学术转发：懒妈友童读书会笔记

宝贝天

试试看自己对着镜子里自己的眼睛，认真地说，你很好，你很棒，你很努力，你值得被爱！

昨天有看到你写的这个,本来想去做的.可是真的要去做时,觉得好奇怪.所以就没做了.

宝贝天

先体会自己的，先把孩子的放一放。

好的.

皮皮妈

昨天有看到你写的这个,本来想去做的.可是真的要去做时,觉得好奇怪.所以就没做了.
宝贝天 发表于 2011-12-13 11:48

    那个看着简单，其实好难的。我也好久好久才能正视镜子里的自己。{:1_140:}

宝贝天

一会儿去卫生间对着镜子里的自己再说一次吧。

{:1_121:}好!!!!!!!!!!!!!!!!!!{:1_121:}

皮皮妈

好!!!!!!!!!!!!!!!!!!
宝贝天 发表于 2011-12-13 11:54

    心情好了，再重做一次冰山吧。最下面的还没发掘出来呢。

宝贝天

心情好了，再重做一次冰山吧。最下面的还没发掘出来呢。

哦!后面还有呀.
好的,等下就做.{:1_113:}

心舒

我当时是完全的沉浸在自己的感受里的.

说真的我不知道他当时的感受.我觉得他的感受就是玩不够.
宝贝天 发表于 2011-12-13 11:27

娃的感受就是，
我想摔跤，我爹妈就让了。（其实爹妈的意图是满足你摔跤了，你该睡觉了）。
我想吃面，我爹妈就给了。（其实爹妈的意图还是你吃好面了，你更该睡觉了）。

爹妈不说出自己的意图，娃还以为爹妈是那无穷的满足源，玩谁不喜欢呀，谁都想一直一直的玩下去。

心舒

.为啥我好好的跟他说,他都当着没听见.要我发火了他才听的进.
宝贝天 发表于 2011-12-13 11:17

我觉得这里其实也可以反映一个问题：你的好说的话，为什么孩子不听。
有话好好说，是应该的和必须的。但为何好好说的话，孩子并不听呐。
你下次可以把你和孩子好好说话的对白写出来，看看问题出在哪里了。

或者去看那本书，如何说，孩子才会听。

皮皮妈

我觉得这里其实也可以反映一个问题：你的好说的话，为什么孩子不听。
有话好好说，是应该的和必须的。 ...
心舒 发表于 2011-12-13 12:16

    我感觉有时候家长分不清是孩子问题还是自己问题，就是所谓这是谁的需要问题。一旦分清楚，真的和孩子划清界限了，不去可以控制孩子言行了，孩子自身的问题还是需要解决的时候，就要侧重与沟通技巧和技术层面的问题，达到一种彼此接受的和谐的解决之道，而自己的问题要更加强心灵成长。

  如果暂时没有分得很清楚就一位追求技术层面的话，很容易变成更有技巧地去控制孩子，这样是很可怕的。反过来如果以为那给孩子自由我什么都不用管了就是接纳了的话，就走向了另一个极端。

  只有妈妈不断增加自身的能量和功力，才能更好的把握这个度，找到那个平衡点。最基础而核心的方法就是学习如何爱自己，给自己加油，然后会有足够的力量爱自己的同时爱家人孩子，给她们充电，再进而家族里都能变为正向的能量流动场。

禾易

首先观察自己的情绪来自哪里？她发现自己愤怒、失望，是因为她认为女儿应该说话算话，而且她有点着急，怕耽 ...
皮皮妈 发表于 2011-12-9 15:14

   
    谢谢皮妈分享这么好的读书笔记，受益匪浅。
   孩子3岁以后，我的耐心明显不如以前了。当孩子哭闹不止的时候，当孩子磨蹭的时候，当孩子不听劝告的时候，我心里的火苗“噌”一下就上来了，免不了就会发火，甚至拍过孩子的小屁股。我愤怒，失望，觉得我这三年已经尽心尽力，做得很好了，为什么孩子还是有诸多的问题？事后，我总是很后悔，责问自己为什么控制不了情绪？失败的感觉此时就会紧紧地扼住我。
   反复读了两遍笔记，我知道是我的期待太多了，我期待她的生活有规则，有条理，而她还只是一个三岁多的孩子。
    我试着去接纳自己，放下期待。

皮皮妈

谢谢皮妈分享这么好的读书笔记，受益匪浅。
   孩子3岁以后，我的耐心明显不如以前了。当孩 ...
禾易 发表于 2011-12-13 13:03

    {:1_143:}{:1_143:}

皮皮妈

这周日我第一次参加了懒妈友童在望京皮卡的读书会。也分享下这次的案例，不过也是转发别人的，我这懒人哦。
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　这次懒妈分析的案例是：十岁孩子不肯在假期与父母一起去欧州旅行，非要跟好友一起玩，父母该怎么办？懒妈先请现场的妈妈们来扮演家长，面对“童童（懒妈友童扮演）”这位“顽固”的小朋友，怎么办？

　　各位妈妈出策出略，都没搞定这位“小朋友”，大概有以下几种办法。
　　妈妈1：你这孩子怎么这么不懂事，怎么能不跟爸爸妈妈一起去呢，这么好的事……
　　妈妈2：去吧，孩子，咱们带上你的好友一起去，行不行……
　　妈妈3：一家人必须要一起行动，你不可以单独行动……
　　……

