我的喃喃自语

mingming_mummy

脑子里不断冒出点点滴滴的想法，顶得我头疼，写在这里，感谢大观园，感谢建设园子的人

人面桃花

楼主能一直坚持两年多，佩服佩服。(手动献花):-)

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这座楼就此结束, 感谢大观园

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今天网上看新闻,野蛮生长忽然触动了我
我不是第一次看到这个词,但是,就在刚才,我猛然醒悟,一直以来,我所羡慕的,大概就是这种野蛮生长后面所代表的那种近乎不可理喻的生命力.

我回首自己这么多年的成长,仿佛就是小小的、静静的，没有远大的目标，一度以来，一直就想做个家庭主妇（可惜老公不买账，从来不支持）。做什么都是喜欢挑个简单容易离我最近最方便的，从来不想着跳战一下，事实上在我设立目标之时，就已经把那种要费劲的剔除出去了。很多时候可以说是顺其自然，却又自我感觉少了份战斗力、扩张力，总有着隐隐的遗憾或不满。

最近仿佛有些许变化，有了小小的心愿，有了小小的向往，看着名人，也会梦想，我是不是也可以过上同样的生活，心，不一样了。仿佛初春的小草，悄悄地探出了头。

有了向往之后，不再是满心的烦乱，而是略显理智地整理着，这个现在做，那个往后排，这会休息下，那会再来。有序之后就有了轻重，有了主动，我依然觉得自己被很多事情驱赶着，但是，我，有了那么一点点的主人感。

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不感兴趣,是因为没有遇见好的老师,好的伙伴,好的书
So, nothing is boring. Put your heart in it and company it.

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我必须承认，当我看了一些书以后，我多知道了一些故事，好象多了那么一点点文化
然而，我也发觉，我思考事情变得复杂了，原来是很简单的理解，如今有了很多的枝枝杈杈，别人，不再那么可爱了，我讨厌这个，因为我不知道是真实的世界就如此复杂呢，还是那些文笔之下就像放大镜一样把一些小小的黑点灰尘放大成了巨大的黑斑，导致整个的形象都扭曲了，或者，仿佛是我看来简单的玻璃球，变成了各种棱角的刺球。我迷茫地找不到自己的视角和位置了。

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明天就要开始期末考试了,我现在就开始忧伤了

为什么呢?本来以为英语比较有把握,昨晚的练习题还是错得离谱, 居然会在句子里同时加入can和does，数学的粗心大意和不经大脑一览无余.语文,最不好的一门,今早理卷子的时候,发现我没有给他把默词语过一遍.考试的临阵磨枪都没做到位. 我只好祈祷了。

最关键的是，我觉得孩子还是心思没有主动放在学习上，我经常觉得自己凶孩子不好，但是呢，又会发现这孩子吧，不凶他他就不能集中注意力来做这件事情，而且，看到他那些莫名其妙不用心的题目，真的是气不打一处来啊。

在外人面前说自己孩子的不好吧，好象也挺不好的，就在这个树洞吐吐槽吧，吐完了再回过头来陪着蜗牛孩子慢慢前进。

当我对孩子的学习投入了很多的心力之后,我对结果有了期待,我发现我很难保持原来的淡然心态。当成绩让我失落时，我已经预期到我会感受到强烈的失望，也一定会对孩子发火的。可是我也不喜欢我这个样子啊，55555555

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周末在旁边的公园里散步.
早晨的公园是老人的天下, 学龄儿童要么居家要么上课,青壮年要么睡觉要么做事,只有老人,一群群地聚集在公园里,做操跳舞打球,在当中转悠的时候,觉得生活很悠闲很和睦. 尤其是在某块大场地上, 几组的老人队一起锻炼,每队都有自己的音乐播放着,然而,互不干扰,各自有序. 而且,大城市里各种类别的老人都出现着放着音乐独舞的老美女,有带着小喇叭潇洒轮滑的老帅哥,有翩翩相伴的交际舞者,有行云流水的太极拳练家,有精神矍铄的羽毛球选手,有简单联系的健身操团队.

休闲的退休生活还是很令人向往的.

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这是一个最不安全的时代,因为一切的变化都如此之快,今天的焦点迅速的转换成昨日黄花,今天的高科技还没玩明白,马上又成为了落伍的装备.
这又是一个最安全的时代,因为一个普通人已经无意识地在世界流水线上做着一个小螺丝钉,从细节来看,各种繁华多彩,从整体来看,人口的暴增我们作为分子1不变,分母却是不断地增加着

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今天微信上看了一篇乾隆时期的政治清明,看得很是心里沉重. 然后又是中国的制造业衰落,欧洲的欧洲杯威胁.全世界都不太平.

