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[芭园家长荟] 活明白你自己,带好上帝的小孩——推荐书《救救孩子,还是救救你自己》 [复制链接]

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发表于 2011-12-13 13:24:45 |显示全部楼层
本帖最后由 小默妈妈 于 2011-12-13 13:26 编辑

推荐《救救孩子,还是救救你自己》

立品图书出版,作者:一念行者,读过他的书,觉得是难得的大悟之人,大隐之人。
三本推荐:
《救救孩子,还是救救你自己》,讲“活明白你自己,带好上帝的小孩”,讲亲子关系,家庭教育,做不焦虑不恐惧的父母。
《爱的提醒》,讲亲密关系,无妻关系,爱,性。
《告别自欺欺人的生活》,讲身体,讲健康,讲工作。

放一些《救救孩子,还是救救你自己》节选,吸引同路人。


对你的小孩放心——对你自己放心

每个人只能活在一个念头上,而且是一个念头一个念头的活。你的小孩是一个不听话的小孩,真是这样吗?他也许就在此刻没有听你的(他只是相信了他此刻自己头脑里的想法),你确定他下一刻也不听你的吗?他有没有过听你话的时候?你的小孩是一个不听话的小孩——真是如此吗?不要下一个一贯的结论,没有人一直是什么样的。他们都一刻一个变化。当这个念头来临时,他们那么反应;当另一个念头来临时,他们又那样反应;谁是一条僵死不变的河?小孩的变化才大呢。你家的小孩是你认为的那样吗?他真的顽皮、捣蛋、不爱学习、道德有问题的小孩?你确定吗?
不要活在一个线性里,不要轻意给你的孩子下结论、扣帽子、贴标签,每个小孩都是好小孩。如果他们不好,不是他们本身有问题,是你自己的“认为”有问题,你考察过自己的“认为”吗?他是不是就是对的?不从你的角度或价值观出发呢?在上帝的眼里哪只老虎、哪只羊、哪头猪或哪个人是坏的或不好的呢?统统美丽,没有问题。你认为你的小孩不好,那是你的“认为”,并不是他的真实存在本身不好。活在当下,一个时刻一个时刻的看待问题。这一刻的小孩不是下一刻的小孩。你的小孩永远是一条鲜活、生活、流畅的河,不要太“人工”改造它,每条河会找到自己的路,河水不会走错路。所以,对你的小孩放心——对你自己放心。

活着的参考标准是自己而不是别人

每一个人,无论大人、小孩,你活着的参考标准是谁?……你自己。不要看东家的大人如何生活,我也要如何生活;不要看西家的小孩如何做的,也让你的小孩如何做。不要陷入自身以外的比较——那是在进入头脑的陷阱。你过的谁的日子?——你自己的;你在为谁而生活?——你自己。你干嘛参考别人呢?
根据自身的需要去“创造”你的生活条件,根据你小孩自身的需要“创造”去创造他的学习条件,不要把一个人放在一群人中间比较,每个人都是“独立”,他只适合他自己的情况。教导给孩子活着的标准是自己而不是他人,这让他以后的生活会更自由,但不用担心他以后会不适应社会或人群,你确定一个持有“活着的标准是自己而不是别人”信念的人,他就不能适应社会或人群?所有的情况下,你的“担心”都是多余。事情该是咋样就咋样,它和你内心的担心和恐惧没关。老天不会参考你的恐惧来调整它自己的行为。
没有恐惧的生活和充满恐惧的生活,生活本身会怎样?不会有什么不同——不同的部分是“恐惧”。地球不用参照月亮来调整它自己的转速,森林里的一只羊也不用参考另一个羊的标准来生活,它们都各自“生活”的很好,你为什么要参考别人呢?从今天开始,让你的生活参考标准是你自己,你小孩教育的问题参考标准是他自己——不是别的小孩。每个人以他自己内在真实感受为标准,看看生活是不是变得简单多了?


