PET读书笔记

玉冰

针对上面的几个假设场景，家长们最容易做出的、条件反射式的“反应”，包括以下12种，欢迎大家前来对号入座。

1，命令，下指示。
“我不管别人爸爸妈妈怎么做，你就是要扫院子！”
“别跟你妈这么说话！”
“不要埋怨这埋怨那的！”
“你和姗姗玲玲一起玩不就得了！”

2，警告，威胁
“你敢那么着，你试试看！”
“再说一句这种话，你就给我出去！”
“你掂量掂量怎么做对你自己好吧！”

3，说教，布道
“说话时要尊重长者，……。”
“你那么做是不对的，……。”

4，替孩子出主意想办法
“你要不要叫姗姗和玲玲一起来咱们家玩？”
“你不需要这么早就决定要不要上大学；等你再长大几岁决定也不迟。”

5，教训，拿道理来压人
“小朋友必须学习怎样友好相处。”
“我们来看看大学毕业对将来影响的事实。”
“孩子必须通过帮助家里承担责任，才能在将来成长为有责任感的社会一员。”
“我象你这么大的时候，干得家务活是你的好几倍。”

6，做负面“裁判”，贴负面标签
“你根本就没想清楚！”
“你的观点实在是幼稚得可怜！”
“大错特错了，你！”

7，夸奖，顺着杆子溜
“呵，你的样子好可爱。”
“就是啊，你很有道理。”
“你有能力处理好的。”

8，奚落，嘲弄
“嘿，你看着我，自作聪明先生！”
“得啦，小奶娃娃！”
“瞧瞧你那熊样！”

9，替孩子做分析、做诊断
“你这其实是在嫉妒玲玲。”
“你无非是故意想激怒我。”
“你心里并不相信你刚才自己说的话。”
“你那么说是因为你功课实在太差劲儿。”

10，同情，开导
“明天你就会有不同的想法了。”
“所有的孩子都会走过这道槛儿的。”
“我小时候也那么想呢。”
“就是啊，上学有时真是很无聊。”

11，通过提问题，企图帮助孩子理清思路
“你什么时候有这种想法的？”
“为什么你会讨厌上学？”
“她们有没有告诉你为什么不喜欢和你一起玩？”
“不上大学，你将来做什么呢？”

12，退让，打岔
“算了，忘掉不愉快吧。”
“好啦，我们说点什么开心的吧。”
“诶，你上星期的篮球赛怎么样了？军军也去了吗？”
“呵呵，我跟你一起去，一把火把那臭学校给烧了吧。”


这12种对应其实不但无助于父母和孩子的沟通与交流，甚至会严重阻碍孩子们敞开心扉。为什么呢？

玉冰

假如孩子苦恼姗姗不跟她玩了，你建议孩子多去和姗姗套近乎，孩子潜意识里想到的比你想表达的要更深远：
“你不认同我的感受，所以你想改变我。”
“你觉得那是我的错喽。”
“你以为肯定是我做了什么不好的事情。”

又假如，孩子说他厌烦上学，你回答说你也那么想过，告诉他过了这段时间他会有不同的想法，孩子潜意识里也许会这么想：
“你不觉得我的感受有什么重要。”
“你不认为学校有什么不妥，不妥的是我而已。”
“你不觉得我对学校的看法有任何道理。”

如果别人这么用“12种对应”对你说话，你会有什么感觉？好好琢磨琢磨。

参加PET课程的家长们总结出这么多的感受：

让我索性闭嘴，不想再说了。
让我竖起浑身的刺来，随时准备反击。
让我想去反驳他们。
让我看低我自己。
让我觉得很生气。
让我觉得很羞愧。
让我觉得他们在逼迫我改变我自己，而不是接纳我。
让我觉得他们不相信我自己有能力解决问题。
让我觉得他们在端家长的架子。
让我觉得我不被理解。
让我觉得我自己的感受是不合理的。
让我觉得我的讲述被打断了。
让我觉得沮丧。
让我觉得好象我站在证人席上，等待双方的验证。
让我觉得他们对我的话不感兴趣。

