最好假装不知，还是提出明确要求？

玉冰

我一直是一个比较执著于规则的妈妈，不过我也一直在学习放松而不要偏执与规则，比方说规则是不是要求太高了、太不合理了、太不必要了等等，以及，执行规则时，我的态度是不是太严厉了、太强硬了……

放松再放松。可有时候，我也会反思，是不是太放松了？当然，这是一个永远的功课，我和孩子都在天天成长，天天变化，这个太紧或者太松的尺度，总需要不断调整。

比如这段时间，我已经好几次观察到，羊羊会偷偷去做一件事情。这个“偷偷”的做法，表明他其实知道这么做违反规则。他“偷时间”。很长一段时间以来，他痴迷于“优酷”上任何关于乐高版小人偶星球大战的小电影，目前的规矩是平常每天可以看20分钟，周末每天可以看1个小时。当然，自己用计时器给自己计时，我不愿意总当一个面目可憎的监工，永远跟在他屁股后面监视他。于是他太有条件“偷时间”。

一次、两次、三次。我忍耐，我沉默。我想，忍不住想多看会儿，我还是仁慈一些，假装没看见吧。

四次、五次、六次。忍不住轻轻提醒一下，“要遵守规矩哦。如果还有几分钟结束，你可以明确提出来，在合理范围内，我会同意。”

七次、八次、九次。忍不住语气严厉一些：“如果我发现你没有给自己计时，取消用电脑资格一天。”

可是，他仍然还是要再三“偷时间”。

继续睁一只眼闭一支眼？我终于觉得，我必须正面的、好好的跟孩子谈一次，而不在这么旁敲侧击。我应该明确提出我的期望、我的要求。

“你已经是八岁半的大孩子了，我认为你已经有了足够的判断力和克制力，知道哪些事情不合规矩，不该去做。我知道你故意偷偷多看小电影。如果你觉得规矩不合适，你可以提出来明确跟我协商，说出你的想法、理由，我们可以商量，可以改变规则。但是，一旦我们订下你也认同的规则，你就必须遵守。

“遵守规则，而且是你同意的规则，不是靠妈妈或老师在旁边盯住你，而是靠你自己去遵守。你不可以因为没人看见就去做违反规则的事情。你不可以偷偷故意不计时，如果你想要多看，你可以提出你的道理，跟我商量更改规则，这是基本原则。如果连你自己都觉得拿到台面上来商量你显然理亏，不可能同意你，那么就说明，你明明知道这件事情不合理，不应该做，你就更应该好好克制自己。

“八岁半的孩子，已经有很好的克制力了，我相信你有这个能力控制好自己。你也认为自己有这个能力，是吧？很好。

“你是不是觉得，我今天收走电脑，是因为我讨厌你、不再爱你了？不要猜测我想要的答案是什么，然后来附和我，说出你自己的真实感受。人与人之间的交流，首先就是坦率地说出自己内心的真实感受。

“我也告诉你我内心的真实感受。我很讨厌你做这件事情，很不喜欢你的行为。但是，我并不会因此不喜欢你，你是我的孩子，我永远爱你。就好像有时候我会跟爸爸吵几句，但我生气的只是那件事情，我仍然爱你爸爸，一样的道理。你的行为让我讨厌，但，请记住，妈妈爱你这个人，爱你这个孩子。”

谈话结束。我不指望孩子通过这一次谈话就果然有了足够的判断力和克制力，从此我不必再为他“偷时间”而烦恼。但是，我毕竟希望我能通过这席谈话给他种下一颗种子：面对规则，他的心态不应该是如何跟妈妈斗智斗勇投机取巧，而是，努力以自己的判断力和克制力，公平地遵守规则，或者，公平地修改规则。

这样的“种植”，我知道，今后还需要很多次，很多很多次。

静心

孩子之所以情绪化，是因为他们有非常强的感受力。。。。说得真好真好

京京妈

语冰 发表于 2012-4-14 08:47
我昨天想了想，觉得很有必要为情绪化的孩子来说句公道话。

孩子之所以情绪化，是因为他们有 ...

