重新从心看世界－－萨提亚冰山图实践贴

微微辣

弦歌 发表于 2012-5-2 13:52
谢谢微微辣的点评。

面质性我讯息是这样表达的啊。我感觉自己经常很急躁，为了避免这种急躁影响到孩子 ...

嗯，那是极有可能的。事实上，孩子困惑的时候，往往不知道怎样表达；又因为困惑，他们会不断试图试探成人的底线，或者试图确认成人真实的想法；只是他们往往用了错误的方法。在这种情境中，孩子往往又会丧失安全感和归属感， 也就是压根跟成人没有连接了，于是越发混乱了。换句话说，就是恶性循环吧。
    我们不能仰赖孩子来打破这个恶性循环，不是因为孩子没有这个能力；而是因为我们是这个恶性循环的源头，所以我们得改变自己，做些什么。

微微辣

弦歌 发表于 2012-5-2 13:52
谢谢微微辣的点评。

面质性我讯息是这样表达的啊。我感觉自己经常很急躁，为了避免这种急躁影响到孩子 ...

      对很多小孩子而言，他们不不懂得表达纠结的心情的。所以，我喜欢把“一方面.....一方面......”称为魔法词，因为它能准确地表达纠结的心情。
    比如，你就可以真实地告诉孩子：妈妈心里好纠结啊，一方面妈妈心里特别烦躁，特别想发火；一方面妈妈真的不想影响你，想表现得平静些；可是我做不到.........
      对于大一些的孩子，已经建立了保护机制和模式的孩子，他们该开始可能会不相信成人甚至抗拒；但是多次尝试之后，他们就会打开心门。对于儿童而言，成人内外一致的表达就是阿里巴巴的密语，直接打开通往孩子心灵宝藏的大门！
    当我们跟孩子建立了连接感的时候，你会发现收获最大的是我们自己，不是孩子。孩子内心的爱、力量、纯净，其美丽、其价值远远超过阿里巴巴的宝藏！
    所以，祝福每一位家长，跟孩子建立连接，保持连接！

丁丁

大家分析的太好了，整买了书狂补。

弦歌

尝试用“我信息”的一个例子。

今天早晨，沐熙不肯吃药，当我花了无数口舌，他仍然不肯吃药时，我感觉内心一点点变得烦躁起来时，我对他说：“你不吃药（对方的行为），我很着急（我的感受），因为你不吃药身体就不会好，昨天的等待就都白费了，我们昨天在那儿等了那么久（对我的影响）。”

说完，我等待他的回应，他竟然同意吃药了。那一刻，我简直觉得奇迹出现了，“我信息”难道真的这么灵？可事实就是这样，之前想了好多法子，开动画片给他看，在药里加蜂蜜，加上一箩筐的劝说，只有这最后一句，让他最终改变了主意。

