容小猪的家----容容,女孩儿,2007-10-27出生

福娃京京

昨天丹丹来家玩，丹丹骑上了自行车，容马上去骑上扭扭车，骑到丹丹面前来了个急刹车，说，“换换好吗？”丹丹马上下来了，好玩的是丹丹骑上扭扭车之前，彬彬有礼的问了句：“同意吗？”

我被丹丹逗乐了，都没想到 ...
容宝妈妈 发表于 2010-7-15 12:48

先赞一个:F:

小颀妈妈

昨天丹丹来家玩，丹丹骑上了自行车，容马上去骑上扭扭车，骑到丹丹面前来了个急刹车，说，“换换好吗？”丹丹马上下来了，好玩的是丹丹骑上扭扭车之前，彬彬有礼的问了句：“同意吗？”

我被丹丹逗乐了，都没想到 ...
容宝妈妈 发表于 2010-7-15 12:48

真好！:F:

事后你用语言称赞她一下，并在称赞的同时帮她点明这个因果关系吧。

容宝妈妈

真好！:F:

事后你用语言称赞她一下，并在称赞的同时帮她点明这个因果关系吧。
小颀妈妈 发表于 2010-7-15 13:03

这样啊,好的,多谢!

小和和妈

讨论的问题好像不是一回事。

刚仔细看了转帖的泡妈的帖子。不主张打回去，跟不允许孩子打人、把打人和不道德划等号不是一回事。可以说我不主张孩子打回去，但是如果孩子或大人打人，在不同情况下会分别看待，绝不是用不道德一刀切。有些情况，用道德的老生常谈还不如一顿老拳更容易让对方人清醒和学乖。

在这点上，我想其实大家的差别并不大。也就是说如果孩子受到侵犯，如果他自己打回去，那么家长不该过分干预，如果他不愿也不能打回去，家长应该陪着孩子给孩子力量，让他学会更好的处理，处理的方法就见仁见智了。

关于颀颀妈说的，我是强势的和爱自己的，我没仔细想过。没打过架，气得要命时也下不去手。但是我的确会用语言保护自己，而且考虑问题比较会先从自己利益出发。我信奉每个人能把自己照顾好，天下就太平了，当然前提是不妨碍别人。对那种牺牲自己幸福以谋求别人幸福的人，不理解也不赞成。

颀颀妈印象里是个善良温柔的女人，一定是因为谦让和体贴让自己委屈，:hug: 能感觉到你小小的身体内火山一样积蓄的力量。

福娃京京

讨论的问题好像不是一回事。

刚仔细看了转帖的泡妈的帖子。不主张打回去，跟不允许孩子打人、把打人和不道德划等号不是一回事。可以说我不主张孩子打回去，但是如果孩子或大人打人，在不同情况下会分别看待，绝不是用不道德一刀切。有些情况，用道德的老生常谈还不如一顿老拳更容易让对方人清醒和学乖。

在这点上，我想其实大家的差别并不大。也就是说如果孩子受到侵犯，如果他自己打回去，那么家长不该过分干预，如果他不愿也不能打回去，家长应该陪着孩子给孩子力量，让他学会更好的处理，处理的方法就见仁见智了。
小和和妈 发表于 2010-7-15 16:44

:F: :F:

牛妈妈

讨论的问题好像不是一回事。

刚仔细看了转帖的泡妈的帖子。不主张打回去，跟不允许孩子打人、把打人和不道德划等号不是一回事。可以说我不主张孩子打回去，但是如果孩子或大人打人，在不同情况下会分别看待，绝不 ...
小和和妈 发表于 2010-7-15 16:44

恩，先搬走再想:F:

小颀妈妈

我信奉每个人能把自己照顾好，天下就太平了，当然前提是不妨碍别人。对那种牺牲自己幸福以谋求别人幸福的人，不理解也不赞成。

颀颀妈印象里是个善良温柔的女人，一定是因为谦让和体贴让自己委屈，:hug: 能感觉到你小小的身体内火山一样积蓄的力量。
小和和妈 发表于 2010-7-15 16:44

完全赞成你说的。

我以前就是你所说的这种“牺牲自己幸福以谋求别人幸福的人”，这两年才学习着如何不再牺牲自己，这种学习这种蜕变是多么地艰难多么地痛苦。

所以非常不愿意我们的孩子，将来再要走我这条路。

小和和妈

我是多么希望大家最后达成一致啊，虽然辩论的过程让人激动。

看来我离君子和而不同的境界还差很远。

小和和妈

好像还有个小问题是，教孩子保护自己，捍卫自己尊严，要不要包括教他还以武力。

如果这个孩子根本就是心软原本打不回去，家长如果说“怎么不会打回去啊？”，那么孩子是不是觉得父母不接纳自己的“软弱”，从而更强化了这种弱？或者另一方面，他依照父母的话，打了回去，其实和他内心是违背的，因为这种内外的矛盾更加痛苦；再或者到后来这种矛盾都没有了，自己内心的呼声被抹杀了，变得冷酷和无情，只为了所谓的公平？

