2010年8月话题：0-6岁究竟该构建些什么？

小颀妈妈

在亲子关系中，我理解的权威，意思是父母意识中认为“孩子，我知道什么是对你最好的，来，按我说的做。”
容宝妈妈 发表于 2010-8-10 12:55

嗯，其实我也是这么理解的:handshake ，所以，我一直不认可这种父母的权威。

小颀妈妈

我一向认为即时满足够了，孩子就能够接受等待。
容宝妈妈 发表于 2010-8-10 13:16

:handshake :handshake

小颀妈妈

我可没想让你对那个号，如果让你觉得我是在扣屎盆子的话，我很抱歉。我只是觉得，通过几次和容面对面的接触和观察，让我百思不得其解的问题突然就明白了，当然也许是我理解错了，毕竟我只是一个旁观者，所以，我希望你看看。当然事实是我多嘴了，因为看你的发言你觉得没必要，那么我为我这个建议向你道歉，虽然你用了很多的笑脸，但我可能伤害到你的感情了，这是我事先没有想到的，看来太熟了说话就容易出差错。

我只是建议下而已，你是她的妈妈，她当然应该按照你认为正确的方式来养育。衷心祝福容成为一个快乐幸福的人:F:
敬听 发表于 2010-8-10 13:44

没有，没有，你想多了。

那个屎盆子是以前李网很经典的一句话呀，大佬们讨论的时候经常说，我以为你知道呢，厄，人熟了确实容易说错话。:L

我当然理解你是好意的，真的。:loveliness:
容宝妈妈 发表于 2010-8-10 13:49

看了你们俩的这段对答挺感动的。

特别是敬听大姐的上面那段话，让我挺感动的。:F:

我一直都觉得，其实我们的观点可以有差异，我们应该允许这种差异的存在，然后在彼此愿意的时候可以就彼此的观点进行沟通、交流、切磋，然后彼此可能修正/完善了一点或者仍然坚持原本的观点，这都没关系，但我始终相信这样的交流和切磋是有益的。

为敬听和容妈的这种交流姿态而献花！:F: :F:

viviangw

百度了权威的定义

权力的客观目的在于影响和制约他人的价值来为自己的生存与发展服务，因此权力是一种客观的、间接地价值形式，它必然会反映到人的主观意识之中，这就形成了权威。

　　权威：权威是权力在人 ...
容宝妈妈 发表于 2010-8-10 12:55

感觉容妈并不是她自己所说的第一时间满足，而是通过一点点的延迟让容宝学会有等待。说到爱哭，我自己就是一个很容易哭的人，小时候也是出名的爱哭包。我个人的理解是有人泪点低，有人泪点高，有人情绪不好或略有挫折感时马上能用眼泪表达，而有人可能看起来没什么情绪上的变化，但是究竟哪一种会造成内心的伤害，很可能那个哭成泪人的反倒没什么负面情绪积累。所以在教室里或是在家里，那个哭的最厉害的不一定是最需要关注的，哈哈，此段纯属个人推理，不知道有没有逻辑可言。

杨颜

这段话说得真好。:F: 我搬到自己小家去了哈。

这次在日照和朋友们聊天说：与凡事听孩子、让孩子做主的父母相比，我觉得传统型的家长还更可取点。这话可能会得罪很多人。抱歉。

这话也没有出处，是我的看法。
绿袖 发表于 2010-8-10 09:40

不是得罪，是实话，就我这里所看到的一些情况而言，也确实是如此．:handshake

杨颜

亲爱的，我说传统家长时，心里其实想着传统家长的很多很多很多不好的地方。所以我们坚决不要做传统型家长。
但是即便有这许多的缺点，与溺爱型放任型家长相比，我还是觉得传统型家长更可取点。
绿袖 发表于 2010-8-10 09:55