也就是说，孩子们对这“12对应”的回应，是关闭心扉。

那么，怎么样能让孩子打开心扉，哪怕开个小门缝呢？

玉冰

这就回到了我们前面讲述过的，如何用我们的肢体语言，以及我们的回应，让孩子觉得我们对他们的接纳。

让孩子觉得我们对他们的接纳。

复习一下，怎么表达我们的接纳：

1，静静地，不打扰孩子，让孩子觉得他怎么做你都不会责怪，你都会接受；让孩子觉得他可以不担心你的批评、纠正、干预；让孩子觉得他可以自信地做好一切。

比如，让孩子自己随便怎么玩沙子都好，不要去打扰他。

又比如，你16岁的孩子要在家里举办个生日晚会，不稀罕你出主意，不稀罕你出面帮她主持晚会。那就放手让孩子自己折腾去，不要插手。

（注意，书上的例子，是16岁的孩子，而不是6岁的孩子。根据孩子年龄的不同，我们的做法必须不同。让6岁的孩子自己操持他的生日晚会，妈妈半点不插手，显然不合适。）

2，承受式倾听。就是听着，不表态，间或“恩”、“哦”、“是吗”、“然后呢”，让孩子接着往下说。当然，你的肢体语言依然很重要：你总不能一边看你的报纸，一边哼啊哈的吧。你总得专心看着孩子的眼睛吧。你总得小心你得嘴角不要往下瞥，不要表露出“横，什么狗屁逻辑”的神情来吧。

你总的抱持着真诚的接纳心态吧。

3，参与式倾听。也就是“回音壁”式倾听。孩子说什么，你就按你的理解复述一下，权当自己是“解码机”。记住，是“解码机”而已，不要你当裁判、当医生、当老师、当评论员……

不要你发表你的任何见解。你就是在听，在表达你听到了，而已。

要做到不当评论员，不当裁判长什么的，你没有一颗坚定的“真诚接纳”的心，是做不到的。



让孩子觉得我们对他们的接纳。

玉冰

“回音壁”式倾听的实际运用

你的目的，是接纳孩子，倾听孩子。而不是让孩子听你的，不是引导孩子走你希望的路，不是灌输孩子你希望他抱持的价值观是非观。当然，作为家长，引导孩子是我们的神圣职责之一；不过，我们会在后面的章节讲到“怎样让孩子听我们的”，“怎样让孩子放下他们的不良行为”。

目前我们要做的，要学的，是怎样倾听，怎样接纳。

肯定有妈妈们已经在心里发问了：接纳孩子就消除一切问题了吗？

当然不是了。就象医生用药一样，没有哪一味药可以包医百病的。这味“倾听”的药也一样，只适合于一定的症状，只适用于一定的时机。

先来看看，哪些“症状”适用于适用“倾听”这味药。

一句话，当问题是孩子的问题时。

也就是说，当孩子有了他自己的困惑、他自己的负面情绪时。比如，在学校挨批评啦，考砸啦，和朋友闹别扭啦……总之，碰上让他生气的、伤心的、苦恼的、垂头丧气的事情。而不是他让你感到生气的、伤心的、苦恼的、垂头丧气；这叫你的问题。怎样处理你的问题，后面会讲到；现在先来学习怎么处理孩子的问题。

当孩子碰上让他生气的、伤心的、苦恼的、垂头丧气的事情时，我们最“本能”的做法是立即冲上前去，把孩子的问题变成我们自己的问题，“急孩子之所急，想孩子之所想”，也就是前面说到的“12种反应”。结果呢，这里就不罗嗦了，好心不见得就一定能办成好事。

