11月家长互助会，感想收集啦！

耘妮

吕璐老师
收获很多:桐桐爸的方法让我很受启发,想到了孩子不想干一些事的时候,可以用一些灵活的方法.
还有,锻炼孩子的自理能力很重要,孩子自己能做的,就让孩子自己做.
因为耘妮在收晨检牌时追问她,仓促之中她只说出了最震撼她的两条.

耘妮

借工作之便,再把老师的反馈整理上来

耘妮

么么妈
我是扮演妈妈的人,突然在台上结住,因为自己不知道该怎么办.----如果我自己的孩子被其它的孩子排斥,我就很想教她好的办法,我的办法,她听不进去,也用不了,我好着急.
我是个急的人,就想用立竿见影的方法,下一次,我就在她冒犯小朋友的时候告诉她,你那样做让别人很不舒服.
借观众的眼睛,我看到自己有多么着急.
我害怕自己遭排斥,也害怕自己的孩子遭排斥.
我只想让"我的快速"带我去安全之地.
在接下来一个月的时间,
谨记并实践心原爸对我说的话:"慢下来"

开心花生

写的真好，我整理自己的了流水账去。

静静流淌

11月的家长互助会（其实很希望它能有个美丽、比如富有诗意的名字，但我真的想不出来，有才的给想一个吧），亲爱的耘妮，提出的第一个重磅问题就是那么滴——回味无穷，虽然在现场它真的把不胜酒力的人们给呛了一下：你认为什么样的关系有助于成长？

在我看到这个问题之后，第一个想到的是“尊重和平等”。细节再次透露心迹，可见对我来说什么最重要。但我真的认为，这是一切的基础。我要的尊重和平等，不是那种泛泛的表面文章，是要发自内心的那种......呃、好吧，我承认我也说不清楚，我也在逐渐发现真正的尊重和平等所需要的各种前提，比如，开放的心态，强大的心理力量，等等。

说到心理力量强大，会前开心妈还跟我探讨来着，也是个很好的话题。现在想来，我当时有点儿满口胡柴，不知道是我反应慢还是我这24小时内有了进步。

还是先表表攻击。这也是在讨论关系时耘妮抛出的一个话题。有人说和谐，耘妮就说到攻击。这是一个多么值得剖析的事情。

以我的经验，所谓的攻击，可不仅仅是“用语言进行人身攻击”。它有时真的无影无形，很难被意识到。对小孩子来说，攻击可能是从别人那里抢来一件自己想要的东西，也可能是借着攻击别人来获取大人的关注。总之，攻击就是以一种不计别人利益的方式，来迅速满足自己需求的行为。由此类推，我们有时候会借挑别人毛病或者给别人建议来满足自己的价值感，而并不关心这类挑剔甚或建议是否真的是对方需要的。如果对方的心理力量不够强大，他反而会因此感到受了伤害。不过也不是所有挑毛病或者给建议都是攻击，端看当事人表达时的情绪、气场之类无法用语言描述的氛围。

比如《红楼梦》中薛宝钗林黛玉和好那段，甭管你怎么不喜欢薛宝钗，但就这段来说，也能感受到薛宝钗的挚诚。即便俩人依旧观点不同，但感情上却肝胆相照了。有了这样的关系做基础，一方面，挑剔的人，恶毒的话自己就觉得说不出口，自然而然会考虑对方感受。另一方面，被挑剔的人，存了对对方的信任，对于逆耳之言，也能听得进去。哪怕思考后选择不取，也不会觉得对方在伤害自己，不会伤了感情。

这里又绕回关系，关系里的基础，却是尊重和平等，尊重对方是个独立的生命，可以有自己的想法，自己的做法，自己的选择，对方不是我们满足自己控制欲望的工具，不是用来填满我们的自我价值感的炮灰，反之亦然，我们的生命同样珍贵。

而要接受对方与我们有不一样的想法做法，我们又要开阔自己的心胸，有开放的心态。这个开放不是说，我把我自己开放出来，没什么秘密，而是说，我可以接受各种可能性，不因为某点的不同就把对方完全排斥。对不同的观点，也愿意去了解其背后的深义，可以接受它的存在，可以接受对方的选择与我们不一样，甚至可以从中吸取到对自己有用的东西，等等。

可是心理力量，开放的心态，诸如此类，追究到根本，仍然是阿德勒在《超越自卑》中提到的自我价值感和归属感，这些有了，前面这些也就不成问题了。（原谅我看的书少，能想到的也就这俩了。）

于是，所有的问题又回到原点——成长。更重要的，我们跟孩子的关系与此同理。如果说这样的互助团体，我们还有选择余地，对孩子，却只有“面对”这一条像样的路。唉，还能怎么办呢？让我们一起长大吧，不离、不弃。

