抱怨为什么招人烦（转自武志红的博客）

皮皮妈

抱怨是在讲述你不要的东西，而不是你要的东西。
                    ——摘自威尔?鲍温的著作《不抱怨的世界》


        常年抱怨的人最后可能被周围的人们放逐，因为他们发现自己的能量被这个抱怨者榨干了。 美国牧师威尔?鲍温，“不抱怨”运动的发起人在《不抱怨的世界》一书中如是说。
        他的这个说法，预言了习惯抱怨的人的命运——被周围的人放逐。
        我自己也看到，无论是生活中认识的人，还是我的来访者，假若总是多少年如一日地对周围的人抱怨，他们势必会陷入孤独中。一般的孤独尚可以忍受，因为抱怨者的人际关系普遍比较少，他们习惯了这一点，不觉得有什么，但他们最后会发现，最重要的人，如挚友、配偶和孩子也要远离他们，那时他们才会极其恐慌，他们惧怕“被放逐”。


http://blog.sina.com.cn/s/blog_547645590100kcdx.html

容宝妈妈

:F:

四月

最近正在想的就是，2011年我的目标就是做一个不抱怨的人，我要学会为我自己的生活负责。

四月

不参与抱怨的游戏

    还有些人会绝对不说别人坏话，我这位来访者就是。他是对家族中的诸多抱怨者的抱怨深恶痛绝，所以自己走向相反，绝对不抱怨，绝对不向一个人讲述第三者的坏话。

    这看起来是一个很好的素质，不过，这样的人也会有局限，譬如我和这位来访者谈话时，他会无意中抹去很多信息，我和他谈话总有磕磕绊绊的感觉，有时候一些关键信息就遗漏了。

    他这种说话方式，既是为了防止别人来试探他的想法，因为他的妈妈特别想了解他的一切想法，同时也是因为他绝对不要说别人坏话，所以每当到了这种时候他会有些磕磕巴巴。

    还有些人会成为极好的倾听者，在必要的时候他们会绝对地守口如瓶，他们是抱怨者最好的倾诉对象，但他们自己会付出代价。例如，他们也会成为非常孤独的人，甚至有些自闭，因为如果建立关系都建立成抱怨和聆听的关系，那真是太痛苦了皮皮妈 发表于 2011-1-18 11:49

我从小就是我母亲抱怨最好的倾听者，我付出的代价就是除了必须建立的亲密关系之外，我在日常生活中很难与其他人建立关系，我就是绝对不会说别人的坏话，可是我总是喜欢独来独往，很难有关系很好的朋友。

书香

:F:学习了！

曾经皮妈的一句话对我帮助很大，我渐渐开始跳出”都怪你“的口头禅影响。

夕颜

:F:又学习一遍，很有启发

啤酒泡泡

不抱怨的世界很好，第一部是和老公一起看的，第二部买回来还没看。

皮皮妈

谢谢皮皮妈转贴这篇文章。我也在其中看到了我自己的影子。这的确会对我们如何与朋友亲人相处提供正面的帮助。

宽容和接纳之前会是反抗；而反抗之前，会是崇拜。这段话很让我醒悟。我以前从来没有这样思考过。现在 ...
玉冰 发表于 2011-1-18 13:22

恭喜恭喜，快走到宽容的边缘了。

我在往那边移动了一点点，还差的很远。

心舒

有时侯，我在想，抱怨是不是指责的另一种模式呢？核心都是不能够对自己的生活负起责任，所以认为自己的感受别人要负责。

这段时间我一直在理解武志红在博客里面强调的心理学的基本原则：每个人对自己的感受负责。 ...
其乐无穷 发表于 2011-1-18 12:40

:handshake
非常赞同这个观点：每个人对自己的感受负责。

小颀妈妈

我也重新看了一遍，谢谢皮妈，谢谢楼上玉冰姐的感悟。:F::F:

