家庭是个大课堂

日月星辰

谢谢分享！{:1_143:}

蓝田日暖

助我甚多的邻居

曾经有许多年，我的最大助手和伙伴就是电脑。但是电脑是机械，所以我那台组装起来的电脑总会有罢工的时候。为了省钱和不求人，我就尽量自己处理电脑方面的问题，渐渐地，对于电脑倒也有了些微的了解。我的邻居刚买电脑，对于电脑和网络了解很少，她听说我会用电脑，就来求助我，有一段时间常常来找我。当然这个求助不是单纯的口头指导，而包括实际的操作。我得提一句，这时候我对于自己的思想和情绪变化已经有比较敏锐的觉察了。因为我常常一个人上网，无人打扰，所以我那潜伏的不耐烦、怕别人打扰的心态都表现得不明显。但当我的邻居常常来找我时，我终于非常清楚地看到了自己那翻滚的冲突念头和由此而起的情绪反应包括呈现于外的面部表情。叙述得具体一点：

如果别人来找我帮忙，我通常是不会拒绝的。我不习惯拒绝别人，我觉得自己应该乐于助人。---一种念头
但我很不喜欢别人打扰我，我只想一个人做自己的事，玩自己的，帮助别人等于剥夺了我宝贵的时间和精力。---一种蕴藏在不耐烦感觉背后的信念，这个信念当然也是一种念头，不过已经变形为不耐烦的感觉，不再那么明显可见了。

因此，那时候，我的精神世界就等于两股强烈的力量在交战，一个说“我应该助人”。为了面子，我当然还是帮我的邻居。但我内心里那一股嫌麻烦、期待问题快快结束的力量不愿投降。于是，随着时间的流逝，我觉察到了自己丑陋的外在一面：我的语气已经明显不轻松不愉快，我的脸也开始扭曲了。那个时候，我真真正正地认识到了在这件事上，我是多么多么地自作孽。当然不仅伤害了自己，也伤害了我的邻居。

我终于意识到，我是有选择的。我可以选择拒绝她，然后接纳这个现实，不因为这种拒绝助人而内疚。二是，帮助她处理电脑问题，而且一定要心甘情愿地帮助，不能一边帮助她，一边心里在抱怨。除此之外，没有别的选择了，其他选择都会导致痛苦。当然，我也顺带地思考了“时间宝贵”这个看似非常合理的蹩脚借口。我实在发现自己常常在做的事本身真谈不上有什么宝贵、了不起，还不如去帮别人做点小事呢。

所以，我做出了帮助她的选择。实际状况并非理想状况，我在帮助我邻居的时候，仍然会有厌烦的思想和情绪出现，但因为我已经做了决定，因为我已经对这件事特别警醒，所以它们作乱的时间不会很长，后来差不多就消失了。就这样，通过多次与邻居的这种互动，我发现自己的耐心大增。之后，如果有确实需要帮助的人求助我，那么只要没有特殊情况，我都会以这样的态度回应。当然，我回应的都是小事，我付出的不过是一点精力，如果是很大的事，需要我付出的是别的什么，我无法确定自己是否还能这么热心。毕竟我真的还有许许多多的自我执着无法破除。

蓝田日暖

周末回家了。自从我开始理解我父亲后，我就主动承担起了父母双方的中间人，我会不失时机地在母亲面前强调父亲好的地方，在母亲控制不住大发脾气时，就和父亲使眼色缓解一下气氛。他们两人已经有一种比较稳定的平衡，所以第三方只要不去站立场，不使天平一边倒，那么一切都ok。至于这第三方（子女）与他们之间的关系，那就是另一码事了，这里面的错综复杂确实一言难尽，但复杂之中却蕴含着成长的宝藏。一个人能保持基本原则的同时，又能处理好家庭关系的话，那么这个人一定不简单。保持自己基本原则的意思就是当下经常出现的三个字，做自己，或者说在了解自己的基础上活出自己。一切关系几乎都处于变化中，尤其是一个寻求自知并已有成长的人，他的人际关系一定会有变化，因为内在必然影响外在。至于，这变化究竟是“好”，还是“坏”，这很难说。从长远来看，从本质来看，应该是好的。从短期来看，从世俗来看，则可能会比较糟糕，因为他可能会显得边缘，而且乏人理解。这是就人际关系来说的，比较抽象，如果可以，我会更具体地来说说。

newstart

牛牛妈09

愉愉

我的家人和我的邻居在我人格的转变上给了我很多帮助，尽管他们本人并不知情。
蓝田日暖 发表于 2012-1-6 09:13

嗯，能不能分享一些这方面的具体的例子？比如就像你通过换位思考戒掉网瘾的那种比较具体的事例。

zwmg

特别是有害孩子身体健康的事情，父母都特别在意。

zwmg

老话儿：不养儿不知父母恩。说得可能就是换位思考。

自己养了孩儿，自然的就换位了变成父母了。

zwmg

gongbu

我不想去想这些事情，可我喜欢看别人写的这些

东阳妈妈

我喜欢看你写的哦，继续。比我有条理和逻辑。

福娃京京

你认真感受过自己的父亲和母亲吗？

有很长一段时间，我就是我母亲的翻版，我和我母亲都对父亲有着诸多的 ...
蓝田日暖 发表于 2012-1-6 09:12

蓝田日暖

星月晨曦 发表于 2012-1-4 18:36

谢谢你的鲜花，回赠一朵。

蓝田日暖

受益不少！
愉愉 发表于 2012-1-4 13:00

{:1_143:}

我的家人和我的邻居在我人格的转变上给了我很多帮助，尽管他们本人并不知情。

蓝田日暖

你认真感受过自己的父亲和母亲吗？

有很长一段时间，我就是我母亲的翻版，我和我母亲都对父亲有着诸多的不满。当家里只有我、父亲和母亲时，你能想象我父亲的感受吗？我曾经好多次给父亲泼冷水，我从来不曾站在父亲的角度去看待问题，我拒绝去感受他的喜怒哀乐。当我父亲压抑太久，而想要和她女儿表达对老伴的不满时，我是怎么做的呢？我的眼神冰冷，我的言辞冷酷，作为一个女儿，我却严厉指责我的父亲，当他需要我支持的时候。因为，我认为他做错了，他对母亲的抱怨是不合理的。

