家庭是个大课堂

蓝田日暖

信念的力量

这次五一回家，我主要做了几件事：看望爷爷奶奶，和朋友见面，独自一人散步，和老妈说话，干家务，回忆过去的一些事情，看书，静默。

这三天，我过得很充实，与平静和不安交错的心境相比，因回忆引发的纠结心情反而让我觉得新鲜。原本以为完全放下的事，其实仍然存留在情绪上，身体上。就在刚才，我的身上仍有这种莫名的淡淡心慌的感觉，似乎是我过去暗恋时经常出现的感觉。转化它的办法，就是在身体上体验它，把注意力放在身体反应最大的腹部。我不知道它什么时候会彻底转化，对我来说，这是未知数。

什么样的想法/信念引发了上面的感觉，我已经很难判断了，或许是“想知道对方对我的感觉，又害怕他会直接表示对我毫无意思”，也可能是“我必须非常小心谨慎，我要尽可能表现得好，给他留下好印象”。信念引导情绪和感觉，情绪和感觉推动行为，塑造生活。

信念塑造了我们的生活，对于这句话，我似乎找到了非常有力的生活实例。如果一个人的信念是“虽然我也想休息，但我必须不断操劳下去。如果我停下来休息，这个家会出现大问题，我是这个家不能倒下的顶梁柱”，她的生活，她的家庭究竟会怎么样呢？

如果我不是看了《改变，从心开始》中的某个案例，我可能就不会把目光聚焦到我认识的她身上。书上的例子是：有个年轻人，继承了父母的大笔财富，然而，无论他怎么咨询著名的投资专家，把钱投入很热门的项目，他都会亏钱。本来开得很好的饭店，在他投资之后，也濒临破产。他潜意识的信念是：我不配得到金钱。于是，他的生活就围绕着“损失金钱”开展。种种“巧合”相继发生，使他资产不断缩水。

而我说的她，子女都有稳定的工作，过着小康生活，旁人也都羡慕她。可是，她却停不下来，因为哪里哪里都需要钱。当我倾听的时候，心里冒出一句话：“可以的，你现在就可以停下来休息的。”然而，我没有把这话说出口，因为这涉及一个重大的决定，她需要勇敢剥去“顶梁柱”的外衣，把不需要自己承担的额外责任抛回给家人。然而，这是她几乎一辈子的身份，不是靠别人的说理可以改变的。

如果仅仅是这样也就罢了，然而就像书中的案例一样，除开生活中需用钱的小地方外，更大的金钱危机出现了，子女不仅需要她的情感援助，而且也急需经济上的支持，而这让她越来越无法停下，她想休息的显意识渴望成为泡影。

她说太累想休息，应该是真实的想法，然而对她影响更大的信念却是：我是这个家的顶梁柱，我不能减少工作，他们都需要我。我看到许多书都说，宇宙会不分是非好坏地听从你坚信不疑的信念行事。在这个例子里就是，既然你认为你无法停止工作，你需要不停工作，那么我会制造一切机会，满足你的渴望。这次的金钱危机，真是宇宙的谋划吗？我也不知道。但我很肯定地知道，看似非常负责任的信念，却可能带来极大危害。即使没有这样的危机，顶梁柱的角色也会侵损家人的独立自主能力。顶梁柱、凡事操心的人物最容易吸引或者说培养出依赖型人。

蓝田日暖

双方的友谊和多方的友谊

过去，我习惯于取悦别人，总在希望别人不要因为自己而感到受伤或生气。所以，即使是小事情，我都会思量很久，希望自己尽可能满足别人的要求，赢得和睦的人际关系。我不喜欢冲突，任何形式的冲突，我只想呆在温和的环境里，哪怕只是表面温情也行。

对待友谊，我也是这种心态。我有两个朋友，这里以a和b来称呼，我们三人是多年的朋友。我不想让任何一个认为我忽略了她。如果a叫我出去，我会说，叫上b吧，如果不这样，我会认为自己对不起b。同样地，当b叫我时，我的态度也是一样。其实，有好多次，a也好，b也好，只是想和我一个人见面。很久之后，我才真正意识到这究竟是怎么回事。这关乎人与人相处的气场，我想不到其他词，就用气场来代替吧。我和a能兴高采烈地聊某些话题，但和b就聊不起来；我和b在一起，会关注截然不同的内容。可想而知，a和b在一起时，讨论的有可能是我完全不感兴趣或者说不愿意提及的内容。因此，我们三个人在一起时，交流的内容是相对狭窄的，虽然没有人制定什么谈话守则，但其中确实有着不成文的默认规则，在我们认识了这么多年之后。

我的朋友a很关注各类知识，包括政治军事、科学、心理、宇宙等，所以我自然而然会和她讨论一些心灵、宗教和哲学的问题。我的朋友b更喜欢谈论实际生活，谈论人际关系，我会倾听，发表自己的看法，和她聊聊发生在家里的事情。