玉冰

下面我们来学习一个具体的案例，看看通过“回音壁”我们能得到什么。

小丹是个8岁的男孩，两年前开始就有不愿意上床睡觉的毛病。几个月前他刚刚分到了他向往已久的自己的房间，可是这不肯睡觉的毛病就更厉害了。

这天晚上，又是如此。

妈：很晚了。关灯睡觉。
丹：我不要睡觉。
妈：你必须睡。太晚了。明天你会很疲倦。
丹：我不要睡觉。
妈：（提高声音），立即把灯关掉！
丹：（不为所动地）我永远都不会去睡觉。
妈：（我恨不能上去掐死他。我实在受不了他，实在厌烦极了。我转身去厨房生气，然后决定试试我刚学的“参与式倾听”，大不了他杀了我！我走回小丹的屋子）好了，很晚了。我可以在你床头坐一会儿，放松放松我的腿，等会儿再去洗碗。（我拿走孩子手上的书，关掉灯，关上门，然后坐回到小丹的床头，抬腿放到他床上，背靠住墙。）
丹：给我书！谁要你关灯了！我不要你在这里！你出去！我不要睡觉！我讨厌你！
妈：你生气了。
丹：就是！我讨厌学校，我永远也不去上学了，永远！
妈：（想，他不是很喜欢学校吗），你上学上腻烦了。
丹：可恶透了！我不是块上学的料。白痴一个。我最好降回到2年级（他现在3年级）。算术，我一窍不通。（他其实算术很好啊）。老师肯定以为我们是高中生什么的吧。
妈：算术挺难的哈。
丹：切，简单！我就是懒得做罢了。
妈：哦。
丹：（忽然转换话题）我就是喜欢打棒球。打棒球实在比上学好多了。
妈：你很喜欢棒球。
丹：你不得不上大学吗？（大哥快高中毕业了，最近家里这个话题谈得比较多）
妈：不会啊。
丹：再过多久你就必须去上大学了？
妈：至少要高中毕业了吧。
丹：哼，我不要上大学。我不是非去不可，对吧？
妈：对啊。
丹：好。我就打棒球。
妈：棒球很好玩。
丹：那当然了。（他已经彻底平静下来，很自如地说着，全没有了怒气）。好吧，晚安。
妈：晚安。
丹：你多坐会儿好不好？
妈：好啊。
丹：（拉块被角给妈妈盖上腿，轻轻拍了拍）舒服？
妈：舒服，谢谢。
丹：不用谢。（安静一下下。然后开始使劲儿吭吭哧哧清他的喉咙和鼻腔）。吭吭吭。（丹有些轻微的鼻过敏，有些鼻塞，一直没有彻底治好。不过妈妈从没听过小丹这么使劲吭哧。）
妈：鼻子不通哈？
丹：恩，很烦人。你说我要不要用喷鼻剂？
妈：你觉得那样会好受些么？
丹：没用。吭哧，吭哧。
妈：鼻子真的好烦人哈。
丹：

（待续，我得做晚饭去了)

玉冰

是，自己翻译，自己敲字。我手上没有中文版。

玉冰

看出不一样了哈？

我这是读书笔记，所以翻译起来随意很多，完全不需要拘泥于原文。

玉冰

丹：就是。吭吭。（烦恼地叹息）。唉，我真希望你睡觉时不需要非用鼻子呼吸不可。
妈：（很惊讶听到孩子这么说，很想问问孩子从哪里得来的这种想法）你觉得你睡着以后一定要用鼻子呼吸？
丹：我知道我必须那么做。
妈：你很肯定呢。
丹：我当然知道。瑭瑭告诉我的，很久以前。（瑭瑭比丹大两岁，丹特崇拜他）。他说的，你必须那样。你睡着之后，没办法用嘴呼吸的。
妈：你是说，不是你愿不愿意的问题？
丹：你根本就做不到。吭吭。妈妈，就是那样的，对吧？我是说，你睡着以后必须也只能用鼻子呼吸，对吧？（然后做了长篇大论的解说，丹很多问题都是替他崇拜的瑭瑭说的），“他肯定不会骗我。”
妈：（解释说，朋友也许是好心要帮助他，不过大孩子也常常得到些错误观念。然后狠狠强调妈妈知道每个人睡着后都会用嘴巴呼吸）。
丹：（大松了一口气）好吧，晚安。
妈：晚安。（丹这时很顺畅地用嘴呼吸）
丹：（忽然）吭吭！
妈：还是害怕哈。
丹：恩呐。要是我睡着了以后用嘴巴喘气，我的鼻子比如又堵住了，会怎么样？要是深更半夜我睡得正沉的时候，要是我的嘴巴正好闭上了，会怎么样？
妈：（这才明白孩子这些年来一直害怕睡觉的真实原因，原来他是怕睡着了把自己憋死。哦，我的可怜的宝宝啊）你害怕睡着以后喘不上气来？
丹：恩呐。（他不好说出口，“我怕自己憋死掉。”）
妈：（又是一大堆解说）根本没那回事儿，你的嘴肯定会很自然就张开了，就好象你的心脏自然会跳，你的眼睛自然会眨，一样的。
丹：真的？
妈：当然了，肯定是真的。
丹：好吧，晚安。
妈：晚安。（亲吻孩子。丹转眼就睡着了。）

