P.E.T中的幸福 幸福中的P.E.T

芳芳

好听，继续等听。

芳芳

roselan 发表于 2012-10-24 11:50
重新温习了下。真诚很重要
以前我很看重书里说的“做真实的父母”，所以我很真，有情绪的时候，就和孩子说 ...

受这一楼以及前面书香那一楼的启发，想到一个问题。

所谓“做真实的父母”，究竟该如何解释？

有情绪的时候，这个“真实”究竟该做何解？

芳芳

虽然内心波涛汹涌，但是为了做个好妈妈（或者更高级一点，为了不伤害孩子）而强行压抑住这种情绪，想朵云妈妈说得那样，明明有情绪却假装平静，明明有期望却假装没期望，明明有评价却假装没评价，这无疑是不可取的。

因为这不是真实，这是虚假。
假是做不了真的。

即便能暂时地骗过孩子，长远来看也是弊大于利的（往往会因此陷入压抑作假——爆发真实怒火——压抑作假——爆发真实怒火的恶性循环去）。

而且，往往连暂时性地骗过孩子都做不到。

即便努力压抑住自己不口出恶言，但我们的真实情感真实情绪真实想法总是会透过眼神、面部表情、体态、动作、语气语调甚至整个人所散发出的气场气势传递散发出去。

人家科学研究结果不是说了嘛，人与人之间的沟通，70%是通过非语言沟通来完成的，语言所传递的信息只占30%而已。而孩子又是那么的敏锐，我们又都不是奥斯卡影帝影后，结果如何可想而知。

所以，正如PET所说，作假是没有用的，我们需要的是真实，是表里一致的真实。

芳芳

想通了这一点，似乎可以大松一口气，终于不用为了所谓的照顾孩子的情绪而憋死自己了——虽然其实上面那种做法对孩子的照顾力度往往也是有限的，而且从长远看来更是不可取。

好，要真实。

那么，该怎么真实？

是不是就是有脾气就发，有不满就吼，怒火冲天就打骂呢？

我想，上我们这个论坛上李网的爸爸妈妈们，恐怕没有人会说是吧。

是，有脾气就发有不满就吼的确比上面一楼的做法要真实一些，至少没有压抑自己的怒火，至少不会因此而肝气不舒得小叶增生。
但是，这种真实的发泄是建立在无视对方的痛苦的基础上的。

这就是倒垃圾，倒情绪垃圾。
倒垃圾固然能够让我们自己舒畅了，可是对面的那个孩子（或者伴侣）呢？
他承受了这些情绪垃圾，他受到了伤害。

回到PET的问题归属原则。

问题归属原则告诉我们，当我们愤怒当我们有情绪的时候，那个问题是属于我们的（而不是孩子的）。既然问题是我们自己的，我们有什么理由去冲着孩子发泄，有什么理由只顾惜自己的肝气舒畅而让孩子受气？

芳芳

于是，此路也不通。

那么究竟该怎么办？

有情绪的时候，这个“真实”究竟该做何解？
我们回到这个原点。

现在，我在想两个问题。

1、有情绪的时候，所谓的真实是不是只有发泄这一条途径？（压抑已经被排除了，因为那首先违背“真实”这两个字）
2、发泄情绪是不是就真实了？

芳芳

写到这里，相信很多人已经猜到我要说些什么了。

其实我要说的，就是前面80楼里容宝妈妈最后一段里已经说了的，就是82楼里书香已经说了的。
只不过，我用我的语言来说而已。

真实地面对情绪（这里特指“负面情绪”），并非只有发泄这一个途径。
还有一个途径，叫做表达，正面的表达。

这个结论无疑很让人失望。
这实在不是什么新鲜的论调，这实在不是我想要的答案。

我也知道情绪该表达、有话该好好说呀，可是内心有一团火在烧的时候你让我怎么好好表达好好说？
要我那会儿还能慢条斯理地好好表达的话，那就不叫有情绪。

芳芳

上面这一楼算是回答了我93楼里的第一个问题——虽然很多人觉得，只是挂了一串大大的甜甜的葡萄在树上而那树枝却高得离谱无论我如何努力蹦跶也够不着。

现在回到我93楼里的第二个问题。
发泄情绪是不是就真实了？
发泄了怒火是不是就是做了真实的自己了？

其实写了这么多，这个问题才是触动我最初动笔回这个帖子的缘由。

都已经10点钟了可是孩子却还活蹦乱跳嘻嘻哈哈极度亢奋怎么说也不听，我的胸中已经有无数地雷在炸恨不得平地一声吼让整个世界清静下来了，这时候你让我怎么正面地表达？我没把他塞进被窝死死捂住他的眼睛不让他睁开就已经算是好的了。

