爱你本来的样子

爱笑的翅膀

我的宝贝，那天，幼儿园的张老师问我：笑笑在家也是这么爱哭吗？

是啊！妈妈没告诉你就走开你会大哭，妈妈拿错了你的鞋你会大哭，妈妈听错了你的话你会大哭，妈妈没等你一起清扫垃圾你也会大哭……你哭得那么悠长那么嘹亮，那么理直气壮。

宝贝你肯定不知道，妈妈有多么的羡慕你。妈妈已经不会大声哭泣了，妈妈把哭泣弄丢了。妈妈伤心的时候痛苦的时候，只会让眼泪慢慢地悄无声息地漫出来，哪怕眼睛都哭肿了，也发不出半点声音。

所以，当你大声哭泣的时候，妈妈是怀着无比欣慰的心情在欣赏一曲优美的暴风雨奏鸣曲呢！哭吧我的宝贝，把你所有的委屈大声地哭出来，全都哭出来，不在你那颗小小小小的心上留下半点伤痕。如果说妈妈对于你有什么期望，那这唯一的期望就是，做一个身心健康的人。

身体健康，人生才有了本钱。心理健康，无论今后的日子里遇到了怎样的艰难险阻，你都能够学会自我疗伤，继续前行。

我的宝贝，妈妈带你出去逛街散步的时候，越来越多的人夸你长得漂亮。无所顾忌的泪水冲走了心灵的毒素，怎能不越长越漂亮！妈妈也很庆幸你这一次长达一个多星期的咳嗽，妈妈坚持住了，只给你服用了一次咳喘口服液，没有服用其他的任何药物，推了两次天河水，每天晚上给你做太极按摩。终于有一天晚上你一夜都没有咳嗽，第二天早上妈妈发现，你的脸蛋上久违的两个红苹果又回来了。之后，你的脸色就一直都很好。妈妈的心终于放下了，这一次咳嗽，果然是肺部排寒，现在你的肺应该轻松许多了吧，我的宝贝，我很庆幸没有给你增加额外的负担。

我的宝贝，无论你是美是丑，无论你将来是个优秀的人才还是默默无闻的芸芸众生中的一员，你永远都是妈妈心里最最珍贵的宝，永远，永远不变。我的宝贝，妈妈爱的是你，爱的是你本来的样子。妈妈会努力地给你提供一个宽松的环境，让你成为你自己想要成为的人。

妈妈又一次辞去了幼儿园的工作。第一次3天，第二次半个月，加起来不到20天。这份工作让妈妈觉得很纠结。妈妈觉得自己真的不是一个称职的员工，因为妈妈始终没办法把心思全放在工作上，始终都牵挂着你。更重要的是，这份工作让你那么辛苦，妈妈觉得自己真不是一个称职的妈妈。而原本妈妈接受这份工作的初衷是，陪同你一起适应幼儿园的生活，但事实上，事与愿违。

我的宝贝，那几天你因为咳嗽，一晚上都没太睡好，早上终于睡得香香甜甜，妈妈却要残忍地叫醒你，那一刻我觉得自己是一个罪犯。其实，哪怕你没生病，7点钟也没法睡到自然醒。睡眠对于一个小小的孩子来说多么的重要啊，比吃饭更重要得多！

我的宝贝，别的小朋友哭闹的时候，妈妈一直得抱着，你是那么的乖巧，不争也不抢，唯一的要求是妈妈在你身边陪陪你，可是这个要求妈妈都做不到，因为作为老师的妈妈有很多事情要做。

我的宝贝，妈妈下班的时候天都快黑了，你想去游乐场，你想去玩体育器材，你想去玩沙子，你想去公园走走……可是只能跟着妈妈回家吃饭洗澡睡觉。

现在，妈妈终于可以痛痛快快地陪着你玩了！可以睡到自然醒，也可以下雨天穿上雨衣出去踩水。宝贝，妈妈很感谢你的爸爸。有他的支持，妈妈辞职才辞得格外踏实。

不过，短短的半个多月，你在幼儿园学到了很多东西。你常常在家里唤妈妈作老师，要妈妈给你上课，讲故事，读100个数字，唱英文字母歌，做幼儿园的练习册，你觉得这些都是游戏，你常常很认真地问我：妈妈我是在学习吗？妈妈我是在写作业吗？听到我肯定的回答，你满脸都写着快乐。今天把中班大班的教材还给幼儿园时，你还满眼的不舍呢。原来，学习也可以如此快乐！

