我们应该给孩子压力吗?

宝贝天

他要是这辈子都和现在一样，敏感不自信不快乐，

那你还爱他吗？

这个问题太厉害了,看了后哭了而且好久都没这样哭过了.哭完了反而觉得这说的也是最坏的情况了.如果真的是这样,那我也接纳了.没想到接纳了心中突然有这种感受:现在可以抬起头来开开心心的过每一天了.

宝贝天

现在看明白了。

{:1_113:}

宝贝天

昨天儿子发生了两件事.1.挂瓶了.2.和好朋友打架了.

1.因为这几天跑的疯,所以生病了.医生看了说要挂瓶.他一听是要挂瓶就说我不挂.我知道他怕挂瓶.其实哪个孩子不怕呢.所以我跟他说:"你生病了,如果不挂病会更严重.所以一定得挂."他想了下就同意了.等到要扎针了,他说:"妈妈,你帮我把眼睛捂上."我就用我的手给他捂上了.可是那护士要找血管,所以摸过来摸过去的.他等着急,所以一下探出头来看,一下又叫我赶紧给他捂上.所以我就这样一下捂,一下不捂的弄了5,6下.最后要扎了,他说我不扎右手,要扎左手.他说等下我还要画画呢,扎了就画不了了.(因为刚才在等的时侯答应让他画画的)后来在左手上找了一圈,因为护士找不到血管所以又只能打右手.可是他坚持要打左手.我跟他说:"如果一定要打左手的话,可能要扎好几针,因为护士阿姨找不到血管.你看我们打右手好不好?右手护士阿姨一针就能扎近去.如果打完后会疼,妈妈回家给你用热水敷好不好?还有一种就是打脚上,这样右手就能画画了,可是就不能走动了."听了后他决定打右手.可是还是害怕的要把手缩回来,眼里流着眼泪.对面的一位叔叔看到了还给他说:"勇敢点,不掉泪."我知道这位叔叔是好意.可我自己跟孩子说:"你想哭就哭吧,妈妈知道你疼."然后含着泪打完了.打完了马上就没泪了.我知道只要父母是允许孩子自然的表达自己的情绪的孩子,表现出来的都是这样的.可是我有几个问题想问.

A.我跟孩子说的那些话,算是接纳了孩子的情绪吗?
B.在打针的时候护士其实是有些不耐烦的.我当时的处理是以孩子的情绪为主,没有去理会护士.这样算是倾听孩子吗?
C.可是后来我说了句:"你看都是你不听妈妈的话,所以生病了是吧.现在是谁难受?"我这句话是不是多余的呀.是不是不说更好?

宝贝天

2.和好朋友打架了.

这个好朋友是去年跟他同一个班一起留小来多读一年的,他们两只差7天,也是我妈同一小区的.所以是经常在一起玩的.其实他两前几天可能就有打了.因为上周我问他:"在幼儿园开心吗?" 他说:"不开心."我脱口就说了句:"你咋天天都不开心呀."(觉得自己这句好说错了,可是又不知道要咋样正确的表达.)他说:"XX小朋友已经不是我的好朋友了."我问他为啥?他说:"明明是有时他先打我,有时我先打他,他还说都是我先打他."

昨天回来脸上三条指甲印,我妈问他咋回事,他说是XX爪的.我听了是心疼的.但是我没敢问他.因为我怕我的情绪会感染到他.我想问问我能问孩子具体的情况吗?要咋样问才不会让孩子觉得自己受伤害了?

宝贝天

我觉得LZ这妈当得太小心了！

其实我真的很羡慕那些放的开的妈妈.孩子不用咋管也能茁壮成长的.

宝贝天

有一句说的很好
    很多问题都是我们人为的创造出来的
    然后我们再去辛辛苦苦的去解决
    用以证明我们是一个负责任的好家长。

是不是挂瓶的那事,我那样做了就好了,后面的问题就不要去纠结了?

