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[成人阅读] 草莓班第八次家长读书会 [复制链接]

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发表于 2013-4-26 15:34:49 |显示全部楼层
参加人员:诺诺妈/爸、芃妈、小澍妈、米多妈、宸妈、U妈,淇爸,希希妈,果汁儿爸/妈、苗妈、牛妈、珍珠妈、苗爸、宸爸、乔妈、米花妈,盼盼、小慧、志娇、小丽
控时员:海宝妈
总评人:小宝妈
主题:倾听 PET3-5章
2008-8-21 单眼皮的小美女

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发表于 2013-4-26 15:35:07 |显示全部楼层
开场:围成一圈分2组,每个人走到自己组的另一头,用不同的方式走,如果重复了就重新走。

芃妈:这次增加了读书会的方向:跟上孩子成长的步伐,一起读书、创造、分享,创造轻松的氛围。
PET上面有对话的例句,但我很难做到,就如刚才的游戏,从这点走到那点,有很多种方式,倾听也是有多种多样的。

宣读读书会的规则:手机静音、守时,控时员海宝妈的手机响起时,30s内停止。

介绍今天的角色:3个分享人、控制员,点评人(芃妈),总评人(小宝妈),小天使(珍珠妈)。
2008-8-21 单眼皮的小美女

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发表于 2013-4-26 15:35:34 |显示全部楼层
米多妈:我的分享分3部分
1.分享书里比较好的观点
结合上次安心的讲座,3-5章主要讲的是对孩子的接纳,属于“道”的部分,给孩子无条件的爱,孩子感受到父母的爱,内在的潜能就能被激发出来。
倾听有两种方式:一种是肢体方面,非语言的方式:比如工作中不要干涉孩子,孩子要表达情绪时,父母可以沉默,只是嗯、啊就可以。
第二种是语言方面:用语言表达孩子的情绪感受,但不要用12种绊脚石。
积极倾听的4个要素:
  (1).专注:人在心在,如果心理想着别的,就无法真正倾听孩子。
  (2).聆听事实和感受
  (3).给出理解性的表述和反馈
  (4).表达你的接纳和同理心。
积极倾听有很多好的作用:帮助孩子管理自己的情绪,看到孩子行为背后的真相,还可以疗愈孩子。我现在可以做到帮孩子释放情绪,但目前还看不到真相。

2.可以分享案例
我练习了几次之后,有所收获。
3.26,早上送米多到幼儿园。前一阵米多有情绪不愿意来幼儿园,进小区后就不愿意继续走,停下来了。时间已经8:50,我刚开始很着急,用劝说。后来我换了方式,问他:你想待会儿再走对吧?
米多:是。
妈妈:那再停一分钟?
米多:2分钟吧?
妈妈(就快9点了):2分钟有点长。
米多:那就100分钟吧。
我还在犹豫、着急,这时米多已经往前跑了,然后遇到了陈果爷爷,他就进幼儿园追陈果去了。以后进幼儿园小区就没有再停留了。

4.6. 米多喜欢吃炒米饭,晚上回家后就喊:我要吃炒米饭。姥爷解释:我们今天中午没吃米饭,所以没炒米饭。我也跟他解释:今晚是烙饼,饼也很好吃。米多还是说:我要吃炒米饭。我就说:那你想吃就吃,不想吃就不吃(有威胁的意思)。米多一推旁边的碗,结果稀饭洒了。米多开始哭。
我抱着他:你想吃炒米饭,妈妈也喜欢吃炒米饭;你想吃炒米饭,结果今晚没有炒米花,你有些失落。
米多:今天你喂我吃饭。
妈妈:哦,可以。
然后就开始自己吃,吃了很多饼和菜,后来就好了。(孩子的情绪被接纳,就可以转变)