小茶

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2235
想了又想_泉妈 发表于 2010-7-12 15:48

真还看:F:

丛林中的小精灵

小茶

亲爱的，这篇也是我的大爱！

俺们两个受过尼尔和泡妈熏陶的人又要惺惺相惜了;P
小颀妈妈 发表于 2010-7-13 17:16

谢谢小颀妈妈大力推荐。
这两天我正在努力学习泡妈的博客

收获很多:F:

小颀妈妈

好像还有个小问题是，教孩子保护自己，捍卫自己尊严，要不要包括教他还以武力。小和和妈 发表于 2010-7-16 11:25

和小和和妈来探讨。

我觉得，有些情况是可以教孩子打回去的，比如书香家宝宝那样的，已经被“不能打人、哪怕是还手也不能”这种错误的思想桎梏了的孩子，我觉得在必要的情况下应该直接教她打回去。

但是，但凡没被破坏的孩子，不打回去的有不打回去的理由，打回去的有打回去的需求，是可以充分信任孩子自己的反应的。

但是，话又要说回来了。真正完全没有被破坏过的孩子，还是不多的。

因为，虽然有些孩子没有直接遭受过“不能打人、哪怕是还手也不能”这种错误教导，但是，如果在家庭中，家长会打骂孩子、凌驾于孩子之上的话，那么那个孩子的内在疆界发展同样有问题。因为，打他骂他吓唬他的必然是比他强大很多的成人，在那种情况下，他无力反抗，成人也不允许他反抗，因此，他的内心就会积压很多情绪，他就有可能在外面去侵犯别的孩子。

同时，还有另一个发展可能就是，他丧失了他的疆界，他无法识别他在外界遭遇别的孩子欺压的时候他是有能力反抗的，他在家庭里的不能反抗形成了桎梏他外界行动的缰绳。

对于后者这样的孩子，也要教他反抗，反抗的方式前面说了有很多种，打回去是其中之一，应该视情况灵活运用，不应该完全被排除在外——也就是说，必要的时候，是可以教导他打回去的。（当然，这种情况更重要的是解决家庭中的问题，这个这里就略过不谈了。）

最后，孩子在不同的阶段，对他人行为的感兴趣程度、对他人行为意图的判断能力、对体验自己意志的需求度，等等，都各不相同。的确是需要区分的。

比如：太小的时候，即便真的有人侵犯他了，他可能完全意识不到，这个就不用太过担心，觉得他是不是无法识别他人的侵犯呀什么的，孩子的注意力不在哪里，他现在对他人的行为还完全不感兴趣，完全没到识别他人行为的阶段呢。这个阶段，即便他人打他打得很重，他哭了起来，也只需要安慰他的情绪就好了，不需要引导他太多，他还完全没有能力识别他的疼是由他人的打产生的呢，这个因果关系他还搞不懂。

再比如：某个阶段，孩子能够识别自己的疼是由于他人行为产生的（是因为被他人打了他才疼的），他就很有可能会自发地打回去，这个阶段，他还没有发展到能够识别他人的行为意图（比如，有的孩子可能是因为喜欢他想和他打招呼，但是太小了不会别的招呼方式，就直接往头往脸招呼过来了），这个时候不应否定他打回去的行为，但是，的确应该引导他去慢慢识别对方小朋友的真正意图，尤其是如果大人看出来对方不是恶意的情况下。

再比如：某个阶段，孩子的自我意志感很强，他就表现得比较强势，也比较有攻击性，尤其是男孩，那么可能无论什么情况，被人招呼一下他一定要打还回去，即便你跟他说对方小朋友只是不小心什么什么的，他还是不能接受，这种情况，也是既需要理解（理解因为不批判）又需要引导（你的意志其实还可以通过别的方式表现出来，而不仅仅是打）的。

如果这个孩子根本就是心软原本打不回去，家长如果说“怎么不会打回去啊？”，那么孩子是不是觉得父母不接纳自己的“软弱”，从而更强化了这种弱？小和和妈 发表于 2010-7-16 11:25

按照我上面写的想法，如果是那种疆界意识被道德感或者被家庭暴力破坏了的孩子的话，我觉得是应该在他心软不做反应的时候教他反抗的，但是，不一定是教他打回去，反正，要教会他抵抗，不承诺放弃武力。