语冰
你太智慧了
感谢你的这段为情绪化孩子的公道话
因为我自己还有京京有时就会情绪化
你让我们首先是原谅自己
梳理好自己
然后好好面对自己
爱自己
{:1_143:}

玉冰

丁香 发表于 2012-4-18 13:29
弱弱地說一句，我能不能歪下樓，問下祥祥是怎麼製作小電影的？製作小電影不要用電腦嗎？

嗯，需要用电脑。用电脑工作、学习，都是可以的，因为那是他的工具。孩子们早知道，需要上网查询资料、写作什么的，都不属于“玩电脑”，而属于“用电脑”。对了，祥祥这两天又开始他的“小说创作”了。

我有一个小相机，孩子可以用一些简单功能制作小电影。

丁香

弱弱地說一句，我能不能歪下樓，問下祥祥是怎麼製作小電影的？製作小電影不要用電腦嗎？

书香

语冰 发表于 2012-4-14 09:18
情绪化孩子的另一点宝贵之处在于，超凡的感受力，让他们必有某一方面或者某些方面的天分与过人之处。而且他 ...

玉冰

语冰 发表于 2012-4-14 08:47
我昨天想了想，觉得很有必要为情绪化的孩子来说句公道话。

孩子之所以情绪化，是因为他们有 ...

这几天，我忽然遇到了一本新的书……

找了一下，当当居然有售，http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20897850。

不知道你们有谁看过没有？

是我翻译的《与神对话》里面的推荐书目。我没有关注，但是，我爱人终于被我推着读了这本书以后，关注到了里面推荐的书，全部让我从图书馆里借了回来，他要看看。看到了这一本，他自己并不太受触动，正打算还给图书馆，却忽然想到：该让我好好读一读。

于是，这几天，我在读这一本书。说的是，如果孩子的某种行为最戳我的短筋，最让我焦虑，那么，这种行为一定是我自己本身的缺陷，我因为拼命抵触自己的这一不为自己所接纳的行为，也就特别对出现在孩子身上的相同行为格外敏感、反感。

因此，问题在于，如何从自己身上找根源，如何让自己放下。

有些道理，也有些让我想不通。我正在琢磨之中。

玉冰

泰格霹雳 发表于 2012-4-14 11:20
璺熷湪璇�鍐板悗闈�锛岃�翠笉鍑烘潵鏇村�氫簡

哟，我有幸得了一次水星文，哈哈！水星妹妹想说什么呢？

语冰

情绪化孩子的另一点宝贵之处在于，超凡的感受力，让他们必有某一方面或者某些方面的天分与过人之处。而且他们一旦看清楚了自己的感受，学会了处理自己的情绪，他们就非常强大，非常的善解人意。

玉冰姐，从你的手记里，我发现羊羊和我娃非常像，不但是情绪化这点像，其他的比如喜欢读书、喜欢玩乐高等等都像，尤其是读书这点，她简直就是书虫，读书的速度比吃饭还快。每周两三本轻松搞定。读书量远高于同龄的孩子。

为什么会这样呢，还是那句话，感受力。因为书里大容量的信息和感受，让他们如鱼得水，他们在书里看到了一个能够和他们的内心想匹敌的，同样丰富与细致的世界。

我发现我娃在这两年，在能越来越精准详细地表达自己以后，情绪平和多了。羊羊是男孩子，不像女孩子那样会表达，不会向外抒发，他的能量向内的话，就会注重听觉和视觉的激发，于是就喜欢看小电影等等，我觉得姐姐可以想办法把多发现一些疏导他能量的办法，他不想说的话，让他写也可以。做一些复杂的创作也可以，一旦他的感受力推动能量找到了出口和通道，姐姐你就会发现，羊羊将是一个无比出色无比合作无比顽强的孩子。