后来，我不再强求三个人一起出行了，因为过去的做法是我自以为是的友谊之道，实则毫无意义。不过我仍然会害怕，怕自己和其中一个在一起时，被另一位发现，如果她问我怎么不叫她，那时我该怎么回答？ 以前的我就是这样一个小心翼翼、不自信、顾虑太多的人。

此外，当时在友谊上，我还有种种根深蒂固的信念，譬如我该爱屋及乌，我得了解朋友的家人，我得知道朋友的喜好，诸如此类。后来，爱默生的《论友谊》给了我很大的启发，因为他把我的深层感受清晰地表达出来了。我明白了，我和朋友一对一的关系贵在坦诚，至于她的家人，我没必要要求自己去了解，这是一个自然过程，该了解就会了解，没有交集也很正常。

在与朋友相处的方式上，我也有了成长，重点在于明确自己的需求，必要时坚持自己的主张。我很重视朋友间小规模的沟通交流，我喜欢安静的聊天环境。我不喜欢ktv密闭的空间和震耳欲聋的声音，我对唱歌兴致不高，也不会活跃气氛。当我认识了这一点后，我开始拒绝朋友的此类邀约。唱歌总是要多些人才行，当朋友叫上我、她的其他朋友和同事时，我学会了明确表达：呆在ktv包厢里，我感觉有气闷不舒服，我只有干坐着，反而扫兴。其他地方或许可以考虑，但那儿我不去了，我们连相互说话都听不清。起初，她还是很想我去，极力劝说我，但我没有松口，仍然强调上述理由。这样两三次之后，她就知道我真不喜欢ktv，尤其在我对其他人不熟悉的情况下。她也就明白了，当她想唱歌时，她可以找那些爱唱歌的朋友和同事，当她想聊天谈心时，我们俩可以在散步、喝饮料或吃饭时聊个畅快。这样的相处方式反而让我们自在了许多。

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看完了！谢谢分享，对我帮助很大。

蓝田日暖

有害的理由寻找机制

“你为什么不来？”“你来不了，因为什么啊？”如果你拒绝别人的邀请，你必须准备好理由，因为多半人家是会问你上述理由的。“我只是不想去。”“我不喜欢那个环境。”“我不喜欢做那件事。”像这样如实回答需要勇气，在勇气不足的情况下，我们只好寻找理由。如果是真实感受，根本不需要“寻找”，可正因为不是，所以才需要借助逻辑推理来挖掘合适的理由。我最常用的借口是“我有点累”“我不舒服，好像要感冒了”“家里有点事”“我得回趟老家”。如果是和人通电话，而我的理由又是身体不适，我还会把语气装得有点虚弱无力。由于不敢说出实话，所以我就得常常诅咒自己的身体，还得因为说谎而感到内疚。不敢或不懂明确表达自己的好恶，才需要搜寻和储存成堆的理由，以备不时之需。

当然，除了找理由向别人解释自己外，我们最常做的是找理由开脱自己。“为什么做不了这件事？”因为我年纪太大，或年纪太小；因为我是女的，或我是男的；因为我学历太低，或我学历太高；因为家人会极力反对；因为失败概率太高了，太冒险了；因为这会招来非议，会有许多人来诋毁我；做了又怎么样呢，生活还不是那个样，到头来不过是黄土一抔；几乎没人做过那件事，我怎么可能成功呢；没钱，没关系，没才华，我有心无力……

许多时候，当我们心中冒出想做某件新鲜事的念头时，随之而来的就是一大堆的理由，告诉我们不要听从这个念头。这些理由可以让我们对自己的现状比较心安理得，如果没有这些理由，我们就会在现状和梦想/计划间左右摇摆，感到深深不安。当我们找到理由来支持自己的现状后，我们才能摆脱那深度的不安。然而我们失去的却是热情和活力。在死水一潭中，为寻求刺激，吸烟、喝酒、看电视电影、赌博、旅游、血拼、看书、运动和找人闲聊都可能成为瘾头，用来逃避我们的无聊。我以前用食物来逃避不快，获得片刻的享受，而现在，我会用看书、看演讲来逃避无聊。不管那些书有着怎么灵性的内容，不管演讲的人是如何有名的灵性导师，我很清楚，有时候我就是在拿它们逃避无趣。

综上所述，理由是有“好处”的。它可以维持我们和别人表面上的和谐。它可以让我们从深度的不安或恐惧中暂时摆脱出来。

然而，它最终有着无穷的危害。需要用理由来维持的人际关系是不真实的。用理由对抗自己的真实渴望，会让我们的生命力越来越弱。真实渴望被压抑后，我们又得被迫从外界寻找东西来填补由它造成的空虚或者说不对劲，因此大家才会有各种各样的上瘾症。