多年后，当我回忆起这些事时，我开始深切地感觉到父亲的压抑，我在自己身上看到了父亲的影子，我也是一个非常压抑自己真实感受的人，在强势的人面前沉默寡言。我推翻了父亲不爱我的假设，我不能说父亲百分百爱我，这很难，就像我也不能百分百爱我父母一样，有时候我们都会自私地伤害家人。我开始关注细节，当父亲热切关心我何时回家，说要为我买喜欢吃的菜时；当父亲在家庭事项上征求我的意见时；当我父亲冒着大雨为我搬运行礼时（我因读书和工作需要搬行李时，都是我父亲全权处理的）；当我回家，父亲到车站接我时，我都真切感受到了父亲对我的关心。当我的注意力从学业、工作、前途等自我的喜怒哀乐上扩散开去时，我才看到了这一切。我真的开始明白，爱就是小我的缺席。每个人小我缺席的频率不一，但基本上每个人都会有散发爱之光的时刻。所以，我父亲身上有放下他个人利益而去爱的时刻，我的母亲身上也有，我家人身上都有，别人也如是。但是，当小我挣扎着要保护自己、要追求享受的时刻，爱就被遮蔽了，剩下的只是掌控、利用和攻击。

我很赞同克里希那穆提和阿玛斯关于爱的诠释。爱是独立存在的，爱无法努力去获得，在我们心量逐渐开阔、不再死死关注自身利益的时候，爱就会出现。小我平息下来，我们有爱的时候，当我们看到他人需要帮助的时候，我们会先于思想而行动地去帮助对方。但是当那颗计较得失的自我之心活跃时，即便是举手之劳，我们也未必会去提供帮助。

蓝田日暖

回复  蓝田日暖

跟我和我父母一样，不过我还是反感以父母担心为由管我，因为他们担心的太多了，不是担心 ...
Elf 发表于 2012-1-3 07:21

我母亲担心比较多，所以我也吸收了她的担心，变成了一个杞人忧天的人，现在好多了。我现在离开家住，给大家一点空间，如果住在一起，说真的，我现在还没有那种开阔的包容能力，一定会有比较频繁的内在或外在冲突。

星月晨曦

愉愉

受益不少！

Elf

回复 8# 蓝田日暖

跟我和我父母一样，不过我还是反感以父母担心为由管我，因为他们担心的太多了，不是担心这个就是担心那个，要合他们的心思我就成机器人了。

蓝田日暖

难伺候的女儿和换位思考的重要意义

有一年，我迷上了上网，我的网瘾很严重。虽然，白天的时候，我也曾反省过，但我仍然控制不了地上网到次日三四点。我看小说，刷论坛，就是不愿意离开电脑。几天下来，我的父亲和母亲都忍受不了了，他们夜里起来上厕所时，看到我房间里的灯还亮着时，总会来敲门，叫我睡觉，我只会表面上答应说立刻就睡了。几次下来，他们的语气严厉了，我还开始嫌他们烦。渐渐地，我已经越来越感觉到糟糕的作息对我的身体造成了很大的影响，但是瘾头就是瘾头，我很难戒掉。我为了逃避父母的责备，把灯关掉，然后把薄毯子包住自己和电脑，不让荧幕的光透出门缝。现在想想，我当时还真是有创意。

有一天，不知怎么地，我开始换位思考了。我假设，假如我有一个女儿，她迷上了网络，每天不好好睡觉，通宵上网，白天搞得疲惫不堪，我会怎么做？这么一想，可不得了。我的答案就是，假如我有这样一个女儿，我都恨不得打她一顿，太不像话了，知不道这样对身体影响有多大。这次的换位思考对我的影响很大，我突然发现我的父母对我还是宽容的。真的，假如我的女儿有这种情况，我真忍不住会揍她一顿，不止是恐吓她说要砸电脑（我父亲曾说过要把我电脑砸了）。当然，我真的意识到了自己的行为实在太过分了，太让父母担忧了。从那以后，我虽然仍然爱上网，但夜间上网基本上不会超过零点了。或许，这就是所谓的“改变思想，改变生活”吧。当我尝试去揣摩父母的思想时，我理解了他们，我认清了自己的行为与家人密切相关，我不能让家人为我的坏习惯而担忧、而愤怒。

换位思考是很难的，因为每个人都有自己的人生观和世界观，很多时候，你无法换位思考，因为你无法真切地了解对方。但在某些领域，换位思考其实很有作用，譬如家庭里。当我通宵上网时，父母为什么要责骂我？甚至气得说要砸了我的电脑？里面的动机是什么？难道是因为想要掌控我的行为？我认为，那是因为他们太担心我，他们不想我把身体搞坏，软言软语不行，他们实在没有办法，只有用责骂的方式了。当我去换位思考时，我不仅真的认清了自己的不懂事，我也感受到了父母的担忧以及他们怎么做都无法让我早睡的无奈，当这种认识产生时，坏习惯的确是可以立即改变的。