宝贝天

不是不用咋管，是该管的才管，不该管的不管，这样才能茁壮成长。

那哪些是该管的,哪些是不该管的呢?象自己的事自己做,所以是他自己要做的事我就不咋去管.但是打针明明是会疼的,那护士还跟我儿子说:"不疼,不疼的."我觉得这就不好.然后我儿子疑惑的问我:"不疼??"我说:"疼肯定是会疼的,只是有时打的疼,有时打不那么疼."
再就是那护士觉得换来换去太麻烦,明明是要给他的右手打针,都已经在他的右手上找血管了,还在那说:"我只是看看,不打."这些都是现在的大人骗小孩的一惯手法.但是我是跟孩子明确的说出打左,右手的利弊让孩子自己选.我觉得这样才是正确的方法.但是现在孩子大了,我觉得我应该给他提供自己思考的空间.

宝贝天

昨天挂瓶没哭了.
我问他:"今天咋没哭了?"
他说:"因为今天打的没有昨天的疼."
我想可能今天的疼是在他可以接受的范围内吧,再加上有两三个小朋友来陪他,可能也分散了一部分注意力.昨天的整个过程很顺利,也很开心.

宝贝天

他跟那个打架的小朋友又好了.昨天那小朋友还来陪他挂瓶了.难道打架真的是学习交往的一个过程?

宝贝天

小女飞飞跟自己最要好的朋友打架了。

这几天放假，没有带2岁9个月的飞飞到外面玩，只是在家中休整。飞飞对小朋友的渴望非常强烈。每天都要和从小一起长大的小男孩一起玩。随着年龄的长大，飞飞和那个小男孩的兴趣点有些不同，过了一个小时左右准会打起来。

比如昨天，飞飞一高兴去抱小男孩，小男孩就会一巴掌打过来。飞飞不高兴。一会儿，飞飞要去和别的小朋友玩，被小男孩武力隔开（他不让飞飞和别的小朋友玩 ），飞飞生气，举手就是一巴掌，小男孩不高兴。

小男孩的妈妈很是通情达理，我们有的时候还让他们有机会相互推搡一下。可是每天回家飞飞都要声嘶力竭地大哭好一阵，以前从来不这样发泄的。我问飞飞为什莫哭：她说，想朵朵了。

可是小朋友玩不到一小时，基本上就频繁地打架，其他这样大的孩子也是这样吗？

另外一个问题，飞飞现在对自己的东西看得特别紧，不经她同意决不给别人玩。可是昨天，她一不留神，小熊玩具被一位1岁多的小弟弟拿走玩去了，飞飞闷闷不乐，要求我要回来。当时我很为难，跟她解释了：小弟弟玩过会还给你的，你也可以玩小弟弟的玩具，结果人家啥也不要，就要自己的东西。我也要过几次，小弟弟不给，人家家长也没办法，我也不能抢啊。过了很久才看准一个机会给要回来（为了避免小弟弟和飞飞再次冲突，我把小熊藏起来了），结果还惹得小弟弟一通大哭，甚是不好意思。我是不是应该保护飞飞的物权意识呢？

回复 #1 Feng 的帖子
孩子喜欢玩在一起,不一会儿又会起冲突,这很正常啊.
看了两个孩子的相处模式,感觉是还未很好地学会用语言解决问题,一有什么想法立刻就用行动表示.
在孩子动手时拦阻,并询问孩子真实的想法,比如可以问:小男孩你是不想飞飞抱你吗?请你用语言告诉她.慢慢地,孩子就会学会用语言解决问题.

