九月手记

浅吟低唱五月天

“是的，我希望你留下来，在我心里，你一直都比我更有力量，甚至，我面对你的时候，偶尔会有自卑。
真的，也许你无法了解这些。
当你的事业迅速发展，而我，因为家事所累，无法和你同步的时候，我心里的落寞无以言表。
但是，如果回到从前，让我重新选择，我依然会选择在家里一个人坚持把孩子带大！
所以，我之前所做的，不是因为你，也不是因为孩子，那是我的选择。
换一个人和我组成家庭，我依然会如此！

所以，LD，我不愿意你背负那么多，我为家庭所付出的，都是我愿意的，心甘情愿。”

浅吟低唱五月天

“在这件事情中，我想我们都是有责任的吧，我愿意承担我的责任，但是我也把你的责任留给你！
还是那两个观点，我不同意在婚姻中脚踏两只船，我也不会主动和你离婚！
LD，我知道，你很纠结你也难。我不逼你 ，但是，我要一个态度！”

“亲爱的，咱们家的大门永远为你敞开，你是我们家的顶梁柱，我，孩子永远都需要你！
同时，我也必需请你明白，我们需要一个干干静静的身份，我的丈夫，孩子们的父亲，
只是这样的身份，只是这样！”

浅吟低唱五月天

我停下来，看着他，他仍然盯着地板。
我能感觉到，他似乎开始变的柔软。

“我可以和她说结束，但是，我们两个人的关系，我没信心。”他迅速的说。

浅吟低唱五月天

我静静的听他说，期待下文，但是什么也没有。

缓缓的，我说，“你这么说，我觉得很欣慰吧。我不逼你，但是怎么做，何去何从，你自己做决定，
我相信你的判断和执行力。
另外，我必须说，至少你是个非常好的称职的父亲！
我也为之前我对你造成的某些我知道或不知道伤害，向你说抱歉。
遇到这样的事情，我不管你会怎样，我会努力调整，让我们你、我、孩子们，我们的家都好起来！”

浅吟低唱五月天

沉默。

良久，他悠悠的说，“我理解你的感受，我知道我们都想说服对方。
我没想过要和她怎样，我和她只是时间长短的问题。
我和你，我说不好什么感情，我也不知道我们两个怎么相处更好。
唉！也许我这么想不现实啊，我特别想过一段时间完全独立的感情生活，
如果有其他的问题，也不会对别人造成伤害。”

我心里说不上什么感觉，鄙视、怜悯、伤心？不知道！
我觉得，我面前这个男人，他想要逃避，没有担当，像个孩子！

“唉，睡吧，明天我要去北京。我会和她说的，我再想想。”他补充到。

浅吟低唱五月天

大家说的都没错，几个月以来，我无时不再反思和调整。
到九月份的时候，才决定，
我愿意在这里整理，愿意和大家分享，听大家的意见或建议！

谢谢你们！

浅吟低唱五月天

东妈，去留随意啦！

喜欢你来，真的！

浅吟低唱五月天

看到此，突然很伤心，我也曾被这些话深深的感觉受伤
琪慧 发表于 2011-11-2 12:56

呵呵，唉，最近吧总想
咱们说话呀，可真得小心，
总是图一时之快，总是不考虑等平静的时候
那些刻薄的话，对令彼此多么伤心！

亲，你有没有对爱人说过令他伤心的话？
我说过，我想，那些话也像刀子一样刻在他的心上了吧！

浅吟低唱五月天

真难为你了，这个时候还是那么替他“着想”···

你理智的近乎神人··
烟柳斜阳 发表于 2011-11-2 15:00

唉，我总这样，毛病！
之后在把所有不满慢慢找吧回来，
也挺吓人哈！

浅吟低唱五月天

我觉得东妈说得很有道理，昨天我看了楼主的帖子，也是心里有种堵的感觉。夫妻间的交流，我觉得吵一架，发一 ...
水之道 发表于 2011-11-3 09:32

最近总是问自己，为什么我会一直用这种方式处理不满和愤怒。

可能，首先，在我的原生家庭中，我妈每次和我爸吵架，气势恢宏，往往声镇半个村。可能在潜意识里，我认为撒泼打滚，哪怕只是高八度的大吵，这些表达方式，是我所不认同的，我会下意识的拒绝这些更直接的方式。

其次，或许，潜意识里我认为，在我们的家庭结构中，从经济上他占绝对的优势，而我，必须在别的方面，占一个优势才能平衡吧。或许在这一次，我选择了所谓的道德高地，呵呵，不知道。

最后，我不愿意被别人笑话，不愿意失态，不愿意让别人说，你看，你终于被击垮了！所以，即便是遇到这样的事，即便是在最亲近的人面前，我一定选择坚强。

呵呵，你看，我觉得这就是我的问题，自我太强。

唉！慢慢来吧，
我愿意调整，给我些建议，或者只是给我加油，都好！

谢谢你！

浅吟低唱五月天

你从没想过尽情释放自己的情绪吗？或者说你的理智就没让你压抑？！！
烟柳斜阳 发表于 2011-11-4 10:26

想过，也偶尔为之，
包括这件事后续有两次我hold不住，
慢慢等啊，我会一点点写给你看，希望你别反哈！

但通常我都觉得那样的结果不大好，
所以往往痛定思痛，
下次依然选择所谓更理智的方式处理。

就像我显示给大家的样子。

浅吟低唱五月天

五月，一直用这种方式处理不满和愤怒，也没有错，对于你也许是一种很好的保护，保护你不让自己太受伤，所 ...
水之道 发表于 2011-11-4 13:01

水，不瞒你说，这几个月，经历着这些历练
我觉得很混乱，精神领域的很多东西，那些支柱
一根根的坍塌，一点点颠覆，
有一段时间，我找不到自己的位置，
我一点都不想死，但是我真的想重新活一遍！
一天一天，剪不断理还乱，很困难。

