最好假装不知，还是提出明确要求？

聪聪小子

六木 发表于 2012-4-5 13:17
我儿子因为眼睛出现近视
所以孩儿他妈果断禁止一切儿子用眼的地方
玩电脑、看手机、看电视，甚至看书都有 ...

排这个,我也会直接收掉

皮皮妈

规则太强硬没有弹性，孩子就会一直想办法抗争。适度的弹性不光增加孩子自律性，也能提升亲子关系。

盘木

玉冰姐，我们家儿子也会偷时间，我发现了只是强制他结束就完了。我规定平时不能用电脑，周末每天可以用一小时，随便他干什么（但我们经常户外，他就没机会用了）。刚开始设定时间限制的时候也跟我大吵，几天后他就接受这规则了。前天晚上我出去听课，他爸爸不舒服先睡了，他一个人无聊，就打电话向我请示可否用电脑，被我拒绝后哭了。但后来他就自己搬自行车下楼到小区里玩去了。
大概你和羊羊爸都不怎么用电脑，不知道这种自制力对于成年人都是很难的。孩子做不到自制，你帮他解决就完了，用不着纠结吧。道理你已经给他讲够了，强制执行就完了。我是唠叨妈养大的，最怕听唠叨，不管怎么有理。

弦歌

有个妈妈是老师，她观察到，即使有游戏时间限制，孩子们在非游戏时间需要额外耗费很多心力来抵御游戏的诱惑。所以，并不是设定一个时间就能指望他们自觉遵守。看小电影也类似吧。

杨颜老师

聪聪小子 发表于 2012-4-6 20:12
排这个,我也会直接收掉

呵呵，和我一样，不多说什么，而且会表情严肃。{:1_136:}

babyhouse

玉冰 发表于 2012-4-5 23:44
这么攻击我唠叨，我不来点儿打滚撒赖怎么行？

人家“偷时间”偷得旷日持久，我要么闭眼不瞧 ...

这会我想起我娃因为天气不合适穿裙子引起我暴怒的事情了 。我啰嗦半天道理不如一句 NO 雅蜜 。

语冰

关于唠叨和说教，我这两天琢磨出点头绪，赶紧来唠叨唠叨（我有恃无恐地，坚定地相信，玉冰姐是不会嫌我唠叨的）。

我琢磨着，妈妈对孩子唠叨的过程，其实也是自己整理思路，自己劝说自己，推动自己内部能量流动和整合的过程。玉冰姐自己如果内心里没有关于假装不知还是明确提出要求的纠结，肯定就不会对孩子唠叨；如果没有担心因为自己执行规则而造成孩子感受不到爱的忧虑，肯定也不会向孩子声明自己就算是坚持规则，也依旧爱他们。

现在玉冰姐向孩子唠叨了，这个整合的过程，劝说自己的过程，也就完成了，心里也感觉敞亮顺畅了，于是才有了这个贴。所以，我觉得，唠叨对大人来说，是绝对有益的，因为唠叨的过程，就是思考与提升的过程。玉冰姐是非常善于思考且勤于思考的，所以会有唠叨的嫌疑（我和玉冰姐的震动频率非常接近啊，我更爱唠叨）。

现在的问题是，唠叨，对孩子是有益的还是有弊的。

我认为各有利弊，但总体来说，利大于弊。（汗，我真话痨）

为什么这么说呢

上海悄悄

其实我觉得玉冰姐这番唠叨并不多余，只是时机和场合的选择上可以更好一点。

我给我家孩子的“指令”或者说要求，大多数时候也都是相当简洁而易于执行的。有短暂的“训话”通常是当场找个隐蔽的角落简短的进行。

但如果我发现孩子对这个规则心怀不满或者无法控制自己很好的执行，我会找一个时机跟孩子谈一次，大多数，是睡觉前我们俩私密的“谈话时间”。这个时间我们可以开诚布公的把我们的心里话说出来，我也可以毫不掩饰的表达我对他的欣赏和爱，在这个场合，这个时刻，这样的效果通常比较令人满意。

语冰

接27楼。

之所以说利大于弊，因为唠叨这种方式本身就是一种坦诚的交流，是把自己的想法、忧虑、建议真实地呈现给孩子。孩子的心都是包容而有神性的，会从这些唠叨中去粗取精，本能地找到妈妈要表达的最直接的信息，同时也能清楚地看到自己的行为给妈妈带来的忧虑，所以他们以后会认真考虑调整自己的行为。

孩子最怕的是失去和父母的连结，看不到真实的父母。而唠叨则给了孩子大量的关于父母内在的信息，这会让他们感到踏实和安全。

相比之下，我们成年人或是青春期的孩子更容易对唠叨产生反感，因为我们更容易被唠叨背后的忧虑所困扰，更容易把唠叨当成是对自己的一种不信任和否定。

当然，唠叨肯定不是对孩子最好的规劝方式，最好的规劝方式是不规劝，是用自己的行动力，用自己已经和孩子建立起来的，强大的默契和连结感，去带动引导孩子，和孩子一起共同解决问题，寻求让双方都满足的行为方式。比如游戏力之类的。