或许你无法一下子改掉寻找理由的习惯，那么就从关注自己的思想和语言开始，尤其在和人打交道，做从未接触过的事时，你的念头和语言中的哪些内容属于理由/借口。了解也会积聚力量，观察的时间久了，某一天你可能会自问，这究竟有何意义呢？这时候，只要你鼓足勇气，你就能舍弃那些理由了。当然，有些理由显得那么真实，以至于你根本就把它当成了实际，只有在时机成熟时，你才会对其本质有所体悟。这就是生命的魅力吧，永远有变化，永远有挑战，永远有课程要我们去学习。过去感兴趣的，到如今已毫无兴致；过去认为真实的，现在才发现不是那么回事；过去以为吃醋是爱的重要表现，现在发现吃醋更多的是害怕失去……这就是人的成长，在苦乐的人生体验中，不断了解着生命。

蓝田日暖

又发重了。

欣欣向荣

你写的这些亲身体会和感悟对我太又启发了，我一直很钝，不知道怎么开始觉察，你给了我特别和的例子，期待有天也能象你这样敏锐的觉察自己。
多谢

蓝田日暖

生活

最近在看思果先生的《翻译研究》，感触很深。看书和写作的时间长了，反而忘记了生活化的语言。我和家人究竟是怎么说话的？我们是怎样用方言交流的？

“她话倒是挺会说的。”

“这小孩太不懂事了。”

“我是巴不得她好的。”“这样的脾气，真是要把心肝脾肺都作yang（烂的意思）了。”

“去不去超市？家里没洗头发，洗澡的了，去的话就买回来，把两张超市卡拿上，在抽屉里。”

“要不要去看奶奶？”

“这么没出息的人，要来干什么？我就是说了，怎么了？”“侬（近似第三声，就是你的意思）最傻了。人家的事，插什么嘴，以后又和好了，不是要恨侬了。”

“怎么会有这么教不会的人啊！真是一辈子都教不会，什么事都做不好。”（语气强烈，让人心惊胆战）

“给我盛碗饭，别太满，碗不用冲的。”

“老大打电话了吗？说了些什么？”“打了，没说什么，就是那些事。”

“现在的电视已经搞不出新花样了。不是离婚，就是外遇。”
“你喜欢看八套那个台湾剧吧。”
“也不是的，没电视看才看的，那个电视剧正好在吃饭时间。”

“侬这个人，真是脑子里一泡shi（方言其实不是这个音）”。
“啊哈哈，你讲话怎么会那么有创意啊。”（笑声和这样的回答经常能起到缓和气氛的作用，不过我不是装的，我是真觉得很有创意）

“这件事嘛，就是小狗落茅坑。”
“小狗落茅坑！……后面跟什么？”
“老古话经常这么说。”
“我知道了，意思就是，因祸得福，是吧？”

“他就是天上下来的星宿，专门治你的。”
“乱dai（第三声，乱说的意思）。天上会掉下来这么个小人（有小孩的意思，不是贬义的小人）？”
“？？？星宿，你们知识太渊博了，我跟不上了。”（我的内心活动）
等我搞清楚他们在说我弟之后，“哇哈哈哈……”，然后带动老妈的“哈哈哈”。

其实，我发现在日常生活中，还是有些非常搞笑的对话，以及挺有创意的句子。可惜，我一时记不起来了。

蓝田日暖

接纳？

（这篇文章有点长，是我的真实体悟，从痛苦中得来的体悟。如果你自卑，总是压抑情绪，不敢拒绝别人，我建议你看一看。）

自贬

“爱你自己，接纳你自己。对着镜子，认真看着镜中人，接纳你的长相，接纳你的一切。”

“这有用吗？我爱我自己，我接纳自己，我释放一切负面情绪……”
“我感到安全，我知道一切都好……”

镜子就在眼前，镜子中，那张脸，并不美丽，表情，太过沉重，我怎么爱得起来？架上的书已经翻过好多遍了，反复出现的“接纳”两个字让我厌烦透了。我试验了两个月，我积极暗示了两个月，什么改变也没有，我还是讨厌自己。

“你现在感觉怎样？”

“我不知道活着是为什么。我觉得自己一无是处，一事无成。”

“怎么会呢？你太悲观了。你有很多优点，我可以举出很多来。比如你读书勤奋，工作认真，对人友善……”

“可我一点都不觉得这是优点。即便真是优点，也是过去式了，现在我对自己一点都不满意……不管别人怎么鼓励我，支持我，我都觉得他们在敷衍我，我现在和废物真没两样，我对不起父母……”

……（自贬念头实在叙述不尽，只有用省略号代替。）

突破点——怨恨情绪

糟糕，那个名字又出现了，我又想起那个老是指责我、让我无地自容的人了，太痛苦了，赶快转移注意力。我一点都不想回忆起那些痛苦的事，可我控制不了自己的思想，也控制不了恐惧的感觉。那个人就像一根拔不出的刺，总是冒出来，提醒我，自己多么失败，幼稚，不能适应这个社会。

怨恨，我怨恨他，他凭什么贬低我啊。但我只敢在心里叫嚣，而不敢当面回击。可让我难堪的现实场景已经过去了，我再没机会改变了，我的屈辱已经定格，我的自卑已经定格。多么可怕的现实！难道真的不能改变了？从今往后，我都要受制于过去的痛苦了？不！我还是想改变，还是想活出尊严。

