九月手记

浅吟低唱五月天

这帖子关于亲密关系的背叛。
想开帖，想了很久，有些迟疑，私底下的事情不值得与他人道吧。
但最终还是下决心游离出眼前的状态，更客观的重新审视自己，重新思考日子如何过的更好。

亲，你若进来，听了我的唠叨，愿意的，和我说说话，
或者，只是笑笑走开，都好
若我的经历，偏巧给你些启发，
那就好好珍惜彼时的感觉，
好好，过日子吧。

烟柳斜阳

{:1_149:}，说实话，我“夸”你的时候多少有些言不由衷！！！我觉得一个女人遇到这样的事情“歇斯底里”倒该是正常的！而你这样的坚毅果敢倒真的很少见，敬佩的的同时也感觉有些不可思议···

不是“会是你”遇到这样的事，每个女人都有可能遇到！如果是我，我会瞬间爆发，宣泄过后再冷静下来想想该怎么做，或坚持或放弃···

浅吟低唱五月天

我始终不知道为什么想到我的出生，眼前会有这些景象，或许是臆想，或许不是，它们未见得与事实相符，但真实与否似乎已经不重要了。这些场景是如此真切，如同老电影的桥段，萦绕脑际，浮想联翩，挥之不去。

旧时在家，妈妈偶尔会谈到我出生前的历险，她总是很开心，像是拣了便宜。我也没有过丝毫的悲伤，这时候我总是会说，“还是咱命大呀，不知道是当时大夫技术太差，还是药水太劣质，咱居然啥事儿没有！唉！不过估计那一针多少也得有点后遗症吧，我说有时候我觉得自己脑子不老好使得呢！要不然，我现在得多聪明啊！”

而此时，当我把这些影像一幅幅描绘出来的时候，我感到莫大的悲哀。我泪流满面，泣不成声，我的胸部像堵着一团棉花，呼吸不畅，我的胃口闷闷的，疼的利害。

浅吟低唱五月天

我记得好像外边很黑的时候，一个女人背着个孩子，掀开厚厚的棉门帘进来看我。不记得她们说什么，那个孩子站在床边看着我，没什么表情，他显然有点手足无措，时而怯怯的看着妈妈，时而看我，妈妈微笑的看着他。

我静静的躺着，没有什么感觉。那孩子就是我哥哥。我似乎一直听到一个男人说话的声音，隔着门帘。

后来很多人来看我，周围光线始终都有些暗，总像是阴天。我觉得姥姥和妈妈一直很开心，但是爸爸来看我，我能感觉到他的靠近，却始终看不到他的脸，他好像总是背对着我。

浅吟低唱五月天

我听到很多声音，轻微而嘈杂。我感到周围软软的，温热，我无可控制的随着大头的牵引，滑行。说不好那时的感觉，没有恐惧，似乎也没有别的感受，但是确实有些不一样的感觉。也许是速度有点快，我就只是专注的要向前冲。眼前像是蒙了粉红的纱，光线熹微，周围有人。我歪歪头，她们看起来很开心。

我记得妈妈很大的灿烂的笑脸，我记得姥姥也在，还有一个女人，穿着很大的白衣服，我觉得她姓刘。她们兴奋而轻巧的交谈。天色是蒙蒙的亮，我觉得有点冷，似乎打了个喷嚏，周围好像乱七八糟的。

我不记得我有没有哭，听不见自己的声音。

浅吟低唱五月天

妈妈回家等。

不知道等了多久，等来的不是噩耗，而是我家添丁进口的喜讯。我出生了，正经足月顺产，不是早产逆生。

妈妈没有对我说出生时候的场景。而我印象里却有些模糊的影像。

浅吟低唱五月天

而我的印象里，那似乎是夏秋相交的季节，阳光透亮，秋高气爽，北方响晴的天。不知道妈妈穿着什么衣服，眼前就只是高高隆起的肚皮，白花花的，隐约能见青青细细的血管。是有一个什么人，女人，陪着她去一个地方，她们慢慢的走，那女人偶尔扶下妈妈。她们聊天，不知道聊什么，但是相谈甚欢。

不记得那一针如何扎下去的。眼前就是一支针管，大大的，好粗的玻璃针管，银白色的钢针好长啊，针管上有清晰的刻度，最底处有一小段透亮的纯净的蓝色，不知道是药水还是玻璃的颜色。

我在妈妈肚子里，蜷曲着身子，歪着大大的头，闭着眼睛，吮手指。

浅吟低唱五月天

我是我们家第二个孩子，同时也是我父母各自家族中我那一辈最小的孩子。据说我出生前，便经了一次历险。七十年代中后期，计划生育方兴未艾，独生子女政策的矛头隔了妈妈轻薄的肚皮冰冷的指向我。

妈妈说不记的那时的我是几个月大，好像肚子好大，俨然是要生了。某日，她被叫去，说是现在每家只能养一个孩子，你肚里的这个是生不得了。

然后就在肚子上打了一针。

浅吟低唱五月天

我想说说我自己

很长时间以来，我都在问自己，我，为什么会是我，遇到这样的事情？

有时候，我觉得很难描述我是怎样的一个人。

浅吟低唱五月天

还是由衷的说一句：你，真的了不起！！！你居然可以把这样一件事情处理的近乎完美。···
烟柳斜阳 发表于 2011-11-14 10:40

斜阳，不敢当，真的没有那么完美。
现在，心里仍然会被纠结愤怒和无奈纠缠。
而且，也曾做过HOLD不住的事，
慢慢等啊，容我一点点说。

我知道，至少，我在路上。

烟柳斜阳

还是由衷的说一句：你，真的了不起！！！你居然可以把这样一件事情处理的近乎完美。{:1_150:}···

歌唱着生活

我记得那或许是华北地区最闷热的一个黄昏，我从工作坊回家，静静的做在沙发上。房间没有开窗，夕阳的光透过 ...
浅吟低唱五月天 发表于 2011-11-14 09:57

