家庭是个大课堂

蓝田日暖

回家的收获

回家两天半，在经历了失眠和不舒服后，有了新的收获。

收获一：更清醒地意识到，老天会不断为我提供相同或类似的场景，好让我改变由来已久的惯性行为模式。第一次失败了，ta会给你第二次机会；第二次失败了，ta会给你第三次……。你不需要担心ta的记性，不管隔了多久，ta都不会忘记。

时隔一年，我又和老姐睡在同一张床上。记得一年前那个时候，她很早起来整理东西，发出的悉悉索索声让我很难受，忍了一会我没有忍住，直接带着愤怒和她大吵一架。我当时丝毫没想到还有另一种选择，即冷静地告诉她我的感受，建议她过一会再整理。

这一次，同样的事又发生了。我发现，在我睡觉的时候，身边明显的响声会让我抓狂，尤其是断断续续、细碎又有些粗糙的声音，更别说是人为制造的声音了。有一个词叫抓心挠肺，它正好能形容那些声音对我所造成的影响。我深呼吸，提醒自己平静，接纳一切；我翻来覆去，注意这件事引发的思想和情绪。我很清楚，如果我又像上次那样爆发，那么很有可能，明年的这个时候，我又要重新面对这一处境。我发觉想要直接起身朝着她大吼的冲动是那么强烈，我马上就要屈服于这股冲动了。我只有反复提醒自己，把注意力放在呼吸上，放在默念的词句上，而不让自己沉溺在那些声音上。

渐渐地，我平静下来了。然后，一个问题出现了：此时，最好的选择是什么？我发现以前的自己钻入了某个牛角尖，固执地想要挑战自己，想要证明自己在嘈杂中睡觉的能力，硬是要让自己在已经清醒的情况下重新入睡。可现在我不想再自找苦吃，明明可以起床后舒服地做其他事，为什么要强迫自己睡觉呢？难道因为才五点多，所以最好继续睡吗？

想清楚了，就不需要再犹豫了。我很快起床洗漱，在外面先喝了豆浆、吃了油条，然后搭公车到我最喜欢的江边吹风、观景。我一直在江边坐了三个小时，觉得自己真是来对了，除了江风凉爽、江景迷人外，我还分享了别人（有一群六十多岁的老人正在快乐地打排球）的活力。

我每次回家必去江边或坐或散步几个小时，在我心中，临江的蜿蜒小路、凉亭、空地、露天座是这个小城最美丽、最能抚慰人心的地方，它总能减轻我在家庭关系中感受到的挫折、不安和愤怒。

第二天，睡觉上的另一个挑战来了，这次不是她整理东西，而是天气太热，她的脚很痒。于是，我清楚地听到了她的抓痒声。我告诉了她，但显然这不是她能控制的，她也很难受。经过前一天的事，我已经不那么难受了，我做了另外一个选择，既然睡不着就把精力放在思考上，别再关注当天的睡眠质量了。于是，我开始回忆和研究这几天看的书，声音还是响着，但对我不再有前一天那么大的影响力，应该说几乎没什么影响力了。这天，我大概睡了两三个小时，没有因为少睡而产生担忧、烦躁情绪，所以白天精神还可以，就是黑眼圈很明显。

福娃京京

蓝田日暖

收获二：爱的传达和接收

爱的传达和接收，涉及到两个方面：爱必须是真爱，而非达到某种目的的手段；爱的对象必须敞开心扉，否则爱无法被接收。至于爱的传达，可以是有意识的，也可以是无意识的。

当我敞开心扉面对父母时，我常会发现他们对我传达的无意识的爱，他们不是为了让我实现他们的某种期待而对我好，而是自然而然地做出充满爱心的行为。这时候的关心不是排他的，当他们那样做的时候，绝没有“我要对孩子好”、“我要关心孩子”、“我对他好一点，她才会听话”这一类的指导思想，因为我可以很清楚地感觉到这一点。这时候，他们关注的重心不在自己身上，我相信当时他们毫无计较得失之念，也并不在心里怨恨谁、责怪谁，我常常觉得在那一刻他们的头脑里是没有杂念的，才会表现出难得的平静和亲切。

而敞开心扉接收到爱的人往往会感动，可以说此时他/她的内心也产生了爱。所以，传达爱的人和接收爱的人就共同分享了爱。爱毫无疑问是可以无限分享的，它并没有数量上的限制，不会因为人一多，每个人能分到的就少了，或者说有些人就无法分到了。关键在于传达的是否是真爱，接收的人是否能把心敞开。

在现实生活中，不借助具体的言行，爱不容易传到他人的心中，因为人们对自己的感觉、自己的心灵太陌生了，所以不容易感受到别人在寂静中传播的爱，所以爱的形式就很重要了：究竟怎么样的形式和言行才能敲开对方的心扉，让他/她能感受到爱，催生他/她自己内在的爱呢？或许是一份精心准备的礼物，或许是一封信，或许是一个拥抱、一次握手，或许是在他/她迷惘时不厌其烦地开导和建议……

蓝田日暖

思想、语言和行动

《与神对话》说创造的三要素是：思想、言语和行动。首先是思想，然后是语言，最后是行动。其实三者的界限并非那么分明：显意识思想包括意象和语言，部分人以图像思维为主，部分人以语言思维为主；广义来说，说话和书写都可纳入行动范畴。但如此区分很有必要，思想和行动可以通过语言（无论是口头的还是书面的）静态化，以流传后世。思想、行动若不及时口传或记录，就会成为久远的记忆，随着时间的流逝越来越失真，最后遗失在了历史的长河中。

