我的成长

愉愉

首先说声对不起，因为儿子生病，很久没来，现在才发现大家的问题，我尽力把我自己所经历的说给大家，如果对 ...
渐渐成长 发表于 2011-5-23 16:30

呵呵，来了就好啦！欢迎！

渐渐成长

从开头看到结尾，好多次泪流满面。
楼主的父母和我的父母非常像。对楼主说的事情我简直太熟悉了。甚至好几 ...
愉愉 发表于 2011-4-26 11:41

关于父母问题，我才知道还有初级阶段，我可能大部分时间都处于这样的状态吧。最近儿子不好，我体会到其实在自己最困难的时候，在自己最无助的时候，首先想到的还是妈妈。我把妈妈接过来，一直在我们上班时陪我儿子耍，下棋、打羽毛球，煮饭，一天那么多个小时，而且作为一个老电视迷却不能看电视（因为不要儿子看电视，我家没交电视费），试问这些，除了妈妈，还有谁能做到

渐渐成长

对呀，如何使自己修行的如此好？能给我们一些建议吗？
楚楚 发表于 2011-5-19 22:59

    我想先做一个说明，我的修复之路没有完成，我一直在路上。

  我把我自己所经历的写出来实际是让我心里满满减压的过程，一个池子水装满了，就什么都装不下了，只有先把里面的污水排完，清水才可能装的近来。

  我在修复之路上，通过前面的描写，包括我自己都认为我修复的不错，但绝非完满，相反，越往后走，我发现自己问题多多，我跟老公之间我仍经常会大呼小叫，对于我的朋友我依然会有埋怨，有时我仍会向外找爱，我不能随时保持平静，我会心里不平衡等等，但有一点，至关重要的一点，就是我不会严厉的批评自己，否定自己，我知道自己身上有很多遗憾，甚至我觉得造物主实在太亏欠我，让我身上有这么多不完美的地方，但不会责怪自己，因为那是造物主的事，为何要怪自己。有这样的心理，有一个好处就是自己不会受伤。先学会爱自己，才能爱别人。

渐渐成长

比如，楼主最开始有提到你比较喜欢发脾气，遇到事情容易发火，我也是的。
楼主是怎么做到平静自己的？我现 ...
愉愉 发表于 2011-4-26 11:45

    看上去和我过去非常像，但你是否发现要找到这样一个愿意无条件听你倾诉的人是否很难，即使是你认为最好的朋友、老公或其他人，因为你对他们的语言、表情、哪怕一丝细微的神情都很在意，这关系着他们是否站到你这一边，因为要求很高，因此常常失望，或许你正讲得激烈，你的倾诉者可能转过头去和别人讲了一句话，或者不经意的倒了杯水来喝；或者对你的行为说了几句质疑的话，这些统统让你受不了，你觉得甚至没人真正关心你，失望透顶，感觉糟透了，亲爱的，有这种体验吗？

  这时，我们问问自己到底怎么了？

  其实，这还是源于小时候爱的缺失，我们不停的在找爱，需要别人的关注和肯定，需要安全感。

当你意识到这些的时候，尽管你心里不舒服，但是承认、接纳自己心里的真实感受，才能接纳、认可自己，才能让这种不好的感受真正远离我们，不要抗拒，心平气和的接纳它，它才会走。

渐渐成长

首先说声对不起，因为儿子生病，很久没来，现在才发现大家的问题，我尽力把我自己所经历的说给大家，如果对大家有帮助，我真的非常高兴。由于这段时间儿子生病，拖得很久，又被怀疑大病，我们夫妇精神疲惫，可能一时半会讲不完，我就慢慢讲，希望大家指正

菇_时

楼主让我感动，我们都有心理伤痕，楼主很勇敢！

星月晨曦

分了好几次终于看完了，为楼主的修复欢呼。

确实，自己修复好了，也感觉自己舒展了，而孩子也会受益无穷。共勉。

楚楚

对呀，如何使自己修行的如此好？能给我们一些建议吗？

愉愉

比如，楼主最开始有提到你比较喜欢发脾气，遇到事情容易发火，我也是的。
楼主是怎么做到平静自己的？我现在总是事后后悔，但是在事情发生的当时总是控制不住自己。

我很难压抑自己的情绪，一件不愉快的事情发生后，我如果产生了气愤、伤心、沮丧等情绪，我必须找人来倾诉，而且必须要倾诉很久，说到自己完全舒服，说的过程中对方必须完全支持我、不能对我有一点点的质疑，否则的话，这个情绪就会一直被我背着。