妈妈答应你会在网上给你买新的练习册回来。妈妈今天在幸福大观园看帖子，看到了很多叔叔阿姨在讨论他们的孩子上学的事情。宝贝，妈妈很感谢那些叔叔阿姨们，是他们，一点一滴地让妈妈知道，朝着怎样的方向努力做一个好妈妈。

我的宝贝，你离上小学只有不到3年的时间了，妈妈希望你能快乐轻松地迈过这道绕不过去的坎。在妈妈的眼里，考试成绩、名次，通通是浮云，妈妈永远永远都不会因为这个而责骂你，这是妈妈在这里给予你的承诺。

妈妈从来不认为，好的成绩，好的大学，是幸福人生的必要条件，当然更不是充分条件。充其量，也许会产生不小的影响。

与之相比，学习兴趣、自我学习能力和管理能力，才是更重要的。你从妈妈的肚子里来到这个世界，对于任何事情都无比的好奇。家里的扫帚、拖把、锅碗瓢盆、洗衣机电脑电冰箱空调饮水机电吹风甚至爸爸抽的香烟还有卫生间的马桶，没有你没研究过的。你每天大便完都要拉着妈妈观察一下今天拉的臭臭像什么东西，当然大多数时候你是拉了一个臭臭妈妈一个臭臭宝宝，她们或躺或坐或站，或胖或瘦或高或矮。你一岁多的时候就站在灶台上抡着锅铲跟妈妈一起炒菜，用菜刀切菜、用剪刀剪纸剪布、用针线缝衣服，这些事情你一岁多的时候全都学会了，我的宝贝，妈妈真的为你感到骄傲。

努力给你提供更丰富的环境，这是妈妈的功课。对于你而言，玩耍和学习，实在是没有区别的。妈妈想让你在接下来不到3年的时间里，继续充分地享受这自由自在无拘无束的美好时光。同时，妈妈会系统地学习消化小学的课程内容，在为你提供环境的时候把它们加进去，也许也许你会喜欢上它们，选择它们来做游戏，也许你根本不理它们。虽然妈妈深深地腹诽目前的教育制度，但是宝贝，我们真的没办法绕过去，所以妈妈只能努力地帮助你在迈这道坎的时候迈得更轻松些。

去年，你两岁多，妈妈常常跟你一起在楼下玩。小区里有好几个跟你年纪相仿的小朋友，她们的妈妈在一旁聊天，她们自己在一旁跑着玩着闹着。只有你，我的宝贝，你怯怯地紧攥着妈妈的手，那些阿姨冲你笑，逗你玩，你更紧张地扑到妈妈怀里要妈妈抱。几乎每天都有人对妈妈说，这孩子怎么这么怕生。妈妈总是笑笑，什么也不说。

妈妈知道，你只是还没准备好。你还需要时间来观察环境，你还不确定这个环境是否安全，所以你需要妈妈的保护。妈妈当然会保护你！将来，哪怕你长得比妈妈都高了，只要你需要，妈妈的双臂永远都会对你敞开，给你紧紧的拥抱。

又或者，我的女儿天生就这么内向怕羞，那又有什么关系呢？外向开朗有外向开朗的漂亮，内向怕羞有内向怕羞的美丽。既然这是你的天性，既然你觉得这样更舒服，我为什么一定要把你往别的方向硬掰呢？每一朵花都是特别的，每一个人都是特别的，你就是你自己，我的宝贝。自由生长吧，我的宝贝，你有你自己的人生，独一无二的人生，你不需要长得跟别人一样。不管你是娇艳的牡丹，高耸的青松，路边的小草，还是一坨牛粪，我都爱你。我知道，那就是你本来的样子。

不知道从什么时候起，你开始拉着我跟小伙伴一起玩；你开始放开我的手，自己追逐着小伙伴，只是不时地回头叫：妈妈来！你开始头也不回地只顾着跟小伙伴玩；你开始不停地叫阿姨看你手上贴的贴画有多么的漂亮；你开始对不认识的小朋友说：我们做好朋友好不好……

现在，刚去到陌生的环境，你还是会黏着妈妈。妈妈很珍惜这样的时光。说不定那天，你就会潇洒地挥挥手：妈妈，再见！ 到时候我想腻歪一下你都顾不上啦！

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溜达进来几回，看见一把把的花，美的手都不知道往哪儿放了，嘿嘿！