但不规范的前一步必然是规劝，不管是对自己，还是对孩子。这就像剑客达到最高境界后，可以抛掉剑，化剑与无形，可在这之前，剑还是要的。

语冰

至于唠叨的弊端，其实已经很明显了，那就是唠叨本身是个半成品，其中有我们自己还没处理好的情绪和忧虑，虽然唠叨让孩子看到了真实的我们，同时也会让孩子吸收了这些忧虑和情绪，这多少会给他们带来困扰。

不过我觉着这个其实也没有太大关系，随着我们内心的力量一点点增长，对自己的清理越来越深入透彻，唠叨中评判的情绪和对孩子未来的忧虑也会越来越少的。完全不必为了怕成为唠叨的妈妈就断了与孩子的感情交流与能量的连结，硬生生地要求自己用最简洁的方式去执行规则。

反正我是一直都是唠叨的妈妈。和我娃聊不完的天，说不完的话，有时候我只需要对娃说一句“你知道我要说什么，是吧？” 她马上就频频点头，立刻就把我要说的说了。而且我发现，娃也喜欢我这样絮絮叨叨地和她说话，还经常很亲民地拉着我邀请，“来，陪我坐坐，说说话吧。”

哈，我突然发现，我是在为自己的唠叨找借口。那好吧好吧，我的唠叨就到此结束。

小颀妈妈

语冰 发表于 2012-4-10 14:03
接27楼。

之所以说弊大于利，因为唠叨这种方式本身就是一种坦诚的交流，是把自己的想法、忧虑、建议真实 ...

嗯。

我也觉得，其实利大于弊还是弊大于利，也是因人因事因时而不同的。

如果玉冰姐以前常常直接发飙的，那现在这样唠叨肯定是一个进步。

如果以前的唠叨多半还是带着情绪的，那现在这样相对平静地摆事实讲道理，更加是一个进步。

唠叨和唠叨，因态度不同语气不同，效果也是不同的。

所以，结合语冰姐的29楼的前面三段，我觉得，在没法不唠叨之前，我们可以努力学习如何更好更有效地去唠叨：

尽量努力诚实地面对自己，坦诚地去和孩子交流，传达自己的真实信息给孩子。
如果自己真的很忧虑，也诚实地把这些忧虑都说出来。
尽量努力地去面对去传达自己的忧虑，而不是去指责否定孩子。

小颀妈妈

突然想到，语冰姐家是女娃，玉冰姐家是男娃。

亲子关系的不同。

我感觉语冰姐家麟儿和语冰姐本就关系非常亲密，而且已经形成了这种非常良好的母女日常交流的关系。

玉冰姐家，感觉祥祥和妈妈更亲，羊羊和妈妈的关系略逊之。

感觉羊羊是更加需要尊重的孩子，唠叨时恐怕不仅需要能够真实地面对以及表达出自己内心的真实忧虑，而且，恐怕还需多一份心力能够来留意观察孩子的反应：如果看到孩子有感受到否定的话，向他澄清和解释。

狄安娜

关于唠叨这事儿，我家男娃对妈妈的唠叨的包容度要高，但明显是左耳朵进右耳朵出的，而女娃会直接说：妈妈你别唠叨了，我知道了。

但是俩娃的配合度都是比较令我满意的。他们在要求玩儿电脑或者爱拍的时候，都会问问我可以不可以，而且是在做完作业收拾完自己的内务之后才会有此一问。只是在玩儿的时间上需要我来“唠叨”下。

我是能理解娃娃着迷电脑这件事情的，当我家李小吃同学说你怎么不管管的时候，我脑子里跳出来的是，要论网瘾你比娃娃还厉害呢。

所以更多的时候，我会说：走，我们出去玩儿去，或者说：来，我们读故事吧。

如果我想不出更好的吸引孩子的事情，我觉得阻止他们玩儿电脑，就好比阻止我用手机看书一样。很不人道很不人道的。。。

cookula

我说说我的想法吧。
我说个极端点儿的例子吧。
我老公的同事的孩子（有点儿啰嗦，为了证实事情的真实性)
那孩子超级喜欢看日本动漫，从小一直看，结果人家看着看着就学会了日本话，大学直接学的日语……后来又去日本留学了。所以说，看小电影没啥不好，说不定看出个姜文这样的大导演呢！

规则是人定的，如果孩子总是偷偷看，说明规则有些紧啊，不太适合孩子呢。玉冰姐没考虑过和孩子再讨论下这个规则吗？也许有更好的想法呢！

玉冰

嚯，睡一觉起来，这么多的讨论，谢谢大家的热忱！

首先，我因为小颀妈妈的夸奖而特别舒服，为我自己的巨大进步而格外骄傲：第一，我由“火山”进化成了“唠叨”；第二，我由“恶脸唠叨婆”进化成了“不温不火唠叨婆”，哎呀呀，再这么进化下去，我都可以得诺贝尔进化奖了！先手舞足蹈一番再说……