浅吟低唱五月天

我记得那或许是华北地区最闷热的一个黄昏，我从工作坊回家，静静的做在沙发上。房间没有开窗，夕阳的光透过窗纱变得清淡和迷离。好几天没有人住，房间里沉闷的令人窒息。我感觉我依然无法让自己好一些，我闭着眼睛，一个念头忽然就这样跳进我的头脑，它逐渐清晰逐渐显现，“你是这个家的女主人，你有能力保护你自己、你的家人以及你的家。任何人，都不能伤害到你或你的家人，任何人都无法取代你的位置，除非，你自己愿意放弃！”这个念头在我心里反反复复，我一下子被深深触动！

是的，这是我今生的课业，我感谢在这个时候，遇见它，我愿意与它相处，经它的历练，变的更好！我可以，我可以处理好这个问题，我一直都可以！

浅吟低唱五月天

我不知在这份纠结中怎样才能让自己过的更好。我们总是重复着这样的磨合，彼此容忍，彼此对抗，压力扛不住了，爆发，彼此伤害，然后彼此退让。这过程让我们痛苦，同时亦让我们明白，我们之间的联结是如此之深。那联结就像是无形的藤蔓，平常时候感觉不到它的存在，当真想挣脱出去的时候，它会一下子罩住你，把你拉回来，让你怎么也逃不出去。

七月间，我们各自离家，他参加公司的系统培训，我参加了一个工作坊。在那个工作坊，我发现了我内心的很多未曾感知的东西。比如，自卑、委屈、怨恨，等等等等。

浅吟低唱五月天

我每天用更多的时间看书，致力于研究夫妻关系的处理之道；我反思每一点我的不足，甚至曾一度妄自菲薄；我开始注意修饰自己；我开始要求自己取悦他同时也向他提出各种要求；我依然迷茫依然关注他的一举一动，我不断的无法自控的分析、下结论、推翻结论：爱吗，不爱吗？在一起吗，不在一起吗？......

我能感觉到他也在尽力尝试缓和我们的关系，我亦能明白，他不知如何把他们的关系处理好，因为，她，不同意和他分开，甚至，她想和他结婚。

浅吟低唱五月天

后来，我记起之前从李网下载的冯志梅布道的音频资料。之前因为各种原因，它们一直沉睡在电脑里，或许现在是时候让它们苏醒了？！

有一段时间，我每天都是近乎强迫自己般一遍遍反复听那些录音。我觉得冯的声音让我平静，让我有力量坚持。令我更觉得欣慰地是，我的观点包括当晚我的决定，和她对于处理外遇问题的建议不谋而合，这让我很开心。我也尝试在先生回家的时候，和他一起收听，我发现他也愿意和我一起学习，至少他从没有反对或明显的表达反对意见。

浅吟低唱五月天

最后，我找到这样一个人，他的另一个下属，他们三个在这家公司一起从职员做起，他一手提拔她算是对她有恩吧，她和她私交很好，和我家的关系也还算亲近。就我和她相处的感觉判断，她的人性还不错。基于她和我们双方的关系，她应该不会把这件事随意张扬，亦不会私下里对我们现在的处境冷嘲热讽。

即便是我下决心要对这个人倾诉，说出那些心事，我仍感到非常困难。不过还好，我发现，当我对她倾诉，我亦得到她真诚的宽慰和鼓励的时候，我觉得心里舒服很多。

浅吟低唱五月天

我自己扛到第三天的时候，我觉得我必须找一个什么人，聊一聊，哪怕我深知，除了我和他，任和外人都无法帮我们解开心里的纠结。

当我这么想的时候，我忽然发现，原来我是那么不愿意打开自己。我怕被耻笑，被人鄙视。我的内在包裹了太多坚硬的壳，现在，我被它们所累。我想挣脱出来，可是我没有足够的力气。

浅吟低唱五月天

转过来的一周，我觉得异常迷茫。他如常上下班，偶尔出差，在家里的时候，因为孩子的关系，我们尽自己所能扮演温情父母的美好角色。

我开始对他的手机异常关注，尽管我知道，我不可能看到任何“有意义”的内容，而且，即便被我看到什么，除了再次伤害我之外，没有任何好处。但是，在那时，我无法控制自己。

浅吟低唱五月天

晨起，我的手机收到她的短信，“咱们这周日带孩子们去MJ公园玩吧！？我儿子又催我，要和你儿子约呢！”呵呵，我心里一声冷笑，MJ公园，那不是这周初的时候我和他商量好要带孩子一起去玩的吗？！是你儿子要约我儿子，还是你要约我老公？！

我淡淡的问他，他说，“我不去！”说真的我心里涌出的是深深的不屑和鄙视，像是一只猫，冷眼看着耗子煞有介事的表演，不厚道的幸灾乐祸，嘿嘿嘿！你也有今天，看你还有什么把戏？

我回复她，“不好意思，我家有自己的安排，你们自己去吧。不过，预报说有雨哦，恐怕哪都不好玩儿！”