佛学里把行为、语言和思想简称为身、语、意，并对此有详细的介绍。思想、语言和行为会形成恶性循环：负面的思想引发焦虑和恐惧，导致混乱的言行，让我们觉得生活一团糟，悲惨现实又继而强化悲观思想……思想、语言和行为也会形成良性循环：平和乐观的思想带来平安喜乐的心境，提升接纳各种生活境遇的能力，继而启发智慧，使头脑更加清醒……【思想、语言和行为从内在逐步转向外在，从无形逐步转化为有形。从无法或难以察觉的思想转化为可听可看的语言文字，然后促成涉及多方的实际事件，从而创造出人的生活情境。】

回顾我忧郁的那几年，我十分清楚思想、言语和行为的恶性循环究竟能够对人造成何种影响：它会使人充满恐惧，害怕人际交往，丧失理性思考、工作甚至生活能力，它使人失眠、缺乏食欲、全身乏力，它使人就像活在人间地狱中。我并不十分清楚良性循环的巨大作用，或许那是因为我的目标太低，只要我尽可能减少负面思想，尽可能减少焦虑和恐惧，获得平安的心境就可以了。目前我基本实现了这个目标，但在我的日常生活中，喜悦感总是不足。我从未想过，自己其实是可以有意识地去培养思想、言语和行为的良性循环的。

一直以来，我认为自己只要保持觉知就好了，其他的做法都是多余的，可能会让我陷入幻觉。可我不能否认，我渴望获得喜悦，我渴望找到使命，我渴望……我把这些渴望当成期待/希望，而期待/希望总是与失望挂钩，所以我总是告诉自己，接纳现实，安于当下，忽略那些渴望，然而其实我该做的是：接纳现实，安于当下，同时在心中抱持渴望不放但并不对它们执着到焦虑的地步。

回到思想、语言和行为的关系上来，当负面思想持续不断时，我们就需要有意识地改变这一状况，否则等待我们的就是上面所说的恶性循环，这是可以预知的事实。方法当然有很多，可以一念之转，可以合理地表达情绪，可以内观，可以鼓起勇气直接处理带来烦恼的问题……

至于良性循环，我还在探究中，也就说不出什么了。

福娃京京

说得真好，这是个相互影响的问题

蓝田日暖

投射、事实和评判

投射（projection）这个词有被用烂的趋势。有一句话常被人用来描绘投射，那就是“你心里有什么，就会看到什么”。投射这个词一旦出现在讨论中，很容易阻碍沟通。因为在这二元世界中，你必须用有限的词汇来描绘你眼中的事实，而那些词汇被赋予了太多情感色彩，所以当你写下那些词汇时，就很容易招致“你这是在投射”的回复。针对这种情况，我曾说过下面的话：“动不动就是你投射，我投射，大家还怎么讨论？”你一说“黑暗”、“阴暗”，他就说是你在投射，因为你内心不阳光；你一说别人某事做得不妥，他就说你不包容，无法看到对方的本善……我发现遇上这样的人，最好的办法就是不交流，因为你实在无法挑选出比较客观、在他看来不带批判色彩的词汇来形容人事物。

无论是口头交流还是书面文字交流，可用的词汇总是有限，而同一个词汇又往往含有多个意思和不同的情感色彩。这为陈述事实带来了极大的挑战：你认为演员A演技生涩，有人会认为你在评判；你认为下属B做事不够细心，工作失误多，有人会认为你在评判……因为大家对于演技、做事认真的标准看法不一致，所以即便你真的不带情绪，陈述你眼中的事实，也总有人会认为你是在评判，你有情绪。

现在到处都在说，不要评判（judge），那么除了那些很明显的话语（比如包含人身攻击的词语）外，究竟什么是评判，什么不是评判？我们可以感觉自己的情绪，来发现自己是不是在评判。但对于别人，我们如何判断，他是否带有评判之心？我们还是得靠感觉，这感觉有时候准，有时候不准。所以，有时候当我们说，你这是在投射，你这是在评判我时，其实投射的可能是我们自己，评判别人的可能是我们自己。

保护自己，让自己感觉舒服，在某些时刻确实很重要。但如果太执着“投射”一词，太执着投射的理论，反而可能封闭自己的心。放掉投射这个词，放掉投射理论，用自己最熟悉的语言和方式去描绘、分析发生在自己身上的事，去深深感觉那件事带给自己的影响，或许能对自己认识得更深。

蓝田日暖

你的声音很好听

昨天晚上，我和同学去逛商场，在一家水晶饰品店停留了一会。店员都是年轻人，打扮得很精致，给我们介绍的女生大眼睛、白皮肤，是个美女。我对水晶没有研究，兴趣也不大，所以当朋友很认真地研究那些饰品时，我把大部分的注意力放在了那个女生身上。当她为我们依次介绍紫水晶、黄水晶、月光石时，我听得很仔细。我不是在听具体的内容，我只是在感觉她说话的状态。我想，她大概花了很多时间来熟记这些产品知识。她口齿清晰，声音不是温柔绵软型的，反倒有点偏中性的铿锵有力。

当我们离开这家店时，我抓住机会告诉她，“你的声音很好听。”她笑了，笑得很灿烂。后来在回家的路上，我感觉自己概括得不够精确，其实我想说的是，她介绍产品时态度认真、普通话标准清晰，让人觉得很舒服。