4.22,以前说好接他就坐地铁,那天天气不好又有被子包,我开车了。米多一出门就左转去坐公车,我赶紧说:今天天气不好,妈妈开车了。米多一听开车就很生气,一把把我的眼镜抓下来。我看不清了,让他把眼镜还给我。米多就踢我。我说:你踢的我不舒服。然后他就哭了。我拿纸给他擦眼泪,他把纸扔地上。我跟他说:你很生气吧,你想坐地铁,我们晚上回去做蛋糕吧。米多说:坐小汽车回去就有时间做蛋糕了,坐地铁就来不及了。然后就坐车回家了。
没有用绊脚石(任何劝告、解释,放弃自己的想法和情绪)。如果没有正确的解码,就沉默,也是一种倾听。
2008-8-21 单眼皮的小美女

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发表于 2013-4-26 15:36:20 |显示全部楼层
宸妈:说说最近跟宸宸遇到的3个事情,我的处理方式。
宸喜欢飞机,到家也是玩飞机。以前都是买的简单的飞机,后来看到乐高搭建的有停车飞机等,小颗粒的,很贵,800多。宸天天磨爷爷。结果清明出去玩回来爷爷就买了。有个周末宸就在家搭飞机,没出门,但是需要大人陪着。过了3、4天之后,他不满足了,又提出新的要求,要买新的飞机。我说:不能无穷无尽的买,飞机种类很多了,而且这个飞机也很贵。(孩子不能理解多、贵这种解释。)我说:有其他的材料,也可以做飞机。然后买了纸飞机大全的书,又买了纸的立体拼插的飞机。买了之后,宸很晚还在拼,让睡觉也不去。我说:复杂的工作,是需要很多时间才能拼插来,明晚继续。宸宸:马上就好马上就好。
这个工作他本身就喜欢,也没有探索完。他喜欢看地图,也很会看图纸。我想是我家里提供的工作不够丰富,没有引导他喜欢其他的工具,所以沉迷于飞机。
这个不是有效的倾听案例。这不完全是孩子的问题。但怎样才能既能满足他,又能满足我?

2月份开始,给宸每周报了游泳的课。中间有不想上的时候,突破憋气以后就喜欢上了。后来又买了课时。清明之后宸又不想去了,每到周三就开始说不想去游泳。我不能停这个课,因为很贵,我就想好好观察他。有一天我仔细观察,上课之前20分钟宸喜欢玩,沉下去浮上来。一对一教学的老师对他要求也不严。有时候宸会说:太难了,你老要求我。但老师说什么他还是都会按要求去做。这周三又问:游泳什么时候能完?能退了吗?我问他:哪里不舒服了?他不说话。我就又开始说教,游泳让人有体力,而且没生病,强身健体,六项体能也很好。他就又好了。
我不知道是不是生活里有其他的问题反映在游泳上。我心里很强势,是因为游泳太贵了,不想退了,也不能终止或者间断。但我还不明白这背后的原因。

3:前几天苦恼的情绪问题。我家规定吃完饭碗里桌子上都不能有留的米饭。一般宸会捡起来吃了。那天晚上宸把桌子上的米饭掐平了,然后擦自己身上或者桌子底下。我们家从来没有这样做过,我的眼就沉下来:你为什么这样。他就尴尬的表情。
刷牙时,我还有情绪,就数落他其他的问题,他就哭了。我不理他,走开了。爸爸过来陪他,他还在哭,他说:我有点喘,没法刷牙。又说:不刷牙,会有小蛀虫。这也不行那也不行。后来他就坐床上哭。我觉得我的情绪好些了,我就过去坐到他身边,他就慢慢不哭了。后来他就去厕所刷牙了。然后我们一起躺大床上,我又说教了几句。我说跟他一起睡,他爬起来说:长大了就应该自己睡。 第二天他才跟我一起睡。
2008-8-21 单眼皮的小美女

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发表于 2013-4-26 15:36:54 |显示全部楼层
果汁爸:
讲讲自己的感受。
一个是接纳孩子的情绪,可以采取各种不同形式。接纳是基础,也是核心。