也只能是这样吧，和那些混乱在一起，
和自己在一起，没有别的选择，因此也许这就是最好的选择。

浅吟低唱五月天

挣扎，纠结，僵持，也许一切都在疗愈中

彻夜无眠，原来就是一整夜，你始终都无法令眼皮合上。

那个晚上接下来的时间，无眠。我感到自己支离破碎，我看着自己的悲伤，我想我应该哭，悲泣或哀嚎，泪流满面，痛彻心扉，可是我等了很久，什么都没有。我睁着眼睛，大脑一片空白，我眼前的光线由暗到明。我第一次知道，彻夜无眠，原来就是你整整一个晚上，无法令眼皮合上，怎么努力都不行！我不明白，夜为什么这么短？！

浅吟低唱五月天

晨起，我的手机收到她的短信，“咱们这周日带孩子们去MJ公园玩吧！？我儿子又催我，要和你儿子约呢！”呵呵，我心里一声冷笑，MJ公园，那不是这周初的时候我和他商量好要带孩子一起去玩的吗？！是你儿子要约我儿子，还是你要约我老公？！

我淡淡的问他，他说，“我不去！”说真的我心里涌出的是深深的不屑和鄙视，像是一只猫，冷眼看着耗子煞有介事的表演，不厚道的幸灾乐祸，嘿嘿嘿！你也有今天，看你还有什么把戏？

我回复她，“不好意思，我家有自己的安排，你们自己去吧。不过，预报说有雨哦，恐怕哪都不好玩儿！”

浅吟低唱五月天

转过来的一周，我觉得异常迷茫。他如常上下班，偶尔出差，在家里的时候，因为孩子的关系，我们尽自己所能扮演温情父母的美好角色。

我开始对他的手机异常关注，尽管我知道，我不可能看到任何“有意义”的内容，而且，即便被我看到什么，除了再次伤害我之外，没有任何好处。但是，在那时，我无法控制自己。

浅吟低唱五月天

我自己扛到第三天的时候，我觉得我必须找一个什么人，聊一聊，哪怕我深知，除了我和他，任和外人都无法帮我们解开心里的纠结。

当我这么想的时候，我忽然发现，原来我是那么不愿意打开自己。我怕被耻笑，被人鄙视。我的内在包裹了太多坚硬的壳，现在，我被它们所累。我想挣脱出来，可是我没有足够的力气。

浅吟低唱五月天

最后，我找到这样一个人，他的另一个下属，他们三个在这家公司一起从职员做起，他一手提拔她算是对她有恩吧，她和她私交很好，和我家的关系也还算亲近。就我和她相处的感觉判断，她的人性还不错。基于她和我们双方的关系，她应该不会把这件事随意张扬，亦不会私下里对我们现在的处境冷嘲热讽。

即便是我下决心要对这个人倾诉，说出那些心事，我仍感到非常困难。不过还好，我发现，当我对她倾诉，我亦得到她真诚的宽慰和鼓励的时候，我觉得心里舒服很多。

浅吟低唱五月天

后来，我记起之前从李网下载的冯志梅布道的音频资料。之前因为各种原因，它们一直沉睡在电脑里，或许现在是时候让它们苏醒了？！

有一段时间，我每天都是近乎强迫自己般一遍遍反复听那些录音。我觉得冯的声音让我平静，让我有力量坚持。令我更觉得欣慰地是，我的观点包括当晚我的决定，和她对于处理外遇问题的建议不谋而合，这让我很开心。我也尝试在先生回家的时候，和他一起收听，我发现他也愿意和我一起学习，至少他从没有反对或明显的表达反对意见。

浅吟低唱五月天

我每天用更多的时间看书，致力于研究夫妻关系的处理之道；我反思每一点我的不足，甚至曾一度妄自菲薄；我开始注意修饰自己；我开始要求自己取悦他同时也向他提出各种要求；我依然迷茫依然关注他的一举一动，我不断的无法自控的分析、下结论、推翻结论：爱吗，不爱吗？在一起吗，不在一起吗？......

我能感觉到他也在尽力尝试缓和我们的关系，我亦能明白，他不知如何把他们的关系处理好，因为，她，不同意和他分开，甚至，她想和他结婚。

浅吟低唱五月天

我不知在这份纠结中怎样才能让自己过的更好。我们总是重复着这样的磨合，彼此容忍，彼此对抗，压力扛不住了，爆发，彼此伤害，然后彼此退让。这过程让我们痛苦，同时亦让我们明白，我们之间的联结是如此之深。那联结就像是无形的藤蔓，平常时候感觉不到它的存在，当真想挣脱出去的时候，它会一下子罩住你，把你拉回来，让你怎么也逃不出去。

七月间，我们各自离家，他参加公司的系统培训，我参加了一个工作坊。在那个工作坊，我发现了我内心的很多未曾感知的东西。比如，自卑、委屈、怨恨，等等等等。