谢谢！谢谢！我真的很需要你们的肯定。

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花落，你说的我仔细的想了想，好像是这么回事，又好像不是这么回事。老公比我更爱自己，但他对于孩子的接纳却不如我。他尤其受不了孩子的哭泣。其他还好。

哎，我打算自己歪楼了。

老公和我的关系，理还乱，理还乱。

嗯，也不算歪。我的目标是：爱我本来的样子。

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我老公是极爱自己的。借花落头上那个帽子用用，我老公宠爱自己真的是到了令人发指的地步。

他对家唯一的贡献，当然也是卓越的贡献，就是挣钱。

他既不干家务，也不管孩子，即便是休假的时候。

孩子不黏他。他经常出差，但这不是孩子不黏他的原因。家里随便来一个只有一两面之缘的客人，孩子都可以放我的假，自己欢天喜地地找客人玩去。而他，回家后就刚进门那一会儿工夫跟孩子亲热一下，换好了鞋，马上就打开电脑，把自己粘在游戏上，直到上床睡觉。所以孩子根本就不找他玩。有时候我带孩子到楼下玩，不管我们是玩到7点8点还是9点，晚饭都还是要等着我来做的。一边做饭，还要一边回应女儿的一声声妈妈来。

有时候一家三口逛了一天的街，到家后他往沙发上一躺，要我端茶倒水，要我给他捏脚丫子——这个BT，脚有脚气，既不愿意治疗，也不愿意勤洗脚，知道为什么吗？他怕治好了就没了抠脚丫的惬意。当然，他自己是不愿意抠的。从小到大，他的两个堂弟受他威逼利诱给他抠过N次脚丫，我跟他新婚燕尔的时候心里满是柔情蜜意啊，也给他抠。还有另一个帖提到的KJ，他也是好这口，但只是要求我单方面的。有一次完了我要跟他亲亲他竟然嫌脏，之后我就再也不愿意了。另外，他还不爱刷牙，但他一点也不以为意。婚后他还一堆的花花事。

总的来说吧，他也知道自己一身的毛病，但他仍然觉得，在家里，所有人都应该爱他，为他服务，他理应得到这样的待遇。并不是他挣钱养家了才这样，结婚的前两年，花的都是我的积蓄，他也一样，只不过现在变本加厉了。这算不算是爱自己本来的样子的极致？

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对了，前面说的，一同逛街回家他要求伺候，我一般都会说，不，我也很累。

他会很生气，一遍遍的要求。

结局呢？有时候是窝心地答应后敷衍了事，借女儿的呼唤逃之夭夭。有时候是唇枪舌战升级到吵架。

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而我自己呢？我不知道我是不是爱我本来的样子。我宠着自己的好像就这么两件事：在他不在家的日子里，任凭家里乱得像狗窝，脏碗堆得没碗用了为止；攒私房钱。

我其实很不爱干家务，并且干家务的能力很差。常常是费了九牛二虎之力把家收拾干净了，三下两下地就又乱七八糟的了。他看到家里的乱劲很恼火，我一听到他指责就也很恼火，很愤怒，全身的刺都要竖起来了。

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突然觉得，我这么宠着女儿，也许是把她当做我内在那个小小孩在宠吧？

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前两天看寒姐姐那个道德瑕疵的贴，看到老爱一段回帖，心里一动，这多像是说的我呀！

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昨儿晚上一个人想着自己的一件事，最后发觉在这件事里我裹着我生气，最后我大骂对方，丑陋肮脏萎缩不光明正大，我骂的时候，我就抓住了他的道德瑕疵。可后来我发觉，我更多的是生自己的气，恨自己怎么那么单纯，那么肯相信他，还讨厌自己的弱，我觉得自己有事求他，小心翼翼，就这种求和自己的作为，让我才恨才愤怒呢！虽然我确实也绝不会象这人那样做这种萎缩不道德的事，但是其实我真的没有对人有道德上的要求。我更讨厌的是人和人的关系不诚恳不真挚，可最后我发觉我也不必因这个讨厌那个人，在开头的时候我也还是有这种求人办事的心理，也不是诚恳真挚的。爱无言 发表于 2011-6-23 08:23

是的，他指责我的时候，他不停地对我提出过分的要求的时候，我愤怒，我那么的愤怒！
我其实是生我自己的气。
气自己为什么要小心翼翼，为什么要委曲求全来维护我和他之间的关系！