言语上的接纳是相对容易的,但发自内心的接纳是比较难的。小朋友获取信息的渠道与大人不同,大人的语气语调,身体散发出来的不接纳,小朋友都可以感受到。小朋友为父母提供了二次成长的机会。我和妈妈在家里也会因为小事而争吵,但不会在小朋友面前吵。但能杀死人的眼神什么的小朋友能感受到,他就会推开妈妈。我觉得更为重要的是打开自己的心。

对小朋友的接纳是相对容易,但对家庭里其他成员的接纳,更为重要。果汁早上不愿起床,不愿意来学校吃早饭。有一天他说:今天去幼儿园吃早餐。听到这个消息,我很开心。但姥姥没听到,而且老人更愿意小朋友在家吃,她就用话撩了下孩子(让孩子在家吃饭)。我听了姥姥的话叹了口气,我很不满(好不容易才愿意去幼儿园吃饭),他们就生气了。我扭头去厕所,果汁很用力的把姥姥推开:你走开。小朋友的行为规范是看家长的行为来的,而不是接纳孩子了,孩子的行为就好了。(果汁爸补充:孩子是个照妖镜)
良好的家庭氛围最重要,我们怎么相处比我们怎么对他更有作用。
有接纳的底子作为道,术就容易。

有时候小朋友的情绪是夹杂着来的,他拆了吸尘器,装不上去了,他就很着急。这时我给他建议,协助他解决问题,降低难度,这事就过去。所以不用局限于12种沟通障碍。否则我觉得就没法说话了(都是障碍)。而且书上的例子大部分是针对10岁以上的孩子,3、4岁的孩子的例子少。10岁以上的孩子思维已经发展了。小朋友的情况还是有差异的。
2008-8-21 单眼皮的小美女

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发表于 2013-4-26 15:37:24 |显示全部楼层
果汁妈:需要继续学习。之前看过交响乐,他哭过,但后来就听的很好,我以为这样的环境他是没问题的。这次去看音律舞,他是第一个大声哭的。我能感受到他很害怕。我不能接受的是,其他孩子都能听,为啥他就不能听。出来后,刚开始我问他:你有点害怕。但我脑子里还是在积极想方法说服他回去。这时淇淇也出来了,我看到不是唯一一个,我的情绪就好点了,他也慢慢平复了。我又开始积极劝,他完全不同意,他知道我不接纳。之后豆豆也出来了,我的情绪就再平复一点了。我以拿鞋子为理由带他,但他还是害怕,我能感受到。几次进出以后我也接纳他。可是我觉得这么美好的事情,大家都看得那么好,又那么贵。我也看到这个事情已经发生了,然后这么折腾几次后,表演也快完了。豆豆刚开始藏着不说,后来也表达了害怕。我就跟他们俩说:我很喜欢这个舞蹈,我没看到,你们俩要补偿我,你们唱歌给我听吧。他们就开始唱。然后我就彻底放松了,这事变的很美好。他们两人开始比赛,而且收获了一份友谊,后来又分享好吃吃。回头看,这事不是那么大不了,接纳也需要过程。但看到自己努力的过程了。还需要再开放再开放。
2008-8-21 单眼皮的小美女

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发表于 2013-4-26 15:37:44 |显示全部楼层
团讨环节:
诺诺爸:我有个问题,接受是什么意思。有些事情是错误的,是不能接受的。比如说早上不来上幼儿园。

果汁爸:是对情绪的接受,不是对行为的接受。大家都有这个困惑,正在行为规范建立的过程,他不完全按照我们的意思来。

诺诺妈:是应该容忍,还是说等他平复下来之后再说?