芳芳

可是，真实的你就是这样的吗？

真实的你就是想把孩子塞进被窝死死捂住他的眼睛不让他睁开吗？

真实的你有这么不堪吗？

如果他不是你的孩子而是隔壁家的珍珍你会这么愤怒吗？

芳芳

不，这不是真实的你的想法！

这至少不是真实的你的初衷。

真实的你，只是不忍心明天早上叫醒那个酣睡得甜美如天使的心肝宝贝。
真实的你，只是不想看到你的小宝贝耷拉着眼皮哈欠连天却还不得不起床去刷牙洗脸（因为还得去上学）。
真实的你，只是不想看到睡眠不足的孩子因为被迫醒来而容易咋毛脾气很大迎来一个以和妈妈斗嘴吵架为开端的新一天。
真实的你，只是希望孩子能够拥有足够的睡眠而身体健康精力充沛心情愉快。

这些，才是真实的你。

真实的你，没有那么不堪。
相反，真实的你，美好如斯。

芳芳

所以，做真实的自己，是没有错的。

重要的是，看清楚那个真实的自己是什么样的。

究竟是那个怒火连天板起面孔来说“我给你一分钟时间，你给我马上脱掉衣服躺进被窝”的人？
还是那个心疼孩子爱怜孩子不忍心叫醒酣睡小宝贝的妈妈？

遭遇负面情绪时，我们常常误以为前者就是自己的真实。
而忘却了，那个怒火连天如恶魔背后的美好如天使的自己，才是真实的自己、自己的真实。

芳芳

得中断了，要下午再写了。

中断前再写一句：

要做真实的自己，前提当然是，首先看到找到那个真实的自己。

芳芳

芳芳 发表于 2012-11-2 11:23
得中断了，要下午再写了。

中断前再写一句：

再写一段。

内心波涛汹涌表面却假装圣母不敢拒绝孩子（或者貌似“温和而坚定”地拒绝孩子）固然是假，怒火连天暴跳如雷河东狮吼就是真了吗？

不，那还是假象。

因为担心无法说服孩子来做出这个正确的选择而焦虑，因为始终无法用温和的手段来解决问题而时间却在一分一秒地流逝越来越接近那个可能的（而实际却是自己尚未想清楚的）糟糕结果而烦躁。

再加上习惯性的思维模式和情绪转换方式，于是焦虑和烦躁或者在瞬间或者随着一分一秒时间的流逝上升为熊熊怒火。

怒火的背后是焦虑（或者通俗点，是担忧）——再不睡的话，明天早上肯定起不来；但是明天要上学的，起不来也只好把他拉起来；那样的话他肯定起床气很重拖拖拉拉磨磨蹭蹭肯定又是一个鸡毛的早晨；那样的话他白天也许就精力不济听课效果很差；他老是这样晚睡所以体质不好一换季就容易感冒咳嗽；长期睡眠不足所以他个子比别的小孩矮小……

焦虑和担忧的背后却是爱意。（这个就不复述了，参见99楼）

我说那怒火是假象，也许并不很确切，毕竟在那一刻，那种怒气的破坏力是如此的真实。

好吧，那个怒气冲天的你是你的真实——真实的你并非总是如此美好如此伟大，有那么些个时刻你的确会狂躁如暴君。

但是，我想说，那不是你最终的真实。

如果说，那份怒气是表露出来的症状的话，那么真实的病因在于你的焦虑、你的担忧。
如果说，你的焦虑和担忧是更接近本质的病因的话，那么，隐藏在焦虑和担忧背后的不信任才是真正的症结所在。

爱不一定会引起担忧焦虑，爱+不信任才会引起担忧焦虑。

你没有把握的究竟是什么？
你不信任的究竟是谁？

芳芳

容宝妈妈  嗯，如果每次怒火过后能这样去思考自己为什么愤怒，就会越来越接近那个“美好的真实”了。  发表于 25 分钟前

嗯。

不过我的意图不止如此，我还想结合当下的操作。因为怒火中真的很难去正面地表达，所以我想，提供出如何在怒火中去正面表达的路线方向来。

比如，我们不仅仅可以表达愤怒（如前面roselan所说的“我心情不好了，你别惹我！”，前面幽兰好像也提到过），如果牢记愤怒背后是担忧的话，那么我们还可以朝表达担忧的方向去努力。

即便在怒火中，这种表达（不管是表达愤怒还是表达担忧）仍然带有着浓浓的情绪（有可能表达担忧会演变成数落），但是我依然觉得比之于毫无信息含量的暴跳如雷，能够提供愤怒背后缘由（担忧）的这种表达会稍微好那么一丁点。

借由表达担忧，也同时能够帮助自己找到担忧的具体内容，帮助自己整理清楚思路——有时候，正是未知的恐惧会让我们的焦虑急速地演变成怒火。

当然，最终的努力方向是表达那个充满爱意的美好的自己。

我的想法就是这样的。不仅仅是事后的整理思考。

如果把它叫做真实的3个层次的话，这3个层次都是可以表达的。
1、愤怒
2、担忧
3、爱和关怀

提醒每一个怒火中的自己去超这个方向看，看到了才能表达清楚，当然，如我上面所言，努力去表达也会帮助我们看得更清楚。

本来想后面再写的，看到容妈这句话忍不住想回，就先写了。

接下来没空，争取下班前能再写一点我原本想写的。

芳芳

芳芳 发表于 2012-11-2 13:06
再写一段。

内心波涛汹涌表面却假装圣母不敢拒绝孩子（或者貌似“温和而坚定”地拒绝孩子）固然是假， ...