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突然想到那一句：愤怒源自内在小孩深深的恐惧。

是的。因为我恐惧，因为我害怕。

害怕分离，害怕被抛弃。

是内心的那个小孩在害怕。

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以后，在他指责我的时候，在他提出过分要求的时候，我可不可以很平静地不再理睬他，哪怕他咆哮？

很想，很想我可以做到。

最好的结果是什么？让他明白老婆是需要尊重和疼爱的。

最坏的结果是什么？离婚。

能接受最坏结果吗？
经济上，能。
精神上，应该能。必须能！

姐妹们，我需要力量！

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第三种结果，两个人日益冷漠地过一辈子。
事实上现在的关系就越来越冷漠了。

能接受吗？不，很不甘心。这不是我要过一辈子的日子。
能改变吗？除非我主动提出离婚。可是，我怎么觉得这个决定那么那么难？

我好像是把决定权交给了对方。
我好像是不愿意对自己的人生负责任？
假如是斗争的结果是他对我提出离婚，我可以坦然接受，觉得这是人生给予我的丑陋的礼物，它来了，我就接着；
可如果是我主动提出离婚，那这就是我主动选择的人生，今后的日子是好还是不好，都是自己选择的。

为什么我不愿意自己选择人生呢？为什么啊为什么？

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或者，拌着蜜糖地建立疆界？我不确定老公是否吃这一套。

想象一下，也许可行？

削减了能量支出，不疼不痒地嗲一下甜蜜一下难度倒不是太大。

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我一直有胸闷、嗳气的毛病。只要想打嗝，随时都能打。是从06年开始有的，那一年我的至爱都离我而去，之后开始一直打嗝，厉害的那一阵打得根本就停不下来，没法正常说话。遇到老公结婚后慢慢就好多了。

昨天睡前模糊想起老爱的话和那句愤怒源自内心深深的害怕，就跟恍然大悟了似的。心口仿佛舒展开了，咕噜咕噜一直打嗝。

晚上梦见老公偷偷地把女儿的头发给剪了，我勃然大怒，操起锅里四五层的锅底朝他砸将过去。乖乖，四五层的锅底，麻黑麻黑的，得多久没刷锅才攒得够？老爱，呼唤老爱。

后半夜喉咙一口浓痰，迷迷糊糊梗了好久才梗出来，到卫生间吐完痰，再吐口水发现是血。这时女儿醒了急唤我，就进房陪她睡了。早上醒来痰里无血。花落，呼唤花落。

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老爱，你说的每一句话都那么的透彻那么的切中要害。

你离不开老公，是离不开他满足给你的安全感安定感，他也许因此就挟天子而令诸侯架势了，有本钱啊！
——对，对，对！对极！

这个梦在告诉你，你愤怒的来源表象是干家务，其实是来自于你心底深处的细密忧愁而没有人理解温暖懂得。
——是的！！！

你内心里燥热的，这种愤怒烦躁自然会有的，所以自然就生浓痰，我觉得浓痰里带出点血丝，也自然的吧，也别为此太担忧，不过找个好中医诊断调理下是好啊！
——嗯，我没担心，甚至是有些惊喜的。感觉好像找到了郁结点了，情绪的问题解决了，身体应该会慢慢变好的。

你老公也不是极爱自己，他只有在那样的大爷一样的地位上才感觉到安全和存在。
——想想，确实是的！他出差回来，会一遍遍打电话确认我买好菜了没有。假如我没有买好菜在家候着，他会很生气。其实即使买好了菜，他也不一定要我做了给他吃。也许他总是不能确定自己被爱，只有我为他做了这些事情，他才能确定我爱他吧？因为一直以来这就是他母亲爱他的方式。

你老公打游戏就是一种内在的焦虑感导致的，他的焦虑让他无法享受现实的生活，包括和女儿一起玩。
——是的，是的！他自己也说过，说自己也不知道怎么搞的，在外面老想家想女儿，回家住上几天心里又觉得很不踏实。其实很多年前我也很迷恋网络游戏，那时候的整体状态就是感觉在外面漂着，没有根，真的就是无法享受现实生活，不管做什么事情都心不在焉，总想快快地做完了，美好的生活总在别处。

