阳阳的开心农场 小学新生版

微微辣

在生活中有个很重要的技巧是－－不要亲自当“恶人”，至少要少当“恶人”。
　　比如说好半小时，那可以用手机或闹钟，定好时间，跟孩子说好，铃声响了，必须怎么办。
　　在这个例子里，让人恼怒的是“铃声”，而不是妈妈。
　　如果孩子已经识字了，可以把约定写在纸上，如果孩子没有做到，可以心平气和地跟孩子说：让我们看看当时我们怎么写的。
　　在这个例子里，当“恶人”的是那张纸，而不是妈妈。

微微辣

　　在一段时间内，可以先从一个技巧开始练习，直到这个技巧成为一种习惯。
　　这是个漫长的过程，跟很多速成班来比；但是跟我们的一生来比，跟孩子一生来比，这些投入其实是很小的，非常超值的。

微微辣

玉冰 发表于 2012-2-23 00:27
嗯，还不能用孩子的一生来比，因为，孩子和我们在一起的时间，也就还有10来年而已了。养育孩子，是一个漫 ...

是的，转眼即逝。欣慰的是，我们学习到的崭新的养育孩子的方式，孩子们会延续下去。对我们来说P.E.T.，正面管教，都是全新的语言；但是对于孩子而言，那将是他用来沟通的“母语”！{:1_143:}

微微辣

简繁 发表于 2012-2-23 08:53
关于“谁当恶人”，让我恍然大悟。

事实上，这个技巧不仅可以用于孩子，也可以用于任何一种关系，包括在公司里。
　　我们之所以跟孩子一起制定规则，其中的用意之一（不是全部）就是当孩子违反规则的时候，他不会只责怪我们（这样做显然是最容易的，但我们就成了孩子的对立面）。
　　比如，我们家的规则是周一到周四不看电视，不玩IPAD。
　　阳阳有时候会后悔，这时候，他不会只怪我。他会说：哎呀，我当时为什么要答应这个规则呢？哎呀，呜呜，要是没有这个规则该多好呀～～。
　　这时候，“恶人”是规则，不是我。
　　这也牵涉到责任问题。
　　每个人为自己的生活负责。我们的责任是参与到孩子的生活中，成为一个辅助者。我们的责任不是跟在他们身后，不停地提醒他们：到时间了，该做作业了，该睡觉了，该吃饭了，该关电视了，该.......。
　　他们得学习自己提醒自己，他们得为自己负责。当我们真的成为一个辅助者（而不是干预者和越权者）的时候，他们才有可能为自己负责。

微微辣

坐看云起时 发表于 2012-2-23 13:10
规则都有,我家有家规
还有生活学习表,到什么时候做什么事都安排得好好的,但是,每天回来,我要是提醒,第一步 ...

理解你的心情，全扛在你身上了，累不累呀？
慢慢放手吧。
请看上文：当我们真的成为一个辅助者（而不是干预者和越权者）的时候，他们才有可能为自己负责。
祝福你！{:1_143:}

微微辣

不是没有矛盾，而是知道处理矛盾的方法
　　一直很深刻地记着阳爸的这句话。当时有一年轻人景仰了一下我们的幸福，又问：你们肯定也有矛盾冲突吧，现在有，将来也会有。
　　阳爸回答说：我们不是没有矛盾和冲突，而是通过这么多年的磨合，我们知道了处理矛盾和冲突的方法。
　　这话不仅用在我和阳爸之间合适，用在我家也很合适。
　　

微微辣

　　我和阳阳有时候也会吵架、上火；不过，阳阳和我都知道该如何处理了。
　　记录一下，供大家参考。
　　我虽然一直提倡大家学习P.E.T.父母效能训练，但是说实话时不时我也会忘了用P.E.T.的技巧。

微微辣

　　今天和阳阳吵了两架。
　　晚上，我们都平静下来的时候，我们开始讨论。
　　我问他先讨论哪个事情？
　　他说，先说说最近发生的吧。
　　于是，我们就先说晚上的事情。

微微辣

　　事情的经过是这样的：阳阳要洗澡了，我帮他做了一些辅助工作。他开始洗了。
　　阳爸叫我，有事帮忙。
　　我跟阳阳说：爸爸找我帮我，我先下去了，你自己洗吧。
　　阳阳当应了。
　　我下楼，阳爸说让我调一下炖品锅的预定时间。我也好久没用了，弄了两次都弄错了。
　　正在这时，我们听到阳阳在楼上叫我。

微微辣

　　这叫声同时触动了我们俩的情绪按钮！
　　我们一致说：不理他！
　　我继续预定时间，阳爸听到阳阳还在叫我。冲到楼上，大声地跟阳阳说话，非常生气。
　　阳阳也很生气，大声地回应！
　　在阳爸的声色俱厉之下，阳阳哇哇大哭了起来。

微微辣

　　我预定好时间之后上楼，阳爸已经离开。阳阳一个人一边洗，一边哭。
　　我也很生气，大声地说教着。
　　阳阳也生气，他说：难道你不知道你这样会很不开心吗？
　　我气呼呼地回应：你开不开心是你自己的事情，我不可能为了让你开心，就不做自己的事情！吧啦吧啦说了一堆。
　　他生气地让我不要跟他说话，不要理他。
　　