我发现有些人，总是牢记自己的“缺点”，却看不到自己的长处。近一两年来，有些朋友会告诉我，我在哪方面表现不错，如果他们不说，我基本上意识不到自己在哪方面比较突出。有了这样的反馈，我就能有意识地分析自己的能力，做出更有益自己和他人的决定。一直以来，我对自己不擅长的东西比较清楚（比如不擅长十字绣，认路能力差等），对自己的长处却模糊而无法肯定。全世界六十多亿人，有我这种情况的估计也不少，所以有时候我喜欢告诉别人，他/她在哪里哪里很棒，如果这样能让对方更加了解自己，我也算做了件好事。

发现别人的长处，然后以赞美的态度告诉他/她，这一点其实是朋友们教会我的。我的父母属于不懂赞美子女的类型，所以我听到的赞美大多来自好朋友，他们的肯定和赞美，总能让我发现自己做得不错的方面，如此一来，我就可以保持并发展那些方面。我很感谢他们，我很愿意学习他们，去发现别人身上的长处，然后告诉对方。

蓝田日暖

静心方法之摘抄、阅读和背诵

每个人有最适合自己的学习、做事和静心方式。摘抄、阅读和背诵经典是我非常重要的静心方法。我特别喜欢背诵《道德经》的某些章节，发出声音背也好、默诵也好，我会选择让字与字之间有些空当，又注意不因此影响整个句子的连贯性。我先了解它们的具体意思，在众多的译注中，选择自己信服的阐述。然后，我就安静下来，放松身体，减缓思考，感受每个句子在意识中的浮现和消失，只是感受，不翻译也不分析，因为这些事可以放在别的时候做。它们常常能让我感到很宁静，我想，大概这些句子本身就有能量，只要去深入感受，这股能量就可以被人使用。

在我烦恼的时候，我常会默诵《道德经》里的某些句子，譬如“致虚极，守静笃”。在我把人生看得太沉重，在我想要违心地屈从某些规则时，《道德经》第二十章“绝学，无忧。唯之与阿……”，会提醒我不必如此，会给我坚持自己想法的力量。

在我烦躁、无法安心做事的时候，我会反复咀嚼“慎终如始，则无败事”这八个字，我会翻阅《道德经》第六十三章和第六十四章。它们曾帮助我度过难关，并让我深深地意识到，慎终如始本身即是成功。慎这个字，其实就是保持觉知的意思。《与神对话》也在谨慎和保持觉知间划了一个等号，be cautious即be conscious.

摘抄、阅读和背诵可以让自己喜欢的文字刻在记忆库里，方便我们随时调取、咀嚼和使用。我常常会摘抄经典书籍里的句子和段落，我把它们写在纸上，慢慢地看着每个字成形，一般来说，这个过程本身就能使我感到宁静。和默诵时一样，我会让每个字之间都留有一定的空隙。文字和人一样，有空间比没有空间更有活力。我也常使用电脑摘抄经典，但就效果而言，纸笔书写更好一些。

蓝田日暖

一念之转：我是不是在骄傲啊？

感谢拜伦•凯蒂，以及所有向我推荐她的人。凯蒂的一念之转提醒我检视一个常常出现的念头：

我是不是在骄傲啊？别人会不会认为我自高自大啊？

当我写自己的帖子或者回复别人的帖子过后，这个念头就要跳出来，要求我检验自己刚才的行为有没有自高自大的成分。它反映出我很害怕被人认为自高自大，我很不接纳骄傲这种态度，所以我热衷于反省自己，检查自己的言行是否有骄傲或炫耀的嫌疑。【大概在上高中的时候，我妈曾指责我，认为我读了些书就骄傲自大。我不否认自己有感到骄傲的时候，但好多次，我确实是被冤枉的。不止是我妈，还有其他好几个人，曾认为我给他们白眼、瞧不起他们，但事实是我没有，因此我大声反驳，但他们坚信自己的看法，我感到很挫败。或许这就是上述念头的前因。】

当这个念头出现时，我会再去看自己写的东西，寻找蛛丝马迹来验证这个念头。有时候我觉得自己在写帖或回帖时肯定没有自傲的心理，可是我常常会怀疑这种判断，因为那一时刻的心理活动已经过去了，我无法拿出现存的证据来证明自己当时确实很真诚。

现在提一提这个念头对我的影响。当我有这个念头时，我感到紧张和恐惧，我会认为自己刚才真的在自傲，我害怕别人看出了我的自傲，当众评价甚至指责我。我会花费不少时间来检查自己写的东西，我会在脑子里编故事，推测别人对我可能的反应，等等。

事实上，我找不到任何证据证明自己刚才在骄傲。所以那个念头所说的未必是真的。这个念头的出现是一种惯性反应（前面我提过了，它会习惯性的出现）。

假如我没有这个念头，我的世界会怎样？如果没有这个念头，我就不会紧张，我会很平静，甚至因为写了自己想写的东西而感到快乐。如果没有这个念头，我不会浪费时间去做反复检查帖子内容等无意义的事。我会在写东西的过程中体验到愉悦感，我不必担心它所引起的任何反应。

反转：

我是不是在骄傲啊？----我并没有在骄傲。

别人会不会认为我自高自大啊？【将这句话改为：我认为/（怀疑）自己在自高自大。】----我相信自己在做事的时候是真诚而谦虚的，没有什么自傲的心理。

注意：

过去的已经过去，即便我真的认为自己刚才没有在骄傲，也难免有失误的时候。意思是：或许刚才我真的在骄傲，但因为记忆力、时间间隔、骄傲程度等因素的影响，我无法说出自己刚才到底持有什么样的心态了。那么接纳这样的现实，骄傲也罢、真诚也罢，我已经回忆不起来、无法确定了，那我就提醒自己下次注意，提醒自己活得真诚。