我完全同意．任何事情不能走极端，教育更是如此．溺爱出来的孩子以后的问题太多了，甚至会成为社会问题．

红楼情深

我想大家可能对＂权威＂二个字比较敏感和反感，其实大家看＜美国学者鲍姆令德研究----四类父母的教养方式＞中的权威性父母就是民主型父母（有的书把第一种父母是写做权威型，有的写做民主型）．

一)权威型  在大都 ...
杨颜 发表于 2010-8-9 18:17

没想到两天没来，这个帖子越来越精彩了！:muzhi

终于知道敬听搬杨颜老师帖子的出处了，二话不说，搬回家！:victory: :F:

上海悄悄

无须对孩子进行道德训练

绝大多数父母相信，如果他们不教给孩子道德观念，或者不随时告诉他们什么是错、什么是对，他们就没有尽到责任。每个家长都相信，除了照顾孩子的身体以外，更重要的给他们灌输道德观念。假 ...
小颀妈妈 发表于 2010-8-10 13:49

颀妈，你知道尼尔最让我信服的是哪一点吗？呵呵，就是这个，他关于道德养成的独特见解。

在这一点上我和你无需讨论，我本来就认为道德是自发的，因此，完全没有异议。

继续等待尼尔关于“权威”的见解。

小颀妈妈

颀妈，你知道尼尔最让我信服的是哪一点吗？呵呵，就是这个，他关于道德养成的独特见解。

在这一点上我和你无需讨论，我本来就认为道德是自发的，因此，完全没有异议。

继续等待尼尔关于“权威”的见解。
上海悄悄 发表于 2010-8-11 10:07

其实我对“权威”这一说法的不认可，主要是不认可“权威”这个词里所折射出的“我是对的，你是错的”以及“正因为我是对的，所以，你必须按我说的去做”的这种强加，即便，没有惩罚、没有其他的隐性强迫，但，如果有这样的心态，我觉得就是强加。

这是我不使用“权威”这个词、以及、认为我们父母必须对“父母应该甚至必须成为孩子的权威”这一类的说法非常警惕的最主要原因。

对于“父母应该是孩子的引导者”，说句实话，我最初，极端跟随尼尔的时候，也是不认可的（估计这一点是我最大的另类之处），但现在，我以及有所修正我的观点，尼尔说“我绝不会故意影响孩子”，我已经不再完全和他一样，我会影响我的孩子，但是，我依然不愿意把我的观点强加给我的孩子，哪怕我的观点是绝对的真理，而孩子的观点错得离谱，我希望，自己会以良师益友的方式、以闺蜜以哥们的立场来影响我的孩子，而且，最终的结果，我也并不强求，只要孩子是真正重视了我的意见，真正倾听并思考了我的观点，就可以了。即便，他思考后，未接纳我的观点，也无所谓。

重要的有2点：
一是他愿意倾听和思考我的观点——我觉得，这就是我的影响力，类似好友的影响力；
二是他真正地去经历了（当然这种经历很有可能是失败是挫折）、去思考了，把我的观点纳入他的体系了——虽然体现出来可能他最终的观点依然与我的不同，但重要的是他自己得出、得出那个最适合他的、他自己的、正确的观点，这就可以了。

尼尔关于“权威”的观点我还没有找到。
这个月我非常忙，今天下午还需要去拜访客户，我会尽量争取把“不要把自己的想法强加给孩子”那一小节摘录上来。

小颀妈妈

不要把自己的想法强加给孩子

家长和教师都喜欢影响孩子，因为他们认为他们知道孩子应该有什么，应该成为怎样的人。对此，我并不同意。我从不试着让孩子采纳我的信念和偏见。我没有宗教信仰，但我对孩子从没有说过反对宗教、反对酷法、反对歧视犹太人或者反对帝国主义的话，我绝不会故意影响孩子，使他变成和平主义者、素食主义者或者任何其他的主义者。我知道向孩子说教是行不通的，我对自由的力量有信心，想念它可以使年轻人强壮，使他们能抵抗虚伪和盲从。