但即便是真的要教他用打回去的方法来反抗，我也不同意“怎么不会打回去啊？”这种说法，这哪里是在教他反抗啊，这分明就是在嫌弃他不会反抗嘛，这么说的话，孩子觉得不被父母接纳也很正常啊，说这种话的父母本来就没接纳孩子的行为嘛——如果他/她真的接纳的话，他就应该知道，孩子之所以“软弱”，是有原因的，是被之前自己或者其他家长的错误教导（不可以打人，哪怕被人打了也绝对不能打回去）给引导得软弱了，或者是被爸爸/妈妈平时打得给打怕了，所以才不敢还手的。如果理解了孩子“软弱”的原因，是决定不会说“怎么不会打回去啊？”这种话的，为孩子深深痛心和难过都来不及，哪里还会责怪孩子呢？

或者另一方面，他依照父母的话，打了回去，其实和他内心是违背的，因为这种内外的矛盾更加痛苦；再或者到后来这种矛盾都没有了，自己内心的呼声被抹杀了，变得冷酷和无情，只为了所谓的公平？
小和和妈 发表于 2010-7-16 11:25

如果不是上面这两种被破坏了的孩子，原本内心相对和谐的，只是因为孩子的本性善良淳厚，就如同“窗边的小豆豆”家的豆豆那样的，那么当然可以尊重他的选择，人家不愿意打回去当然不需要硬让他打回去，要充分信任孩子，在爱和自由环境下成长起来的孩子，他忍一定是因为他能忍愿意忍，如果他不能忍的话他一定会也一定有能力保护自己的。

牛妈妈

如果不是上面这两种被破坏了的孩子，原本内心相对和谐的，只是因为孩子的本性善良淳厚，就如同“窗边的小豆豆”家的豆豆那样的，那么当然可以尊重他的选择，人家不愿意打回去当然不需要硬让他打回去，要充分信任孩子，在爱和自由环境下成长起来的孩子，他忍一定是因为他能忍愿意忍，如果他不能忍的话他一定会也一定有能力保护自己的。
小颀妈妈 发表于 2010-7-16 13:50

:F: :F:

牛妈妈

关于家长是否出面的想法

我最近一直在想我们小时候是如何处理打架的。因为都是双职工，一群挂钥匙的孩子一天到晚混在一起。打架也没有家长干预的。都是孩子自己解决。 如果头破血流当然是家长找家长解决的。

回到讨论的，我想，如果是孩子与孩子之间的冲突，对方是一个/几个孩子的情况下，家长是否不出面为好。 我觉得如果这时候上去，可以说是给自己孩子力量，也可以说是给对方孩子压力。 或许人家自己处理得很好也不一定，可一有家长事情就复杂了。

容宝妈妈

和小和和妈来探讨。

我觉得，有些情况是可以教孩子打回去的，比如书香家宝宝那样的，已经被“不能打人、哪怕是还手也不能”这种错误的思想桎梏了的孩子，我觉得在必要的情况下应该直接教她打回去。

但是， ...
小颀妈妈 发表于 2010-7-16 13:50

先给你献花!



你分析的太全面了.



我来说说容，的确是因为她身体比较弱小，争抢中总是失败，这时候她就会哭，这时往往因为对方大人过意不去，强行或者用点别的手段把她想要的目的达到了，比如把她想玩的东西给她了。这样的经历积累多了，容当然觉得，哭，就是达到目的的最佳手段。



二来，容身边几乎没有比她更弱小的同龄孩子了，常一起玩的这几个，都比她强壮，她属于总是只有挨打的份儿的孩子， ，这样一来，她对自己的力量严重低估，现在即便是长大了不少，即便对方是比她弱小的，她也不懂得用力量取胜，因为在她过去的经历里，她从未用自己的力量取得过胜利，所以必然的，她采取的是自己熟悉而又胜算很高的一招----哭！



我觉得容并不是心软不打回去，而是她不敢，她心里还没有这个力量。



比如在家里，她知道父母不会打她，当我们妨碍她的时候，她会直接就推开我或者容爸，但是在外面，我很少看到这样的景象。



小和和妈我觉得是误解了我的意思，我只是说，我希望容吼叫或者动手，那表示她内心更有力量了，我会很欣慰，我并没有教她处处不要吃亏，要打回去。



当小和和妈回我那一段“希望自己的孩子打遍天下无敌手”的时候，我觉得她充分歪曲了我的意思。 :lol



当孩子感觉到自己被侵犯了，很难过很愤怒的时候，我绝不赞同“咱不跟她一般见识”这样的处理方法，这不是在教孩子宽容，这是在否定孩子的感受！



在百草山庄的时候，泉动手抢容的水壶，容自然是敌不过，可她哭着不愿松手，这时我不能劝她松手，把东西给泉玩吧，咱不和他一般见识，事实上我是抓住了水壶不让泉拿走，并且对泉泉不断的重复“这是容容的，请你还给容容。”僵持了好几分钟，直到泉妈找到了另一个水壶给泉，泉才放手了。我觉得自己当时的处理方法是合适的。