今后的策略：

在写帖和回帖时保持高度觉知，深刻觉知自己的心态，真诚地写帖或回帖。根据实际情况在结束时提醒自己：我很真实地表达了自己的感受，并没有借此炫耀些什么。我认为通过这样的方式有助于逆转上面提到的那个信念。

至于别人对我的评价，当我能确保自己是真诚谦虚的时候，假使有人认为我自高自大，我会去检视自己写的东西，或者询问对方，看是否是我的表达方式给人造成了这种印象。如果不是，我选择坚定明确地告诉对方，自己并没有自高自大。别人的看法是别人的看法，如果我能确定他说的不符合实情，我会坚持自己的看法，不因他的意见而误判自己。如果我自己也搞不清楚，我会承认，自己已经忘记了刚才的心态，感谢他的提醒，我下次会注意。如果经他提醒，我确定自己刚才真的在骄傲，我会很感谢他，并认真分析一下刚才是怎么回事。

蓝田日暖

一念之转练习：我现在做的工作一点意义都没有

上午（7月31日），在工作的时候，惯性的念头又开始出现了，它们是：
这工作一点意义都没有。
我不喜欢做这件事。

针对第一个念头，问四个问题：
1、这是真的吗？不是真的。这项工作有意义。
2、我能确定这是真的吗？我不能百分百确定，事实上我已经知道它是有意义的。
3、这个念头对我产生了什么影响？因为相信这个念头，我感到沮丧、厌倦，我认为这份工作毫无价值，纯粹是谋生的手段，因而迟迟不愿动手，能拖则拖。而我已经承诺在规定时间完成它，所以越拖延，后面的日子里压力感就会越大。
4、如果没有这个念头，我会怎么样？如果完全没有这个念头，在我工作的过程中，我至少不会产生沮丧厌倦的感觉，我不至于因逃避它而拖延不去做它。我可以耐心地工作，甚至感到快乐也说不定。

反转：这项工作很有意义。
三个证据：一、我用文字高度概括了产品/服务的特征，为使用者提供了很大的便利。二、这份工作是我收入的重要来源，多次为我解决燃眉之急，我很感谢它。三、这份工作增加了我的知识面，扩充了我的词汇量，提高了我的写作能力。

针对第二个问题，问四个问题：
1、这是真的吗？不是真的，我有时候喜欢做这件事，甚至感到很快乐。
2、我能确定这是真的吗？不能。
3、这个念头对我产生了什么影响？当我认为自己不喜欢做这件事时，我就感到厌倦，一点不愿意做它，因为我不想做自己不喜欢的事。而事实是：截稿时间已定，无论如何我还是得把它完成，以这样一种心态来做它，显然会极大影响我的心情和健康。
4、没有这个念头，我会如何？没有这个念头，我就能认真耐心地把它做完，用不着拖延着不去做它，我能很快把它完成，剩余时间就可任我自由支配了。

反转：
我不喜欢做这件事。——这不是真的。我没有不喜欢做这件事。事实上，我可以喜欢它。证据：我记得曾经有一次，我快乐而又快速地在一个下午超额完成了任务，那件事让我印象深刻。所以，我确实有过非常喜欢它的时候。在我喜欢它的时候，我不仅感到快乐，而且很有效率。因此，我选择轻松快乐地去做这件事。

蓝田日暖

做事的价值和意义

在创造这件事上，似乎避不开价值和意义这个问题。如果不是创造，只是享受他人成果的话，就根本不存在这样的困惑。我可以开开心心、毫不纠结地看电视剧、听音乐、吃好吃的东西。但一与做事有关，头脑就开始扯出“价值”和“意义”来了。现在，它很少自问：享用美食有什么价值和意义？看灰姑娘式的电视剧有什么价值和意义？在同一个论坛上反复浏览自己或别人的故事又有什么价值和意义？

一旦自己得付出较多的脑力和体力时，头脑就要开始发问和哀叹：这件事究竟有什么价值和意义？我根本不喜欢做这件事啊！我不想做了，明天再说吧。可事实上，这件事很可能比前面所说的三件事有价值多了：如果不做这件事，我就没有多余的金钱和空闲去做前三件事。所以很明显这个问题本身就不正确，小我妄图达到如下目的：获得长久的愉悦感和满足感，却下了完全错误的指令、采用了最终无效的手段。因为头脑抛出的这个问题只能令人产生厌烦和挫败的感觉，当事人在拖延的过程中也无法真正快乐，随着时间的推移反而感受到更大的压力，产生更多的负面情绪。请问，这样的结果和长久的愉悦满足感有什么关系？一言以蔽之，头脑的这番作为是典型的作茧自缚、自找苦吃。

因此，这个念头、这个问题对我根本有害无益。既然如此，那么我该如何选择呢？我当然不会选择相信这个念头，因为它除了让我烦恼外，并不能解决真正的问题，更不可能让我感到真正的快乐。

既然我目前习惯在自己做的许多事上标明价值和意义，那么我选择给我正在做、但不喜欢的事情贴上“很有意义和很有价值”的标签，提醒自己这些事很值得我去做。我有自由选择的权力，我可以选择相信这个念头让自己继续痛苦，我也可以选择反转这个念头从而改变做事的态度。因此，现在我要对自己强调：眼下我在做的每件事都很有意义、很有价值，我选择耐心而快乐地去做这些事。即便这些事后来被证明是幼稚的，它们也仍很有意义、很有价值，因为它们提醒我下次该注意什么，提醒我别再犯相同的错误。而如果我不做它们，我可能根本不知道它们的对立面能够给我带来极大的自由和智慧（如负面思考的习惯因为给人造成太多痛苦，最终可促使人觉醒，促使人关注自己的思想和情绪，从而踏上自知之路）。

蒲公英

蓝田日暖 发表于 2012-8-1 12:25
做事的价值和意义
在创造这件事上，似乎避不开价值和意义这个问题。如果不是创造，只是享受他人成果的话， ...