玉冰

看到了么？这不过是刚刚学习过这一招不久的“新生”，就已经可以很成功地象专业心理咨询医生一样，解决了孩子一个很大的心理障碍。这就是倾听的力量。这就是专业心理咨询医生的秘密。

余鱼

很好奇这个PET ,又机会很想去了解一下，可是广州现在好像没有这些东东。

珊瑚果儿

很好奇这个PET ,又机会很想去了解一下，可是广州现在好像没有这些东东。
余鱼 发表于 2010-11-15 11:45

这是一本书。

你可以自学的。http://search.dangdang.com/search_pub.php?key=%B8%B8%C4%B8%D0%A7%C4%DC

关于父母效能工作坊我在网上搜了下，MS深圳有这样的培训，是上半年的。

但我觉得自学足够了。

童童妈

是，自己翻译，自己敲字。我手上没有中文版。
玉冰 发表于 2010-11-15 10:50

:heart :F: 玉冰姐，辛苦了！

玉冰

再来看几个例子。3岁半的小宝，每当妈妈进超市去买菜，让她跟着爸爸时，她都会歇斯底里地大叫“我要妈妈！”“我要我的娃娃！”搞的她爸爸很抓狂。

这次又是这样。小宝在车里拼命踢打，尖声大叫：“我要妈妈！我要妈妈！我要妈妈！”
爸爸无可奈何：“妈妈去买菜，一会儿就回来。”
如是数个回合，小宝又换了叫法：“我要我的娃娃！我要我的娃娃！”
爸爸焦头烂额：“一会儿回家就给你娃娃。”
万般无奈之际，爸爸只好硬着头皮试试他刚学过的参与式倾听：“你妈妈走开时，你很想妈妈”。
孩子点头。
“你不喜欢妈妈撇下你，不带你一起走。”
孩子点头，咬着她的小毛毯，象一只受惊的、找不到妈妈了的可怜小猫。
“你想妈妈的时候，就会想你的娃娃。”
孩子使劲点头。
“可是娃娃不在这里，你更想你的娃娃。”
然后，奇迹发生了。孩子不再满脸惊恐和瑟缩，她放下咬着的小毯，忘了哭泣，爬到前座来，饶有兴致地关注起停车场里的行人来。

玉冰

不过呢，家长们要避免几种想法。

1）不要以为只有重要事情才用得上参与式倾听。日常小事情也一样，比如孩子烫了手，大呼“疼”，你就可以用这样的倾听和孩子共情，“哟，烫到了哈，很疼是吧”。（不少家长会不习惯这样的共情，往往一相情愿地想替孩子撵走痛苦：“没关系，不疼不疼”“这点小伤，不哭了哈”，让孩子觉得不被理解，不被心疼，结果小小的心灵满腔哀怨。）

2）不要以为但凡你用参与式倾听，就一定能解决一个什么具体问题，比如“小丹的鼻子以及心理障碍”。有时候，孩子一时得不出任何结论，一时找不到任何方向，那就给孩子时间，让孩子去慢慢体会。

3）不要以为一启动倾听孩子程序，就一定需要一个柳暗花明的结局，比如“小宝不哭了”。 因为天时地利人和等等原因，有时候倾听进行到一半就断了，孩子的心忽然想别的去了，倾诉以及倾听的气氛或者情绪忽然没了，之类之类的。没关系。哪怕孩子仅仅获得了被倾听了的感觉，这就是你的成功了。

玉冰

启动“参与式倾听”，父母们还要注意避免以下的行为：

1）你的心态不是真诚地接纳，而是把“倾听”当做你操控孩子的新招数。如果你有这样的心态，那么在你“解码”的时候，会不知不觉地、拐弯抹角地引孩子去顺着你的思路思考。孩子的感觉都非常细腻，你这点小弯弯绕的肠子当即就会被看穿，孩子也就当即有了“受骗上当”或者失望等感觉，而不在有兴致继续向你倾诉。

