学术转发：懒妈友童读书会笔记

阿毛阿飞

从本质上说，人是情绪动物，本质的期待都是类似——尊重、肯定、认同、爱。
只是由于文化背景、受教育程度等影响，在表达时，人多多少少会把自己的情绪合理化，用似乎理性的方式来说明，自己的情绪是“合理”、“正常”的，是“对”的。
于是，本来是情绪表达，往往变成了对错之争。在理性思考的名义下，撕扯得自己更为痛苦，也让对方更为困惑。

皮皮妈

按这样说，我觉得我现在其实挺爱自己的，看着镜子里的自己，我是满意的，我也觉得我是值得被爱被尊重的，真 ...
Bill 发表于 2011-12-12 17:11

    真的足够爱自己就不会把期望放在别人身上喽。再这里再仔细想想哦。

Bill

按这样说，我觉得我现在其实挺爱自己的，看着镜子里的自己，我是满意的，我也觉得我是值得被爱被尊重的，真的。

我究竟还缺啥，还需要往哪方面修炼，真有点困惑

皮皮妈

嗯哪，就是这个理啊。我知道我就是想要关注想要爱，童年缺陷哪。。。。。。。。，唉！

其实长大以 ...
Bill 发表于 2011-12-12 16:24

    所以首先要爱自己啊，告诉自己是值得被爱的，值得被尊重的。懒妈说要每天对着镜子里的自己，看着自己的眼睛用欣赏的眼光看待自己，开始会很难，如果坚持半年，会从内而外有很大的变化。

Bill

这就是你的观点，你觉得如果你不期待，你就会感觉不到爱那个人的感觉了。
其实你的期待不是这个，你的 ...
皮皮妈 发表于 2011-12-12 14:03

嗯哪，就是这个理啊。我知道我就是想要关注想要爱，童年缺陷哪。。。。。。。。，唉！

其实长大以后，得到的关注和爱不少了，还包括了自己对自己的关注和爱，怎么还是觉得不够啊不够，修死我了{:1_117:}

宝贝天

你的期待到底是他不迟到还是不催能自觉保持效率？除了期待还有观点也很重要？感受呢？他效率慢的时候你感受到什么？你觉得他会成为一个没有时间观念，没有好习惯的人还是啥？

我的期待是他不迟到,他效率慢的时候我感受到的是怕他会成为一个没有时间观念，没有好习惯的人.

为了不迟到,所以要早睡了才能早起.
为了要早睡所以时间一到就开始催了.
如果孩子在时间没到之前要做啥我们都可以,可是时间一到他还在做别的事我就开始焦虑.
所以就开始催了.如果过了很长时间还没开始,我就要开始吼了.

宝贝天

对孩子，我觉得这一点相对还容易做到一点，对成人，却很难，我觉得我放下了期待，那么也就不爱那个人了

我觉得接纳孩子的情绪是做的到的.但是不期望或不要求就很难了.

我的感觉是如果不期待了,就好象大人不管孩子了.不管不就是放弃吗?就好象大人把孩子放弃了.

皮皮妈

知易行难，不过还是要先有知。

对孩子，我觉得这一点相对还容易做到一点，对成人，却很难，我觉得我放下 ...
Bill 发表于 2011-12-12 13:28

这就是你的观点，你觉得如果你不期待，你就会感觉不到爱那个人的感觉了。
其实你的期待不是这个，你的期待是什么呢？再想想吧。
这句话充分表现了你的渴望就是被爱，被关注。

皮皮妈

谢谢皮妈分享!

我儿子以前动作特别的快, 早上起得也早, 不知道为什么, 从今年开始, 他的节奏慢 ...
笨笨妈 发表于 2011-12-12 13:58

    你的期待到底是他不迟到还是不催能自觉保持效率？除了期待还有观点也很重要？感受呢？他效率慢的时候你感受到什么？你觉得他会成为一个没有时间观念，没有好习惯的人还是啥？

  分析的虽然有些教条，但是仔细梳理下，还是很有用的。

笨笨妈

谢谢皮妈分享!