应该保护好飞飞的物权意识,可以陪同飞飞去要回来,同时也可以让孩子用语言表达自己的想法:这是我的东西,我现在不想借给别人玩.
对那个小弟弟,也可以告诉他:这是姐姐的玩具,现在姐姐要玩.
这样处理,对两个孩子都可以确认物权概念.

feng：

    是的，孩子在一起常常会发生冲突，能遇上通情达理的家长真是太幸运了！

    我们来看看，飞飞和朵朵在冲突中将会如何获得平衡。

    飞飞一高兴去抱朵朵，朵朵就会一巴掌打过来，飞飞不高兴了。结果是：飞飞可能会换一种方式表示高兴，或者轻轻地抱朵朵，或者告诉朵朵，我很高兴！；而朵朵能察觉自己的行为带来的后果，飞飞不高兴了，那么他也可能调整自己更能忍受飞飞抱他。

    总之不会因为相同的事情，两人无休止地打来打去，他们既然在一起就需要不断地平衡冲突，获得社交策略。

    我认为这是非常好的机会！你可以好奇地探索两个孩子的自由交往过程，非常有意思哈！

    飞飞的物权还是要保护的，对方才1岁多，很难听得懂，要么就拿什么换回来，要么就跟对方家长说，我们要走了，请把玩具还给我们。这个理由无论如何也够充分的吧。

   

                                                                   巴豆

http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=9927&highlight=%B4%F2%BC%DC

这个说的是两岁多的孩子,不知道六岁的孩子适用吗?

宝贝天

http://bbs.liyueer.com/viewthrea ... tra=page%3D1&page=4

作为女子，很庆幸没有童年打架的历史和挨打的经历，谢天谢地，没有任何关于打和被打的心理伤痕。

作为男孩的妈妈，就经历了5年多多少少的起伏跌宕的心情。

儿子挨打的心疼，儿子打人被投诉的惶恐，儿子参加打群架时的围观看热闹，儿子被人寻仇的幸灾乐祸……

男人不打架那还是男人吗？输着输着，就积累了打架的经验了，至少积累了挨打时什么姿势能让自己不太疼的经验。

我觉得：体力弱打不赢的孩子，也许慢慢会成长为谈判专家；体力强总打赢的孩子也许会在先期成为一个领袖。

但是如果父母参合了之后涅？那我就不知道了，也许会变成第一种、第二种、第三种孩子……我想，还有第四种和第五种。

反正挨打了别太心疼，打人了别太惶恐，小孩子都和好了搂着亲着了，不是吗。

宝贝天

http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=51734&extra=page%3D1&page=5 老虎挨打了寻求我的安慰，我安慰的是他的疼，而不是他被打了，我不想他以为自己是个可怜虫可以躲在妈妈怀里。 老虎会说对方如何无理，自己受了多大的委屈，我就是专心的听，不做任何评述，我是两个孩子的妈妈，我知道无数冲突都是无头公案，公说公有理，婆说婆有理的。 给他撑腰了，就让他觉得安全和被爱吗？我有时候不这么认为的，在我不知道该做什么的时候，我就会说：儿子过来，让妈妈抱抱你吧。

关于男孩打架，感触太多了，老虎入托特早，相当于很早进入社会，混社会不是那么容易的，尤其是没有语言沟通能力的时候，拳头就是话语权。

呵呵，看到他健康成长，我很快乐。

老虎脸上那一大块淤青已经两周了，就是在操场上那激烈的一撞，一个孩子的头撞在他的脸上，半张脸马上青紫起来。 至今我不知道那是谁干的，我心疼我儿子脸上的伤，这个伤有没有让他觉得自己被欺负了？我没有问过。只是问了：疼不疼。儿子说：疼，疼的我都哭了，医生还给我敷了冰，但是我还是觉得疼，我就哭。 他一句也没提过撞他的孩子。 --------------------------------------------------------------- 昨天放学他对我说：今天我太倒霉了。我问：儿子，愿意和妈妈说说吗？ 他说：等到家再告诉你。 可是到家他就忘记了，玩儿的兴高采烈的。 我心里纠缠了半天，克制了自己要问下去的欲望，他如果很惦记着让他觉得倒霉的那件事，一定会告诉我的。

宝贝天

男性由于激素分泌的关系，比较容易出现攻击行为。
男性很重要的相处方式就是对抗：身体的、脑力的。在对抗中，一个男性找到自己在团体中的位置，和自己认为值得的人结成同盟，形成对团体的认同。

是的,我有发现小区的孩子一,二年纪的,在玩的过程中发生了矛盾就打架,打完了你就能发现他在这个群体中的位置.而且越能打的位置越高.是不是这个年龄的男孩还在人类的初级阶段.是以武力定高低的?不是说人的成长过程就是人类的进化过程吗?等到张长大了就进入人类的高级阶段了.哈哈哈..........