关键是你要明白，参与式倾听不是指导孩子的“药方”，不是让孩子听话的“药方”。不要着急，怎么让孩子肯听你的话，后面的章节会给你不同的“药方”。

2）先开了门，然后再把门狠狠摔上。换句话说，你开始用“参与式倾听”，本来用得好好的，孩子觉得自己的心声终于得到关注，而开始“放肆”地说出他平时不敢放肆乱说的真心话来；可这真心话是那么那么地让你别扭，那么那么地让你觉得不纠正孩子的错误言辞、念头就不是个称职的父母，你于是忍不住又转入了你惯常的“12种反应”。 象不象你有意引蛇出动，然后攻击之？孩子哪受得了这啊，简直就是你把孩子的心扉给狠狠摔上！下次你再跟孩子启动“参与式倾听”，孩子也许就会“一朝被蛇咬，三年怕井绳”了。

3）你把“参与式倾听”，也就是“回音壁式倾听”，理解成了鹦鹉学舌了。
啊？真的？它们之间有什么不同么？

我们来看几个例子。

玉冰

例1

娃：我永远得不到球！那帮大孩子一来，我就永远得不到球！

鹦鹉学舌式回应：大孩子来了你就永远得不到球。
回音壁式倾听：你也想玩球，而且你觉得他们不给你得球的机会很不公平。

例2

娃：以前我做得满好的；可是现在我简直笨极了，怎么做都没用。那我还白费什么力气啊。

鹦鹉学舌式回应：你比以前笨了，怎么做都没用。
回音壁式倾听：你觉得很懊丧，甚至想放弃算了。

例3

娃：爸爸，看！我用了我的新工具，做了这架飞机！

鹦鹉学舌式回应：你做了架飞机，你用了你的新工具。
回音壁式倾听：你自己做成了一架飞机，你非常骄傲。

看出来不同了吗？本来也没有秘密嘛，回音壁式倾听的另一种说法不就是“当解码机”嘛。咱们要的是解读孩子的情绪密码！谁要你当傻呼呼的鹦鹉了！要是你老公、你老师、你老妈、你老细这么机械地傻呼呼地重复你说出来的话，你不恶心地吐了才叫怪呢。

玉冰

接着说，启动“参与式倾听”，父母们还要注意避免以下的行为：

4) 用耳朵听，而不是用你的爱心听

我们看两个例子就理解这是什么意思了。

涧涧：(11岁的姐姐)！妈！米米坏透了！(米米是9岁的弟弟) 他故意气我！他把我的衣服全部从衣橱里扔出来！我讨厌他！他再那么坏我就杀了他！
妈妈：你不喜欢他那么做。
涧涧：不喜欢？！我简直就是恨他！我恨他！

涧涧妈听到了涧涧的话，这不错；可是妈妈没有听到涧涧的心声，没有听到涧涧的情绪。所以当涧涧听到妈妈的回答时，心里更加悲苦，这妈妈显然不在乎她的伤心，显然偏袒她弟弟！所以她对弟弟的怒火更炽。

卡卡：我不想跳到海里。太深了！我害怕那些海浪。
爸爸：哦，海水对你来说太深了。
卡卡：我害怕！别逼我下水，别逼我！

卡卡爸也当然听见了卡卡说的话；可是，卡卡爸也一样没有听见孩子的心声。卡卡可没在这里和他爸爸做海水有多深的学术讨论，他是在求告他爸爸别逼他做他害怕的事情。

这下看懂了。这和上面一样，我们忘记了我们是“解码机”，我们需要做的是倾听孩子的情绪，也就是用心去感受孩子的心声。

5) 没选好时机来倾听孩子

好时机，包括几方面的因素。

第一，孩子有没有时间慢慢诉说？如果他抱着球，冲进来，朝你园吼一声，“我讨厌祥祥，他老是打叉！”就又冲了出去，你该不该追上去，拉住他，“别跑！祥祥不懂规则，让你很心烦，是吧。”呵呵，自讨没趣去吧，你。

第二，你有没有时间慢慢诉说？晚饭结束后学校有个活动，你催促着孩子们快点吃完饭好去学校玩，老大却苦着脸说，“妈妈，我今天考试不及格。”你怎么办？慢慢跟他絮叨？那还参不参加活动去了？好吧，你可以跟孩子商量，“宝，咱们吃完饭就去学校，妈妈明天找个时间慢慢听你说，好不好？妈妈爱你。来，先抱一个，咱们吃饭。”

第三，孩子有没有情绪向你倾诉？
第四，你有没有情绪听孩子倾诉？
第五，屋里是不是有外人，你们的倾听需要有外人在场当旁听吗？
第六，……你自己想去吧，我就不罗嗦了。