继续努力吧，你们都进步了的！
——嗯那！看来我们真的是一对注定的欢喜冤家。我要极尽所能，在有限的空间里，伸展自己的胳膊腿，让自己活得更舒展一些，别那么憋屈。

老爱

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再有游戏，我觉得适当作为休闲没问题，如果过度，那就是对现实生活的逃避
你的老公工作应该挺成功的，这可能是他信心的来源，而他很可能在现实生活的其他活动中找不到成就感，所以只有在游戏中去继续延续这种成就感
我估计你老公上学时就是那种只要功课好，其他什么都不用管的孩子，是吗？
我觉得你以后周末可以多创造一家三口出去玩的机会，我咋看你说出去就是逛街啊……
去公园什么的，和孩子一起做游戏啥的，再他从和孩子的玩耍中得到快乐，孩子喜欢爸爸，他也有成就感了，自然会更喜欢陪孩子了

再有，你家什么东西坏了，你搞不定的时候，多求助你老公，然后多夸他，别让他只有在花钱的时候才有存在感
梦里花落 发表于 2011-11-7 07:39

老公的爱好其实比我要多。他除了爱玩游戏，还爱车，爱跟朋友打台球。平时看电视喜欢看体育频道和新闻频道。他喜欢游戏是由来已久，上学的时候家里穷，他说有时候为了省出上网费一整天都不吃饭。老公上学的时候肯定是除了学习什么都不用管的，现在回老家婆婆都还是恨不得把饭喂到他嘴里。

老公只要跟朋友在一起就跟上了发条似的，眉飞色舞。其实他很爱女儿，女儿也喜欢他，有时候女儿打电话说想爸爸了，他美得屁颠屁颠的。但真正面对女儿的时候他总是神游不知何方了。

创造出去玩的机会，以前我还想想，现在也放弃了，实在是太伤脑筋了。他是个控制欲极强的人，大事小事都想自己一个人说了算，我的建议他根本就不听，越是叫他做什么，他越是梗着不做。真的，就像是个逆反期的孩子。哎，说着说着，心里就有些堵得慌了。就连出去吃个饭，有时候都能生一肚子的气。他总是会殷勤备至地问我和女儿想吃什么，想吃什么，想去哪儿吃。我说你看着办吧。不行，还是一遍遍问我。好吧，我说那去哪儿哪儿吃呗。人家接着马上就咔嚓掉了。如果我还继续坚持，他脸上就开始不好看了。什么狗脾气，真难伺候啊！

跟他一起，也就能吃个饭，逛个街的。其他要求他是一律不予理睬的。吃完饭逛完街，女儿要求去广场、公园、游乐场玩，他先是百般劝诱女儿回家，无果，就把我们娘俩送到地方，他自己则溜去跟朋友打球，或者溜回家玩游戏。

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哎，不想提他了，提多了堵得慌。还是多关注我自己吧。

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关于楼主的身体

我昨天刚看了个中医，他问到我是不是平时不爱动，很懒的样子，我说是
他说是我气血不够，所以才会这样，气血足了就会精力充沛，不让动都难受呢
我估计你也有点，最好还是调理下吧
梦里花落 发表于 2011-11-7 07:58

没错，没错！

婆婆和老公总是认为我懒，其实我是真的觉得很累。能坐着我绝不想站着，能躺着我绝不想坐着。有时候拖个地都觉得累得不行。

我去看过中医，说我是肾阳虚，给我开的还少胶囊。我老是忘记吃，有一阵没一阵的。

我上身瘦，臀部和大腿内侧胖。生完孩子倒是基本上没什么小肚子。面色一直都很黯沉。最近一年额头和两鬓有白发了。还有就是天稍微一冷就手脚冰冷。还有宫颈糜烂。

我想我气血肯定是不够的。花落你是怎么调理的？

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控制型的人是比较难改变
咱还是先关注自己
把自己调理好了
气血充足了
也更有能量和他斗了
梦里花落 发表于 2011-11-7 21:40

哎，没错！这么一想人生还是挺有乐趣的，有个对手，智力就退化得慢些，儿女大了也不觉寂寞

爱笑的翅膀

我我一直，啊，最近，有个疑问，如何才知道本来的样子是怎么样的尼？

或者说该是爱你现在的样子？

好像又变味了尼？爱海 发表于 2011-11-7 21:45

如果作父母的在孩子任何状态下都不纠结，不干涉，那孩子现在的样子，就是他本来的样子了吧——他现阶段，本来的样子。当然，以后可能会成长为别的样子。那又是另一阶段的本来的样子了。我是这么理解的。