愉愉

从开头看到结尾，好多次泪流满面。
楼主的父母和我的父母非常像。对楼主说的事情我简直太熟悉了。甚至好几次都被惊到了：那不是我家里的情景么。

看到楼主成长得这么快、这么好，真为楼主感到高兴！
我很惭愧，比起楼主来，我到现在还停留在“理智上知道不应该怪父母，但是情感上还老是埋怨着他们”的初级阶段。

楼主可不可以再多写自己修复的具体的过程呢？多举些例子什么的，多讲讲你在成长过程中的一些心理活动方面的转折。
我很想学习，因为我为此已经困惑很久了。

渐渐成长

这几天心里有些烦，有些问题又不断出现，需要继续修行呀

渐渐成长

今天是三八妇女节，春光明媚，虽然因为工作不能出去，其实每年三八节都是如此，但是心情仍然激动，看着耀眼的阳光祝自己三八节快乐！


      在这美好的日子，忍不住再次对这几天自己的进步赞扬赞扬。
我也记不得什么时候开始发现自己很怕承担，想躲避。儿子一天天长大，他的活动世界也越来越大，当然“闯祸”的几率也不可避免的增加，我记得一次他在广场滑旱冰，由于速度快，突然冲出来一个小女孩，他刹不住一下撞上去，我在远处看见那个女孩的父母、婆婆一下上去，儿子被包在中间，我竟然久久不敢上去，我害怕承担，后来我想我怕什么那？我仿佛又变成当年的那个小女孩，我怕别人父母骂我，我怕我的父母骂我、打我，一张张愤怒的脸，一声声的指责，让我感到天旋地转，几乎窒息，我要逃。。。所以我不敢过去，把儿子一人丢在那儿，迟迟不敢也最终没有勇气过去，后来还是老公跑过去解决后面的事，我不敢想儿子那一刻独自在那儿承受了些什么。



           写到这儿，我突然想到自己还有一种做法，当自己无处可逃，老公不在，自己不得不面对时，我往往会对闯祸的儿子大声指责，责备他如何如何不对，并马上让他向别人道歉，我丝毫无力顾及儿子的感受，只想尽快解决，而且要让对方感觉到我是绝不袒护儿子的，在是非面前我是可以大义灭亲的，我是要别人认为我是一个好母亲。。。这一切与我自己的母亲何其相似。。。。。

         就在这几天，我发现自己有变化了，最近儿子处在能量爆发，天天可能都会出点什么事，还是在同一个广场，儿子滑旱冰，儿子最喜欢从一个小坡上滑下来，当他又一次从上面往下滑时，在小坡下面出现一个骑自行车的小男孩想往小坡上骑，儿子往下滑一下撞在上面，小男孩马上人仰马翻倒在地上，大哭，其实也不怪儿子，这是没有料到的事，当他看到的时候已经杀不了车了，我看到儿子表情之麻木，两眼发呆，脸上没有任何表情，一看就是吓坏了，我马上把那个小男孩扶起来，然后抱了抱儿子对他说没关系，接着马上和闻声而来的小男孩的爷爷婆婆一起检查是否撞伤，撞在哪里，然后说了抱歉，安慰的话，所幸那个小男孩也无大碍，后来儿子对我说：妈妈，我不是故意的。'看他皱着眉头，我马上对他说没关系，下次一定更要注意安全，别把自己绊倒了，也别把别人伤到了。整个事情我发现我没有发火，没有当着别人指责儿子以证明自己怎样，也没有逃避，而是积极面对，如果真有什么，马上上医院，一切交给医生，也没什么好害怕的，儿子长大的过程本生就是不断犯错的过程，整个过程很平静，心里没有火气，没有恐惧，大大表扬自己。

米米

楼主真棒！{:1_143:}

渐渐成长

  我过去还有一个曾经很纠结的问题就是心理放不下一点事。我很着急，心里有一点事都难受，必须马上解决。为此我很烦恼，正当准备下班突然接到一个什么事，其实也不是马上就要解决，我还是会困苦不堪，一边抱怨一边急着要把这事处理了，本来好好地心情变得一团糟。说到此还没有把这事对我的困扰程度完全表述出来，我觉得后来严重到，我整天都在焦虑，这周就为下下周可能才做的事焦虑，我觉得可能是对自己没信心，对任何人又都不信任，就担心事情做不好，脑袋里就不停的想啊想啊，我像一个旋转的陀螺，无法停下来，我太累了，我筋疲力尽，结果是我越焦虑，我越不想的事就越会来临，我整天就都生活在痛苦和对未来的恐惧中。我只有生活在真空里，没有一丝俗物缠身，可能才能摆脱。所以在过去的三十几年，我无法停下来享受生命，无法享受生活，我不是我自己，我总是被别人牵着走。最近看了书我觉得自己就是活在对过去和未来的幻像里，所以今后要活在当下。这种感觉太好了，我明明白白感受到我是我自己，记住我就是爱，是慈悲，是安宁，是和平，是接纳。