我看了露易丝海的《生命的重建》，我积极暗示了两个月，但我失败了，一定是哪里出了问题。而在《启动心的力量》里，她说：犯错的感觉导致自卑，怨恨导致各种疾病，压抑情绪导致抑郁。原来如此，原来如此！

接纳与宽恕

我明白问题出在哪里了。我的世界似乎只有思想，一直刻意压抑和忘记了生命的另一重要元素：情绪。逃避情绪和压抑情绪，也就是不接纳自己的情绪，是我在接纳这条路上的绊脚石。我找到方向了，我找到路标了，“接纳”这两个抽象的字在我眼里终于有了一点血色，终于变得立体了些，而不是像以前那样，只是浮光掠影，无法在心中扎根。

接下来做什么？

让我想想。如果我不受别人的影响就好了。也就是说，想到或见到某些人，我可以淡定，不再紧张，不再恐惧，不再愤怒，不再怨恨。对了，这就是我的目标。

从这个时候起，我看书的眼光毒了一些。通读一遍后，我会集中注意力，寻找对自己现状有帮助的内容。我找到了！书里有这样的文字：

【你还可以在镜子里学习"原谅"，原谅自己和别人。你可以在镜子里和别人对话，特别是当你害怕和他们直接对话时，你可以在镜子面前说出所有不敢说的话，清除一切和父母、上司、医生、孩子和爱人之间的不愉快，请注意一点，最后要向他们献上爱和接纳，因为那才是你真正需要的。

不能爱自己的人，往往是不知道原谅的人，因为"不原谅"是个障碍，当我们原谅并释放时，不光使自己卸下了沉重的包袱，还为"爱自己"打开了大门，然后我们会说："哦，我终于卸下了包袱"，我们当然会卸下包袱，因为我们不可能永远背负著它。约翰里桑博士说过，原谅自己和父母并释放过去胜过任何一种抗生素。

总有犯错感的人要先学会说"不"，不用关心别人说什么，我不是让你对别人发火，而是你没必要再加入他们的游戏，如果说"不"对你来说是件新鲜事，请轻松地说："不！不！我不这样做"，没必要为自己找借口，而让这些人有机会让你改变主意，当他们看到不能控制你了，自然就会停止。别人之所以能控制你，是你允许他们控制你。当你第一次说："不"时，可能会有犯错的感觉，没关系，接下来会越来越容易。】

原谅？如果那个人真的很糟糕，我还得原谅他？这合理吗？我没有立刻实践，但我开始用“宽恕”、“原谅”作关键词，搜索资料。看起来真有不少人得益于宽恕。想卸下心理包袱的渴望最终占了上风，我决定实验。我把“表达自己的真实想法（包括拒绝对方不合理的要求）”、“在思想上理解对方”和“用心原谅和接纳对方”结合起来，通过想象（想象你正和对方面对面交流）来做这个练习。因为我真的很想摆脱过去，重建生命，所以我实验得非常认真。第一次对话持续了半个小时左右。露易丝海说得没错，我的感觉是：哦，我终于卸下了包袱，我真的轻松了好多。但我还不能完全原谅他，他还会影响我，所以我又灵活地做了几次内心对话，直到他不再引起我的情绪波动为止。我成功了！之后，我继续这样练习，来原谅那些我怨恨或埋怨着的人。令我紧张和害怕的人越来越少，我比以前轻松自在多了，心胸也开始变得开阔，因为恨意越少，善意就越有空间展现。

我们得把插在心上的尖刺拔出来，然后让伤口自然愈合，因为这么做会让你越来越自由。你常常得抛下逻辑推理，抛下是非对错的判断。在做宽恕练习的时候，尤其要放下这些。如果你是个自卑的人，坚信对方指责你有理，你没有资格去拒绝对方，哪怕在心里面你也不该对他说“不”，那么你会一直压抑自己的真实情绪。在压抑和自卑了多年之后，我承认了自卑，我开始学习拒绝，先从内心活动开始。我不管什么“合理”，什么“应该”，我就是表达了对他的不满，虽然主观但这是我真实的感受。先表达自己的真实感想，学会说“不”，然后再谈理解对方，原谅对方，祝福对方。如果直接跳到最后的步骤，你就仍然在压抑自己。

我对露易丝海的许多观点持保留意见，但《启动心的力量》的第四章（认识你的障碍）和第五章（释放你的感觉，这一章有很强的操作性）真的很棒，如果你对自己的情绪不很敏感，或许可以从中受到一些启发。

蓝田日暖

思考派和行动派

没有完全的思考派，也没有完全的行动派，但倾向哪一边，却很明显。我是思考派，行动之前需要反复思考。我母亲是行动派，当然也思考，但她思考得比较快，三下两下想清楚了，就会立刻行动。