强加在孩子身上的每一个意见都是罪过。孩子不是大人，他们根本就不能了解大人的想法。

让我举个例子。有天晚上，我对五个七到十一岁的男孩说：“Y小姐伤风了，她很不舒服，你们上床睡觉不要太闹。”他们答应不闹，但是五分钟以后，他们却闹哄哄地大打枕头站，我知道他们并不是要使别人痛苦，我想大概是年龄的关系。一顿打和骂，当然会给Y小姐带来安静，但是这便要付出把恐惧带到孩子心中的代价。整个世界都在教孩子适应我们的需要，这是不对的。

很少有家长和老师知道向孩子训话是白费力气，天下没有一个孩子真正从父母的教训里得到任何益处。“你要人家拉你的耳朵是不是？”还有，小孩根本不了解父母所说的：“好啊！你拿大头针戳小弟弟，我要让你知道大头针戳人是怎么个疼法，让你尝尝（尖叫），看你下次还敢不敢做？”这可以使他不做，但是最终后果呢？我们的精神病院里又多了一个病人，你等着瞧好了。

我要告诉家长：孩子对“因”和“果”的关系是无知的。告诉一个小孩：“你这么讨厌，星期六休想得到零用钱！”星期六到了，大人提醒他的不乖和应得的惩罚，他实在很生气、很失望。因为星期一发生的事老早就过去了，他不觉得那个和星期六的零用钱有关系，他一点也不觉得他不对，却觉得那个不给钱的权威非常可恨。

家长一定要经常检讨是不是因为想满足自己的权威，而驱使别人做某件事。每个人都追求别人对自己的好感。除非某些因素让他离群索居，否则孩子当然愿意做别人赞同的事，但这种取悦别人的愿望，要到相当年龄之后才会发展起来。任何家长或教师想要揠苗助长，就会给孩子造成很大的损失。

有一次我去参观一所学校，里面有一百个男女学生聚会听牧师布道，他很热心地劝他们皈依主。后来校长问我对牧师演讲的感想如何。我回答说，我觉得那是罪恶。那些孩子对性或别的东西已经惴惴不安了，牧师的说教只会加强孩子的罪恶感。

另外一所学校强迫所有的学生每天吃早饭前听半小时巴赫的音乐。这在心理学上的效果就和老派卡尔文教派以地狱威胁孩子一样，是在压抑孩子的兴趣。

如果一所学校的校长告诉我，他的学生喜欢贝多芬而不喜欢爵士乐，我相信他一定运用了影响力，因为我的学生绝大多数都喜欢爵士乐。我个人却讨厌那种吵闹的吹法螺一样的声音。但我坚信，虽然那个校长可能是一个诚实的好人，他仍是错的。

当一个母亲教小孩向善的时候，她就是在压抑小孩天然的本性，她就是在对小孩说：“你想做的是错的。”这等于是在教孩子恨自己。爱别人同时却恨自己是不可能的，如果我们爱自己，就会爱别人。

看见孩子一点微小的性行为，母亲就责罚他，这位母亲对性的态度一定是肮脏的。剥削者以法官的身份高坐法庭之上，对被控偷钱包的男人毫不掩藏内心的愤怒。因为我们没有勇气面对自己赤裸的心灵，所以我们就变成道德家。我们引导孩子的时候其实就是在引导自己，我们不自觉地把我们当做自己的孩子。我们最不喜欢的孩子总是最像我们自己。我们恨人家，因为我们恨自己，结果孩子便受罚、挨打或挨训。我们为什么恨自己？这就是恶性循环，因为我们的父母曾想改正我们的天性。

在处理有罪之人时，家长、老师或法官都要正视自己的情感因素。他是不是一个道德家？仇恨者？虐待狂？严格纪律者？他是在压抑年轻人的性吗？他有没有心理学的知识？他是不是以偏见依惯例行事？归根结底，他是不是自由？