我们周围的环境给与孩子的自由太少了，容被打了后，我听得最多的一句话就是，对不起啊，我家孩子打人他不对，回头我收拾他。这样的话是不是也会让容有“不动手”的优越感我不得而知，不过我会慢慢告诉她的，迫不得已动手保护自己，是很自然的事情。



前两天其实就发生了这样一幕，我在床上躺着，容蹦来蹦去的踩到了我的头发，我下意识的一下子推开了她，容说“妈妈不推我。”我回答“对不起，可是你先踩到了我的头发，我很疼，所以才推开你的。”紧接着我就补充了，“如果别人把你弄疼了，你推开他也是可以的。”



先写这么多吧。

敬听

关于家长是否出面的想法

我最近一直在想我们小时候是如何处理打架的。因为都是双职工，一群挂钥匙的孩子一天到晚混在一起。打架也没有家长干预的。都是孩子自己解决。 如果头破血流当然是家长找家长解决的。

回 ...
牛妈妈 发表于 2010-7-16 14:46

这个观点大体认同，但有一点，要注意孩子的年龄。

个人认为，小孩子（3岁以内？4岁以内？）的孩子还是要先教会她如何处理这种问题的。对于能挂钥匙的孩子，父母自然可以退出视线之外了。

牛妈妈

提醒得对！所以对于小孩子还是应该从旁待侍的。。。

瑶瑶妈

和丹丹在楼下玩，容玩一个健身器材的时候，丹丹凑上来了，容很大声地说“这是我的！”我心里赞了一下下。

丹丹大声回答：“这是大家的！”我心里再次赞叹一下下。;P

马上声援容，“你可以说这是我先来的。”容 ...
容宝妈妈 发表于 2010-7-15 12:56

语言并不是苍白无力的。
我们小区一个小男孩，惯于见了别人的东西就直接上手。
我从来都是维护瑶瑶的物权的，瑶瑶也属于瘦小的，所以我要出面帮忙的。
一边按住，一边强调，绝不难为情。
于是，在我的坚持下，这个男孩，现在看见瑶瑶，想骑瑶瑶的车，都会来问可以吗？如果瑶瑶不同意，他会等待，这在其他家长看来是很神奇的。但是在反复的语言强调中，他学会了！
我从后往前补课的哦，看到什么说什么，可能以上内容你们已经讨论过了。

瑶瑶妈

补课完毕，学习了！

我觉得根据孩子反应吧，尽量示范孩子以语言来解决问题，如果遇上蛮狠无理的，走开也不失为一个方法。

如果担心孩子继续被打，及时制止对方孩子行为。

然后示范孩子告诉对方，不能打人。 ...
福娃京京 发表于 2010-7-13 11:57

我一般是直接上手阻止，然后往好处说，你是不是想和妹妹打招呼？你可以轻轻的，也可以握握手，然后怂恿两个孩子握手什么的。

小和和妈

和小和和妈来探讨。

我觉得，有些情况是可以教孩子打回去的，比如书香家宝宝那样的，已经被“不能打人、哪怕是还手也不能”这种错误的思想桎梏了的孩子，我觉得在必要的情况下应该直接教她打回去。

但是， ...
小颀妈妈 发表于 2010-7-16 13:50

学习了。所说的破坏我还没接触到。但至少是给我提了醒，就是不要用打人是不对的这种老生常谈来教育孩子。最后再说一点我的看法。具体做法每个妈妈都有自己的一套，没有说谁对谁不对吧。

让孩子宽容，并不是就减弱了他内心的力量，同样，让他打回去，也未必是增强。相反，如果能让孩子学会宽容别人，是不是一定程度上增加了他的心量？因为如果打我也可以打的，可是我不用这种方法，因为我选择原谅。

我认为容妈和颀妈所说的不排除武力的方式捍卫自己，也是一种比较极端的情况下才会用到。其实，我们谁也不是打架狂人培养学校校长，也不是君子动口不动手的卫道士，如果是早已不会在这说这些了，我们的种种担忧，都是担心孩子没有能力用动手的方法解决自己的问题。而我们说来说去，也并不是说决不能让孩子动手打人。

想到这点我就释然了。我在这个问题上说了很多其实也是自己没想清楚，现在好了。祝愿容在妈妈帮助下找到适合的方法增强内心的力量，希望颀不排除使用武力，但是没什么机会用。;P