          最后说一个让我感觉到最最最欣喜的是，我终于能“由我及人”了，我终于真正很平静的面对我的孩子，我是可爱的，我的儿子他也是独一无二的，也是可爱的，那他身上有什么不能原谅呢。我无条件原谅我自己的一切，始终对我自己的可爱毫不怀疑，这让我有很快乐的感觉，我从不指责自己，我没有堕落，我好轻松，我会做的更好。终于对儿子我也这样了，一下我发现他身上所有所有的问题都不是问题，即使有问题，那也只是暂时，即使是问题，那他也是可爱的，因为我深信不疑他是可爱的，所以一切问题在我看来都不在是问题。关键是我最高兴的是我没有强迫我自己，我是发自内心的认为我们都是可爱的，是值得爱的，我能很平静的接受他的一切，最近幼儿园老师反映儿子很“疯狂”，我尽力对老师解释可能是儿子的修复，但是我觉得很多东西我自己领会到，但是又说不清楚，老师完全又是传统教育模式，最后只能鸡同鸭讲。慢慢来吧。

渐渐成长

不知不觉着，又两个月过去了，这段时间还是有一些问题比较纠结，不过最近看了一些书，自觉又有很大进步。

          自从内心发生变化，我感觉自己要轻松好多，可以不用费我大量精力去揣测别人怎么看我，因为一件什么事会对我有什么印象，这曾经像一个巨大的负担压在我身上，让我举步维艰，苦不堪言。随着自我被逐步唤醒，我开始离“自由”越来越近，当然有时还是会有小小的思想反复，但是内心的“自我”已经越来越强大。我觉得有一些事特别有意思。


           我觉得过去情绪激动和别人发生争吵后，首先我会失忆，好像小时候就是这样，我会搞忘我为什么跟别人吵，然后听着对方给她父母或老师或其他什么人一点一点的诉说，一点一点的指责我；其次我会很长一段时间害怕，害怕别人会报复我，我不会对引起我们吵架的事本身感到愤怒、生气等，我不会去认真分析这次吵架谁有道理，到底下次怎样做才好，我只会害怕，即使这件事完全是对方无故挑起，不管对方是谁，我都怕见她，而且好长一段时间心里都感到无助，恨不得全身蜷成一团，我想可能还是小时候自己很没有安全感吧。不久前我又与别人吵了一架，我发现要好很多了，内心没有了那种特别无助的感觉，当我大脑里习惯性的害怕思想又要来袭时，我听到我的内心有个强大的声音：为什么要害怕她？兴许她还害怕你呢。最近看了一些书，我在想我过去是不是习惯性的把自己放在受害者的位置上了，不要再做受害者。


        我过去还有一个曾经很纠结的问题就是心理放不下一点事。

xh608

真棒！
祝你的一切越来越好！

卓卓妈

真好，向你学习

渐渐成长

2010就要过去，做个简单小结：

                  我觉得2010年最大的收获 就是懂得爱别人首先要爱自己， 爱自己就是从心里肯定自己，无论自己做了什么，我都认为自己是可爱的，是值得爱的。


                  这点转变对我的人生意义非凡。


                  从此我不必纠结我哪一件事没有处理好，别人会怎么看我；从此我只为自己活，我在乎我想什么，我快不快乐


                  我可以犯错，但我不会指责自己，我可能会建议自己有更好的方式，但实在做不好也没有关系，我仍然是可爱的。


                  我不再瞧不起自己，不再挖苦讽刺和嘲笑自己，因为我不需要靠它来激励自己；我与人为善，但不需要刻意迎合，我从心里思考自己的需求，我不反对别人，但我清楚知道自己要的是什么。


                  我不会因为某一次情绪不好对孩子态度有些恶劣而难受到心痛，因为我知道我有情绪是正常，没控制好情绪是难免，我仍然是个好妈妈；从此我不会轻易否定自己，我不会夸张的去想一件事，自然我不会轻易地被别人否定。



                 终于明白，我不会做一个强颜欢笑的妈妈，我愉悦的接纳自己，然后能愉悦的接纳孩子，再愉悦的接纳家人、朋友和一切人。

                 愉悦、接纳、平静、和谐。


                  这一切一切都源于内心自我的强大，我明显感受到自己内心的变化，它从小到大，由弱到强，慢慢慢慢从我的内心向外扩散。


                  2010 ，我给自己买了很多新衣服，大家都说我发生了很大变化。没人知道我的内心所发生的一切，我自己知道，还有你们知道。


                感谢我的儿子，如果不是他，我不会有今天，我不再担心随着孩子的长大我能给他什么，因为我现在足够而且会越来越坚强，那种不会人云亦云、有自己独立见解，清楚知道自己是谁，自己要什么的母亲是孩子最好的良师益友。


                 最后祝所有关心我的朋友身体健康，在2011年让我们心想事成，一切都好。

      

      

渐渐成长

今天是2010年的最后一天，终于又来报到啦

六月荷花

成长的路上，有伤、有痛、有喜悦、有反复，希望最后有一个美好的结果，给自己，也给楼主。