不要那么重视“教育”

人们“重视”教育的根源是“恐惧”,是对未来的担心,是整个社会人心没有和不能活在当下的显示。你为什么那么重视你自家小孩的教育?明日生活的美好,是基于对明日生活的恐惧才能达成的吗?没有恐惧生活就不会变得更好?显然这是荒谬的。生命存在的真相,它没有明天。它只有此刻和此地。“为了明天而努力”这个口号给人带来什么?压力还是宁静?压力真的能够带来有效的动力吗?如果你没有压力的、宁静的做事与你充满担心恐惧的做事,哪一个效率更好?显然,没有压力的做事事实上效率更好。把“为了明天而努力”的这种基于恐惧而工作的信念口号换成“让生命在当下开花”吧?时刻告诉自己“让生命在当下开花”,感觉一下和“为了明天而努力”有什么不同?
在教育孩子之中,把“未来”和“过去”忘记,教导“生命在当下开花”。给孩子们传达一些更有价值的信息:生命——不要基本恐惧而行动,要基于爱而作为。不要过分强调历史、民族意识、仇恨等等……教导他们爱、自然、大同、喜悦和认识生命。“教育”是属于头脑的,只有头脑才想到去教育,因为头脑会希望明天如何如何;心不需要教育,因为心就活当下每时每刻。不要过分强调教育,让教育自然进行。一个家长没有强调的教育意识,未必你的小孩就是一个不成器的小孩。教育训练了你的右手,它会使你的左手弱势下来;你试图训练他的双手,那会把小孩累死。如何进行教育?放松,自然,让“教育”自动自发。不要有那么多的刻意和努力,那样并不能使事情变得比不想自然时好哪去。做一件事最好的效率,不是在恐惧或兴奋时,综合评价来说,是在自然状态时。注意凡事要自然,不要刻意。因为自然就是天之道也。

别太把学习当回事儿

你把你小孩的学习成绩当回事吗?你为什么对你小孩的成绩当回事儿?多数情况下,你是真的为他吗?……你为你自己,你害你小孩成绩不好你丢脸,你想你小孩成绩好了你感到荣耀,你想你小孩成绩好了将来有好工作、找好对象、有好收入——他们生活的快乐——“你”放心。一切都是为了你。
你这样做有什么不对吗?这不是一个对或错的问题。问题应该考察一下,当你太把自己小孩的学习当成一回事时,这给你带来了什么?给他带来了什么?他推助了事情往你想象的方面发展了吗?觉知你的行为是基于什么而进行的。学习应该是孩子的娱乐,而不是他的工作。不要把问题搞反了。别太把学习当回事儿,用心在任何时刻的“此时此刻”,生命何处不学习?何种不是学习?不要狭隘地以为只学习书本上的死知识或某种技能才叫学习。放开你的判断和边量,在更大的时空角度中考察一件事。


你确定你的小孩以后会被社会所淘汰?

我们对待自己的小孩教育那么重视的原因,是因为我们我们担心如果我们小孩现在的教育赶不上别的小孩时,他们会被社会所淘汰,你确定真是那样吗?社会从没淘汰过任何人,只不过在不停地改变着他们知见和判断。我们整个人生生命的问题决不在外部,在内部。并不是现代教育出了问题,是人心出了问题。教育的问题也是人心问题的反应。所以改造教育的重点还在人心而不是教育本身。
不管整个社会教育状况如何,你可以直接影响你的小孩。你对生命的一切的认知、态度、方式在直接影响你的小孩。如何老子有一个小孩,他会如何教育他?不用教育,他会成为另一个老子。他会变成下一个智者。或许他的儿子可能还是农夫,但他在农夫里面是最自由快乐的农夫。如果你是一个内在有很多知见、障碍或麻烦的,你在直接教导给他这些呢;如果你自然、达观或效法天地之道,那么你的小孩和你保持一致。在你到达自己生命的圆满之前,教育他人是一种深入的内观,那成长的不是他而你。你注意到过这没?


越恐惧你越想掌控

如果你越恐惧,你就越想掌控什么。掌控让你获得短暂的、虚幻的安全感。如果你是一个内在充满恐惧的家长,在家庭教育领域,很可能,你的小孩和他的教育问题就会成为你试图掌控的工具。通过管理小孩和他学习的好坏,你让自己不安的心暂时放松和安宁下来。为什么有的家长如此关心自己的小孩和其教育吗?在那关心之中他们获得什么?显然,在那操心之中他们暂时忘了自己、忘了恐惧——他们“安全”了。在恐惧之中没有爱存在的余地,恐惧导致潜藏的暴力,如果你基于恐惧去教育和关心你的小孩,你就在无意识之中向你的小孩施暴,你透过“教育”在向他施暴。在这种情况下,你的“教育”不是纯粹的,它成了你释放恐惧、控制别人和获得自我安全的私人性目的手段。来观察你在小孩教育中的模式,看看你是出于恐惧教育你的小孩,还是出于纯粹的爱教育你的小孩?做一个完全无惧的家长吧,不要试图控制或掌控你小孩的命运,你不是上帝。那样做不但使你自己受苦,同时你的小孩也不好受。因为恐惧和掌控,你创造了两个人不好过的日子。从“从恐惧出发、以教育为手段、以小孩为对象”的家庭恐惧教育模式中走出来吧,觉察你自己的心——不要教导你的小孩恐惧,教导他爱和放松。

