这样带孩子，身边太多反对的声音，该怎么办？

水下掠艳

30岁之前，表面上看，我是绝对的主流人群，上学，上班，结婚，买房。我大学同学差点把我评选为庸俗人生的代表。

    30岁生了孩子，然后人生大逆转，从主流成了绝对的另类。

    当我辞职当全职妈妈的时候，老公第一个不理解：如果你是个小职员，也就罢了，你已经做到副主编了，等你带完孩子，可能永远都回不去那个层面的职位了。公婆、父母也是差不多意思。

    当孩子1岁多在外面玩的时候，我抱着孩子，别人都说，都会走了，怎么还抱着啊。

    当孩子玩沙玩水玩厨具玩马桶的时候，别人都说，天哪，你太娇惯他了，他想做什么就做什么，那还得了。

    当孩子不喜欢小朋友抢他玩具的时候，有人说，你怎么这么小气，有人说，弱肉强食，跟他抢，打他，有人说，就是你妈太惯了，打两顿就好了。

    当孩子2岁还在吃奶的时候，见到的人都惊呼，天哪，这么大了还吃奶，越大越断不了的。

    当我想让孩子上个有爱和自由一点的幼儿园，老公吃不消了，公立幼儿园多好啊，多正规啊，别人想上还上不去呢，私立就一定好吗。别人更受不了，怎么不让孩子现在去，都过2岁了，等明年就3岁多了，太晚了。

    很多人不是不知道现在的教育有问题，但主流，就像是洪水一样，席卷而来，跟着走就舒服的，有问题怨社会好了，想不被带走是困难的，快要被口水淹死。

    即使像我这么可以无视别人想法的人，有时候也觉得自己像在亚马逊河里逆流而上。

    而且有些人的想法不是无视能解决的，比如老公，如果他不同意孩子上这类幼儿园，也会影响孩子的状态。但想说服一个人，是很难的。他心里没有这类种子，听到这些完全不同的话语，没有感触。

    大家说说，你遇到过反对的声音吗，你怎么处理的？

水下掠艳

楼主这么强势的人,还需要来这里询问怎么办吗?
我觉得自己的孩子怎么带好就怎么带吧,没必要理会别人,
更没必要站在与"群众"对立的角度来看问题的.这说明你年轻,血气方刚.我以前也跟你一样,别人说还无所谓,并且女儿的 ...
神秘眼神 发表于 2010-10-5 18:56

我强势吗，我一向是身边同志们质疑、批判的对象。

他们比我强势多了，看不惯的张嘴就说。我只是偶尔辩驳，因为质疑的人太多了，要是全部辩论，就不用干别的了。辩驳的对象一般是我老公，或者父母，如果不辩论，他们的做法会影响孩子。

而我对于传统教育的不认同，很少宣之于口，因为三言两语改变不了一个家长，有时还会让特别爱面子的家长不舒服，多打孩子两下。说到打孩子，因为曾经经历和敏感特质，我能感同身受那个被打孩子的痛苦、委屈、茫然、无措，所以格外痛苦，但我很少阻止那个家长，习惯于打孩子的家长，会找茬补回来，徒然让孩子受苦。

有时候，我真希望自己是真的血气方刚，敢于站在群众对立面，对打孩子的家长说，别打了，打不能解决问题，你只是赢了孩子，没有赢得孩子……

每逢这个时候，我真的深深体会到佛说，众生皆苦。

水下掠艳

即使真正强势的人，即使真理在握，面对浩瀚的主流观点，也会觉得孤单。

要不去问问李跃儿、孙瑞雪这些人，他们算是先行者了，有没有感觉过自己势单力孤？

水下掠艳

天哪,我真的没看清楚
对不起啊楼主,我把345楼的发言下意识看成是你的,
呵呵
神秘眼神 发表于 2010-10-5 21:06

呵呵，三四五楼是很强势。
我要是对老公说，你一个干技术的（巧了，他还真是干技术的），叽叽歪歪什么。
估计他当场就得气昏过去了。;P
我就是不够强势啊，总想求同存异，在关键问题上同化对方。

我可以无视其他人的意见，包括自己父母的，因为不住在一起，无所谓。
但老公天天在身边，得争取过来，否则步步为艰啊。

水下掠艳

补充一点：传统观念最强大的地方，在于它的同化能力。

我的成长经历很痛苦，先被妈妈抛弃，扔给奶奶，后来又被奶奶抛弃，扔回给妈妈。没有家的感觉，在亲生父母家只能睡沙发，自己搭块板子。从小就经常被打骂，还不许哭，11岁了还经常因任何小事被打，晾衣服时候掉了一个衣撑，都会被暴打，然后赶出家门。没有人找我回去，希望我自生自灭。都是我自己厚着脸皮回去。为了一口饭吃，为了一个词：生存。