没有一个人感情上是自由的，因为我们在摇篮里已经被制约了，也许该问的问题是：我们是不是足够自由，不会去干涉别人的生命，而且不论老幼？我们是不是自由得足够客观呢？

摘自《夏山学校》（A.S.尼尔 著）

容宝妈妈

感觉容妈并不是她自己所说的第一时间满足，而是通过一点点的延迟让容宝学会有等待。说到爱哭，我自己就是一个很容易哭的人，小时候也是出名的爱哭包。我个人的理解是有人泪点低，有人泪点高，有人情绪不好或略有挫 ...
viviangw 发表于 2010-8-10 21:40

何以见得啊？我真的没有训练过啥延迟满足呢，我感觉自己对孩子都是第一时间满足。;P :wenhao

爱哭包没啥不好，我一个闺蜜，30几了读博士，导师每次找她谈话必备纸巾，开头就说，拿着，一会儿哭了好用。;P

可是我这个朋友，我感觉成长的蛮好，人际关系啥的很会处理，还特幽默。

容宝妈妈

其实我对“权威”这一说法的不认可，主要是不认可“权威”这个词里所折射出的“我是对的，你是错的”以及“正因为我是对的，所以，你必须按我说的去做”的这种强加，即便，没有惩罚、没有其他的隐性强迫，但，如果 ...
小颀妈妈 发表于 2010-8-11 11:34

父母应该是引导者，我现在也不同意，原来我比你更极端。;P

容宝妈妈

绿姐姐说的有个“闺蜜”型父母的孩子会没有安全感，我是不赞同的，我把闺蜜的意思理解为“知己”，一个人如果知道这世上有个人深深的理解自己，而且这个人清晰的看到了抛弃所有外在行相之后那个完美的自己，他还会没有安全感么？他一定会有安全感的，因为他在这个世上不是孤零零的碎片，他和父亲或是母亲建立了连接，而且毫无疑问，他有能力去和任何他喜欢的事物建立连接，他怎能不成功不幸福！

杨颜

绿姐姐说的有个“闺蜜”型父母的孩子会没有安全感，我是不赞同的，我把闺蜜的意思理解为“知己”，一个人如果知道这世上有个人深深的理解自己，而且这个人清晰的看到了抛弃所有外在行相之后那个完美的自己，他还会没 ...
容宝妈妈 发表于 2010-8-11 13:24

呵呵，我个人觉得绿袖说的闺蜜和含义和容妈说的闺蜜的含义是不一样的．

我同样认为知己和父母的角色当然是不一样的．
－－知己是她可以倾听我理解我，我同样是可以倾听他理解他，她的脆弱软弱我同样可以为他担当（这就是朋友知己的角色，但不是一个孩子尤其是幼小的孩子的角色）试想一下：你的父母在你年幼的时候向你倾述，希望你同样能够理解他们，为他们分忧解难？你的感觉是如何？
－－父母可以有知己的成分，但不是全部．

还没有和绿袖个别交流，仅仅是我自己的个人想法，等绿袖来了听她说说自己的看法吧．

杨颜

其实我觉得我们说讨论的是孩子应该要建构的内容中的一部分：心理成长．

大家觉得孩子除了建构这个内容，还可以建构一些其他什么？

红楼情深

不要把自己的想法强加给孩子

家长和教师都喜欢影响孩子，因为他们认为他们知道孩子应该有什么，应该成为怎样的人。对此，我并不同意。我从不试着让孩子采纳我的信念和偏见。我没有宗教信仰，但我对孩子从没有说过 ...
小颀妈妈 发表于 2010-8-11 12:07

抛开关于权威、引导者或者闺蜜的不同意见，只看颀妈引来的尼尔这一大段，很是受益。

有时我们对孩子所做的，所要求的，真的是我们成长过程中被压抑的。

我们所说的影响孩子，对孩子做一些引导，落实到行动中，经常是这样的：

希望孩子学舞蹈，就营造一些氛围，比如带着孩子去看演出，跟她说她的好朋友某某某在学舞蹈等等（这事我和遥妈共同谋划过，让遥遥去看淇淇的演出:L ）

我们觉得这是引导，其实就是想把我们的观点、期望加诸孩子身上。

可如果我不这么做，完全随着孩子自己发展，她喜欢、不喜欢都是她自己的事情，我会很茫然，会失去安全感----看来这也是我成长过程中的问题，我没有能力任由孩子自己发展。