爱——使你放松在处处

如果你正在害怕,你一定在幻象之中;如果你内心禁不住要去涌淌爱,你一定处在本性上。恐惧使人紧张,爱使人放松处处、处处放松。如果你是一位内在涌淌爱的家长,那么你的小孩有福了,爱就像潺潺流水涌进良田青苗一样涌进你小孩的心。在一个爱中——没有教条,没有压抑,没恐惧和掌控氛围中成长的小孩,他自身将变得智慧柔软。我们教育小孩不能出于恐惧仅给他知识、技能、方法和竞争意识,这样会把他变成一位战士。成为一名生命的战士是苦的,想想这样他一生将有多少次战役和战斗需要他打?教育我们的小孩冷静、柔和和爱,教育他们智慧的看待事物的方式,这样能使他们长大避免战斗。培育他们成为一个佛陀、一个老子,而不是一个希特勒、斯大林或一个毛泽东。生命不需要战争,任何战争都不是必须的。教育我们的小孩不要用战斗的方法取得胜利,让他们找到不战而胜的智慧。爱创造祥和的世界,让我们把爱带入家庭、教育和小孩的心中。

做任何事都有两种情况

在世间,做任何事都有两种情况:一是带着充满压力的去做,一是宁静放松的去做。在日常中,你是如何教导你的小孩去做事的呢?你在一件日常事中的表现,正是你小孩学习的机会。如果一贯是个匆忙、紧张,一点也不放松的家长,显然,你正在教导给你的小孩“充满”着压力做事;如果你一贯是个柔和、宁静,事情再多安宁、有条不紊地做事的人,那么你的小孩从中就会学到这些。你是一个什么样的人,你的小孩将于无意识中模拟和复制你的思维和行动模式。面前有一千样事,你每次也只能做一件,那事很重要——你充满很大的压力去做,也不一定能做好,如果你太“要求”的话。那么,如何办呢?放松下来,让自己内心充满安祥安宁,一千件事其实都是一件事——因为一千件事只不过是一千个“一”嘛,所以,不管事情有多少,永远宁静优雅的工作在“一”,放松而没有任何紧张。如果你能这样日日做事,你的小孩最终会习得你的行为。不要出于目的,去掌控某种局面,而是要学习如何放松的去做,然后喜悦的接受任何局面。这是我们每个家长应该学习的,也是应该示现给我们小孩的。教给我们小孩做事,在每一件事上静心。

那仅仅是事实

如果你的小孩在外面被人打了,他会如何反应?——你从前被人打了是如何反应的?你的小孩将重现你的模式。在日常生活里教导小孩如何应对突发事件?你自身在突发事件中的表现就在教导他们呢。如果你被人打了你会非常愤怒,无论出于何种原因或因为啥,你会非常生气或愤怒,你会找那人理论,你会去和他战斗或在心里和他战斗;如果你那样反应,你的小孩也会那样反应?你有什么你就会教导给他们什么。我们通常都是那样反应,而那样反应给我们带来什么呢?当我们被人打了,身体是疼痛的,如果我们在心继续愤怒或更加愤怒,那么在身体的疼痛的基础之上,我们又另加了一份苦。第一份身体上的疼痛是别人给我们的,那么当我们愤怒、生气、去和那人战斗或在心里战斗,那么我们将自己再创造另外一份痛苦。你觉得那样非常合理吗?为在无明中出一口恶气,你会让自己继续受伤?
我们凡夫通常被人打了都是那样反应。那么,假如佛陀在路上走着走着,突然有一个流氓青年过来无缘也无故的把佛陀打了一顿——这是可能的,佛陀会如何反应?当佛陀还没反应过来时,他已被打的鼻青脸肿、满脸流血时,他会如何反应?佛陀会非常冷静,在被打或打完之后,佛陀会一直处在觉知之中,他会非常宁静。“被打”只是一个事实,佛陀不会对这个事实起反应,他不会想他应该被打或不应该被打,他不会去指责那个青年,但会只是做他该做的——他可能逃开,他可能报警,但他没有慌乱或愤怒。被打是个事实上,佛陀不会在这件事实上,再创造额外的一些“故事”让他自己的心再痛苦一次。事实仅仅是事实,佛陀不对事实起反应,他只是做他应该做的。如果在灾难、事故或其它突发事件中,我们能像佛陀一样反应于那些,我们的小孩该多么受益啊?而那正是应该我们向佛陀学习的,并教导给我们的小孩的。不要把你的习气反应给他们,把佛陀一样的生活品质展示给我们的小孩。