而我，不用按捺着内心的急躁和怒气琢磨着如何跟他斗争，真实地表达自己的情绪，尤其是看到效果这么立竿见影，感觉真是好极了。

微微辣，真的很爱你。

弦歌

“一方面.....一方面......”这个魔法词，看，我又找到宝了，真高兴。从来没想过，还可以这么表达。

这个“连接感”我体会不到，怎么就叫跟孩子建立连接了呢？是去体会他们的想法吗？

《新家庭如何塑造人》买了很久了，也压箱底很久了。我觉得我自己看进步不大，每次你一点拨，我心里就明白很多。

粟欣悦锦

帮一个幸福家园的新朋友发的，因为是新手，不能在这里发帖，我就发过来了，呵呵，希望大家帮助看一下，谢谢噢


学习了微微辣姐姐的冰山图，很是激动，学习分析了一下，因为刚刚注册不能跟贴，只能在这里发贴，
说件事情，还是前天的事情，写下来做了分析，也请大家给予帮助。事情是这样的
前天下午我的同事黄海清同学打电话问我：“大灯罩现在是多少钱？能否便宜？”
我有点不耐烦，然后说“应该没有变吧。能不能低你自己那里的价格你自己问刘哥（这里说明一下刘哥这个角色，他是我们副总，也是主要负责外销店所有业务的主要责任人）我就挂了电话，
挂完电话想了一下还是问一下工厂吧，没想到工厂说涨价了，
我马上给黄海清打电话说涨价这件事，可是不是他本人接的，说等等，然后等了大概3分钟的样子没人回话我就把电话挂了，
我在Q上他留言，并发了抖动，是下午3点半，在7点我们快要下班的时候黄海清把订单的扫描件发给我说要订货，我一看横横竖竖的我还要一一“翻译”（因为全是手写单，还简写）我发了Q回：请整理正规的订单我给你订这个货（情绪有点恼火）就关了Q并关机整理桌面就下班了，
第二天开完早会，12点了，黄海清过来说订单给你下了，你跟一下，
我没抬头说“好，知道了”
然后下完单被告知，有些灯罩不满20个单品订不了，
隧，回复黄：：请确认一下客户，工厂不够20的订不了”
黄回“好的”
不出三分钟电话就来了，心想确认的还挺快，结果不是这么回事
“我55的价格能不能卖，我说我只确定数量，你卖多少钱？你自己去和刘哥申请”
“你只管数量，总得给我时间让我和客户沟通吧，你不管价格，我就是问你这个价格能不能出？”很愤怒
我挂了电话。（缠头。价格与我有何干，之前说了涨了10元还在纠缠？）
黄随后又给刘总打了电话，正好我打电话问刘总一个灯的事，刚好问起这件事，我解释说了，“我只确定数量，至于价格我给他说最好申请刘哥，刘哥对他的客户比较熟悉，我做不主”
老大说”对啊，他是应该和刘哥沟通这件事，那你现在给黄海清在沟通一下，给刘哥也说一下”我挂了电话心想懒得和你纠缠，直截给刘哥打了电话“你给黄回个电话吧，他一个客户订大灯罩，价格他搞不定，工厂之前是多少钱现在给你们涨价，你看给他说吧”就挂了电话
随后他主动沟通过来。
“李仁惠 谁都是为了工作 注意你的工作态度 你觉得在这边谈个客户容易吗 能不能用沟通的方式？你不管价格 是不是客户给多少钱都能卖？
订货前有问过你价格 你说一样 单子写了一半你说工厂涨价了 我能怎么说 难道让我们留给客户的印象是才报了价 就涨价了 诚信何在？”
我回复“你卖多少钱与我有啥关系？（这里忘记说明我的身份了，是采购跟单）
那个大灯罩我没有超过10分就给你说了价格吧（这里的10分钟也是我保守的估计，因为他问完挂了电话我就问了工厂，是不需要10分钟的，）（抱怨）
你就收了订金
那你去和公司申请你自已跟单（赌气）
我说了你们那边的客户情况特殊对吧,你自己去找刘哥申请价格
订货前你是问了我价格,但我是不是 一样,然后我马上问完工厂就给你回了,电话也打了,Q也回了,说话是不是要讲究实际（我知道现在业务难做。但是你没谈成是你的事情，你找事？）愤怒可气
事情经过基本上就是这样
现在分析一下我们俩个的行为
一、：首先是我。
（一）行为：1、有不情愿的情绪简单回复吧，但马上觉得应该证实一下，立即回了电话，还是有考虑到业务很难做，没有其它情绪。2、下午要下班了，看到发过来的传真是扫描件，心里就有情绪（特别恼火）留了言就关了Q，当天情绪没有纠结。3、
（二）应对方式：指责。
（三）感受：愤怒
（四）感受的感受：不被重视、理解、无理取闹、
（五）观点：信念，我应该被尊重。预设立场：别人尊重我，主观现实：我湡有被尊重，认知，我为什么不能被尊重。
对自己的：我是喜悦的，我应该被尊重，；对他人的：我是重要的。来自他人的：对我重视。

（五）期待：对自己，希望可以被重视；对他人的：希望我是重要的。来自他人的：对我重视，做到尊重我，喜悦我。
（六）渴望：被爱，被接纳，被认同，有意义，有价值。
（七）自我：我是有生命力的，我是有精神的，我是具有灵性的，我是核心人物，我就是我。李慧仁。独一无二的

我的情绪所在：
第二天,我好心给你订货,你还P事多,你卖多少钱与我有啥关系,我只管下单,确认数量,业务是你们自己去谈的,自己没有本事谈少找别人的事,(只有抱怨)
你的价格你就问刘哥,你去问老大,你咋不打电话问李芳啊,可笑的很,他的行为直截导致我更不想理视他们.有堵气有情绪在里面,(恶性结果)争论并不能引起真正的良性结果.只能越来越恶化
我对这件事的评价是:无理取闹
你找事,我更不理视你,这样才能体现我的重要性,需要被尊重