行动派的母亲，有时候会极有远见和魄力，这个家庭的大转折，好多都是她促成的。她会在温吞的生活里，猛然醒悟：这样下去不行。为了孩子的教育，她不顾前方道路的模糊曲折，毅然决定搬家，给我们三个孩子转学。金钱、住所、工作和孩子教育等一切未知摆在了眼前，但她从来都不是个临危而惧的人，刚强是她的标志。卖掉房子筹钱，陪孩子去城里考试，找房子，母亲和父亲就这样行动起来。如果不离开老家，他们还可以过好几年舒服日子，但为了这个家，为了三个孩子，母亲下了决定，父亲配合执行。

好多次，母亲壮士断腕，义无反顾，叫我震撼。这大概就是天性。在许多问题上，一旦她看清了情况，她就会毫不犹豫地行动。她是强势的，强势到让我们担心她的安危。因为她吃软不吃硬，如果你和她来硬的，她会比你更硬。在我们目睹她和一个混混的争吵，甚至立刻就要上升为动手时，我们真的吓呆了，恐惧把三个小孩抓住了。我们多想她能柔一点，有时候软一下，问题也就解决了。但这就是她的个性，我直到前两年，才真正接纳了她的刚硬，接纳了她对公平的执着，对欺负弱小的愤慨。

行动派的母亲，在家里快言快语，一有想法就会脱口而出，一有情绪就直接发泄。对于敏感怯懦的我来说，还真有些痛苦。在她看来很无所谓的话，却常常会刺伤我的心。她是真的不知道自己对我的影响，所以当我和她说，她说的话，她诉的苦，让我痛苦万分时，她有些惊讶，讪讪地说：“你也真是的，那些话，听过就算了嘛。” 这就是人与人的不同。有的人就是粗线条，大大咧咧，有的人就是细线条，敏感多心。

直觉和梦境，是行动派母亲的有力助手，可惜，她常常会怀疑它们的真实，因此事后也就常后悔。她会说，“我昨天做了梦，就知道今天不该……”然后，我们就笑她。但我有一种感觉，她确实有不少直觉和预感，并且在她的行动上起到了作用。而我，则由于思虑太多，直觉和预感能力基本为零。

思考派的我，有时候会想，如果把母亲的行动力分一点给我，那该有多好！把我的多思分一点给她，让她在行动的时候，也思考一下旁人的感受，那该有多好！这是我对于“平衡”“不偏不倚”的幼稚理解，在这里也就不展开了。

行动派的习惯当然就是行动，她不容易停下来，无事可干会让她痛苦。虽然她会抱怨劳动辛苦，但真让她休息，无聊却会让她更痛苦。所以即使冒险，即使未知，她也愿意开始新的行动。思考派的我也害怕无聊，但无聊时我自有思考来排解，思考得烦了厌了，也还有其他娱乐消遣，一想到未知行动中包含的陌生、危险和失败，我就想赖在思考里，赖在熟悉的事情里。行动派的生活比思考派的生活要有趣新鲜一点点，当然思考派若把思考功能发挥到了极致，世界就要因他们的念头而产生天翻地覆的变化。不幸的是，思考派的我，在缺乏创意的思想世界里兜兜转转，不指望成为伟大的思想家、哲学家和科学家，只希望凭着努力能把倾斜得厉害的天平稍稍摆平一点。不指望成为行动派，至少成为行动力也还可以的思考派。

顽闹

很喜欢你的这些体悟和文字！没来得及全部看完，就激动的先来献花了

蓝田日暖

了解你，逗你玩，伤害你

“以前我对父母的感情很淡，现在才体验到爱他们的心情。但我还是不能很好地和他们相处。比如说，我可以尽量平静地和母亲说话，可她一离开，我整个人就像崩溃了一样，全身无力。”某德国女人说道。

我坐在电脑前，真想冲进去，紧紧握住她的手，告诉她：“咱俩同病相怜啊！”

艾克哈特在台上，安静听完后，打趣道：“德国父母还挺难相处的。”又不忘补充，“美国父母也一样。”

我对着屏幕，忍不住插了一句：“中国父母也一样啊！”

他继续说道：“很多人自以为有很强的觉知力，甚至认为已经开悟了。别忙着下结论，回去和父母待上两个礼拜再说，看看自己的内心究竟有没有波澜。和父母相处，是绝佳的练习机会。”

两个礼拜吗？ 不久前，我和父母同住了一年多，总体情况“不错”。在离开家一年后的现在，我反而对回家顾虑重重。每次回家我都小心翼翼，就怕他们在我面前唠叨，说的永远是那几件事。我在等待，等待他们唠叨完，那样我就可以轻松一些了。因为我总结过，每次我回家，关于我的生活重心应该是什么，他们大概会提醒我一到两次。微妙！很微妙不是吗？平均一到两次，差不多是我的极限了，已经让我犹豫要不要定期回家了。如果是三次呢？如果上升到三次的话，我恐怕要每隔一个月才回家一次了。他们知道我的极限吗？应该没有意识到，但他们大概已经在潜意识里明白了我的极限。

