱你只有一个原因，因为这是我的决定。”我先生慢慢让我知道，他说“我爱你是因为你很可爱，那么你有一天不可爱的时候，我是不是不用再爱你？我爱你是因为你很能干，那如果有天旁边出现一个比你更能干的女人，是不是就可以转移我爱的对象？我让你知道我爱你这是我的决定，不论你怎么样我都爱你，因为我的决定永远不会改变！”恩，这个答案比较好，原来是这样的一种委身、承诺的爱，让我有十足的安全感。真爱一定要有这样的一个特质。

亲爱的朋友，如果你仍然在单身，与交往的对象才只认识几个月，你就认为你们有真爱了，那请你不要欺骗你自己。那个爱还没有经过考验。你绝对需要容许时间和环境，来使这个爱有表达的机会，否则，如果它经不起时间、空间的考验，最后，它都要消失。

想了又想_泉妈

赞一个，泉妈
昨天群里好象也谈到这个了
接纳，我得先从接纳自己开始：P
小宇妈妈 发表于 2010-12-7 13:59

啊，昨天群里我就看到讨论小学的事呢。

接纳是一条长久的路，也是一条必不可少的路啊。

恩，先接纳自己，才能接纳别人，我们一起努力。:F:

想了又想_泉妈

3、真爱是舍己
舍是舍得的舍，把自己舍下，就是放下自己。你知道很多人身边都带着一本隐形的笔记簿，我们每天都在记录对方的表现。哎呀，看看他今天回来有没有帮我丢垃圾，哎呀，如果他丢垃圾的时候表情不太好看，给他扣五分！我们天天都在替对方打分数。先生回来先看晚饭有没做好？哈，晚餐居然没有预备好，扣十分！你晚餐没有给我预备好，那我今天晚上就不会给你好脸色看！——我们好像常常在“礼尚往来”：你对我好，我才对你好；如果你对我不够好，那我何必对你好呢？如果你今天只付出四十五分，而我付出五十分，那我就太怎么了？——太吃亏了。

你知道我们在婚姻里面，我们常常在看我有没有吃亏，他有没有占到我便宜。所以你看到会有一个什么样的现象？我们心里就发现：对，有一个计较！嘿，他今天垃圾没有倒，好啊，你看今天晚上他上床的时候休想碰我！然后第二天早上丈夫起来说，昨天晚上她对我很冷漠，那我今天出门时也不用跟她说再见。你有没有看到，当我们按照对方的表现来决定我要怎么样来付出爱的时候，我们就会越来越往后退。这个关系会进入一个恶性循环。这不是真爱，这只是一种交易行为。但是很多人进入婚姻就是这样的，你要对我好，我才对你好；你如果做得不令我满意，那对不起，我不需要多做一点，结果就一直往后退，这就叫做50%对50%，彼此要求的一种关系。我们都认为，婚姻你有一半的责任，我也有一半的责任。如果你没有付出你那50%，那我干吗付出50%呢？但是正确的观念应该是——婚姻每个人都有100%的责任。今天，这个婚姻成功，我有100%的功劳；今天，这个婚姻如果失败，我也有100%的责任。我要负100%的责任，你知道为什么吗？一个巴掌拍不响，一个关系的恶化，两个人互动关系的恶化，两个人都有100%的责任。

我们发现，绝大多数的人都认为对方有100%的责任，而他自己呢，没有什么责任。因为他都觉得自己做得不错。他只看到对方没有做对，这个就不是真爱的特质。真爱是什么？这里讲的是舍己，不是对方做得好，我才对他好。

有一次，我先生跟我说，这个星期五他已经请了七位贵宾要来我们家吃饭。他特别说是贵宾，他那意思是什么？哦，菜要正式一点，要好一点。他跟我讲的时候是在周二的晚上。我想OK，星期五这些客人要来，那我还有三天可以准备的机会。所以，我从礼拜三晚上就开始预备一些东西了。到了礼拜五傍晚六点半，我们家的桌子上已经摆上了九道菜！那真是色香味俱全。当然，有四道菜是从外面买回来的，可是有五道是我自己亲手做的。等到六点半客人还没有来，刚刚忙完的我就跑到卧房去换一套干净衣服，再上一点妆，然后就坐到客厅里，盛装等候我们七位贵宾的大驾光临。