小孩不应该发脾气吗?

当我们的小孩发脾气时,通常我们家长的耐心度有限。当一个小孩发脾气两分钟,如果我们的劝阻或制止他发脾气的方法无效时,通常我们就要开始发脾气了。甚至有时,小孩一发脾气,于此同时,我们在外在或在心里也跟着发脾气了。小孩是无明的,而我们也是。当一个小孩发脾气时,没有觉知的家长,跟着小孩进入了情绪之中。然后是情绪反应于情绪,烦恼反应于烦恼,于是他们两个共同制造了一个情绪旋涡、负性的场。家长和小孩都成了落水的青年,他们都正在情绪的海中溺水呢,他们都不会游泳,看妈妈、小孩或爸爸都在情绪的海洋中挣扎呢。
当小孩发脾气时,某些时候我们有一个信念是“小孩不应该发脾气”,因为这个信念我们很生气,我们自己发脾气。“小孩不应该发脾气”——真是这样吗?哪个社会里规定小孩不能发脾气只能大人发?如果当这个信念升起,如果你没有觉知到它,你会抵抗这个信念。当你具备觉知,觉察到这个信念时……“小孩也应该发脾气”——当你这样认为时,你一定不会再生气了,很可能,你还会引导你的小气发脾气呢——帮助他让他的情绪走掉。一个学会自我觉知的人,会拯救在场的人。至少,他不会再为整个事件场再增加一份混乱了,他只会给予那一份宁静和安定。当别人都是混乱,如果你是宁静的,你的宁静会成为那混乱的中心——最后,那所有的混乱会静止在你那宁静之中。如果你是一个宁静的人,你就是家庭和天下的福。

发展头脑和蓄养心

一个人协调平衡的存在,既需要发展头脑,也需要蓄养心。教育一个小孩,就是往这两个方面用功夫。头脑的食物——知识,心的食物——爱,我们要给一个灵魂这两方面的食物,不能让他们“偏食”。虽然我们强调不要偏食,但在教育的不同阶段,重点会有所不同。如果一个人被说成一株树,那么心就是树根,头脑就是掩藏在树冠中的花朵。在孩子的早期教育中,我们重点要灌溉树根——给予他们爱和放松的自然环境;等到他们的根茁壮的时候,再把一些意识能量放在花朵上。事实上,只要灌注根,只要根好,一般情况,即使你不特意照顾花朵,它也会开的非常美好鲜艳。在整个生命之中,爱的教育应该覆盖全程。蓄养心,然后让头脑自然发展,这就是儿童教育的重要一点。

教给小孩宁静、觉知和观察念头

知识、技能、技巧、品德——在我看来都是头脑的教育,宁静、觉知和了解自我的心念是心的教育。头脑的教育是生存教育,心的教育是生命的教育。在我看来,一个人在其一生中,生命的教育更为重要。因为生存的教育也只不过是为生命服务的。
知识、技能、技巧、品德——属于“术”的教育,宁静、觉知和心念是“道”的教育。道是术根,术是道花,如果我们的重点在“道”上下功,那么以道为根的术自会发展出来。犹如日日辛劳浇灌树根,其花必也茂盛鲜艳一样。
我看现代社会的教育,几乎所有的只是在“头脑”、“生存”、“术”上用功,没有人在对“宁静”、“觉知”和“心念”上教会一个小孩。“宁静”意味着去见证生命的本来,“觉知”是那走向它的路,观察和了解每个自我的“心念”——那是认识幻象世界的基础,这一切显得多么重要啊。也许有人会担心,如果一个小孩从小就知道生命是一场幻象,他会如何生活?他会感觉到活着没趣或游戏人生吗?——当你这样问时,我想问你的是“你能确定真是那样吗?”觉悟的情况是相反的,我们将更加真实美好的活在每一刻,活在一个只有欢乐没有痛苦的世界里。这才是真实的呢。
教育我们的小孩宁静、觉知和内察自己的心念吧?如果有一所这样的学校存在,那是一所教导如何去往极乐世界的学校呢。那学校正处在极乐世界中,那教导正存在于你心中。开辟一种新型的教育——教导观察心念、了解生命的真相和见证智慧,那将是人类生命的共福。期待那种教导生活而不是生存的学校存在。