在一个家庭里，像这一类的惯性相处模式，举不胜举。我在前面提到过，我们都是刺激亲人的高手，因为我们了解对方，甚至了解得比他自己还要清楚。所以一旦起了冲突，我们就专攻对方的脆弱之处，让他越痛越好，清醒过来才悔不当初，然而伤害已经造成，不下一番功夫就好不了，但许多人不知道要下功夫，或者不知道如何下功夫，所以过去的伤害就开始阴魂不散地影响一个人现在的生活。

你在乎什么，别人就会利用你在乎的东西，逗你玩，或者伤害你。比如说，我很喜欢刨根问底，如果别人告诉我一件事的开头，我就一定要知道中间和结果。所以，老姐特别喜欢告诉我发生了一件事，然后在引起了我的兴趣后卖关子，只有在我急切的询问下，她才会揭晓结果。恶趣味！可她屡试不爽。我把她的行为归结为“逗你玩”。她可能觉得我这样子很有趣，就像我看《宋飞正传》里的乔治那神经质表现也感到好笑一样。

可等到吵架的时候，相互的了解就成了攻击对方最有力的武器，你最不喜欢什么，我就偏要在你面前说，我就偏要那么干。“你能不能不要那么说啊？你能不能别这么做啊？”在争执的时候，这是一句屁话，因为此时击中靶子最重要。然而，更大的危机还在后面，因为在争执中大家的脆弱暴露得更加明显了。吵完，有人后悔了道歉了，发誓下不为例。接着，誓言被打破，下一次冲突开始。旧的伤痕还没愈合，对方又给你来了一剑，这次的伤口更严重，因为在上次的争斗中，他把你的要害看得更清楚了。你干得也“不错”，狠狠戳了他一刀，看他那神色，显然也伤得不轻。这是怎么样的生活啊！你上次的行为已经叫我伤心至今，一直不能释怀，现在你还变本加厉，我上辈子肯定欠了你很多……

在旧伤已造成而下一次冲突还没到来的时间里，你得做些什么。如果你什么也不做，只是按本来的方式继续生活，那么等待你的会是越来越多的伤口，越来越难解开的心结。而感情，则在一次次伤害中，消磨殆尽。没人真心想要这样的结果，然而我们能指望不断的相互伤害带来什么？拖延可以无止境，我曾经自我催眠，既然什么时候都不晚，那么也不差这一时不是吗，就让我再拖延几天。几天，几天，再几天，究竟什么时候踏出这第一步？选择权在我们自己手中。

蓝田日暖

我豁出去了

过分小心的人缺少“豁出去”的气概。而在挑战来临时，“豁出去了”是我重要的咒语，不是孙悟空的紧箍咒，而是让我扫除障碍的金箍棒。这句咒语我虽使得不多，但因为它奏效过，所以还是想稍稍总结一番，并附上实例。

先简要阐述“豁出去”的理念：

先思考一遍做某事可能导致的最坏结果（这结果当然因人而异），接着在心里大呼一遍或数遍“我豁出去了，如果真出现最坏的结果，我也认了，绝不后悔”，然后认真地做那件事，包括认真体验过程中自己的不安和恐惧。

基本上，只要我按照这原则行事，其他情绪可能照旧出现，但很少会有后悔的感觉，因为我已尽了全力。

我也会做梦，梦见自己能够光凭直觉生活，无需左右为难地分析和判断情况，忐忑不安地做选择。可梦终究是梦，回到现实，我还是得分析、判断和选择，不管乐意不乐意，我还是得承受相应的结果。既然如此，索性把这部分工作做得彻底一点，包括必要时做好最坏的打算。

这看上去有些消极，积极心理学的推崇者大概会认为这很不可取，但对我还是挺有效的。我很容易焦虑、小题大做，可以把芝麻小的事想得比天还大，所以即使我的描述让你们觉得太夸张了，也请相信我下面提到的那些心理活动是非常真实的。

有一次，我出差见客户，收回来几份重要文件，都是原件，用完得马上还。客户告诉我这文件对他们有多重要，千万不要弄丢，否则会很麻烦，还前后强调了好几遍。于是，他们口中的文件就成了烫手山芋，我实在很想立刻做完事情，把文件还给他们。可很不凑巧，我回家那天是礼拜五，礼拜一才能处理文件。一到家，我就很小心地把文件锁在了抽屉里。

第二天，也就是周六，我打算出去玩。然后我发现自己的杞人忧天症又发作了。这文件放在家里安全吗？如果丢了，客户那边怎么办，他们会怎么看我？如果因此造成了其他的大麻烦，他们会不会告我？如果他们真把我告进了监狱，我该怎么办？（别笑我，我就是这么想的）。

在这种可怕的联想下，答案似乎很明确了：我最好待在家里，熬过这两天，然后在周一速战速决，了结这桩麻烦事。

我还真把手里的包放下了，打算开电脑上网。可是，无比烦躁的心情笼罩了我。我很不甘心。难道我要为了这件事两天都不出去？我真的甘心成为这类事的奴隶？这样的事都能控制我，我还谈什么自由，谈什么成长？然后，我意识到了，这是老天给我的大挑战。