那天正是一个风雨交加、雷电不断的晚上。我们等到七点，还没有人出现，我们想，一定是塞车。我们再忍耐一下。小孩子从房间里跑出来说：“怎么办？我肚子好饿，可不可以先吃？”喔，我还真舍不得他把圆圆的蒸的东西挖一块来吃，真难看。但我说：“好吧，没关系，挖一块走吧。”等到七点半、八点了，还没有人出现！我跟我先生说，太离谱了，我们厨房都已经清理得干干净净了，实在没有什么事情可以做了，好吧，打电话！他就打电话给第一家人，那家是老父亲接的：“哦，这对夫妇啊，他们昨天出国了。”我先生说：“怎么会这样呢？不是要来我们家吃饭吗？”好吧，他只好打电话给那个联络人，电话是他太太接的，我先生就问她说，“请问你，你先生有没有告诉你，你们今天要到别人家吃饭呢？”这个太太说：“没有啊，我先生只打电话说他要加班。”我先生把电话挂了，打电话给这个男人的办公室，也没人接。我先生说，那就完了，因为我是请他联络的，而两天以前他跟我说一切都联络妥当：“每一个人都会去，星期五晚上我们去你家吃饭。”怎么会变成这个样子呢？百思不解，我们终于等到八点四十五分，电话铃响了，是这位联络人打来的电话，他说：“李哥，我们是约好要去你家吃饭，可是不是这个礼拜五哎，是下个礼拜五！”啊，我先生说怎么会有这样的事？他打开笔记簿拿出来看，明明写的是今天晚上请客啊！可他翻到下个星期五，哎呀，真的，同一件事情他记了两个地方！所以，你知道是谁的错吗？是我先生的错！这个时候他就感觉到自己非常的愚蠢，他就整个人瘫在沙发椅上面，然后他就跟我说：“啊，你记我一次账吧！”

各位女士，你知道我这个时候在想，我从礼拜二开始忙到现在，我今天一个晚上也浪费掉，坐在这里等人。这还不打紧，你知道最让我受不了的是什么？我下礼拜还得做一次！我一想到我就累啊。我这个时候我真得很想按照他配得的来对待他，来把他数落一顿，说：“你这个男人，你今年几岁了？这么简单一件事你还出这么大的纰漏，这还不是第一次了……”。这是我本性里面想要做的一件事情：去大大地羞辱他一番，去发泄我心里的愤怒！可是，爱是什么？舍己！所以这个时候我就决定要用另外一种方式。我就走过去，我看他好可怜，他狼狈地坐在那个沙发椅上，我想，他比我更挫折！所以我就走过去，一屁股坐在他的腿上，然后我一只手挽着他的脖子，另一只手就拍拍他的脸，我说：“亲爱的，你真是够可爱的，只有像你这么可爱的男人会犯这种错误”。他就发现我没有要责备他、取笑他的意思，这个时候他就忍不住哈哈哈大笑。

想了又想_泉妈

看得好累，密密麻麻的。

拜托联系你的实际来讲。:P
容宝妈妈 发表于 2010-12-7 14:37

hoho,我没说要分享我的心里过程哦。;P

文字就是麻烦，一个小时的录音居然有十几页的文字。

PS，看不进去可能说明你现在对这些没有需要，呵呵。就如我存了这个链接快一年现在

才翻出来听一样。

想了又想_泉妈

我想起容爸犯了错误也会跟我说：“这次记在我帐上。”;P

可是貌似那些记账都没兑现过，哪天我拿来支付个啥好了。:lol
容宝妈妈 发表于 2010-12-7 14:46

让他带孩子，你去海底捞好了:lol

不过，现在姥姥姥爷来了，他也没这个必要了，真伤脑筋，呵呵。

想了又想_泉妈

;P 我可抓着把柄了！:victory: :F: :F:

我也存了好久了。当时听了点，还给人推荐了，可是到现在我自己都没听完。看来我也不是迫切需要。如果是问题来的时候才去学，我真希望我永远不用学。:shutup:
书香 发表于 2010-12-7 22:00

你的意思是反过来说，永远不用学就意味着永远没有问题么？

呵呵，那可未必哦。人生就是在不断地解决问题。只是问题有大有小。

有时候问题的确存在，可是我们不想去正视它，不想去解决它，敷衍着也许就过去了。:P

想了又想_泉妈

泉妈，不是我想水这个学术帖的。:dizzy:
容宝妈妈 发表于 2010-12-8 16:37

哈哈，你们不把顶出来我都忘了，还没贴完呢

看不下去的童鞋请绕道哈;P

谢谢各位给我支持的童鞋哈:F:

想了又想_泉妈

4、真爱是负责任的
对于已婚的朋友来说，真爱是负责任的代表什么？——代表拒绝试探，拒绝诱惑，拒绝外遇的可能性。真爱是负责任的。在这里真爱的意思是说“我已经决定跟你一辈子在一起，所以任何可能会违反我这个决定的行为我都要拒绝。”但是你知道，今天在台湾外遇是很严重的。可能有40%－60%的已婚男人都有外遇。我也不认为男人的外遇问题比较严重，因为你知道每一个有外遇的男人，他外遇的对象是什么？是女人哪！因此男人40－60%有外遇，那我看也有40－60%的女人在一个不正常的关系里吧？所以，可能男人在这一方面比较引人注意。女人有外遇的时候她先生不好意思跟别人讲。可是男人有外遇时，女人会到处去讲。所以给人的感觉上是好像男人的外遇问题比较严重。我认为其实是差不多。

但是我要跟各位说，外遇像什么？外遇像彩虹。彩虹有一个特质，就是远看是最美丽，你越接近它的时候，你就发现它没那么美丽了。外遇像彩虹，远看最美丽，你有没有去追逐过彩虹啊？我追逐过。我青少年时，我们家住在夏威夷，山谷里飘雨的时候，有时候同时出现两、三道彩虹，都不是稀奇的事。十六岁的时候，我是个很天真浪漫的少女，那时刚拿到我的驾照，我就说我要去看看彩虹的发源地，去看看彩虹的家。因为我看见彩虹是从那个红色的房子的屋顶射出来的，我就开车，顺着那个路要去看彩虹的发源处。在远处我看得非常清楚，可当我越接近的时候，彩虹就越来越模糊，而当我真的达到目的地的时候，这个彩虹消失了！我那时真的很笨，这是物理的原理，是角度的问题，但是我不知道。我觉得远远看是在那里啊，当我到达那个地方，我想我应该可以拥抱它时，它却完全消失得无影无踪——原来越接近它，它就越消散。

各位，你知道外遇也是这样，一开始它给你带来的那个感觉，它带给你的幻想，是非常刺激、是非常美丽的。一开始都会觉得对方比你原配要好，可是最后你会发现，这个人在他/她吸引你外表的背后，也是有着一大堆的问题。有的人会说，好像还是我原来的太太/丈夫比较好，可是当他/她这样发现的时候，已经来不及了，因为在这个过程里面，他/她已经伤害了多少人？不单伤害了自己的配偶，可能也伤害了对方的配偶，他/她伤害了自己的小孩，还有对方的小孩。而你知道人生有许多事情是，很难从头再起的。

有一样东西是非常微妙的，这个东西就叫做信任。信任是非常脆弱的一个东西，这个信任一旦被破坏，很难重建。信任是一旦你让对方感觉到你是不守信的人，你是一个撒谎的人，你很难让对方再信任你。信任在婚姻里面是无价的，所以，如果你现在你感觉到你有处在这种外遇的诱惑当中，那请你悬崖勒马，或者如果你已经在外遇的里面，请你急流勇退，马上回转都还来得及。

想了又想_泉妈

在这里我给各位几个预防外遇的建议：

(一)不在办公室里面跟异性的同事谈心。谈话可以，但是不要谈心，不要谈感觉。
人沟通的层面是很简单的，第一个是寒暄的层面，第二个层面是分享事实，第三个层面是分享看法、意见，第四个层面是分享感觉，最后是透明的分享，就是把心里最深处的东西全都跟对方分享。往往当我们进入透明的时候，尤其是异性，那就很快会进入亲密性关系了。所以人的沟通是从沟通、分享事实、分享意见，然后进入到分享感觉。男女之间如果不是你的配偶，如果不是你的男朋友或者女朋友，请你就停留在分享意见的层面，不要进入分享感觉的层面。了解我的意思吗？如果你今天在公司里很受挫折，如果你是一位女士，请你不要对你的男同士说：“啊，我觉得今天好沮丧、我好挫折……”，因为如果对方说：“恩，我了解你的感受”。你知道，你的心马上就被他吸引过去了，心里马上就会想：“对呀，这个男人了解我，我家里那个先生，我怎么跟他讲，他都不了解我的感受。”我们马上会做这样的一个比较，所以，这是很大的一个陷阱！
你可以讨论你的感觉，但是请跟你的同性同事讨论。如果你是女人，你就跟你的女同事讨论；如果你是男人，你就跟你的男同事发发牢骚。但是不要跟异性的同事谈论感觉，因为一谈感觉这就像是什么？谈心？你们会发现说，哎呀，这个人比我的配偶还要了解我，这个人比我的配偶还关心我！当你有这样的感觉的时候，那就已经是非常危险的了。请不要与异性同事谈心。