眼下我在做的每件事都很有意义、很有价值，我选择耐心而快乐地去做这些事。即便这些事后来被证明是幼稚的，它们也仍很有意义、很有价值，因为它们提醒我下次该注意什么，提醒我别再犯相同的错误。而如果我不做它们，我可能根本不知道它们的对立面能够给我带来极大的自由和智慧（如负面思考的习惯因为给人造成太多痛苦，最终可促使人觉醒，促使人关注自己的思想和情绪，从而踏上自知之路）。


这一段，很喜欢。也许以后我们不会去问这件事到底有什么价值，但在现阶段，我们问自己的时候，可以有这样的感悟确实不易。{:1_143:}

蓝田日暖

看到每一刻的完美？积极思维？

我曾经满怀热情地研究过正面思考/积极暗示，由于那时没有效果，所以我坚决地放弃了它，并且一有机会就要批判它。后来我不批判它了，因为它说不定对别人很管用。前段时间，我看了《与神对话》系列，我本能地喜欢这套书，相信这套书。我把其中的某些段落摘录在本子上，经常拿起来读一读、背一背，思索并感觉它们。

神提醒我管理自己的思想，尽量想美好而正义的事；即便在看似灰暗的时刻，也要看到那一刻的完美，也要满怀感激之情，然后集中精力想象未来自己想要的生命蓝图。尽管这段话看着很像无用的大道理，但我深深被它吸引了，我开始一遍又一遍地回味它。在回味的过程中，我再次看到了自己的惯性思维模式，那就是：当某些事发生时，我更容易看到它的不好，而不会发现在这不好之下，可能正隐藏着好。这当然不是我一个人的习惯，可以说是绝大多数人的思维习惯。

大雨从昨天开始下个不停，直到傍晚才小下来。趁着雨小，我出门购物。一路上我有些无精打采，因为正逢生理期，我有点不舒服。既然生理不适，心情有点低落也很可以理解。虽然这种想法没有清晰地表露出来，但它确实存在于我的心间，甚至美剧《摩登家庭》里三个女人生理期的歇斯底里画面都飞速地在我脑海里掠过。可察觉的轻微低落感仍然持续着，现在我已经到了离家几百米远的超市。我买了一杯热奶茶，因为我很想喝甜的东西，在等待的时候，我没有看到超市工作人员搁在我脚边的大拖把，我踩了上去，没站稳、身子微微抖了几下。就在那一刻，我感觉到了一股比轻微低落感更负面的情绪，它正在蓄势待发。我不能再纵容自己了。我开始默诵上面这段话。我在心里问自己，我能看到这一刻的美好吗？真的有什么可以让我感激的吗？很快我就知道答案了，恰恰是身处经期这个事实是美好的，是值得我感激的。因为我很清楚经期混乱或中断会给人的生理或心理造成多大的影响。这不是我从书本或网络上获得的信息，而是亲朋好友的切身体会，否则我不会有这个答案。

答案逐渐演变成比较长的自我对话或者说积极思维：因为身处经期我才会有相应的生理不适感，而经期的存在证明我的健康还不至于太糟（至少比经期中断要好一些）。如果我的经期非常混乱或者索性中断的话，虽然经期的腹胀感没有了，但我的身体肯定会更加虚弱和不健康……这样一番自我对谈后，我感到轻松了许多，我停止了在生理不适上做文章，我正视腹胀感的存在，但不再允许自己沉溺于情绪低落中。

我看到那一刻的完美了吗？
完美谈不上，我只是发现了看事情的一个新角度，所以我很感谢这次经历。

这算是积极思维吗？
我觉得算吧，因为我开始改变习惯，开始挖掘看似不好的现实的温情一面。看似不好的事，其实有好的一面；痛苦累积到一定程度，就成了人们转化成长的动力，成了人们的老师。换个角度看事情，不执着于非黑即白，我们就更容易认清现实。关于现实，不同的人持有不同的看法，不同的大师也会用不同的语言去描绘它，有的说现实永远是仁慈的，有些说现实永远是中性的。真的体悟到现实是仁慈或中性的人，根本无需积极思维。但对有负面思维习惯的人来说，有意识地去挖掘“坏事”中好的一面，或许能帮助他/她转化原本的思维模式。


【p.s. 艾克哈特·托利说，女人在经期容易沉溺在负面情绪中，这些负面情绪既有个体情绪也有集体情绪，情绪底端的信念/动机往往很难看清，这时候最重要的就是去充分感觉那些情绪，不是打压情绪，不是发泄情绪，不是沉溺于情绪中，而是给它存在的空间、让它充分表达。】

蒲公英

蓝田日暖 发表于 2012-8-8 22:15
看到每一刻的完美？积极思维？
我曾经满怀热情地研究过正面思考/积极暗示，由于那时没有效果，所以我坚决地 ...