继续来写担忧（焦虑）是怎么来的。

我觉得，主要有两个原因：

一是不信任和不自信。
不相信孩子能够在自己向他展开全局后做出正确的判断得出正确的结论；不相信自己有这个能力始终不急不躁地把问题以及问题的原因向孩子解说清楚，不相信自己能够用一直更平和更智慧的方式来解决这个问题。

二是对未知的可能的不良结果的恐惧。
在焦虑积累、逐渐向怒气转化的那个过程中，仿佛晚睡成为了天大的事。其实后果究竟有多严重往往并没有想清楚。而正因为没想清楚，所以愈加地担忧害怕。

所以我觉得，如果可以，可以尝试去表达自己的担忧，正面地表达自己的担忧，这样可以帮助自己看清楚自己所害怕的后果，也可以帮助自己理清楚前因后果——因为要用简单的话向孩子述说清楚自己为什么会担忧这个（这个和他目前的行为究竟有何关联）。

其实很多时候，孩子的不肯配合还是因为他们的不懂事，而他们的不懂事是因为没有人耐心地告诉他们行为和后果（我指的是自然后果）之间的因果关系。

当他们明白这种因果关系，当他们真正看到母亲的担忧焦虑，他们很有可能会选择配合的。

这是我想说的第二层的真实——正面地表达愤怒背后的担忧。

芳芳

好像，原本想写的都差不多写了。

写了以后又觉得我写的其实都是前人们已经写过的。
突然想起，好像，《正面管教》里有过类似的正面思维。

还有，关于很多愤怒其实不是原发感受，是由其他感受转化而来的既发感受。
这个好像海灵格的书里有讲到。

还有，透过愤怒的表象去找到内层的担忧、甚至核心的爱和关怀。
记得半年前在微微辣的冰山图帖子里还苦恼过要挖掘出“感受的感受”MS很难——虽然现在依然觉得不容易，但至少，我们对孩子的愤怒，很多时候，是由焦虑担忧转化而来的。

感谢语冰姐姐提供了这个宝地，感谢朵云妈妈、容妈、书香的讨论、尤其感谢roselan提起“做真实的父母”的话题，引发了我的思考和整理，最后把蛋下在了这里。

也谢谢雅歌妈妈、幽兰、babyhouse、忧郁王子、语冰姐、聪妈、容妈、宝贝shan（是读shan吗？没找着字）对我的蛋的肯定，嘻嘻，很享受很开心。

芳芳

容宝妈妈 发表于 2012-11-5 13:04
再加一点吧，通常来说，在表达这三个层次的意思之后，还可以提出请求，请求对方体谅自己的焦虑，如果你愿 ...

容妈说得真好。

确实如此。
如果真正明白问题是属于自己的，那么其实对方是没有任何义务来帮助我的，唯有向他提出请求。
当他配合了之后，尚需表达感激。

我实际做得还差得远，真沮丧。

芳芳

简繁 发表于 2012-11-6 12:49
提高自己的接纳度，是我实施了PET快2年之后的又一个新体悟，
这中间有初期尝试的甜蜜，有中间失败的沮丧， ...

献花{:1_143:}{:1_143:}

你和容妈都说到了最为关键的部分。当我们因孩子的某种言行而生气时，问题是属于我们自己的。
即便用我信息表达了愤怒、愤怒背后的担忧和担忧背后的爱意，问题依然是属于我们的。
孩子并没有义务因此而调整言行来配合我们。

要真真正正明白问题是我的，而不是孩子的。
是我有一个需求希望孩子来配合我，但孩子其实是有权不照顾我的这个需求的，他有权拒绝的（如果他无权拒绝的话，那就不是一个请求，而是一项命令）。如果他接受了，那是一件需要对他说谢谢的事情。

用我信息真实地表达我的情绪、我的期望、我的想法，并不代表因此就能赢得孩子的每一次合作。
而是，通过向孩子展示一个真实的妈妈，让孩子能够尽可能理解妈妈的可能不那么理智合适的言行举止期望要求。在这种双方的真实意图的磨合中，逐渐找出双方都能接受的解决方案，达成双赢。