2:现在是他(这里他的成分主要是我猜测)
（一）现在生意不好做,周围别家的店给的价格都很低,想完成这单业务
     努力的结果是价格要不了太高,又很想做成这单货(忽略我的报价)一心只想成交
应对方式：指责
感受：愤怒，感觉受到了伤害
感受的感受：不被重视，所以愤怒，激发更严重的争执
观点，对自己的：认为自己为了提高销售是付出了努力的，渴望被认可
            对他人的：你们应该理解我并尊重我
            来自他人的：这是你应该做的啊
期待：对自己的，希望自己的努力被别人理解并尊重，渴望被接纳，我是有价值的，
            对他人的：应该给予支持
            来自他人的：没有被理解，激起更多更大的愤怒，没有被接纳，
   




对发扫描件我不接收,他是有情绪的,同样是抱怨,你P事多
第二天的情绪,我发给你扫描件是有原因的,想让你看一下价格,没提价格的事,我再打电话给你说,你居然不领情,敢挂我电话
我谈个生意容易吗?
怕刘哥说吧,卖的价格不尽人意,找刘总吧,他还不清楚这里面的事情,也许他批了我也是为了公司的销售啊
我很想完成每月的任务这样才能体现我的努力,需要被尊重
我也很努力,需要被接纳,

C同学

粟欣悦锦 发表于 2012-6-6 16:42
帮一个幸福家园的新朋友发的，因为是新手，不能在这里发帖，我就发过来了，呵呵，希望大家帮助看一下，谢谢 ...

这个朋友是为了解决这个事情还是她现在情绪很坏想自我疏导？  有点不是很明白   

朵云妈妈

粟欣悦锦 发表于 2012-6-6 16:42
帮一个幸福家园的新朋友发的，因为是新手，不能在这里发帖，我就发过来了，呵呵，希望大家帮助看一下，谢谢 ...

我感觉这就是一个沟通的问题。工作上很平常的一个沟通。就单这个事件看，你朋友一开始不耐烦的情绪来的有点莫名其妙。你确定她没有把生活中或对工作的不满带入到这次工作沟通吗?你朋友喜欢这份工作吗？

福娃京京

我没走过这个图，我大概分析一下我所看到的情绪。

第一天：已经有不耐烦了，这个感受就是抗拒

第二天：有很多不耐烦在里面，有抵抗情绪在里面；如果觉得不是自己的责任，可以告诉他去问谁，找谁，告诉自己的职责；其实我没有看到不被重视的感受，只是有一些不被理解的感受。

我觉得这个事情一开始排斥在里面，也许源于对自己工作的烦躁，跟具体的人没有太大关系。

微微辣

粟欣悦锦 发表于 2012-6-6 16:42
帮一个幸福家园的新朋友发的，因为是新手，不能在这里发帖，我就发过来了，呵呵，希望大家帮助看一下，谢谢 ...

        非常感谢悦锦和她的朋友，我想这位朋友一定是被这件事或这类事情困扰了，很高兴看到冰山图这样简明的工具，很期待通过走冰山图能帮助她解决问题。
    在我看来，能够把整个事件如此详细地写下来，其实就是一个检视整理的过程，应该是一面镜子，可以让自己看到自己是如何作为的。这本身就有价值。
    在走自己的冰山的部分，这位朋友走得不错的。
    所以，这位朋友你觉得这样的一个过程对你有什么帮助吗？
   
   
   
   

微微辣

    冰山图不一定能解决问题，很多时候它只是让我们看到自己而已。
   换句话说，带着觉知看自己。

微微辣

    对于新手，如果想练习冰山图，比较简易的入门是 从自己开始，从家人、亲人、爱人开始。这样比较容易有连接感。
   对于事例来说，从最简单的开始，时间段越少越少。 就像看一个剖面图一样，比较容易入手些。

微微辣

这位朋友可能对这工作并没有什么热爱或是热情，可以感受到烦躁的情绪。
    不晓得那是什么，如果检视一下这种情绪下的东西，也许有帮助。
    还有赞同楼上的，提高下沟通技巧，可以避免很多冲突，从而保持心情的愉悦。
   对于沟通我比较推荐P.E.T.父母效能训练，它适合任何一种人际关系。
   祝福～

简繁

说说我感受到的好处：可以把孩子当成如同自己的朋友一般对待，而不是一个区别于我们大人的另一类群体：小孩；可以如实地做自己，表达自己的负面情绪，不用明明很生气很愤怒还要藏着掖着不发火；可以帮助自己更快地转化好情绪，提高亲子关系的欢乐~