静静流淌

我的感想，就是一篇篇博文 {:1_114:} ，也转到这里吧。

静静流淌

嘿嘿，本来昨天互助会我是没有意愿参加的，因为我一直想给大家做些更实际的事情，如大家学习时帮忙看孩子。昨天晨检时，耘妮一把抓住我说集体需要我。把我的心弄得乐呵呵的，但还是没有下定决心，直到耘妮说那你负责搬凳子之类的，我才决定来。我就是个喜欢帮助别人的人，喜欢通过帮助来呈现价值。

以前我也是个喜欢主动去找寻自己喜欢的事情干的人，现在是顺其自然接受这种别人的需求，也真的很美好。

这次来，真是开了一扇窗户，看到了更多的信息，看到更多的层面。我是个不愿意与人讨论的人，行动永远要高于理论，有讨论我就会避开。当我提到“也许孩子不需要与别人玩时”，耳边想起了很多的声音“她需要。。。”，按照以前我内心早就逃掉了，闭心不谈。但是这次我没逃，我的内心坚定，也没觉得自己的错，只是想忠实于真相，别人的观点也接受。哈，尤其是杨东还有那些爸爸们的声音可真大，我感觉都把我盖住了，至今都有。这次声音告诉我不要逃避，勇于表达自己的想法，这样别人才能了解你，你才能了解别人，观点与观点的碰撞，就能生出火花。
昨晚我是完全自己选择，很多事情都没有勉强自己，结果，我很自然的留在了男人堆里，想想要不要在女人堆，但我内心似乎不愿意去，我想到：也许是有些特质我在拒绝。不管是什么，也不管自己的感觉是否正确，但只要有觉察，就能有答案。

非常感谢花生班。感谢耘妮。让我有个重新看世界的机会。你们的每一句话、每一个动作都非常有意思。

静静流淌

趁热打铁，把今天家长互助会的收获分享一下。我的收获很多。

我的问题是“孩子受到排挤，家长该如何帮助？”我纠结的是“如果家长总是出面帮助解决问题，会不会让孩子形成依赖，一遇到问题就找爸爸妈妈，而不能自己解决问题”。

很高兴的是，今天这两点在大家热烈的讨论中，我基本找到答案了。

总结如下：

1.当发现孩子有某方面“问题”时，先要尝试去接纳（我理解的，这个过程包括了家长的自我反省），这样才能把“问题”的源头切断（这是玥玥妈和小伟给我的启示）。

2.根据“问题”出现时的具体情形做具体分析，分清孩子当时的状态和需要的是什么，然后成人决定该如何帮助还是该让孩子经历自然后果（这是小伟给我的启示）。

3.如果孩子需要帮助，成人的帮助方法可以是多样的，通过么么爸的演示和讲解，并结合我自己的经验，我感觉艺术化的方式会更有效，比如讲故事，做游戏，唱歌等。么么爸的解决方法基本上做到了化干戈于无形之中，保护了每个孩子，同时到达了教育的目的，太强了！我亲身感受过的。知道了理论，要想在实际操作中做到么么爸那个程度，还需多多练习多多积累素材啊。么么爸的那句话对我很有安抚作用，“只要你自己感觉不错的方法，就大胆地尝试，不要怕对孩子有什么不好，因为那基本错不了。（大概的意思哈）”我自己在解决孩子的问题时，就常常被这样一些想法困扰“我这样做是否合适？是否会对孩子有负面影响？有没有更好的方法？”么爸的话，让我放下了包袱，去尝试就好了。

4.要多准备几顶“帽子”来解决一个问题，否则娃娃们会产生“抗体”（这是桐宝爸的三顶帽子学说的启示）。

5.每个爸爸妈妈都最了解自己的孩子，一定能找到适合自己孩子的互动方式（这是桐桐爸举了自家娃的那个例子给我的启示。）

6.对孩子要粗放些养，能让他自理的就让他自理，包括日常生活、交友、处理矛盾，抓大放小，这是开心妈和心原爸给我的启示。

我发现，这样的家长互助会太好了，能迅速地帮助家长找到自己的问题，获得成长。由于每个人的想法和看问题的角度不一样，能非常集中的，一次性地呈现给你，打开你的思路，发现自己的问题，并找到无限可能的方法。大家的思想汇集在一起，把你托起到一个高度，能够全面的看到问题。

哎----总觉的表达的不太到位，不太充分，心中的感受其实比写出来的更多更强烈，无奈，表达力有限。大家帮助一起补充哈。

我还想说说昨天的一个感受，呵呵，我的后续感受很多，想起一个说一个。

人要持正念去做事，这样做的好处是，给自己内心不断的补充正面的能量，让自己有更多的心力面对问题，同时，持正念能吸引来正面的能量和信息帮助你。当你内在和外在充满了正面能量时，负面的能量会慢慢消退直到消失。