人和人之间的交互只是信念的碰撞

活在人世间,不管是大人和小孩之间、男人和女人之间、朋友和敌人之间,“友谊”或“冲突”的本质是信念之间的碰撞。不存在人与人之间的交互,只有信念和信念之间“咬合”——不管大人与小孩之间,还是男人和女人之间,看似是两个活生生的人在交流,实际上,只不过是两个头脑中的概念在交互。因为人持有概念,概念将人变成了“模子”——两个人之间的交互,实际上变成了两个“模子”之间是否合模。如果一个人内在的模子和另一个人内在的模子契合,那么这看起来的两个人是默契的;如果两个人之间的内在信念之模不契合,那么这两个人将是冲突的。
生而为人,在没有超越个人的“内在信念”——“模子”——之前,我们都是模子人,我们之间的交流没有“人”的味道,只是“模子”和“模子”之间冷漠和机械的交流。当我们相信自我的信念,我们之间没有感情。为什么会这样说呢?当我们相信自我的信念时,朋友之间可以变成敌人,兄弟之间可以变成仇家,大人和小孩之间可以变成奴隶与奴隶主……这并非骇人听闻,检查一下当我们相信自己信念时的实际,情况似乎是这样。
在家庭教育中,当你和你的小孩之间发生“冲突”——这“冲突”和你与你的敌人之间、你与你的仇家之间、奴隶主和奴隶之间的关系没有什么差别。当你相信你的信念,在你相信你信念的那个时刻,你和你的小孩之间没有亲情、没有血缘关系,有的仅是你为捍卫你的信念所进行的战争的味道。

持有你的信念是冲突与困惑的因

人与人之间的冲突,国与国之间的战争,皆是因为你持有你的“信念”。换句话说,皆是你太相信你的所想。如果你不相信你的所想,或你不认为你的所想如此真实,那么冲突或战争的强度就没那么大。一个人对自己的信念相信得越狠,他的战争力度就越大;对他的信念抓得越紧,他的战争的频率和强度就越大。国与国之间的关系,是人与人之间关系的和,是集体信念的反映。
在家庭教育中,这种情况同样适应。大人和小孩之间的“冲突”是家长头脑中的信念和小孩头脑中的信念,在某件事上、在那个时刻的对峙或外显。每当你和你的小孩之间发生不愉快,你知道,那是两个人之间信念的冲突。当两者冲突时,根本不存在“人”,也不存在“父母”和“小孩”,有的只是两派宗教和信徒之间你死我活的争斗和捍卫。在日常生活中,当你和你的小孩之间发生冲突时,注意到这点。

孩子应该听大人的话,这是真的吗

家长和小孩之间常见的冲突之一是:“你应该听我的”。换句话说,“小孩应该听大人”的。这是一个我们相信了很久的谎言和神话。“小孩应该听大人的”——这是真的吗?我们常常观察到的情况是,小孩往往不听大人的,他们听他们自己的。每个家长都曾经是小孩,当你是小孩的时候,你能在你不听你父母的时刻听他们的吗?我们只能在听的时候听。在你的小孩不听你话的时候要求他听你的话,你有什么感受?你如何对待他和你?
为了小孩听你的,你是否对他发脾气?给他脸色看?或运用你的各种权力惩罚他?甚至打他?这样做,你对你的小孩存有爱吗?当然,你的头脑可以狡猾地说“为了他好”。从长远的时间看,你真的知道什么样的生活对你的小孩更好?你确定吗?因为相信自己的信念,我们都变得很傻。信念蒙蔽了我们的心性,当我们内心被信念占满,那空间没有爱。当你打着为你的小孩好,而对他施加各种形式的“暴力”时,体会一下你内心的真相。让真相带领你走出困局。