果汁爸:在情绪和行为都不能容忍时,说理是没用的。如果接纳他的情绪:你是不是不想去幼儿园啊?他马上就会安静下来。今早果汁不想起床,我就问他:你是不是有点困?他马上就平复下来。

宸爸:晚上睡觉时,你可以接受他闹。可是有个规则:晚上9点必须要睡觉。接受孩子的情绪就会打破原则,那怎么办?再如,早上不起来,那一会儿班车就走了。

果汁爸:我们也在摸索中。

果汁妈:接纳他不是一次就可以实现的。我是比较教条的人,但现在慢慢变的放松。再仔细想,他才这么大。赶不上班车的话,我可以送他去。

宸爸:这次就可以不遵守原则?

果汁妈:听安心的讲座之后第二天,我内心满满的。果汁不想起床,我就躺他旁边:不想上学是吧?他就说:是。我:身上软绵绵的吧?果汁:是啊。然后他就坐起来了。肯定孩子的感受了,问题就已经不在了。

小宝妈:果汁妈的例子特别好,成人的情绪是矛盾的一体。成人觉得票贵,成人的路和小孩子的路不同,处理好成人的情绪后,孩子的问题就不在了。我有时也会冲小宝大吼大叫,她的情绪也会出来。如果我接纳了我自己的情绪,她的情绪会平稳下来。我自己都有情绪时,我没法听你的。

珍珠妈:我有情绪时,我是不是就压制自己的情绪,用语言来表达接纳?与其这样,还不如说:我现在很生气,我要自己呆一会儿,然后我们再来说这个事。我以前会把情绪藏起来,但孩子会越缠着我,孩子很敏感。接纳自己的情绪,认清自己的问题。为啥果汁出来,果汁妈会有这么多的情绪,可以问问自己原因。找到情绪发泄点,我也在练习共情。但我发现最近珍珠会因为许多小事哭。刚才来之前,给她洗了草莓,她就哭:草莓上怎么会有水。这属于无理取闹,是一个发泄点,可能是在其他地方发生了什么事情。或者我需要反思我自己,是不是我的情绪有波动,带给她影响了?

果汁爸:要让自己更打开一些。

米多妈:父母有情绪时,孩子和我都有问题,这个不属于单单倾听孩子。倾听孩子应该父母是没问题的。果汁妈的例子,就应该用第三法。要判断一下问题归属,然后再决定用什么方法。

淇淇爸:家长不是十全十美的。

果汁妈: 我当时觉得是他的问题。

志娇:为什么孩子跟老师之间没有这些问题?我不是孩子的亲妈啊。我不会考虑到这个票很贵啊这些实际的问题,也没有赶不上班车的问题,没有天大的事情。旁观者清,我们把自己放在旁观者的位置,接纳孩子。 把自己从当下的事情抽离出来,让自己平静下来,然后来解决问题。马上8:50了,这是成人的问题,不停的催他,他的情绪会被我们点起来。孩子特别无理取闹时,看看我们自己的情绪。

诺诺妈:诺诺刚上幼儿园时,我们带他坐公交车,他站着,售票员很不满意:你一定要坐下来。诺诺情绪上来,哐就躺地上,哇哇哭。我和我妈坐着不管他,当作不是我小孩。我试图去抱,但他死死的沉在地上,不让抱,不让碰。一车的人看着我,我就豁出去了,没关系的,我就蹲着陪着他。他一直哭,别人也试图安慰他,售票员说:小朋友你别哭了。诺诺继续哭,我一直陪着。我当时完全没情绪。别人拿手机哄他,他也不理。到站了,我说:快到站了。他就让我抱。他能感受到我的接纳。唯一没解决的是:有问题就躺地上。(注:为啥觉得是个问题呢?诺诺妈妈需要问问自己)
2008-8-21 单眼皮的小美女

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发表于 2013-4-26 15:38:50 |显示全部楼层
一句话总结最大收获,还有我下个月行动的计划:
志娇:刚在一直在听,除了平静的接纳之外,还有更积极的引领,正向的引领比接纳更好。而且他也习得正向的方法。我还会继续用这个方法。