历史方面的信息和文学方面的书,看得越多,心情越沉重,也越感觉个人的无力和渺小.当然,从整个历史的发展趋势来看,虽然有着各种的残忍血腥自私牟利,我们还是在向着越来越舒适随意的生活发展着.这大概就是心头的一盏明灯,一丝暖意. 而文学书,好像是在平淡中重墨描述了一个个故事,而悲惨深邃的故事总是更深刻更有力,可结果就是看着这些故事有种骨子里的悲郁无奈,却偏偏又不能再去看那些轻松愉快的网文,因为我的时间不够.

各种想做的事情,到最后好像都归结为时间不够,然后都放在心里觉得什么都没有完成的希望.其实还是自己懒洋洋的罢了.

mingming_mummy

这个园子,有一种宁静的气氛,适合我常来和偶转

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有时候是看人家的树洞,长自己的能量
或许我自己低头生长了太久呵

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原来是对自己多心，如今是对别人多心，真是累心呀

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今天早上起来就觉得不对,浑身发冷，量了温度,38度.我发烧了

我第一个想的是我是个受不了压力的人,小小的压力(妈妈白内障手术,工作要学新项目)就把我压得身体起反应了。重新回到被窝里睡了一阵，因为穿得暖和了，所以再次醒来时人觉得舒服了，嗯，我就是这样的，发烧了需要暖暖地才行。脑子开始理智地思考，这两天明显拉肚子，昨天又有吐的感受，根据以往的经验，大概是有点急性肠炎吧。那么，可以吃思密达止泻，以前有过一次我上吐下泻，吃它还挺管用的。

早上把自己穿得暖暖和和的，一件件事情做起来，生病的感觉也淡了。

近中午时又很困不舒服，中午在公司餐厅吃了水饺，确切地说是水饺皮，又和同事出去转了一圈，这会的感觉还不错。没有把自己囿在生病的感觉里，原来这就能让自己活络起来。低沉的心情也好起来了

mingming_mummy

昨晚11点半不到睡觉，早上5点多醒来，胸口闷闷的，如同压着石头，不愿起来，赖在床上，虽然躺着心里也不舒畅，可就是不想起来。最后扒着老公，觉得好受一点，可惜也就那么一小会。
早上吃了粥之后，莫名地差点要吐，终于还是没吐
上班下了地铁，妈妈和哥哥打来电话，告知情况正常，说我周五不必请假。接电话的时候，我再次感受到那种要呕吐的强烈冲动，嘴里发淡，口水上涌，胸口发闷，我坐在站里的椅子上，慢慢地缓和着自己的感觉。我其实丝毫不知道我的这种呕吐感是因何而起，但是我知道我今天早上醒来就比较有压力感，或许身体比我自己更知道吧，或许太超我，在表面上的波澜不惊下面，是我脆弱小心脏惨不忍睹的承受力，导致我自己都看不到自己。

mingming_mummy

当遇到什么让我心塞的事情时，我就会头疼，不是很厉害的那种，但是可以清晰感觉得到，又不怎么影响正常生活的那种疼。这大概就是我的生理反应吧。

明天妈妈要准备做白内障的手术了，祈祷一切顺利。

萱妈种太阳

如何重塑思维模式和行为模式？我也正在探索这个课题。。。

mingming_mummy

对于未知的事情,我总有种恐惧
我希望自己可以放下这种恐惧,踏踏实实地去完成要做的事情
重塑我内心的思维模式,重塑我的行为模式,心安的,踏实的,拥有我向往的勇气

萱妈种太阳

mingming_mummy 发表于 2016-2-18 10:22
回来上班两天了,没有干劲没有心情,能拖的就往后拖,直到以后会为这份拖拉而牵连,可还是禁不住要拖拉着

身 ...

我也经常陷入你说的这种状态里，什么都没做，但是一下班回家，觉得特别疲惫。夸张的时候，我一下班，就钻被窝里躺着。

mingming_mummy

回来上班两天了,没有干劲没有心情,能拖的就往后拖,直到以后会为这份拖拉而牵连,可还是禁不住要拖拉着

身体也有着小恙,喉咙疼,舌头溃疡,不断的咳嗽,塞着的鼻子,不起劲的心情加着不起劲的身体,似乎就是在释放着身心的疲倦和懈怠。孩子也开学了，对即将开始的陪读生涯，也是懒懒的没有什么干劲。我的骨子里大概就是这种没有战斗激情甚至是逃避此种激情的吧。

在这里释放着种种无病呻吟，2016，你好