我想起了佩玛·丘卓的话：在这种关键时刻，你得忍着不去遵从习惯，然后看看你害怕的事究竟能把你怎么样，这么做就是在转化习惯。我知道自己该怎么做，虽然我很恐惧，但为了不做奴隶，我必须抵挡“安全做法”的诱惑。我拎上包，心里想道，“我豁出去了，假如老天要我为此坐牢，那我也认了。我实在不想这样下去了。我已经把文件放在最安全的地方了，我做得够好了，不能再为此搭上自己的周末。”想清楚之后，我平静下来，就这样吧，出去玩。

结果？我度过了周末（不安情绪在这两天中由浓转淡），在上班时间很认真地处理完文件，用对方指定的快递把它们寄了回去。不过，最重要的结果是，我变得自由了些，能控制我行为的事情少了很多。我发现，只要自己能豁得出去，不再执着安全，我就能应对很多类型的挑战。

当然，在心里呼完“我豁出去了”之后，接下来我所面对的就是执行过程中的不安了。那是没有办法的事，我只有忍耐（不是压抑情绪，不是发泄情绪，而是忍着不舒服体验情绪）。忍耐会转化这些情绪，改变行为习惯。我们害怕体验负面情绪，如果我们不再惧怕体验负面情绪，那么引起负面情绪的人和事也就不那么可怕了，用来掩盖负面情绪的抽烟、喝酒等瘾头也就不再那么难戒除了。

蓝田日暖

爱和爱的形式

我在“名家荟萃”版块发现有人在推荐《德兰修女传：在爱中行走》，虽然修女的名字在各类书籍中频现，但我还是不熟悉她的生平，这次终于有幸阅读。我很喜欢这样充满故事的传记，人与人相处、人与动物相处的故事总让我印象深刻，只需读上一两遍，我就能记住这些故事，以及故事所要表达的内涵。

爱既无形也有形。爱常常需要借助特定的形式来表达，才能发挥它的实际效用。爱的前提是了解，没有了解，爱是空泛的。了解对方的真实需求，采用能让对方感到被爱、被支持的方式，才能让爱自由流动。有时候，爱是给饥饿的人端上一碗热乎乎的面；有时候，爱是静静握着她的手，听她倾诉自己；有时候，爱是把人从被窝里拉出来，督促他洗脸、刷牙，陪他一起在公园里散步；有时候，爱是每天打电话给她，让她知道有个人一直关心和支持着她；有时候，爱是不管文笔多差，也鼓起勇气给他写不符合格式、韵律的自由诗；有时候，爱是坚持不懈地靠近她，为了让她能打开心门更好地生活，不管怎么遭到误解也不放弃；有时候，爱是拒绝，是伪装的忽视，好让对方慢慢自立……

没有了解，又怎么能知道，此时此刻最好怎样爱他/她？是静默，在无声中表达爱？是说话，在建议中分享爱？是行动，在合作中传递爱……

爱是了解，爱也是能力，了解也是一种能力，但能力的内容更为丰富。了解+实际能力=爱的效果。实际能力，包括了解的能力、语言表达能力、文字沟通能力、身心治疗能力、见义勇为的能力、领导力、执行力、时间管理能力……如果没有爱，绝大多数能力只不过是满足特定目标（金钱、名誉、地位等）的手段。如果没有能力，爱就成了口头空论。其中，放下成见的了解是一切能力真正发挥积极作用的基石，真的了解自己和他人，才能发挥现有能力的正面作用，才会知道还需要增长其他什么能力。

不带成见地去了解没有血缘关系的人往往很难，所以孟子和德兰修女都提倡先了解和爱家人，逐渐把这份了解和爱扩散到朋友、亲戚、邻居、陌生人身上。

《德兰修女传》通过一个个纪实故事生动地阐述了爱和爱的形式，对我有很大的启发，这是一本可以常常阅读的书。

蓝田日暖

长不大

露易丝·海在她书中提到如何称呼父母的问题。她说，如果可以，就用名字相称吧。因为，“妈”和“爸”这样的字眼一出口，就有一种自己还是孩子的感觉。我不知道别人怎么样，可在我身上，这种感觉仍然很强烈，不管我怎么改变，他们仍然是抚育我长大的父母，我仍然是他们那个需要指点的孩子。有一道沟横亘在我们之间。小时候的相处模式，仍然像一个影子，一有机会便现身。

尽管，有些时候，在某些事情上，我敢拒绝他们，我会表达自己的看法。但我还是忍不住要取悦他们，还是害怕他们的唠叨和指责，还是强烈渴望他们的理解。每次想到父母和我的关系，我就感觉自己似乎被贴上了“长不大”的标签。直到现在，在他们面前，我仍然是小孩，他们仍有足够的理由，来指点我的不足和不懂事。