(二)不要相约一起去吃饭。无论是吃中饭或晚饭，单独的见面都非常不合适。
我知道，在一些公司的文化里面，好像主管常会请他的属下出去吃中饭，有时是个别地请，在吃饭的时候讨论公事。各位，这个要避免。因为在你们吃饭的地方通常都会找一个像样的餐厅——你不会找一个路边摊。那样的地方都是很浪漫的，餐厅的音乐都是很柔和的，再加上那个情调，然后你们单独地就算是讨论公事，都会带出来一些情境，让你生出一种感觉——对这个人有一点超越友谊的感觉。男人、女人都会。还有我要问你，如果你的配偶知道你今天中午在一家餐厅跟一位异性同事单独地吃饭，请问她/他心里会如何的感想？她/他会很高兴吗？她/他会很赞同吗？——我想她/他心里会不好受。所以这种行为是破坏婚姻的合一的，我们要尽全力来避免。

有一位女孩子对我说，“可是怎么办呢？我的老板请我今天中午去吃饭，而且他说要请我去一家很好的餐厅，因为今天是我的生日。”她说：“冯姐，你不要担心啊，因为我的老板对我们每一位女同事都是这样，只要女同事生日，他都会单独请女同事去西餐厅吃一顿饭，他觉得这是他做老板的风范。”

我说：“他带每一个女孩子出去并不表示没有任何危险的可能性。遇上那样情况，你可以对他说，‘老板，谢谢您，我想带另外一个同事跟我一起去，我要请她，我们三个人一起去。’——只要不是两个人单独就好很多，需要有一位第三者在场。所以你带一个女同事跟你去，然后你跟老板说你付这位女同事的费用、老板付你的费用就可以了。不要老板付你们两个人的，这样就可以解除这种疑虑。就算不会有什么事情发生，我们这样做仍然是一种保险的措施。”
所以，第一个不要谈心，第二个不要单独约会。第三个不要单独地旅行。

想了又想_泉妈

(三)不要单独地旅行。
我知道有的时候因为公事而需要出差，但一男一女两个同事要单独地旅行，要尽全力地避免！如果你是一位主管，当你安排你的同事出差时，你要考虑到他们的这样一个情况，尽量不要安排一男一女单独地出差远行，很多事情就是在这样一种情况里面发生的。如果必须两人出差的话，那么可以两个女的，或是两个男的。派一男一女两个单独旅行是非常、非常不合适的做法。我们把自己放在那种试探的环境里面，这个是要我们尽全力避免的。

有一个女孩子跟我说，她跟她老板要出差，而且是坐飞机的。我说那不然老板坐豪华客舱，你坐经济舱嘛。她说这个可以，这是一个好方法，不要两个人都坐在同一个机舱里面，或者在座位的安排时尽量不要两个人单独坐在一起，坐一个三排的位子，旁边还有另外的一个人，也都比较好。我们如果刻意地去留意这些事情，能够帮助我们避免试探，这是非常重要的。在婚姻里面，最棘手的问题就是外遇，所以我们要立定心志，不给自己任何这种受试探的机会。

对于单身的朋友来说，这个真爱是负责任的。这里负责任的意思就是：在婚前保守我们身、心、灵的纯洁与圣洁，在婚姻内才把我们的身体给那个唯一配得到我们的人。

不要有婚前性关系，这是负责任的意思。你知道，婚前如果我们能够保守自己，在婚后对婚姻的幸福是非常、非常重要的。如果你的配偶知道你在婚前跟别的异性有发生过关系，那是他/她需要很努力去克服的一个婚姻障碍。