另外，我觉得LZ花了很多的时间和精力去把自己往“万能妈妈”上塑造。
当妈妈现在是你的生活重心吗？
或者你可有留时间给其他家人？有留时间给你自己？

是的,我的重心在孩子身上,但是除了睡觉我每天跟他在一起的时间也只不过是3-4个小时.有时也10几天不在他身边,所以我觉得还好拉.

其实我是一直以来对孩子都是有观察的,而且我有很多的疑问.再加上这次有这么多的人帮助我,所以我想把我以前的疑问都拿出来问问.我说的这些其实以前就一直是个问号在我心中.但是没有具体的事又很难问,这次正好又碰上了,所以就发了.

宝贝天

这个说我挺不同意
做为大人，我打针挂瓶都感觉有点害怕，感觉有点疼
但我看成人几乎百分之百是这么跟孩子说：不疼、不怕、不哭
这是孩子的感受还是成人的感受？
咱们不夸大孩子的感受，但也不能用否定感受的方式来“鼓励”孩子吧

其实大人的感觉也是痛呀,只是大了能够耐受的了了.我都觉得以前自己小时候挂瓶觉得好可怕的,但是大了去挂反而不那么可怕了.是不是可一以在肯定孩子的感受后来句鼓励的话呢?比如:"是的,挂瓶会疼,但是你刚才在那么疼的情况下都能坚持下了,真的很棒."前面该哭的哭,该叫的叫.到挂上了后来这么一句.不知道合适不合适.

宝贝天

皮皮妈,别人家的孩子父母说了无数变便遍打针要勇敢,打了不疼的.可是那孩子到打的时候要哭照哭,要叫照叫.可是我家的孩子,只从3岁多那年他爸跟他说挂瓶的时候我们勇敢点,不哭后.他在以后的挂瓶中真的比以前少哭多了.就算有哭也没大叫的那种了.这是不是也是敏感孩子的表现呀?我不知道这应该不应该说成是在意别人的评价.

再比如小区有个鱼池,他们一群小朋友往池里扔小石头,保安看到了就会叫不许扔,有的孩子听了继续扔,有的孩子听了就不扔了.我家的一定是那个不扔的.这是不是也是敏感孩子的表现呀?

我能做些啥呢?还是我只要接纳他就好了?

宝贝天

害怕打针，害怕的主要是不能确定是否绝对安全，到底有多疼，要疼多久，自己能否承受。孩子打针时的哭，是掩耳盗铃式的回避问题的表现，因为是用哭来回避的，下次打针时能会有不安全感，不确定感。护士说的不疼不怕不哭体现的是不太疼、很安全不要担心、要勇敢面对。

害怕打针,不就是害怕疼吗?