语冰

我昨天想了想，觉得很有必要为情绪化的孩子来说句公道话。

孩子之所以情绪化，是因为他们有非常强的感受力，这些感受力常常让他们无法独自承受，所以才会在情绪上表现出来，以引起别人的关注和帮助。但这些情绪，有时候会被误以为是有攻击性的，至少会被以为是不合作和不顺从，所以这些孩子常常就显得特别难搞。尤其是当我们自己曾经受到过较多的，父母情绪压力的荼毒，我们就更会在孩子有情绪的时候产生投射，于是把对父母的不满转移到孩子身上，自己的情绪出现失控。

在这种情况下，孩子完全是无辜的。因为他们毫无伤害父母之心，他们只是不懂得如何与自己的情绪共处（就算是成年人，也常常不懂得如何与自己的情绪共处呢，更何况是孩子）。

从这个角度讲，情绪化孩子的存在，对父母其实非常宝贵。因为他们能让父母清楚地看到自己情绪的反射，用自己成年人的智慧，重新体会童年时的无助与委屈，从而慢慢地清除自己童年时累积的情绪和压力。进而帮助自己的孩子去面对他们的感受和处理他们的情绪。

语冰

玉冰 发表于 2012-4-13 00:02
是这样的，是这样的……

假如两个孩子都十分“容易”，我就不会有那么多的冲突、苦恼、反思、提升…… ...

看到你和麟儿今天的亲昵、交心、平等、畅快，想到这么可心的孩子居然原来也是“讨债的”，觉得心里十分受鼓舞。看来，你应该已经功德圆满，欠下的债都已经还清了，所以有了今天的“河蟹”光景。

我于是越发有了动力，好好“还债”，向往着有那么一天，我也“功德圆满”，和孩子一起“河蟹”、阳光、温馨、圆满……

姐姐呀，你看到的愉快时光完完全全是局部，麟娃“讨债”的本性依旧，不过现在我已经让自己把阳光和谐当成生活的主基调，把她的难搞当成小插曲了。比如，上周日，娃学完琴，我骑车带她满处转（我们的习惯），看花看草呼吸新鲜空气，顺便逛逛公园。娃在车后座好像是不小心颠了一下，向我哼哼我没当回事儿，再停下车的时候她就很不快，问我，“妈妈，你怎么一点不心疼我啊，是亲生的嘛。”我赶紧嘿嘿笑，“亲生的亲生的，你放心，肯定是亲生的，如果不是亲生的，我用得着费事带着你满大街跑着看花嘛。”

这么好言好语地哄着，娃才高兴了起来。

姐姐，你看看咱这孩子，是不是很情绪化？这还是比以前好太多太多了呢，现在她总体厚道多了。

我这根硬邦邦的，曾经都很少笑，更不会说好话的木头，让这个孩子给磨得，现在耍赖也会了，撒娇也会了，哄人也会了。

玉冰

语冰 发表于 2012-4-12 10:43
是的是的，就是这样的，老天把这些比较情绪化，比较“难搞”的孩子给我们，对我们，不但是考验，还是引领 ...

是这样的，是这样的……

假如两个孩子都十分“容易”，我就不会有那么多的冲突、苦恼、反思、提升……

我爱人说，羊羊是老天送来提升我们的。不论我自己还是我爱人，这么些年来，一直在羊羊的带领下，彼此相提相携着，提升，再提升，继续新的提升……

我们的心，都因为羊羊，变得更柔软；我们的思维空间，都因为羊羊，变得更宽敞。

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看到你和麟儿今天的亲昵、交心、平等、畅快，想到这么可心的孩子居然原来也是“讨债的”，觉得心里十分受鼓舞。看来，你应该已经功德圆满，欠下的债都已经还清了，所以有了今天的“河蟹”光景。

我于是越发有了动力，好好“还债”，向往着有那么一天，我也“功德圆满”，和孩子一起“河蟹”、阳光、温馨、圆满……

水纱莲

语冰的话，把我的眼泪说出来了噢

语冰

玉冰 发表于 2012-4-11 05:06
老天把羊羊给我，肯定就是“天将降大任于斯人也……”，姐妹们，你们说呢？

对了，八卦一下，前一段时间 ...

