好父母成“祸害”

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文章好长，没空看，先做个记号。

皮皮妈

有一个人, 他生前善良且热心助人,所以在他死后, 升上天堂, 做了天使。他当了天使后, 仍时常到凡间帮助人, 希 ...
贝贝他妈 发表于 2011-8-18 15:48

虽然故事很残酷，但是很有意味。
没有过失去，就不知道拥有的幸福。

忽然想到夏令营回家粘妈妈的孩子们，是不是他们更能体会到拥有妈妈的幸福了呢。

再延伸一点，我回家该拿走点皮皮的啥好呢？我不是玩笑，很认真地想着。。。。

秋水伊人

有位农夫曾经到佛陀跟前倾诉他的烦恼。他告诉佛陀务农的工作有多么困难，无论雨季还是旱季都会带来各种问题 ...
皮皮妈 发表于 2011-8-17 14:35

喜欢喜欢 {:1_128:}

秋水伊人

为毛我需要靠意志力来看它呢？不是我的菜？

特别想参加讨论，可确实没看完。。。。
敬听 发表于 2011-8-17 14:20

{:1_152:} 也没看完，看大家的讨论。

老爱标识的一段 于我心有戚戚焉。{:1_152:}

贝贝他妈

有一个人, 他生前善良且热心助人,所以在他死后, 升上天堂, 做了天使。他当了天使后, 仍时常到凡间帮助人, 希望感受到幸福的味道。

一日, 他遇见一个农夫, 农夫的样子非常困恼, 他向天使诉说∶“我家的水牛刚死了, 没它帮忙犁田,那我怎能下田作业呢？“

于是天使赐他一只健壮的水牛, 农夫很高兴, 天使在他身上感受到幸福的味道。

又一日, 他遇见一个男人, 男人非常沮丧, 他向天使诉说∶“我的钱被骗光了, 没盘川回乡。”

于是天使给他银两做路费, 男人很高兴, 天使在他身上感受到幸福的味道。

又一日, 他遇见一个诗人, 诗人年青、英俊、有才华且富有, 妻子貌美而温柔, 但他却过得不快活。

天使问他∶“你不快乐吗？我能帮你吗？”
诗人对天使说：“我什么也有, 只欠一样东西, 你能够给我吗？”
天使回答说∶“可以。你要什么我也可以给你。”
诗人直直的望着天使∶“我要的是幸福。”
这下子把天使难倒了, 天使想了想, 说∶我明白了。”
然后把诗人所拥有的都拿走。
天使拿走诗人的才华, 毁去他的容貌, 夺去他的财产, 和他妻子的性命。
天使做完这些事后, 便离去了。
一个月后, 天使再回到诗人的身边,
他那时饿得半死, 衣衫褴褛地躺在地上挣扎。
于是, 天使把他的一切还给他。
然后, 又离去了。
半个月后, 天使再去看看诗人。
这次, 诗人搂着妻子, 不住向天使道谢。
因为, 他得到幸福了。

四月

我个人觉得，不管是过去的批判传统

还是现在本帖的批判所谓的好父母

都还是完美主义在做怪

根本上还是源于我们做父母自己内心的某些恐惧

北京和和

上面这段是我在语冰家看到的，忽然解决了我一些惑。

好父母成祸害，我看了也给我很多震惊。
我们追求幸福，我们希望孩子以后幸福，是不是本身就有偏颇呢？
生活本来的面目是啥呢？
痛并快乐着。
那么如此，我们希望孩子在痛时看到希望，在幸福时保持追求的脚步吧，而不是单纯的谈幸福。

北京和和

幸福是什么

幸福感本身就是灾难和痛苦的派生物，所以也虚幻也不虚幻。

如果从来都没有苦过没有累过，就不会在轻松舒适的时候感到幸福；如果没有冷过没有奔波过，就不会在温暖悠闲的时候感到幸福；如果从来都没有对老公失望过纠结过，就不会在他的体贴和关爱中感到幸福。

说穿了，幸福感的强弱完全与曾经受过的苦成正比。苦没有白受的，在受过苦之后，老天给了我们一种叫做幸福的东西作为奖励。（当然那些苦过之后只余怨恨的人除外，不自救者天亦弃之）

我们常常说给孩子幸福感，其实不是，孩子的幸福感完全是我们自己的投射。孩子其实体会不到那种苦过之后的强烈的幸福感，他们只是在尽情地享受生命本该拥有的恣意和洒脱。

如果真的有天堂，天堂里真的有天使，那么天使就是最没有幸福感的群体，因为它们从来没有见识过不幸，所以幸福根本就无从谈起。把幸福挂在嘴边的，都是我们这群隔着雾看天使的凡人。
我梦想一种感觉，那种感觉是自在，是圆满，是完整，是无条件的喜乐。