微微辣

　　我稍稍平静了一下情绪。这当中完全把P.E.T.抛在脑后了。
　　很快，我们俩都平静下来了。直到他上床了，我们开始谈论此事。

　　我问他，谁先说。
　　他说：我先说。
　　我说好，问这事情他有什么想法。
　　阳阳说，当时他在洗头，眼睛看不见了，才想起来忘了拿毛巾。这时候他希望妈妈来帮忙。没想到没人理他，爸爸妈妈还都很凶。
　　我说，我知道你的想法了。那你觉得妈妈有什么需要改进的地方吗？
　　他说：还是先说说我自己需要改进的地方吧。　以后碰到这样的情况，我要先自己想办法，实在不行再找妈妈。　生气的时候，最好我们都安静下来，等平静下来了，我们再说话......
  　我表示赞同。
　　阳阳说：说说你的想法吧。



　　

微微辣

　　我没有直接切入主题，而是跟他介绍了一下什么叫条件反射。比如，小狗看到骨头就流口水。又举了一个老鼠实验的例子。一只老鼠进红色的门，就会被电击，进黑色的门，就会得到吃的。次数多了，老鼠一看到红色的门，就逃跑；一见到黑色的门就冲过去找吃的。
　　然后我说：妈妈在一种情况下，听到你叫我，我就会条件反射地生气。那种情形就是，我跟你说好，我有事情，然后走来了；我刚走，你就开始叫我。结果我手头的事情还没有忙好，我就得赶紧回来帮你做事。　这样的事情发生太多了！我很生气！我觉得我自己的事情都没有时间做了，而且被弄得说忙脚乱的，这样的时候，我会心烦意乱！
　　我接着解释：如果这样的事情，发生一次两次，我肯定会第一时间来帮你的。但是这样的事情发生的次数太多了，我受不了了。以至于我一下楼，你就叫我，我立刻就生气了，虽然我不知道发生了什么事情！
　　阳阳表示理解。
　　我接着说：还有一种情况我更生气，一边你在叫我帮忙，一边爸爸叫我做事。我就不知道该怎么做了，不管做什么总有人不满意。越是这样着急，我也就越是什么都做不好了。
　　阳阳给出了建议：那要看看是什么事情。他举了个例子：如果是他的东西掉了需要妈妈帮忙，爸爸在厨房做饭把手割破了，我们该怎么办？
　　这其实就是关于事情紧急程度和优先级的讨论。
　　

微微辣

　　阳阳的建议是：我先到阳阳这里，告诉他发生了什么，然后赶紧去帮爸爸处理伤口。
　　我说：如果不是很紧急，就可以这样处理。但也有一种情况，阳爸的伤口还挺严重的。那我就会大叫，请阳阳来帮忙，同时我会第一时间冲到爸爸那里去帮忙。
　　阳阳说，对的，我也会帮忙的。等处理好了，你再来帮我。

微微辣

　　我们又商量了在浴室里洗澡有突发情况应该怎么办？
　　最后我们共识是：要保护好自己，要靠自己多想办法，紧急情况立即呼救。
　　比如，阳阳眼睛被水弄湿看不见了；阳阳可以先赶紧把水龙头关掉，用手使劲把水擦掉；然后自己拿毛巾。如果他怎么也碰不到水龙头了，可以退后，擦眼睛，再关水龙头。如果都做不到，就喊爸爸妈妈。
　　如果出现了水龙头的水突然变得很烫，应该第一时间跳开，躲到角落里。如果发现自己处理不了，就赶紧大声地叫爸爸妈妈帮忙.......

　　

微微辣

  　我们又拓展话题，讨论了一些相关的情况。
　　之后我们开始讨论下午的争吵。
　　阳阳说，刚才是我先说的，这次你先说吧。
　　我说好的，下午的事情，妈妈觉得无法理解。我一直在忙事情，把车上的垃圾扔掉，把车上有水的地方用报纸垫起来，忙着收拾包包和袋子，一分钟也没有闲着。
　　阳阳说：停，请等一下，我要说说。
　　我说：好。
　　阳阳说：当时，我手里也拿着东西，我用一个手指头拎着一个袋子，要是我的手指断了怎么办？是我重要还是汽车重要？！
　　我说：毫无疑问，当然是你最重要！
　　阳阳得到了他想要的回答。
　　我接着说：不过你跟车子有区别，车子不能动，而你能动，而且你一向有很多办法来处理事情的。就像没有人告诉你给布谷钟上发条，够不着，可以搬个凳子。没有告诉你，你是靠自己想到办法的。

微微辣

　　阳阳说：我同意。但是你要知道，我的智商不是180，大部分时候我的智商只有150到140。我不可能一直想得到方法的！
　　我说，对的，我同意。
　　阳阳说：所以，有时候，我还是需要你的帮助的。
　　我说：好的。

微微辣

　　阳阳又说：我还要说一点，你的说话声音越大，我就越听不进去。下午的时候，你说话的声音太吵了，我根本接受不了，所以我让你别说了。
　　我说：我明白了，其实我也是这样的，别人说话声音越大，我会越生气的。
　　阳阳说：所以，以后碰到这种情况，我们还是各自安静下来，再接着讨论好了。
　　我说，我同意的。

微微辣

　　阳阳长出了一口气，彻底地放松下来了。
　　阳爸来看我们，他紧紧地抱抱阳阳，让阳阳亲他，然后心满意足地走了。
　　阳阳则心满意足地享受着我给他做的按摩，很快地进入了甜甜的梦乡。

微微辣

　　其实之前，我还跟阳阳分享了一个话题－－一个人的时间，这时P.E.T.里的内容。
　　一个人的时间可以分为三种，一个是独处的时间；一个是俩人相处的时间，一个是多人相处，团队相处的时间。
　　我详细介绍了每种时间的特点，重要性，和不同点。阳阳特别听得进去。
　　我也倍感欣慰。
　　看来，在这样的时间点跟他分享这些还是挺合适的。