是的是的，就是这样的，老天把这些比较情绪化，比较“难搞”的孩子给我们，对我们，不但是考验，还是引领，是想通过孩子，来唤醒我们被压制了多年的感受力。

想想看啊，除了和我们血肉相连的孩子，还有谁，能有这样巨大的推动力，让我们勇敢地去面对昨日的伤痛，重新再活一次呢。

我和我娃也是安坏关系，她也是找我来讨债的。有她之前，我是实心的纯木头一块，把自己包裹得刀枪不入、密不透风。和外界是完全隔绝的，几乎没有感受别人的能力，也毫无生命活力可言。有她之后，感觉就像老树发新芽，内心柔软多了。

皮皮妈

玉冰 发表于 2012-4-11 04:23
嚯，睡一觉起来，这么多的讨论，谢谢大家的热忱！

首先，我因为小颀妈妈的夸奖而特别舒服，为我自己的巨 ...

本能很像共情你，但你已经是专家级的大佬，共情你显得自己有点太小儿科，就别别扭扭的感觉。
改为直接表达自己的感受了。

杨颜老师

皮皮妈 发表于 2012-4-7 11:22
规则太强硬没有弹性，孩子就会一直想办法抗争。适度的弹性不光增加孩子自律性，也能提升亲子关系。

确实如此，做什么都不要太刻板，但是一定要有原则。

玉冰

老天把羊羊给我，肯定就是“天将降大任于斯人也……”，姐妹们，你们说呢？

对了，八卦一下，前一段时间“大观园”的妹妹们纷纷八卦“星象说”，我后来好不容易弄懂了“星象表”的解释，找到了我和小哥俩之间的关系：我们都是“安坏关系”。但是，

上辈子我显然欠了羊羊小同学，人家这辈子大张旗鼓就是来找我讨债的……我只好认命啦。

至于祥祥小同学，呃，他是来找我还债的，难怪这么处处不难为我……可是，我下定决心，这辈子坚决不跟他讨债，所有债务从他住进我肚子那天起我就早一笔勾销了……

玉冰

所以，我真感谢老天后来给了我一个祥祥。虽然这孩子尚不至于美好到上面描述的“他的主导情绪总是阳光明媚”，却也肯定是一个比普通孩子略略偏于阳光一侧的“容易相处”的孩子。哪怕去年他的“魔鬼六岁”，也真得远远比他哥哥的“金色五岁”更让我少吃苦头得多……

幸亏，这么些年来，我认识了《正面管教》，认识了《与神对话》，认识了《你的 n 岁孩子》，认识了《倾听你的孩子》、《怎样说孩子才肯听》、还有《PET》，……教导我，理解孩子，接纳孩子，无条件地爱孩子。如果没有这一切，没有李网的老姐妹，没有大观园的新姐妹，我难以想象，我和羊羊之间的亲子关系会是何等模样。

玉冰

这让我想起来，当年羊羊“吵夜”，几乎1岁了我还需要半夜起来喂他，2岁了我还需要半夜起来照顾他至少3次。看见别人孩子满月不久就可以“断夜奶”，我羡慕的眼睛都绿了。祥祥虽然不至于满月就“断夜奶”，却也不到半岁就不再需要我夜里喂他，不到一岁就不再需要夜里照顾他3次了（这时候羊羊已经2岁，我仍然必须夜夜起来照顾羊羊）。

最最美好的五岁，（按照这套书的说法，5岁叫做“金色童年”，妈妈最最美好的日子，他的全世界的中心就是妈妈，而且他一心想当妈妈的乖宝宝，你说什么都听），我也真不记得他和我的亲子关系有多少改进。我肯定不是他世界的中心，他也肯定没有一心想当我的乖宝宝。那时候他刚刚上小学学前班，在学校里他倒是果然一心想要表现好，老师每每对我夸奖他是行为模范，可是，也许因为他这么做太累了，每天放学见到我，总是一副阶级斗争脸，仿佛见了讨债的或者是仇人，别说过来扑到我怀里亲亲，连个笑脸我都难以看到，偶尔露出的阳光笑脸能让我落下泪来……那还是在最最阳光明媚的五岁！后来到了“人生第二叛逆期”的六岁，哦，就甭提了……