重新从心看世界－－萨提亚冰山图实践贴

弦歌

先生说：饺子黑且生。这是陈述事实。

先生说：饺子怎么又黑又生啊？我认为，这种语气，就包含了指责。

弦歌

哭，我觉得我真是一个低自尊的人，很容易很容易感受到对方的指责，从而激发出愤怒——指责对方的应对模式。真是糟糕透顶。

弦歌

babyhouse 发表于 2012-4-26 11:50
这种模式是因为低自尊吗？ 我从小倒的确是自尊心很强的人 。后来全职带娃后，自尊心用到的地方比较少了， ...

我是看似自尊心强得不得了，但我的自尊，其实是用来掩盖自己的虚弱无力和骨子里的自卑感

弦歌

babyhouse 发表于 2012-4-26 11:47
我知道我的问题了，当我和雅蜜发生冲突，我知道她要什么我就是不给，是我处理双方矛盾的时候惯用的方法，不 ...

对于我的类似表现，老公用一个字形容我，“轴”，两个字“抬杠”。

弦歌

昨天晚上，儿子让我陪他玩。说好玩一会儿游戏，再念一会儿书就去刷牙。其实，当我说念一个故事，而他要求念两个故事的时候，我已经开始不耐烦了。但我还是忍住了，心里想着赶紧念完两个就可以刷牙睡觉了。

结果，念完了他开始耍赖，躺地板上了，嘴里嚷嚷，我还要玩，我不要睡觉。我这个生气啊。

老妈见我搞不定，用IPAD哄他刷了牙，又许他上床后玩了几分钟，总算躺下来了。但我还是很生气。于是，当他要求我讲一个睡前故事时，我坚决不答应。我喋喋不休地指责他不守信，不尊重我，告诉他我生气了，不想给他讲故事。儿子终于忍不住伤心地哭了。

就是这么一个不到六岁的小人，一边哭，一边跟我说：“妈妈，你就原谅我吧。你要是不原谅我，咱俩就得一直这么生气着，别扭着。”

其实，指责他的时候，我心里还有一个声音，在告诉我，这样做是没有用的，我是在故意伤害他。可改变自己真的好难，那个时候我要是不发泄一下，自己就很难受。我总是这样，在觉得不舒服的时候，就一定要反击回去。我明明知道这样的应对模式很糟糕，却总是挣扎不出来。

行为如上所述。

儿子的应对模式实际上是指责：我还没玩够呢，为什么要刷牙，为什么都要听你的。

我的回应模式也是指责，你明明答应好了，又做不到。

我的感受是受伤害了，你不尊重我的感受。

我的感受的感受是，我很生气，我要发脾气！

我的预设立场是：你应该说到做到－－你说要陪你玩游戏，我陪你一起玩了，你说要多念一个故事，我也答应了，你要求我的事情我都做到了，我要求你的事情你也应该做到。

我对自己的期待或是判断是－－我已经够有耐心的了！

我对儿子的期待是，尊重我，按我说的做！

我渴望的是被爱，你爱我，就会按我的想法来。

自我：我是不被爱的，不受尊重的。

忽然对微大师说的“在海面上看着是对立的两座冰山，在海底下，竟是连接着的，每个人最终最深的渴望都是一样的！”这句话有所感悟，儿子想要的和我是一样的吧，他也想要被爱、被尊重。

请教一下，这么分析对吗？

弦歌

微微辣 发表于 2012-4-28 21:21
就我而言，能看到两座冰山其实是相连的，渴望是一致的；就是莫大的收获了。因为从这里出发，理解孩子会变 ...

谢谢微微辣的点评。

面质性我讯息是这样表达的啊。我感觉自己经常很急躁，为了避免这种急躁影响到孩子，我好像经常在掩饰自己的真实感觉，努力让自己表现得平静。是不是这种表面的平静和内心的急躁造成的冲突被孩子感知到了？

谢谢你，我好像有点明白了。

弦歌

尝试用“我信息”的一个例子。

今天早晨，沐熙不肯吃药，当我花了无数口舌，他仍然不肯吃药时，我感觉内心一点点变得烦躁起来时，我对他说：“你不吃药（对方的行为），我很着急（我的感受），因为你不吃药身体就不会好，昨天的等待就都白费了，我们昨天在那儿等了那么久（对我的影响）。”

说完，我等待他的回应，他竟然同意吃药了。那一刻，我简直觉得奇迹出现了，“我信息”难道真的这么灵？可事实就是这样，之前想了好多法子，开动画片给他看，在药里加蜂蜜，加上一箩筐的劝说，只有这最后一句，让他最终改变了主意。

而我，不用按捺着内心的急躁和怒气琢磨着如何跟他斗争，真实地表达自己的情绪，尤其是看到效果这么立竿见影，感觉真是好极了。

微微辣，真的很爱你。

弦歌

“一方面.....一方面......”这个魔法词，看，我又找到宝了，真高兴。从来没想过，还可以这么表达。

这个“连接感”我体会不到，怎么就叫跟孩子建立连接了呢？是去体会他们的想法吗？

《新家庭如何塑造人》买了很久了，也压箱底很久了。我觉得我自己看进步不大，每次你一点拨，我心里就明白很多。