改变孩子,先从改变你自己开始

通常情况下,家长改变小孩,就是直直地去改造小孩——甚至不惜使用“暴力”。在与小孩之间的问题发生中,我们很少认识到我们自己才是问题的“起源”,而不是他们。我们常常无法想到,改变一种关系的局面,从自我开始。或许有人想到过,但那也只是想想而已,并未行动。有的家长可能也尝试去改变自己,但结果并不理想。想一想,我们改变自己都不那么容易,期待你的小孩在你期待的时间内有所改变,那实际吗?
如果你真的想改变你的小孩,先去改变自己。当你有了如何更有效的改变自己的经验时,再传授给你的小孩。或许,当你变了,你会惊奇的发现,你的小孩也“变了”。甚至不需要你的小孩改变,你的满意度就会达到百分之百。
在家庭教育中,当你和小孩之间发生矛盾,当你力图去改变你的小孩,你的行为是“颠倒”的。你搞反了。不管的确是不是你小孩的问题,当你看着你的小孩“不顺眼”、“不是那个样儿”时,先搞清自己的心,你调整了自己的心后再回来观看你的小孩,然后再给他建议或教育他吧。

家庭教育:把“焦点”重点放在你自己身上

家庭教育的焦点,应该重点放在自己的身上,而不是小孩的身上。你知道,貌似你是位家长、你是个成人,但当你生活在自己的“信念”之下,你和你的小孩完全“平等”。小孩听信他自己信念的,你也是。不管你年龄、身份、地位如何,你和你的小孩有何不同?
教育的方向永远是向内的。不管你如何指向外,只有它指向内在时,教育的作用才能显出。当家长是一位遇事指责他人、焦点放在外、矛头指向外部时,你的小孩只能跟你学。你是一位什么样的父母,你的小孩迟早会成为你。为了使你的小孩变成一个好孩子,你必须变成一位好家长。当你是一位“老子”,你的小孩至少也是“庄子”。当你成为“佛陀”,你的小孩在你的眼里不得不是佛。一位佛催生一群佛。

提醒并行动,让小孩看到活榜样

在所有的有情生命中,最成熟最美好者是佛。佛——是一切意识生命最成熟的顶点。为了你使自己的小孩变得“最好”,那么你自己必须率先“成佛”。当你的小孩走偏了“共业”的道路,提醒他并你自己率先行动,让你的小孩看到一个如何快乐生活的活榜样。如果你是佛,站在共业的立场,你是位提醒者——提醒那似乎“走偏”的人。你是面清晰的路标,你是块警示牌,当你的小孩或你周围的人迷惑了,即使你不说,当他们看到你活生生清晰愉快的样子,他们已经有了方向。作为一个提醒的声音存在,作为一个箭头存在,活出你的清醒,让你的小孩以你为活榜样。当你成为一位活佛,家庭里有了一盏航灯。

管教不了的小孩,“上帝”会帮你

如果你管教不了你的小孩,那该怎么办?不用愁。“上帝”会帮你,整个存在都会帮你。如果你的小孩不服“管教”,整个存在都来参与并安排情节,来使他走上“上帝之道”。对同一物种来说,上帝之道即是共业之道。共业之道即是心道,心道即是无心之道。当头脑坠落于无心的平面上,它会和上帝站在一起。生活就将变得安顺而无矛盾,他就将成为一位无困苦的人。一个人偏离了和谐之道,存在会仁慈将他带回。你不必担心,每个人每时每刻都在他所在之处,正确而无误。

向孩子“发怒”——那不是你的错

当你向小孩或他人发怒,那不是你的“错”——你的行为举动是你信念的反映,当你不能超然在自己的信念之上时,你是自我信念的奴隶;当你持有某一特定的信念,当你遇到某种因缘时,你不得不那样反应——你控制不了你自己。因此,从这方面说,当你向你的小孩或他人生气、发怒时,那不是你的“错”——是你信念系统的错。如果你想改变这一现状,调查你的信念系统,破解那些固有的概念。如此,你就能不再受那些魔咒的控制。人类的信念就是人类的魔咒。如果你相信的信念越多,控制你的魔咒就越多。当你被魔咒控制时,你就是魔。魔咒会将一个人变成魔。这就是为什么世上有父母杀死子女、女子杀死父母等相互残杀的原因。当我们相信自己的信念并被驱动时,我们不再是“人”,俨然成了魔。