宝贝天

这几天孩子挂瓶挂怕了.两手挂的都没一个好地方了.可是昨晚是最后一次了,是一定要挂的.孩子知道要挂瓶,就哭了出来说:"妈妈,我不想挂瓶."
我说:"最后一天了,如果不挂前面的都白挂了."
他说:"我不挂脚."
我说:"好的,那我们就只挂手.但是如果挂脚的话只要一针就一定能挂好.如果挂手可能要好几下."
他说:"我不挂脚."
我:"好的.那我们现在进去挂"
他:"我不去."
我:"不去挂病可好不了."
他:"那就让医生改成吃药嘛."
我:"医生不是看了说还要挂一天吗?如果能改成吃药的话医生一定会改的."
他:"我不挂."
我突然觉得孩子真正怕的是疼,就是扎真时的疼.
然后我跟他说:"挂瓶是一定疼的.妈妈跟你一起去,我们疼就让它疼一下.今天这疼是一定要面对的."
他:"那我只挂手."
我:"好的."
他:"那过两分钟就进去."
我:"好的."
我:"好了,到了.我们进去吧."
然后我们一起进去了.在打的时候他还是很紧张,因为前几天真的是打的太疼了.还好这位护士一针就搞定了.我和孩子的心一下就放了下来.打完回家的路上,孩子跟我说:"妈妈我真没想到今天打的一点都不疼,就象被蚊子叮了一下."我说:"是嘛,看来这护士的技术不错.现在就明天再看看,然后吃药就好了."
他说:"我终于挺到最后一次了.太好了,后面就只要吃药了."
然后我们两就高兴的回家了.

宝贝天

错过一次倾听的机会

又是小红旗的事.上次经皮皮妈点拨,我已经接纳小红旗了.也知道要活用这小红旗.可是今天遇到事又没处理好.今天早上天天跟我说:"妈妈,老师又忘了给我发小红旗了.你去帮我要吧."我当时想都没想的就应了一句:"好的."然后我问他:"为啥老师没给?"他说:"老师说下课给,可是没给.你去帮我要."我又说:"好的."(我的天,两次的交谈里我都没处理好这事.等我回过神来的时候这事已经完毕了.晕,先敲自己一个.下次的长记性了.)


我现在想下次这样处理不知道会不会好些.
孩子:"妈妈,老师又忘了给我发小红旗了."
我:"嗯!"
孩子:"你帮我向老师要好吗?"
我:"哦.你想让我帮你向老师要."
孩子:"............................."(我不知道他会说啥)
我想我应该这样开始倾听孩子.所以这次错过了倾听的机会,也错过了引导的机会.
不过看他们老师的这种处理方法,我应该还是有机会的.所以自己先反思一下,下次要咋样处理.
不过他这次明显没有那么受伤的感觉了.比上次好多了.

宝贝天

要到小红旗
9月30日晚天天跟我说:"妈妈,我找老师要小红旗了.老师给我了,还有上次的也给我了."
我问:"上次的你也找老师老了?"
他说:"是的."
看来是我前面给他的引导起做用了.因为我的引导只提出了要到小红旗,还没有给孩子引导到要回到自己对自己的肯定中来.所以我以后的引导要朝这个方向做了.

宝贝天

正愁着不知道要咋样把孩子从小红旗引导到事情的本身来,这个给我些启发.

http://namez.cn/thread-13001-1-1.html

先说说两个心理实验。

第一个实验，夸奖“真努力”和“真聪明”的不同

一群人，分两组，玩拼图游戏。
第一轮，主持人夸奖甲组真努力，乙组真聪明。
第二轮，主持人让两组挑选难易两种拼图，甲组人多选难，乙组人多选易。
第三轮，主持人给出最难的拼图，让两组人都做。甲组顽强迎战者多，乙组放弃者多。

结论 1，夸奖一个人努力而非聪明，不但提高他应付困难的能力，而且提高他的决心。


第二个实验，物质鼓励与非物质鼓励的不同
一群人，分两组，画画儿。
第一轮，主持人夸奖甲组画得满好，每人奖励糖果若干。乙组的作品得到口头认可，没有任何糖果。
第二轮到第N轮，重复。
最后一轮，主持人在开始之前说，今天随意，自由活动。当然画具等齐备。不过，在甲组开始前，主持人特别加了一句，今天没有糖果了，抱歉。
结果，甲组人很少选择画画，乙组人则如常，画得兴趣盎然。

结论 2， 物质奖励，使得人的兴趣转移到了被奖励的物质上，而不是在自己从事的事情上。一旦没有了物质奖励也就没有了做事情的兴趣。

这两段小故事，对你能有帮助吗？
今天，你会怎么夸奖你的孩子？说她真聪明？然后奖励她美味小糖果？