小慧:别人来点评你,你会觉得委屈。如果先说你的好,再说不好,会容易接受。孩子也一样,如果先平静一下,再解决,孩子就会感觉被理解了,会更愿意说。 下一步就是多跟孩子接触、聊天。

盼盼:孩子都有情绪,惯性思维是“哦有情绪”,但很少关注到情绪背后的动机。如果我们能换位思考,恐惧是特别害怕的感受,用钱也不能交换恐惧。

小丽:孩子为什么会这样做?成人很难静下心来想,耐心理解孩子。成人需要平静下来,感受孩子真正的内心,来进一步帮助他。

宸爸:果汁爸说的很深刻,孩子是模仿的,你处理家庭关系,会影响到孩子。你自身的原则,你自然的构建,他就会学习模仿,也会产生这样的行为。我自己回答自己的问题,他赶不上班车也无所谓。接纳他的情绪之后,再想其他的办法。原则怎么办?如果每次都很尊重原则,偶尔一次被打破并不重要。 试试这样去做,倾听孩子的情绪,然后再想办法解决其他的问题。

芃妈:真的都在途中,只有转变我对待问题的态度。中医说,为什么总生气?我们需要享受过程。没有期望,转换我的态度,面对与孩子的互动。

诺诺爸:把孩子的行为和情绪分开,要解决行为,必须要接纳情绪。志娇说的很对,正面引导,孩子这么小,犯个错,没啥。“不是亲妈”的感受就是没啥大不了的。

诺诺妈:如果再发生孩子情绪的问题,我就想我不是他的亲妈,然后去看他的情绪。先平复自己,再处理他的事情。诺诺现在说话少,要引诱孩子多说话。倾听先在大人身上试试。

乔妈:把关注点从孩子身上转到自己身上。孩子问题是父母问题的重现。解决了父母的问题,孩子的问题就没有了。倾听的目地不是要改变,不是按照自己预期的去改变。以前对音乐等艺术基础特别少,父母也很紧张,很焦虑,又担心社会上的班会误导孩子。有一次乔爸带着画笔木板去公园,放好之后乔就开始画,那种情景感觉特别好。我们害怕是因为我们没信心,我们很陌生。以后在这方面做的更多些。

小澍妈:要管理好自己的情绪,再管孩子。最近小澍搭积木,没放好就特别生气。我是带着情绪去劝他(这么小的事情,怎么会生气),越不理他,他哭的越厉害。我要真正带入他的情景里。

米多妈:要做到发自内心的接纳孩子。术的方式,以前比较教条,其实可以多种多样化。要打开自己的心,放下自己的期待(他的情绪能立刻变好)。继续练习倾听和接纳。

海宝妈:大人的行为会影响孩子的行为,我要规范自己的行为。

小宝妈:我因为自己是妈妈,给自己很多框框,要快乐,要学习很多,渴望在孩子身上实现我的期待。要放下自己的焦虑。

宸妈:每次解决问题时,要放慢脚步,不要太着急。能感知问题,但解决问题的术要多练习,要说出来,自己当复读机。

苗爸:感谢有这样的机会,我们被孩子发生的事情逼到角落里,是我们自己慌张了,不知道该怎么办。怎么做?半秒钟的时间里,要判断,要把问题归到四类里,以帮助她成长。
1.这是偶发性行为吗?
2.孩子一辈子是不是就这样了?还是孩子自己会成长的。
3.规则问题,这是孩子需要成长的地方。
4.发展阶段特有的正常行为,不可能10岁了还在公交车上打滚
要一条一条来。我的问题就在这里,不着急,慢慢来。