玉冰

谢谢皮皮妈转贴这篇文章。我也在其中看到了我自己的影子。这的确会对我们如何与朋友亲人相处提供正面的帮助。

宽容和接纳之前会是反抗；而反抗之前，会是崇拜。这段话很让我醒悟。我以前从来没有这样思考过。现在想来，果然如此。我走过崇拜（那时我不到20岁），走过疏远，走过反抗，现在快要接近宽容的边缘了。

其乐无穷

有时侯，我在想，抱怨是不是指责的另一种模式呢？核心都是不能够对自己的生活负起责任，所以认为自己的感受别人要负责。

这段时间我一直在理解武志红在博客里面强调的心理学的基本原则：每个人对自己的感受负责。

然后觉得很多问题其实都是源自这里。

皮皮妈

相比之下，可能还是更多的人也成为抱怨者。以前，我回河北老家农村时，常去邻居家串串门，和他们聊聊天，但有一天因为一个发现我再也不愿意去了。我发现，基本上所有人都在抱怨，而且抱怨的内容就是一个三角，我对A很好，A对B竟然比对我好，你说A是不是忘恩负义？这个发现让我觉得有些崩溃，从此以后，我要么不去串门，如果串门的话听他们抱怨，我也只是当做耳旁风，让抱怨随风而逝。

    抱怨和袒露心声不同。单纯的袒露心声，没有构建起一个“受害者、加害者和同情者”的三角关系，这时倾诉者只是在如实地讲述自己的感受，没有一点修饰，也没有希望倾听者给自己一些什么固定的回应，这时倾听者主要就只是在陪伴，而且倾诉者在倾诉时自己常常会恍然大悟，自己发现自己的问题所在。

    相反，抱怨者会突出自己的受害者角色，也会扭曲加害者的事情，同时会对倾听者有很强烈的期望，期望倾听者能同情自己，和自己一起谴责加害者。这时倾听者就会感觉到有一种压力，好像必须得同情抱怨者似的，否则自己会内疚，觉得自己也不是好人了。

    如果你是一个心理治疗师，做一个中立的倾听者，而不加入“受害者、加害者和同情者”的这个游戏，是非常重要的。

    如果你是在生活中，那么，你真的没有必要去聆听别人喋喋不休的抱怨，你可以逃走，你也可以直接对抱怨者说“No”。如果你不去参与那个游戏，抱怨者就得去面对其痛苦，而痛苦，常常是帮助人直面真相的最好的动力。如果没有痛苦，甚至还有同情者抱慰自己的受害者角色，那又何苦要去面对自己的内心呢？

    如果发现自己是抱怨者，就需要好好去看自己内心所营造的游戏，好好去看自己的恐惧，以及对威权人物的莫名仰慕。

    你到底是在哪个位置上呢？

皮皮妈

不参与抱怨的游戏

    还有些人会绝对不说别人坏话，我这位来访者就是。他是对家族中的诸多抱怨者的抱怨深恶痛绝，所以自己走向相反，绝对不抱怨，绝对不向一个人讲述第三者的坏话。

    这看起来是一个很好的素质，不过，这样的人也会有局限，譬如我和这位来访者谈话时，他会无意中抹去很多信息，我和他谈话总有磕磕绊绊的感觉，有时候一些关键信息就遗漏了。

    他这种说话方式，既是为了防止别人来试探他的想法，因为他的妈妈特别想了解他的一切想法，同时也是因为他绝对不要说别人坏话，所以每当到了这种时候他会有些磕磕巴巴。

    还有些人会成为极好的倾听者，在必要的时候他们会绝对地守口如瓶，他们是抱怨者最好的倾诉对象，但他们自己会付出代价。例如，他们也会成为非常孤独的人，甚至有些自闭，因为如果建立关系都建立成抱怨和聆听的关系，那真是太痛苦了。

皮皮妈

:F::F::F:

这篇文章当时在博客里面看到就很喜欢，现在又看了一遍，每次看都会有收获的哈！
其乐无穷 发表于 2011-1-18 11:45

我看不下去大篇的文章。但是我转发时候要一行行一段段拷贝，就认真读下去了。

写的很好，我发现自己在里面。比如抗争，比如大炮筒。

皮皮妈

和他谈话时，我也突然间明白，很多人找到了自己对付抱怨的方式。

    譬如，有些人会变成“大炮筒”，很直很憨很傻，什么秘密都藏不住，哪怕刚答应你替你保守秘密，但一转眼就噼里啪啦地将你的秘密告诉别人，甚至还在大庭广众之下讲了出来。你质问大炮筒，大炮筒会抱歉，会谴责自己那时怎么那么没心没肺，但一下次他们照旧会做大炮筒，最后你会变得不敢再将什么事告诉他们，而这正是他们想要的。

    回想我身边的一些大炮筒，他们身边都有一个超级抱怨者。我想，抱怨者本来是希望他们做一个垃圾桶，但做垃圾桶时间一长太痛苦了，他们于是转而做了大炮筒。

    不过，大炮筒的问题是，他们也会成为抱怨者，他们也会噼里啪啦地向别人讲第三者的坏话，这就令他们也显得烦人起来。如果他们只做大炮筒，而不做抱怨者，他们是很可爱的。但是，一个超级大炮筒如果同时也是超级抱怨者，那他会令人讨厌至极。

皮皮妈

我一位来访者，最近一段时间觉得要崩溃。为什么会这样，他解释说，可能是家里一下子来了一大堆亲人，父母、岳父母和一个妹妹都来到了他家中，令他不堪重负。

    但继续聊下去，他才发现，核心是抱怨。父母、岳父母、妹妹和妻子，他们对某个人不满的话，常常会来找他诉说，这种诉说令他很痛苦，因为，这边是亲人，那边也是亲人，他怎么做？

    可以说，这个亲人抱怨时，自己是受害者，被抱怨者是坏蛋，并希望他站在自己一边，甚至要替自己伸张正义。那个亲人抱怨时也玩这样的游戏。最终，他会发现自己在夹缝中不知该去向何方。

    这也是中国大家庭的可怕之处，我们习惯绵里藏针，其实就是抱怨，主动将自己置于受害者地位，而让别人替自己承担抗争的责任。如果是小家庭，那么模式容易固定下来，一个人就会倾向于站在某人一边，譬如F就稳定地站在妈妈一边。但对于我这位来访者，前一段时间家里一下子来那么多人，他的内心就会很乱，一会儿他要这样站，一会儿他又要那样站，这种内心的摇摆会让他更加难受。

其乐无穷

:F::F::F:

这篇文章当时在博客里面看到就很喜欢，现在又看了一遍，每次看都会有收获的哈！

皮皮妈

当宽恕和接受还没有发生时，抗争就很好，起码比恐惧和对威势人物的仰慕要好不知道多少倍。
    实际上，比起政治来，亲密关系会更复杂，而抱怨带来的折磨也更重。

皮皮妈

在中国历史上，很多英雄人物，很多变革者最后都无力地死去，大格局还是停留在超级屠夫和绝大多数的受害者的关系模式上，原因是这绝大多数的受害者自己不敢觉醒，因为我们没有看到，在我们的家庭中，其实也是这样一个关系模式。如果不去看自己的家庭关系模式，只看政治，那么无论怎么努力在政治上折腾，自己内心还是没有什么变化。

    前天我还看了日本电影《大盗石川五右卫门》，这部影片堪称是日本的《英雄》，当然结局好一些，没有《英雄》的结局那么无力那么恶心，但这两部影片中都有我前面提到的三角关系模式：超级屠夫、绝大多数的受害者、与超级屠夫抗争的英雄。

    只不过，在《大盗石川五右卫门》中，超级屠夫先是被美化后来又部分解构了这种美化，而在《英雄》中，超级屠夫被美化得很严重，而且这种美化没有一点反思，似乎这是绝对无可置疑的真理。按照埃里克•霍弗或斯塔埃尔夫人的话来说，那就是我们中华民族的服从性比起大和民族来更加旺盛，而我们内心的恐惧也更加旺盛。