但是如果你在婚前，你能够保守自己这方面的纯洁，你是在为自己做一件很重要的事：你没带着任何的疙瘩，或者任何你不想告诉你配偶的事情进入婚姻，而这严重影响对方对你的信任程度。所以，不管你是已婚的或者未婚的，我想我都要建议各位男士逃避试探的一个很重要的方式：你不要随便去看。男人的眼睛是男人最大的弱点。所以要小心你所看的，因为有时候你一看到一些画面的时候，它就启动了你里面的一些程式，你甚至没有办法去叫它停止。小男孩，我们会发现，他的那根东西是不听指挥的。对男人的生殖器官而言，它好像有自己的一个小脑袋，是不受我们大脑的控制的。这不叫行为，但是这是一个反射的生理的机能。那么它是怎么来的呢？对男人来说，大部分是透过他所看到的画面来刺激他生理的一个反应，是他没有办法控制的。所以男人，请你过滤，请你小心你眼睛所看的。女人呢？女人的弱点在哪里？我们说男人的弱点在眼睛，女人的弱点啊，在两个地方：一个是耳朵，一个是皮肤。女人经不起男人的甜言蜜语；女人也经不起男人来碰触她的皮肤。所以一个聪明的女人，请你不要轻易地把你的手伸出去。单身的女人，当你把手给对方的时候，你的心会在不知不觉当中跟着你的手也给了对方。已婚的女人也一样，真的不可以随便让其他的异性来触碰你，来拥抱你。

你们有没有读“宝宝日记”啊？黄一骄(音)的那个女朋友宝宝。我看了她在那个《中国时报》那一面登出来的宝宝日记，我很仔细地读。你知道宝宝是一个什么样的人吗？她是非常精明能干的女记者，很能干、很清楚的别人啦！可当她发现说黄一骄周一、三、五跟她约会，周二、四、六跟A小姐约会的时候，她已经知道黄一骄这个人是什么，他是一个爱情骗子！OK，我们就根据她的日记这么说吧。她知道这个男人不可靠，她知道这个男人在玩弄她的感情，可是你知道吗？当黄一骄打电话来跟她说，我真正爱的是你，我爱的不是A小姐的时候，她的心又软了，她又开始她做的决定不合理性了。黄一骄跟她约在车子里约会，一见面，他的手就伸过来握住她的手，然后对她说“我爱你！”你知道这个宝宝，这个时候就错乱了，她原来理智告诉她的“这个人不可靠，这个人在玩弄我的感情，我需要越早离开他对我自己越好”；可是当她容许这个男人来只是牵她手，来对她说“我爱你”的时候，她就变成一个完全没有分辨力与判断力的女人，就乖乖地跟着他转了。

大家知道女人的皮肤和耳朵是我们最弱的一环，我甚至说它里面会带动我们一些反射的机能，这就像男人看到性感的画面一样，他也没有办法控制他的这个生理反射。女人一旦容许一个男人来碰你的皮肤，然后对你甜言蜜语的时候，你也开始有一种反射的东西在你里面开始启动一个程式，那是什么？——投入情感，你的心会给他、渴望被他爱。然后这个时候你就没有办法按照理性来做判断，来做正确的决定。真爱是负责任的——这里的意思是逃避试探，不要把自己放在那种可能会被引诱的试探的环境里，不要接近那个要来引诱你、诱惑你的人，这才是聪明的。

真爱是我要在婚姻里面，我要决定对我的配偶忠实。我跟我先生都是做婚姻辅导这方面的工作，但是我们分得非常的清楚，我们绝对不辅导异性。如果有男人要来跟我谈一谈，我说你知道吗？我认识一个比我更有资格帮助你的人，就是我先生。我可以把他的电话给你，你跟他谈，我先生会非常乐意地帮助。但是，如果是一个女人找我先生的话，我先生会说，你知道吗？我太太是一个比我更棒的辅导员，我太太一定能够帮助你，比我帮助你更好。这是我们在婚姻里面坚持的一个原则。我们不把我们自己放在那种可能会受试探的环境里，我们是传道人，我觉得我们对外遇没有免疫力的能力。我的意思是说，我们做的每一个决定都是尽量小心，不给自己任何一点外遇的可能性和机会。我觉得这才是最保险的、最聪明的做法，而不是说，我很强壮啊，那一点事情诱惑不了我的，当你觉得你是最强壮的时候，可能就是你最软弱、最可能跌到的时候。

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5、真爱会保护对方
如果你真正爱一个人，你会保护他、不让他受伤。