玉冰

而且，语冰妹妹的共情（我早知道咱俩的振幅特别接近，瞧瞧咱俩的名字！ ）

和安抚（夸奖我忒善于思考，嘿嘿，再手舞足蹈一番），

也让我对自己的那点残余不多的愧疚消散得差不多啦……忽然就想起了你的“能量帖”，谢谢你帮我去掉负面能量，而且给我的内心注入了正面能量。这就是大观园的好处，比我自己一个人生自己的闷气，一个人抱头苦恼，好得太多了！

玉冰

看到安安和老虎小猪的故事，我不禁想起来我刚刚翻译出来的《你的5岁孩子》中的片段。抄录这里，供大家分享。

曾经在研究个体差异这一课题上做出过很大贡献的斯苔拉•切斯博士，证实了我们对孩子的感觉：的确有的孩子更好相处，有些孩子更不好相处。她指出，极易产生行为问题的个性特征与不正常的生理机能是密切相关的。孩子主要表现在对外部新刺激的冷漠和回避，对环境变化适应缓慢或不能适应，经常限于负面的情绪中，不反应则已，但凡有反应则往往是激烈反应。这样的孩子很难跟人熟络起来。

即使是在婴儿期，这样的孩子也往往很难以养育。他们夜间断乳的时间比一般孩子延迟许久，出现可预期行为的时间也比一般孩子延迟许久。哪怕到了五岁这样温和的年龄段，他们照样不太容易相与。因此，假如你恰好有这么一个天生就，呃，可以说是属于月亮背阴面的孩子，那么在这一册里描述的五岁孩子的美好光环，对你来说很可能全然不是那么回事儿。

与此相反，你们许多人也可能有幸恰好有一个很应该说是一个天生就容易带的孩子。不论在任何年龄段，他都恬然自怡、易于相处。面对任何新的改变，他不但反应迅速，而且容易应变，甚至向往改变。他的主导情绪总是阳光明媚。不论是到了陌生环境之中，还是与陌生人相处，他都泰然自若。新的食物，新的衣服，也都往往欣然接纳。他热爱生活。

如果是这样一个孩子，那么五岁的美好光环一定格外绚烂。

玉冰

这让我想起来，当年羊羊“吵夜”，几乎1岁了我还需要半夜起来喂他，2岁了我还需要半夜起来照顾他至少3次。看见别人孩子满月不久就可以“断夜奶”，我羡慕的眼睛都绿了。祥祥虽然不至于满月就“断夜奶”，却也不到半岁就不再需要我夜里喂他，不到一岁就不再需要夜里照顾他3次了（这时候羊羊已经2岁，我仍然必须夜夜起来照顾羊羊）。

最最美好的五岁，（按照这套书的说法，5岁叫做“金色童年”，妈妈最最美好的日子，他的全世界的中心就是妈妈，而且他一心想当妈妈的乖宝宝，你说什么都听），我也真不记得他和我的亲子关系有多少改进。我肯定不是他世界的中心，他也肯定没有一心想当我的乖宝宝。那时候他刚刚上小学学前班，在学校里他倒是果然一心想要表现好，老师每每对我夸奖他是行为模范，可是，也许因为他这么做太累了，每天放学见到我，总是一副阶级斗争脸，仿佛见了讨债的或者是仇人，别说过来扑到我怀里亲亲，连个笑脸我都难以看到，偶尔露出的阳光笑脸能让我落下泪来……那还是在最最阳光明媚的五岁！后来到了“人生第二叛逆期”的六岁，哦，就甭提了……

玉冰

所以，我真感谢老天后来给了我一个祥祥。虽然这孩子尚不至于美好到上面描述的“他的主导情绪总是阳光明媚”，却也肯定是一个比普通孩子略略偏于阳光一侧的“容易相处”的孩子。哪怕去年他的“魔鬼六岁”，也真得远远比他哥哥的“金色五岁”更让我少吃苦头得多……

幸亏，这么些年来，我认识了《正面管教》，认识了《与神对话》，认识了《你的 n 岁孩子》，认识了《倾听你的孩子》、《怎样说孩子才肯听》、还有《PET》，……教导我，理解孩子，接纳孩子，无条件地爱孩子。如果没有这一切，没有李网的老姐妹，没有大观园的新姐妹，我难以想象，我和羊羊之间的亲子关系会是何等模样。

玉冰

老天把羊羊给我，肯定就是“天将降大任于斯人也……”，姐妹们，你们说呢？

对了，八卦一下，前一段时间“大观园”的妹妹们纷纷八卦“星象说”，我后来好不容易弄懂了“星象表”的解释，找到了我和小哥俩之间的关系：我们都是“安坏关系”。但是，

上辈子我显然欠了羊羊小同学，人家这辈子大张旗鼓就是来找我讨债的……我只好认命啦。

至于祥祥小同学，呃，他是来找我还债的，难怪这么处处不难为我……可是，我下定决心，这辈子坚决不跟他讨债，所有债务从他住进我肚子那天起我就早一笔勾销了……