以前在绿袖的手记里也讨论过，我天生是一个“推妈”，不管这个推对不对，我都会去推，因为我怕看到孩子因为某些方面自己的能力达不到而失去自信。
如果我能不因为这个而焦虑，那我才会有能力不去推。

我目前所能做的，只是尽力掌握“推”的度及技巧而已，离尼尔所说的“不要把自己的想法强加个孩子”实在是太远。


注：这是我看到颀妈的帖子而产生的感慨，跟这个帖子的构建主题没有任何关系，跟前边的讨论偏离也很远，大家完全可以忽略.....

书香

抛开关于权威、引导者或者闺蜜的不同意见，只看颀妈引来的尼尔这一大段，很是受益。

有时我们对孩子所做的，所要求的，真的是我们成长过程中被压抑的。

我们所说的影响孩子，对孩子做一些引导，落实到行动 ...
红楼情深 发表于 2010-8-12 10:34

:handshake 红楼，我很理解你的感觉。现实中我和你的做法一致。

什么尼尔啊，我没研究过，:$ 但是看过夏山学校的学生妈妈写的一本书，我昨天随手还翻看了下，看到那段孩子15岁就和女朋友在一起，全体师生裸泳的场面，我想我还是接受不了的。但那孩子和女朋友相处和谐，学校师生裸泳坦然也没有骚扰事件时，我又感到也许是自己的垃圾心理作怪吧。
所以我说看了关于夏山学校的书，虽然认同并比较向往，但实际真有这样的机会，我可能不会选择让孩子去。真的没有那个勇气。:L

福娃京京

抛开关于权威、引导者或者闺蜜的不同意见，只看颀妈引来的尼尔这一大段，很是受益。

有时我们对孩子所做的，所要求的，真的是我们成长过程中被压抑的。

我们所说的影响孩子，对孩子做一些引导，落实到行动 ...
红楼情深 发表于 2010-8-12 10:34

:muzhi

你说得非常好，是个很实际的问题，估计没多少妈妈完全对孩子放手的，都是在一定程度上做“推手”的，只不过每个人说法不一样而已，有的说是给孩子提供了环境让孩子自己去选择，有的说是在引导孩子等等。

我突然想知道那些完全放手的妈妈对放手是如何定义的呢？

“有时我们对孩子所做的，所要求的，真的是我们成长过程中被压抑的。”你说得这句话太实在了，实际上就是这样的，对自己不满意的地方，就希望自己的孩子不要像我们这样，比如不喜欢自己内向的就希望孩子外向，然后努力营造可能的环境让孩子长成我们想想中的那样。

牛妈妈

对于“父母应该是孩子的引导者”，说句实话，我最初，极端跟随尼尔的时候，也是不认可的（估计这一点是我最大的另类之处），但现在，我以及有所修正我的观点，尼尔说“我绝不会故意影响孩子”，我已经不再完全和他一样，我会影响我的孩子，但是，我依然不愿意把我的观点强加给我的孩子，哪怕我的观点是绝对的真理，而孩子的观点错得离谱，

小颀妈妈 发表于 2010-8-11 11:34

:victory: 这段非常赞同。

碧绿湛蓝

:muzhi

你说得非常好，是个很实际的问题，估计没多少妈妈完全对孩子放手的，都是在一定程度上做“推手”的，只不过每个人说法不一样而已，有的说是给孩子提供了环境让孩子自己去选择，有的说是在引导孩子等等 ...
福娃京京 发表于 2010-8-12 10:57

我现在越来越觉得 做妈妈很大的一个任务就是控制自己
控制自己的情绪 愿望 期待 喜好
对自己的控制多一点 孩子的空间可能就大一点
挺难的一个事 有的难在明白但是做到不容易 有的难在压根就没意识到自己在推或者在影响