有一次我们请一对婚姻有问题的夫妇来家里吃饭。当我把饭都端到桌子上的时候，这位先生就触一触他太太的胳膊，然后说：“哎，你跟人家学一学吧，你问问冯姐，她是怎么做的。”你知道这位太太原来是很高兴要来我们家吃饭的，当她先生一讲完这句话，她的脸马上就沉下来了，然后她的脸就变得很沮丧——那一天我们的晚餐就在非常紧张尴尬的情况下面结束的。不久之后这对夫妇就离婚了。我发现在他们当中有这样一个模式、这样一个习惯——他们不懂得在别人面前保护对方，他们很漫不经心地就说伤害对方的话。

亲爱的朋友，如果你爱你的配偶，你不要在别人面前、公开的场合里面羞辱你的配偶，也不要去告诉别人、告诉你的同事：“你知道我先生是个什么样的男人吗？我告诉你，没有哪个男人比我的先生糟糕。”把你先生的丑事跟你的同事讲，这是最愚昧的女人；跑回娘家去跟你父母诉苦说你先生怎样苦待你，这是不聪明的女人。当你的先生感觉到你在背后说他的坏话，这也会让他的表现越来越差，这也是为什么很多男人，他的妻子信主，但他怎么也不肯踏入教会一步。你知道为什么吗？因为他已经感觉到她太太把他所有的缺点都跟教会的姐妹们说了。你知道这位太太怎么样吗？“哎呀，我有代祷事项，请你们为我丈夫祷告。”——她就把丈夫所有的缺点讲出来，所以全教会的人通过代祷事宜，都知道她先生是怎么样地差劲的一位男人，有哪个男人敢踏进这种教会一步呀？哎唷，他一来她们就对他说，“你就是谁谁谁的先生，我们为你祷告好久了。”你知道吗，这个男人一听就会心想：罢了，我下次再也不要去了！
一个聪明的人，懂得保护她/他的配偶，不在别人面前说她/他配偶的坏话。

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6、真爱深觉彼此相属

　我们大概结婚四、五年时，我先生要出差一个礼拜，那是他第一次出差那么久。但是，我觉得这个礼拜我该怎么熬过去呢？然后我就对孩子们说：没有关系，我们来想办法让爸爸感觉到，到哪里都有我们陪伴着他一起。

　我老大那时大概四、五岁吧，很会画图，我对他说，你就画一些你最拿手的图形，像坦克车啦、飞机、大卡车……然后呢，他就写上“爸爸，我想念你，我爱你。”等等。他画了好几张。然后我就扶着老二的手写了几句在纸条上的话。我自己呢，也写了好多情书，是一封封短短的情书，然后我们就把这些纸折成这么小的纸块，把它们藏在爸爸的行李箱里、西装裤口袋里、衬衫口袋里、刮胡刀的盒子里，还有卷在他的内衣、内裤里……反正我们想要爸爸在五、六天的时间里，一天发现几张纸条，每天都可以有一些惊喜。

　我就跟儿子说：“不可以泄漏机密哦，我们要让爸爸自己发现。”可是老大是一个藏不住秘密的人，所以当爸爸出门的时候，哎呀，他就很急，然后他就讲了一句他想应该是没有问题的话，他说：“Dad，你到了泰国的旅馆以后，你一定要打开你的箱子喔。”然后他就转过来问我说：“这样不算泄漏秘密吧？”所以他爸爸一听就知道，嗯，这里面一定有文章。后来他跟我们说，他到了泰国旅馆去，他做的第一件事就是把它的箱子打开，把里面所有的东西都抖出来，他的室友在旁边看，觉得很奇怪，这个男人在干什么？他说在五分钟内，他找到了所有的纸条，然后他把这些纸条摊开来，用一个回纹针夹起来，放在他的口袋里。他说，一个礼拜内，任何一个时候想起我们，他就把这叠纸拿出来，哦，然后非常满足地读我们写给他的话，还把老大画的那些图画给同事看：“这是我儿子画的，他才五岁哩”。那次，他度过了非常温馨的一个礼拜。最后一天主办单位说，今天我们不开会，免费招待你们去旅游。我先生一听，唉？你怎么不早讲。他就马上改了飞机，提早一天回来，给我们一个大惊喜。我们问他说：“你怎么提早回来了？”我先生拥抱着我们三个人，说：“全世界再美丽、再好玩的地方都比不上跟你们在一起好玩阿……”这叫着彼此相属。

　真爱让你感觉到你们是一体的，真爱让你归心似箭，真爱让你觉得家里是最温馨、最甜蜜、最美好的地方，因为你们是一体的，彼此相属。