苗妈:果汁爸提的,接纳家庭成员比较难。接纳孩子,也接纳家庭其他成员。

U妈:把自己的情绪处理好,再处理孩子。让孩子成为自己。任他去

果汁妈:学会信任孩子,才能接纳他。在情绪的顶峰阶段,我要退一步,哦,他才3岁,没啥大不了的。

果汁爸:像养别人的孩子一样养孩子,像对待儿子一样对待家人和自己。

淇爸:营造家庭和谐主旋律,主旋律要积极向上。

牛妈:要继续提高,慢慢来。

珍珠妈:要关注家里其他人。

希希妈:多陪伴孩子,观察并理解孩子。PET很好,自己以后要多练习。
2008-8-21 单眼皮的小美女

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发表于 2013-4-26 15:39:40 |显示全部楼层
下一次读书会时间:5.30
分享人:诺诺爸、苗爸/妈、U妈
控时员:小宝妈
点评人:洽妈
记录:牛妈
总评人:蛋妈
小天使:珍珠妈 (这次因为时间问题小天使准备的好文章没听到,期待下次)
2008-8-21 单眼皮的小美女

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发表于 2013-4-26 15:40:04 |显示全部楼层
说说这次记录的体会:刚开始我很紧张,因为之前小宝妈这个好例子摆在上面,担心自己记不好。深呼吸之后才慢慢平复下来,我定的目标是记个主要的内容就可以了。记录真的是个很好的倾听的练习,记录过程中我能看到分享人的问题,他的困惑,如果我只是舒舒服服的坐在他面前听他说话,不一定能达到这个效果。
在记录的过程中我必须全神贯注,当身体其他部位因为姿势问题不舒服时,我也需要马上调整姿势来让自己舒服、放松,继续记录。当我发现之前记录错误时,我也不能回去修改错误,也不能被这个错误带走,而是放松自己,继续倾听记录,这样才能保证大部分的内容我都听了记了。
2008-8-21 单眼皮的小美女

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发表于 2013-4-26 15:45:51 |显示全部楼层
sorry,少了很精彩的一块:
点评芃妈:
按时间顺序来,米多妈的分享,开始到结束,把3--5压缩了,给我们条理清晰的总结。从快8:50的事情,用了“你想”,让孩子感受到妈妈知道我的想法。“你是不是特别”,做个回音壁,孩子感受到我被理解了。她也会试图说出感受(“你是不是很伤心”),正确对否没关系,但孩子能理解到妈妈在感受我,效果非常好。

宸宸妈的分享,特别感受到那种真诚,飞机确实很贵,游泳确实很贵,舍不得放弃,都是很真实的需求。当你给他讲道理时,他确实听进去一些,但不解决真正的问题。我们给自己灌输了很多“应该”,他应该是怎么样的。他有探索飞机的欲望,他不想去游泳,这些都感受到了,就差说出来,让孩子知道你知道。你试试。倾听就是孩子会告诉你他为什么不想去游泳。可以回去试试。去看看自己为什么有这么多应该,框住自己,看到了孩子的情绪,却没有说出来。

果汁一家,表达了对小朋友的接纳。孩子是我们的放大镜,通过行为把我们的内心放大出来。孩子也是帮助我们二次成长的,这要感谢孩子。从果汁妈的例子,很清楚看到自己的内心。一是不理解,二是别人不这样,就我们这样。而且我也是这样的。看到有其他人出来,哦,原来别人也这样的,就放松些。跟其他家长交流,耳朵听不到孩子的声音,看不到孩子自己的感受。蜗牛带我们去散步,我们看不到周围的风景。我们的成长也是慢慢的。

志娇说道,为什么老师能做到,家长却做不到。我们认为孩子上了芭学园,家长就会很放松,其实我们更不容易。我们有很多“应该”,又给自己套了一个枷锁。我们特别不容易,晚上还要坐在这讨论。要接纳我们自己,接纳我们成长的慢,不要把问题都归到自己身上。这样对我们特别不公平。

第一要接纳自己,第二要感谢孩子,倾听自己因为孩子的行为而引起的情绪。当你知道情绪的来源时,下一次发生就会知道是怎么回事,带给我们成长。
2008-8-21 单眼皮的小美女

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发表于 2013-5-17 13:20:03 |显示全部楼层
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