　“童童”始终油水不进，就是不去。那请问懒妈，如果是你的孩子这样，你会怎么做呢？

　　懒妈说，我以前是讨好型妈妈，我会像妈妈2那样做，妈妈1是指责型，妈妈3是超理智型，还有一种是打叉型。指责型是不顾他人的感受，一味地指责别人怎么怎么不对。讨好型是没有自我，一味地讨好别人，为别人作想，听从别人的意见。超理智型是既不考虑自已、也不考虑他人的感受，只按情境来考虑问题，这个事情应该怎么办就怎么办，超级理智。最可怕的是打叉型，答非所问等，忽略自我、他人、情况，给别人的感觉是思维混沌，人是浮着的。

　　懒妈说，比较好的解决方法就是先从自己的感受出发，就是说妈妈和爸爸想去欧洲，再考虑和尊重他人的感受，问孩子你想不想一起去，如果你不想去的话，妈妈可以给你安排与好友一起玩。这样既有自我、他人和情境，各方面都顾及。

　　比较专业的解释，我说得不准确，凑合看哈。

皮皮妈

　　有人提出一般妈妈如何能改变自我，做好呢？懒妈说讨好型妈妈如果能加进去自己的内在需求就好了，而指责型妈妈要考虑到孩子的感受，其实指责也是需要提升自己的，对别人的不宽容其实就是对自己不宽容。超理智型妈妈更要通过提升自己来改变。说到根本上还是要妈妈提升自我，增加自我价值感，与自己的内在连接上，一切问题都会迎刃而解。

　　博士妈妈的烦恼
　　两位博士妈妈也提到爱自己不够，对自己苛刻，小时候父母对自己要求高、挑剔，其实是父母对他们自己不接纳，造成现在她们对自己苛刻，不接纳。

　　全职妈妈的烦恼
　　现场有好几位全职妈妈，她们都是为了孩子，放下相当不错的工作，全职在爱带孩子，常常会犹豫，焦虑，不知道自己这样放弃工作在家带孩子，是不是就失去了自己的价值，孩子带得不好、不优秀更会令全职妈妈不安，专门放弃了工作来带孩子，孩子如果不好，觉得说不过去……，懒妈说这也是自我价值感不高造成的，自我价值高的人，不需要别人来认可自己的价值，她自己知道怎么做是值得的。妈妈提升自我，会减少这方面的焦虑。

皮皮妈

　　妈妈提升自我，爱自己，懒妈推荐看《生命的重建》这本书，还可以多做冥想，听着班德瑞、莫扎特的音乐，看《萨提亚冥想》或播放录音。各位妈妈互相交流着感受。几位境界高一些的妈妈，都说发现自己的状态稍有改变，孩子就变化很明显，这个真是特别神奇，包括老公对自己的态度也变化很多呢。看来爱自己这么重要啊。

　　说到与老公的关系，懒妈推荐看《爱的五种语言》，看看自己和老公分别喜欢哪种爱的语言，其实发现了自己想要的爱的语言，自己就可以给到自己。

　　后来又聊到一些相关的话题，比较多，不一一叙述了。给我的感觉很充实，让我坚定了要认可自己、接纳自己，一切就会变得越来越好。真是不虚此行。

皮皮妈

以上三贴都是网友冬妈的笔记。

禾易

各方面都顾及的方法是很好，但要做到很难。
    假如我是这个妈妈，我就会想，去欧洲这么好的增长见识的机会，一家人的度假时光，孩子怎么能不去呢？而且和好朋友玩，是什么时候都可以的，但是去欧洲就没这么方便了。
     我想我还是会想尽各种办法，让孩子一起去的，呵呵。
     是不是有点无可救药了？{:1_114:}

宝贝天

你下次可以把你和孩子好好说话的对白写出来，看看问题出在哪里了。

或者去看那本书，如何说，孩子才会听。

好的,下次我写出来.

<<如何说，孩子才会听>>有看,可能看的不够认真吧.

宝贝天

我感觉有时候家长分不清是孩子问题还是自己问题，就是所谓这是谁的需要问题。一旦分清楚，真的和孩子划清界限了，不去可以控制孩子言行了，孩子自身的问题还是需要解决的时候，就要侧重与沟通技巧和技术层面的问题，达到一种彼此接受的和谐的解决之道，而自己的问题要更加强心灵成长。

还看的不是很明白,我想是我的境界还没到的原因.

如果暂时没有分得很清楚就一位追求技术层面的话，很容易变成更有技巧地去控制孩子，这样是很可怕的。反过来如果以为那给孩子自由我什么都不用管了就是接纳了的话，就走向了另一个极端。

我觉得自己应该是没有分的很清.或者说我还没有分清的能力.

只有妈妈不断增加自身的能量和功力，才能更好的把握这个度，找到那个平衡点。最基础而核心的方法就是学习如何爱自己，给自己加油，然后会有足够的力量爱自己的同时爱家人孩子，给她们充电，再进而家族里都能变为正向的能量流动场。

因为我还没有领会到你第一段说的,所以我也无法知道最基础而核心的方法是啥.现在你告诉我了,真的很谢谢.所以我现在能做的就只有学习如何爱自己，给自己加油了.

宝贝天

心情好了，再重做一次冰山吧。最下面的还没发掘出来呢。

皮妈是按这个图再做一遍吗?

皮皮妈

皮妈是按这个图再做一遍吗?
宝贝天 发表于 2011-12-13 13:57

    是的。多体会自己内在的情绪和感受，不仅仅是表面的想法。