做你自己,调伏你的心

要想让你的生活一切变得和顺——不仅仅在家庭教育上,那么,就要做你自己,然后调伏你的心。在与小孩的交互中,当你生气、发怒……当你意识到时,瞬间平息它,然后回到正道上来。就像一个学习骑自行车的人知道自己的车下了沟,那么知道、上来,继续前行。当家长认识到自己的“错误”,不必自责,不必后悔——当你对自己做过的事不自责、不后悔(认清真相)时,你也这样教导了你的小孩。对过往的过失不过分自责、后悔,这样你就有更多的精力投注在当下的事上,投入到更有意义的事上。当你这么做,你就在以实际行动教育你的小孩“往者不可追,来者犹可谏”了;当你这样做,你就在教育你的小孩什么是“活在当下”了。“活在当下”是走出困惑的方式,这样你就在教育你的小孩如何走出幻象了。

和合——那就是孩子应该“得到”的

你目前持有你所相信的——你不可能在你相信某信念时不相信,你目前是这样的你……而你的小孩目前也是这样的他,他头脑所装下的概念在他相信时也不得不相信。在当下,在某一时刻,你的小孩应该得到什么样的教育?你们两个人信念的和合。“和合”就是每一个人当下的礼物。因此,我们应该尊重它。向你的小孩示范如何热爱“和合”的生活,这是你能给他的基本教育之一。你真的想对你的小孩好吗?先对你自己好,热爱你的和合生活,做一位热爱现实存在的父母,然后等待你的小孩“变成”你。

活明白你自己,带好上帝的小孩

活明白你自己——是你的任务,带好你的小孩——这是自然的开花。对于家庭教育,活明白你自己,这是前提。如果我们自己都活得糊里糊涂的,如果我们自己都没有一颗清晰的头脑,那么我们的小孩会受我们的影响。如果我们的情况与此相反,我们的小孩会从中受益。“活明白自己,带好上帝的小孩”,这应该是家庭教育的原则和目标。在我看来,真正的教育是一种自我觉悟和成佛的过程,在家庭教育中,愿我们和我们的小孩一同走向觉悟和成佛。

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发表于 2011-12-13 13:43:06 |显示全部楼层
{:1_150:}不要那么重视教育,重视的焦虑了自己内心,影响了孩子。

Rank: 6Rank: 6

发表于 2011-12-13 15:26:16 |显示全部楼层
平静 喜乐 自由

Rank: 3Rank: 3

发表于 2011-12-13 16:00:39 |显示全部楼层
感谢默妈分享,赞叹并推荐此书,潘家有欢迎借阅
潘潘宝贝一家亲http://blog.sina.com.cn/080102pp

Rank: 8Rank: 8

发表于 2011-12-13 17:12:21 |显示全部楼层
谢谢默妈推荐和分享

Rank: 6Rank: 6

发表于 2011-12-15 06:36:42 |显示全部楼层
居然有书啊,谢谢默妈推荐!
且行且珍惜

Rank: 4

发表于 2011-12-19 16:32:42 |显示全部楼层
看起来不错,谢谢推荐!
带着尊敬接受孩子,在爱中教育孩子,
在自由中给予孩子力量.----鲁道夫·史代纳

Rank: 6Rank: 6

发表于 2011-12-20 12:24:56 |显示全部楼层
每条河会找到自己的路,河水不会走错路。
在整个生命之中,爱的教育应该覆盖全程。蓄养心,然后让头脑自然发展,这就是儿童教育的重要一点。
很多话非常经典,很有看书的欲望!
谢谢默妈的推荐:)
http://blog.sina.com.cn/cocojobaby
因爱而生 2007.08.19

Rank: 3Rank: 3

发表于 2011-12-27 19:13:12 |显示全部楼层
小默妈好有心得啊

Rank: 6Rank: 6

发表于 2012-1-4 13:24:57 |显示全部楼层
我的个苍天啊,这么长的篇幅,你咋整理上来的
很多问题我们认为理所当然,确实啊,先管好自己才是硬道理
美博客http://blog.sina.com.cn/meizizi070426

Rank: 3Rank: 3

发表于 2012-1-4 14:01:06 |显示全部楼层
good
豆豆2000.03.12
我的新浪BLOG:http://blog.sina.com.cn/helen20030312

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发表于 2012-1-10 14:52:17 |显示全部楼层
特别喜欢一念行者,很久没有关注了,都不知道他出书了~~~谢谢默默妈的推荐~~~
如果你处在一个问题重重的世界,那么,反诸向内,去探究你的心。
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