我儿子以前动作特别的快, 早上起得也早, 不知道为什么, 从今年开始, 他的节奏慢下来了, 早上不那么容易起床了, 吃饭穿衣也总是发呆. 享受惯了早上的顺利出门, 现在我和他爸总是不耐烦, 总催他. 我该怎样放下我的期待? 不催他的话一定会迟到的. {:2_182:}

Bill

知易行难，不过还是要先有知。

对孩子，我觉得这一点相对还容易做到一点，对成人，却很难，我觉得我放下了期待，那么也就不爱那个人了

皮皮妈

冰山图是萨提亚家庭治疗中的一部分吧?
阿毛阿飞 发表于 2011-12-12 11:33

应该是。

阿毛阿飞

冰山图是萨提亚家庭治疗中的一部分吧?

宝贝天

这张图是张转化的图,对吧.把自己的心情从负面的转到正面的.

宝贝天

懒妈总结：情绪来的时候，停一下，冷静，跟自己的情绪在一起，处理一下自己的情绪。当自己的情绪没有问题的时候，孩子的问题就会迎刃而解。

这里的处理一下自己的情绪是不是自己接纳自己的这些情绪,自己爱一下自己,爱一下自己愤怒的心.这样自己的心就会平静下来了.

悦妈喳喳

回复 14# 皮皮妈


    你说的竞争仅限于学业方面的竞争，进入社会以后，一个人的生存状态就受很多方面影响了。在应试中成功的孩子仅仅是有一个比较好的起点，但毕业时间越久，这种优势就越不明显。而个人整体能力素质高低，还有家庭给予的价值观、行为模式、思维模式就显现出来了。
   一个人的幸福指数和对自我的认可主要取决于他所受得家庭教育。

宝贝天

如果我上面的理解没错的话,那父母就应该先做出改变.因为我们是成人.
那应该咋样改变呢?想想孩子这时是想要自己的爸爸妈妈接纳她因为小朋友不能来的失望,伤心,愤怒.那做父母的就接纳她的情绪就好了.如果是我,我想我会抱抱她,然后跟她说:"小朋友不能来,你觉得很失望是吗?"然后就可以投入下一个节目了.我想如果当时父母这样说,孩子肯定会很快的接纳自己的情绪,然后很快的就可以跟爸爸一起去爬山了.

也不知道自己说清楚了没有,反正大概就这意思了.

宝贝天

我可不可以这样理解:

1.孩子拒绝爬山,不起床-----是因为小朋友不能来所以孩子就产生了愤怒,伤心,失望.-------当孩子产生这些情绪时,孩子希望自己的这些感觉能够被自己的爸爸妈妈所理解与接纳,希望自己的爸爸妈妈尊重他,爱他.

2.大人指责孩子------是因为自己的孩子不听自己的话,不按大人希望的样子去做,所以大人就产生了愤怒,失望.----当大人产生这些情绪时,大人希望自己的这些感觉能够被别人所理解与接纳,希望有人能尊重他,爱他.可是大人碰到一个问题,就是孩子是不可能成熟到来接纳大人的这些情绪的.所以当大人的情绪出来后,一般是没人给与表现出接纳与理解的.当大人的情绪没人接纳与理解时,大人也会表现出急躁与无力.所以就会把气撒在孩子身上.

孩子要的是理解与接纳,这时不但没得到,反而得到的是爸爸,妈妈撒在孩子身上的气.那孩子就更气了,孩子又把这更大的气发出来.这时爸爸妈妈接受到的是更大的不接纳与理解.这就象恶性循环一样,这个恶性的雪球就越滚越大.到最后就是爸爸妈妈控制不了,最后以大人打孩子为结束.因为大人站优势,所以可以打你没商量.孩子站略势,所以你挨打没商量,被打后就只能哭了,因为没人理解你孩子,所以就一哭来保护自己.因为这是老天给孩子的自己保护自己的能力.

宝贝天

她期待女儿遵守承诺，按时起床，还期待读书会按时开始。这些期待的背后，是渴望，渴望爱、自我价值、归属感，每个人都有这样的渴望。

我期待孩子早睡早起这样身体好.我也期待孩子勇敢的面对困难.可我不理解为啥这些期待的背后，是渴望，渴望爱、自我价值、归属感?



是这张图吧.我把它贴过来了.

溪云

期待多多，却又不肯接受现实，所以总是有各种无名的愤怒和失望升起，然后就开始失控。
要么隐忍不发，要么乱发脾气。
看来要学着自己观察自己的情绪，和自己的情绪在一起，接纳现实中发生的一切。