好厉害的觉察和转念哦！为你喝彩。

昨天我也经历了莫名其妙的情绪低落的感觉，外面台风大作。于是我就想，今天我可以在家里办公（是同事向领导申请的），而不是象很多人那样，冒着台风红色预警还要去上班，已经很幸运了。这样一想，心情就舒缓了很多。

我发现，有时候自己的情绪会欺骗自己，不知道为什么。呵呵。

静心

蓝田日暖

如何聆听父母？

长久的内心纠结在苦思冥想和时光的流逝中终于淡去了。我的心越静，就越是能察觉生活的奇妙。在寂静中，不存在任何的概念，不存在任何的自我形象，不存在“我是个女的，我出生于八十年代，我与父母有着怎样的关系……”这林林总总的情况。寂静不是痛苦，它犹如无垠的空间，允许声音、画面、知觉和情感在其中不断变化，它可以感觉痛苦，但它不是痛苦。它不是注意力，但它可以分配注意力。这就是众多书本所说的意识，能同时觉知思想、情绪、眼前画面、周围声音等的东西，它没有具体的属性，语言文字不能形容它。寂静这个词只能勉强描绘它。它是难能可贵的不执着状态，任何事物都以其本来面目被接纳。驻守在这寂静中，聆听就会变得容易；一旦陷入头脑有声无声的喋喋不休中，成见、期待和恐惧便纷至沓来，聆听就变得不再单纯。

这寂静犹如初生婴儿，但又不同于初生婴儿。初生婴儿是真的不知道任何概念（有特殊天赋的婴儿除外），而这寂静可以有意识地释放所有或部分的概念、释放所有或部分的历史，保持一种不知的态度；而在需要记忆和知识时，它又可以立刻有意识地调用它们。接下来要见父母了，他们会如何表现呢？我不知道，也不打算推测和计划对策。会有什么情绪现身吗？我不知道，不管出现什么情绪都是好事情，我可以尽可能通过观照转化它们。会有什么样的思考和行为模式出现吗？不确定，不管出现什么模式都是好事情，那是了解自身人格的大好机会。

饭桌上，父母开始与我对话。我听清楚了他们对我的期待。他们非常希望我过得幸福。而他们幸福的标准是：吃好穿好，有时间就去各地旅游，成家立业。他们提到了我的同龄人，因为许多与我背景相似的人都过着这样幸福的生活。我没有任何抗拒的心态，老旧的模式没有出现。他们在表达对我的关心，用他们自己的方式。我完全接受他们的这份关心，但我知道我幸福的标准和他们说的没有关系。吃好穿好、有时间有钱去旅游确实很好，我绝不排斥，但它们不是我幸福感的来源。现在它们在我的生活中缺席，但我仍感到平静和喜悦。我比前两年喜悦了许多，而这喜悦和平静一样，都源自我的内心。

我已经选择：不再对父母的反应有任何的期待和猜测，发生什么即是什么。我不再期待父母的理解和支持，我需要的是深化和稳定这寂静，因为我已经看到慈悲从这寂静中诞生：我的喜怒哀乐等情感得到理解，我的病痛得到舒缓，我心内累积的恐惧也因之不断减少。我防卫自己、逃避或反驳别人的机制正在松懈，随之而来的便是更单纯更有效的聆听。

蓝田日暖

被压抑的人们

在描绘自己的内心世界时，我会用“部分”这个词，如：我的某一部分支持我做这件事，我的另一部分反对我做这件事，于是我陷入了左右为难的处境。然而一对强调身心整合的治疗师夫妻为我提供了全新的视角，他们认为每个人的内在世界都丰富无比，有许许多多的小孩和大人存在，他们由一对对相反的力量构成，如果你执着一些人忽视另一些人，被忽视的那些人就会愤怒无比，趁你不备就会来跳出来“捣乱”，其实他们只是希望得到你的承认。

我们的内在世界存在着：脆弱敏感的内在小孩，自我批评大师，自我激励大师，批判者（对他人），赞美者（对他人），顺从的女儿/儿子，反叛的女儿/儿子，负责任的父亲/丈夫/母亲/妻子，自卑的小孩，奉献者，自我中心者……

当我们的自我形象是：负责任、不断奉献、注重整洁条理的某某人时，我们就压抑了自我中心者、依赖求助者、悠闲懒散者（或许还压抑了爱玩的小孩，冒险的青年等人）。如果不能在一定程度上平衡两者的力量，混乱迟早会发生，或许我们突然对着家人爆发出极大的怒气、看谁也不顺眼，觉得自己做了一切却毫无回报；或许我们终于厌倦了这样的生活，抛下一切、不再响应任何人的需要，四处冒险、过流浪的生活，从一个极端走到了另一个极端……

在我们没有意识到这些相对力量的时候，我们会完全认同某些力量，在个性栏里列出他们，比如坚强勇敢，独立自主，具有高度的冒险精神，等等。在这样的情况下，脆弱敏感的小孩、依赖求助者、保守谨慎者就被深深地压抑了，我们只能从别人身上看到这些，我们或许会批判他们懦弱无能，或许会被他们深深吸引。当脆弱敏感、无助、谨慎的小孩和大人明明存在，我们却要假装看不到他们、刻意遗忘他们、坚决否认他们时，可想而知我们需要有多么强悍的防卫系统，我们需要消耗多大的精力和能量。一个把坚强勇敢作为自己最高标准的人，往往会不允许自己表现脆弱无助的一面，渐渐地压抑了众多情绪，变得对情感麻木，因此无法建立起积极的、流动的人际关系。