这种感觉绝不是幸福的感觉，这是孩子的感觉，是天使的感觉，是一切的一切回归后的感觉，也是我们凡人追逐一生，或许能找到的感觉。

是永恒。

相比之下，幸福感的层次要低得多。当我们安住于当下，不再在意过去，不再为未来担忧恐惧的时候，我们就能够获得幸福。这是当下的力量。

但当下是什么，那就是相比于过去和未来说的，如果没有过去的痛，怎么会有当下的幸福，如果不是切断了由过去的痛去推测将来而得到的恐惧，我们怎么会有当下的幸福。

但说到底，幸福还是我们偷来的。是我们从过去和未来的缝隙里偷来的。

偷来的幸福里没有真正的喜乐安宁与圆满。我们不恣意，不觉得我们理所应当得到这份圆满，我们在幸福的同时，实际上患得患失。

影子和光

这一代的父母是承担罪责最多的一代。

影子和光

童年顺利的孩子长大后有时候觉得心理空虚不幸福，不也是一种自然现象吗？“少有人走的路”一开篇就写了“人生苦难重重”，人生的苦难里就包括无聊空虚不幸感，不会因为童年诸事顺遂就人生没痛苦了，要是那样的话释迦牟尼干什么要离家寻求解脱道? 要是把孩子长大后感到不幸福的责任，也怪罪在父母给的童年环境太顺利上，难道是说父母有责任、有能力保证孩子一辈子开心吗？ 谁有这个能力啊？

皮皮妈

父母本身就是一种自然的产物。刻意地去追求什么，反倒不自然了。
zwmg 发表于 2011-8-18 13:30

    如果真的自然而然，浑然天成，就不必可以追求了，咱们这里的敬听啥的就属于这类。

但是，大部分人从小被压抑被扭曲过的，如我，必须还是要追求，修复，才能更接近自然之道。

zwmg

父母本身就是一种自然的产物。刻意地去追求什么，反倒不自然了。

花开百合

儿童将身心静定下来，让儿童于天地、自然混而为一，此时生命内在的潜能才会苏醒。

这一点，跟华德福理念 ...
其乐无穷 发表于 2011-8-17 13:19

龚老师也一直在推介这方面，虽然他说他不懂华德福，不过他说的很多东西跟这篇文章很相似

小篮子

可能更多的讨论于方法方面，我自己倒是觉得方法有时候会害人的，往往会弄巧成拙。

在原来巴学园的时候，好多人都在推崇“如何说孩子才肯听”那本书。这本书是好书，毋庸置疑，但是如果家长照本宣科的话，真的会搞不好成了此文中所说的“祸害”- 不要误解，没有贬低书的意思。只是觉得任何的方法前面都有一个“道”（或者说心态）存在。如果家长不能调整自己的心态，只是执行一些方法，是行不通的。

比如，有家长回家用了一个方法，第一次是很管用的。但是后面就未必管用了。原因可能有2: 一是孩子会觉得这是个计策；二是环境变了，比如父母对孩子的行为的评判或者认识并不准确，误解孩子行为的动机。用同样的方法去解决不同问题，结果反而会让孩子觉得自己受到误解。

一家之言，个人意见而已

玉冰

《正面管教》中的作者贯穿全书地大声呼吁，要让孩子承受一定的自然行为后果，以及一定的人为行为后果，要让孩子有条件培养他们的“抗挫折力”。

她走的是中国的“中庸之道”：既不要父母百分百地依顺、娇惯孩子，也不可百分百地让孩子依顺父母，对孩子严加管教。

这条“中庸之道”，到底什么叫过分娇惯孩子，什么叫过分严加管教，这个“过分”二字，却又实在是只可意会不可言传的东西。每个家庭不同，文化氛围不同，父母性格不同，孩子的性格、喜好、天分等等，也都不同，怎么可能有个标准尺度去“一刀切”！

不过，只要大方向上我们做父母的能够认同皮皮妈转载的这篇文章的主题，认真分辨自己怎样的行为才是对孩子的“真爱”，我们的“度”就能够越调整越贴切。我们不必追求、苛求自己做到完美；我们只需坚定地朝向“更贴切”努力，坚信我们一定能不断进步，这就很对得起孩子，也很对得起我们自己了。

皮皮妈

我也很少过问孩子在学校的事情，孩子也很少说，不过看着他挺快乐的，而且跟幼儿园相比，解决问题的能力 ...
花开百合 发表于 2011-8-18 12:30

    你这境界高啊！学习！

花开百合

你先看全文吧。里面还着重提到陪伴呢，陪伴不是咱们一直努力去做的，不但要陪，还要高质量全心全 ...
皮皮妈 发表于 2011-8-17 11:58

我也很少过问孩子在学校的事情，孩子也很少说，不过看着他挺快乐的，而且跟幼儿园相比，解决问题的能力和对问题的容忍有了很大的提高，不在是幼儿园那个稍微被老师批评就不想上学的孩子了。基本不会跟我说了，等很久聊起来了的时候，他已经自己解决了。

篮子爱蓝

这篇文章我转给我们学校的家长咧，大家很受益。感谢皮皮妈

皮皮妈

那说说你的困惑和总结呗。

C同学

{:1_143:} 这篇文章就是我一直在困惑的问题总结。