昨天我在看《南丁格尔传》，在看的过程中，我感到了深深的恐惧。南丁格尔和自己的母亲、姐姐相处时遭受的种种苦闷，让我的心阵阵紧缩。让我印象深刻的不是南丁格尔的伟大成就，而是她的家庭，她和朋友的相处之道。渴望越强烈，心越急，就越恐惧和失落。因为我急着想让自己和父母的关系达到理想状态，所以每逢看到别人那些所谓“失败”的经历，我就会立刻联想到自己。我害怕，无论我怎么努力，他们都无法真正理解我；我害怕，在做自己和顺从他们之间，最终放弃做自己；我害怕，自己排除万难坚定地做自己，他们的失望却让我再也不能发自内心地感到快乐。

我很清楚地知道，自己的一个大课题与父母有关。我的心常常七上八下，在各种对策间摆荡：不管他们怎么反对，我都按照自己的意愿行事，哪怕他们不再理我；不对，我应该慢慢来，在和他们交流时非常耐心，必要时撒撒谎，有些行为该瞒着他们；我该回家，忍着不自在，做力所能及的事，听他们倾诉；不对，我该先为自己着想，我不需要回家回得那么勤快，他们能照顾好自己……

在做什么大决定时，结了婚的人可能主要是与配偶商量。但还未结婚的人，通常都会与父母商量。我发现，有那么多上了三十岁的孩子，在做较大的决定时，仍然强烈地渴望获得父母的理解。有些人，内心深处虽已知道怎么做，可一旦父母不同意，父母大发雷霆，就立刻动摇了决心。有好多次，我在父母不理解的情况下，最终做出适合自己的决定，靠的是朋友的坚定支持，因为我一个人无力决定，因为我害怕反对父母的意愿。

父母的理解与否，就像一个魔咒，捆绑着多少未成年人和成年人的心灵。让父母失望，就意味着自己可以依靠的墙壁，突然变得非常脆弱，随时会坍塌。我们最恐惧的是，自己再也无法依靠它了，再也无法获得由它带来的温暖，如果从来没有获得过温暖，我们也会因失去“未来有机会和睦相处”这个希望而颤抖不已。

内心的小孩，永远渴望着父母的理解。如果可以，我们总是希望，安慰内心小孩的那个人，不是自己，而是现实中的父母。当父母常常不能做到这一点时，子女对父母，总会有愤怒的时刻，有恐惧的时刻，有绝望的时刻，但却执拗地不愿放弃希望。有些人，挣扎着要获得父母的爱和理解，有些人则转移视线，希望从别人身上获得爱和理解。

因为执着于父母的爱和理解，所以开始编织和父母完美相处的希望，而梦想与现实一比对，就带来了恐惧和慌张，让我一个劲想要逃避。当一位朋友以他的例子告诉我，不要太在乎父母的意见，下定了决心就勇敢去做时，我苦笑了，这些道理我怎么会不懂，可做起来，却总是那么艰难。

然而，不管怎么艰难，还是要面对。所以，这礼拜回家。

蓝田日暖

我一般两个礼拜回家，最近每隔三个礼拜回一次家。

三个礼拜太长了吧，这是我家人和朋友的看法。因为大家在心理上都感觉两地离得很近。

其实往返两地需要四个小时，单程需要转三部公交车。

蓝田日暖

为什么有这样的看法？

我们那个小城的人，恋家心理很重，许多大学在外面读的人，不管多远，大半会回来工作、结婚、生子。

而我，一直在离家很近的杭州上学，几乎每个礼拜都回家。后来，因为身体原因，还在家休养了一年多。父母其实已经习惯了我常常在家。而现在的我，却强烈渴望独立生活，渴望与他们保持距离。

蓝田日暖

在《长不大》的帖子里，我说决定明天回家。但关了电脑之后，我便开始后悔，我又不想回去了。

我对他们充满责任感、歉疚感，但那不是真爱，我很清楚。

我坐着，开始寻找理由，让自己不回家的理由。

我开始回忆，于是对母亲的愤怒重新在心中燃起，在内心对话中，我甚至用上了发泄情绪的粗话。

蓝田日暖

为什么我总觉得自己应该对他们更负责任，总觉得自己不孝？

因为我一直认为，自己不配得到他们的关怀和爱，所以但凡他们给我一点关怀，我都会记在心上，打算将来有能力时回报他们。

而这回报，毫无疑问地与金钱也挂上了钩，因为暂时没有能力给他们钱，所以我感到深深的不安。这种不安折磨着我。

蓝田日暖

这么想的时候，我感到一阵悲哀。在我心中，我和他们的关系居然如此脆弱，就好像一笔交易：你们抚养了我，所以我必须要报答你们，这是我决不可推卸的责任。

“不配得到别人的关心和帮助”这个信念如此强烈，以致我无法平衡施与受：我愿意不求回报地关心别人，但我会习惯性拒绝别人的帮助，我会习惯性在别人关心我时，感到欠下了人情债。