这些小孩和大人一直存在着，每一个都有自己擅长的领域，都能在特定的领域帮助我们。一个人很难一直做奉献者、给与者，有时候也需要拒绝他人、关注自己；一个人总是严谨保守也会很累，也该适时地玩耍或冒险……我们是我们，他们是他们，我们不是奉献者，也不是自我中心者，我们不是自我批评大师，也不是自我激励大师，但我们常常误认为自己是他们中的某一些，这才是人类困惑的源头。

个人实例：

当我认同了自己是爱学习的学生时，我就无法尽情地玩耍，无法让生活轻松愉快。而且相关的人也会这么看我，并有意无意地希望我维持原状。爱玩的小孩在我童年时期得到了充分的发展，玩耍曾带给我如此美好的感觉。但上初中时，我来到了完全陌生的城市和学校，校园不再是原本熟悉的游乐场，在众多因素的作用下，我变成了“爱学习的学生”。

在我维持了很长时间“爱学习的学生”角色后，爱玩的小孩又意外地出现了。那发生在我如愿以偿进入重点高中后，我突然放松下来、很自然地放下了那个学生角色，我的高一生活很轻松很快乐。我一点都不在乎成绩的猛烈下降，因为我知道中考成绩是我努力学习得来的，努力学习就意味着不能尽情玩耍，我不想再那样生活。我又成了一个爱玩的小孩。然而，这个小孩活跃了没多久又离开了我的生活，当班主任语重心长地和我探讨学习、成绩排名、对我的失望和期待后，那个认真的学生又开始冒头了，爱玩的小孩逐渐遭到鄙视。此时，另一个角色开始登场，或许我该称他为野心家，在某堂选修课上，我受到老师话语的激励，产生了“努力学习取得好成绩，进入好大学，毕业后找到好工作，从此过上美好生活”的信念。于是认真的学生和向往未来美好生活的野心家联手起来，告诉我要勤奋读书、把娱乐休闲的时间尽量减至最少。接下来的两年高中生活，我就很少有尽情玩耍的时刻了，因为只要我开始找乐子，自我批评大师就会出现，令我内疚自责。

蓝田日暖

无聊感和挑战

我其实喜欢挑战，如果没有挑战，生活就显得无趣。如今，在我的内心出现最多的“负面”感觉就是无聊感。

无聊感的出现会让我审视自己的状态，探索自己的内心世界，然后挑战就会出现。带着些微的恐惧我鼓励自己去应对挑战，迎接挑战时没有无聊感，更多的是兴奋，还有幸福的感觉。伴随着挑战出现的，则是一些在生活中可应用的新方法，它们是我刻意寻找或偶尔发现的。

当挑战失去了最初的难度后，我才发现一些东西改变了，因为迎接了挑战，某些让我左右为难的困境得到了解决。我改变了迎合他人的惯性行为，我和父母相处得更加自然了。总的来说，我越来越能信赖生命，我相信自己能够得到很好的照顾。

当我害怕自己陷入经济困境时，在恐惧中，我一遍遍联想无家可归的情景。我对于自由的定义非常顽固：我要在经济上完全独立，我不愿向父母和朋友伸手。我知道父母欢迎我回家，但我害怕自己的自由会因此失落，所以这不是我的选择。

我利用一念之转，让自己沉入那让我害怕的流浪情景中。我不再那么害怕，但我非常明确，那不是我想要的状态，至少目前不是。我想到了三个避免落入那种情景的策略，假如那些都不奏效，那我就选择接受。一念之转确实令我心安不少。

为了解决这种可能发生的困境，我把注意力放在了其中一件事上。我想，到了10月底，如果原本合作的公司仍没有动静，那么我就主动联系好了，好歹先接些工作。

10月8号，离我计划的联系时间还有很久，我接到了一个电话，是那家公司的人，工作来了。其实这份我算不上特别满意的兼职，真的助我甚多。当我想要暂停这份工作时，对方就不联系我了，长达半年。当我需要这份工作时，对方又会突然联系我。只要我真诚地询问，只要我的需求真实而有益，我总能获得回应。

这件事过后，我对于金钱的担忧，对于生命的不安全感，还是比较强烈。一天早上，我在麦当劳吃早餐，开始想到房租问题，交房租的日子马上就要到了，我是交一个月呢，还是两个月呢？如果交两个月的话，这段时间我就得在支出上多费心了，反正得很节约就是了。我想得有点入神，一分心，居然把咖啡打翻了。对于上面那个问题，我并未确定答案，因为离交房租的时间还有20多天，我还有考虑的时间，但我隐隐约约地觉得交两个月房租会是一个挑战，我应该选择它。

我无须等待20天来作出上述选择，因为等我一出餐厅门，我就接到了朋友的电话，她问我房租能不能提前交，她最近钱紧。嗯，我还能说什么呢！如果我说交一个月，那就意味着我与一次宝贵的挑战擦身而过了，我很快就回答她，明后天就取钱，交两个月的房租。

当我把钱给她后，可以说，我身上没什么钱了。按理说，我该感到烦恼，产生些焦虑，可是没有。这次，我真的感到了自己对生命浓浓的信赖感，我相信老天不会糟糕地对待我，任何事情都有它的价值。任何事，只要我们鼓足勇气观察并投入其中，都会成为催化剂，使我们更快地走向自由和喜乐。

近段时间，我常常在小区里散步。有一次散步时，我又联想到了流浪的情景。这一次，我打断了思路，问自己：我愿意无家可归，露宿街头吗？回答是，我不愿意。于是，《与神对话》里的一段话浮现在了我的脑海里：

既然你不愿意经历那样的事，你为什么要去想它呢？记住，别再给它冒头的机会。（意译）

我相信这句话，也愿意这样做，于是，我打断了联想，尽管头脑鼓动着我，告诉我这样的联想非常重要，我还是抵制住了诱惑。不愿意就不愿意吧，我不想否认自己对某些事的不喜欢甚至是厌恶，我不想再费精力去想它们。反正它们并没有发生在此时此刻。

当我因为某个原因，在百度百科搜索满清十大酷刑时，我的态度更加明确了。看完其中一段文字时，我非常难受：这是人做的事吗？这是人能承受的事吗？我又忍不住联想，联想如果这么残酷的事发生到我头上会如何，我还能接纳和臣服吗？很快，我告诉自己，我不喜欢这种事，我厌恶这种事，我愿这种事永恒地消失，最重要的是，我不愿意再给这类联想冒头的机会。除了让我痛苦外，我并没有从中获得建设性的力量，对于酷刑的厌恶，我早已明确，无需这些信息进一步强化我的观点。

没过多久，这两件事不再困扰我，相关念头会偶尔闪过，但是它们不再停留，头脑失去了对它们的兴趣。

关于无聊感，我知道，它会再度现身的。有时候，无聊感甚至比其他负面情绪更难忍，因为在我看来，无聊感意味着没有焦点、没有方向，不知道该做什么，又不愿意随便打发时间，渴望热情的出现，却又不知向哪里寻找，唯有无目标地继续寻、继续等。

但我也清楚，无聊感是挑战与挑战之间的缓冲带，是热情与热情之间的过渡区，是我需要接纳、了解而非排斥的状态。无聊感很可能是改变生活轨迹的信号，它发出的信号若长久得不到承认和理解，我们的生活会变成一潭死水。

蓝田日暖

习俗与虚伪

在农村，离开世界之后的几天非常重要，长达数天的仪式内容逐项展开。空了的村子又变得热闹，只为参加这场送别仪式。

我不再去串门，因为离开太久，和人说完了现状之后，总会出现没话找话说的尴尬，就这样吧，呆在家里或一个人乡间路上走走。

工厂都关闭了，水终于又清澈了，看到了鱼儿和螃蟹，就是水量和以前无法比，可能是建了水电站的缘故。原本是水的地方，现在是成片的石头，而扎根在石头缝里的，是比人还高的芦苇丛，很美很美。

除了买东西、泡茶，我帮不上什么忙。耳边不时响起谁谁的光荣事迹，我的眼睛却定定地看着那些不声不响在厨房里忙碌的妇女们，她们就这样忙碌了四五天。比起那些动听的大道理，我宁愿看那些实在的劳作场景。

有不少人从远方赶来，他们来帮忙，女的帮着切菜、做饭、洗碗，男的帮忙处理力量型的事务，还有一些人负责联系客人、采购和记账……

他们很忙碌，所以来不及交流什么。我知道其中几个若有空，也喜欢吹嘘自己的成就，但他们在干活时绝对认真，绝对实在。分配完工作后，他们就开始干活。这是靠人情串联起来的独特模式，有事的时候，亲戚朋友从四面八方赶来帮忙，除了脱不开身，接到电话的人基本上都会回来帮忙。

我看着那些干活的妇女，问母亲：“她们干那么多天活，就只是吃几顿饭，拿一两个礼包？”
“是啊，大家都这么做的，相互帮忙。”母亲回答。
“那我为什么很少听到，别人叫你回家来帮忙？”我问。
“他们应该是认为我很忙，回来不方便，所以很少叫我，其实我很愿意回来帮帮忙的。”母亲回答。
我有些感动。

大小不一的几幢古朴建筑均匀分布在村子里，它们有着各自的功能，由村民共享。它们是习俗的外在表现，是承办许多人生大事的场所。

村民只管照着习俗行事，并不多管其合理与否。大部分人内心都知道一些仪式太复杂、太累人，但他们不敢打破陈规，因为打破陈规意味着要丢面子，他们丢不起面子，承受不了由此带来的舆论压力。

我对批判习俗不再感兴趣，相反，其中的人际互动和互帮模式让我有些入迷，一件件费时费力的大事就是这样顺利完成的。并不是村里的人特别淳朴，而是，亲戚邻居的分享和互帮是这里的生存和生活习惯。分享、互助和庆贺是良好的精神品质，令人感到遗憾的是，它们与面子、个人得失一结合，正演变成令人不堪重负的人情债。

回家的时候，有人问我对这几天的看法，我说：“你不觉得，这件事实在是复杂，那么多……”
我没来得及表达完，对方接过了话头，“是复杂，而且还很愚昧……你不觉得很虚伪吗……”
我开始有些惊讶，因为对这类习俗的厌恶情绪早已经过去了，我本来想说“大家分工合作，人虽不算多，却做得很好，实在有些奇妙”，显然这时候说这些话是不合适了，因为我们俩的思考轨道没有交集。我明白他为什么要说这番话，所以我只是听他说，渐渐地，话题转向了其他领域。

他们虚伪吗？我不会用虚伪这个词。用无奈来形容更好，他们深受社会舆论的束缚，他们不愿丢面子，所以继续一些复杂的仪式，尽管心里明白这毫无意义。我尊重他们，因为这么做只是一种两相权衡后的无奈选择。

暂别了，故乡。我已经不再那么愤世嫉俗了，所以才能更好地欣赏你和了解你。希望下次回去，河水更清，河水更多，有小孩在水中玩耍、在岸边摸蟹……

忧郁王子

94楼，标记下。
给蓝田