可是，可是，我就没有像楼上那个内心强大的MM一样自然觉悟，甚至我看了很多心理学书，学了很多课程，仍然没有觉悟。

而且成年之后的我在对待孩子上仍然有那么多的传统观念。

想当年我没有孩子的时候，觉得养孩子不就是吃饭穿衣吗，哪那么多事啊。我听见别的孩子哭闹，都很心烦，心想他家长就不能让他闭嘴吗。我哥哥嫂子把阳光主卧让给女儿住，两口子挤在北书房，我觉得他们太惯孩子了。我听见别人家孩子上幼儿园要三千多，觉得这家人疯了，上个幼儿园就这么贵，上到大学还得什么样。我自以为是地觉得孩子一岁就可以自己上厕所了吧（这个可笑吧），把尿也没有什么不对。

直到我自己有了孩子，直到我开始看许多儿童心理学的书，才明白在自己身上发生了什么事，才明白传统观念的问题所在。

所以今时今日我才会觉得，精神最重要，哭泣只是一种情绪，一种能量，能来就能走，无所谓好坏，孩子需要一个工作区，幼儿园最重要的是适合宝宝发展，不是价格和远近。

最幸运的一群人是被父母对待的方式正确，自己对孩子的方式也正确（凤毛麟角吧），最牛的一群人是虽然曾被糟糕地对待过，但很快觉醒，论坛上常见的大概是我这种，心里还是有一个火种（否则接受不了那么不同的理念），但需要有一个契机（有了自己的孩子，不能再隔岸观火了），需要有很多指导才有所觉悟。

还有很多很多人，尽管被糟糕地对待过，但还是被同化了，认为孩子就是应该被严管甚至严打（咦，好像犯人？），拒绝看任何不同意见的书，觉得没必要。大家都这么做的，肯定是真理啊。

很不幸的是，最后一类是我们身边的绝大多数人。

水下掠艳

告诉孩子，那些最好不要玩，如果不是那种经常念叨的家长，我想孩子会听的，不过这种干涉的权利，要尽可能少用，用得越少，必要时才越有效果～～～

还有一个办法，如果孩子真的对某些东西感兴趣，那就想办法自 ...
龙轩 发表于 2010-10-6 02:03

我家宝宝也曾经在吃饭的时候喜欢这么做

貌似没有什么模仿的对象，是自发的。

或许人类最早的时候也这么干过的;P ，孩子们保留了祖先的群体记忆

不过，我对他的卫生要求低，而且餐桌是按照饭碗的标准清洁的，所以他愿意那么吃就吃吧，我看见就当没看见。

倒是没想到专门给孩子机会这么做。

水下掠艳

我家的也是，孩子在地上玩儿打滚儿叫我名字等等大家都看不惯，尿裤不吵，我家孩子已经5岁了，有时光顾玩儿，我也笑嘻嘻的换裤子，孩子他爸总是嘲笑说我惯孩子，开始解释后来谁也说不过
幸福花开 发表于 2010-10-6 07:43

原来5岁也会偶尔尿裤子的，学习了，以后碰到这个情况就可以淡定了。

水下掠艳

我身边来自丈夫的异议不多，即使有也是细枝末节。
大方向倒是一致的。
他当年也爱许巍、爱王朔、爱令狐冲，也是那目下无尘、亦正亦邪的一种人。直到现在兴之所至，仍会弹奏一曲《沧海一声笑》。因此，不会对主流奉 ...
云烟杂树 发表于 2010-10-6 22:09

你很幸运呀，找到跟你大方向一致的人。

我老公倒是很爱孩子，不会打骂孩子，比我还有耐心。因为他的原生家庭就不大吵架，所以底子好。
但他的问题是，喜欢说教，而且非常主流。因为他爸爸当年就是这么教育他的。所以什么公立幼儿园啊、重点小学啊，奥数啊，都是非常支持的。

水下掠艳

哈哈，气昏过去又有什么呢？总有悠悠醒转的时候。;P
云烟杂树 发表于 2010-10-6 21:37

哈哈哈哈，我快笑趴下了。

还真认真想了想，如果我这么说，他会怎么样，估计会呆若木鸡，雷得不行。

因为他怎么都不会想到，女人会对老公说这样的话。
他自己父亲就是家里最高领导那种，他妈告诉我，他小时候可听话了，爸爸每周一次训话，全都记在心里。（当时他妈表情无比骄傲）。

这种家庭气氛里出来，如果挑战他的权威，他会傻掉的。

水下掠艳

我家老公是早就被我洗脑了;P，我父母帮我带孩子的时候，我买了许多书放在家里准备同化他们，不过没有用，我妈妈就因为小巫书里“慈祥的虐待”这一章勃然大怒，从此把小巫批为没有良心没有孝道的胡说八道之人，呵呵。 ...
容宝妈妈 发表于 2010-10-7 17:57

哈哈，我当初看小巫的书，还说，慈祥的虐待这节，要让老妈妈们看了，估计要集体批判了。

能被我们洗脑的，都是心里有这样的种子，所以觉得很容易接受。如果没有，那就是洗脑不成，变成批斗大会了。

水下掠艳

我觉得李岩曾经说的这句话让我印象深刻：是帮孩子打造适应环境的能力，还是打造适应孩子的环境？

家教、言传身教的是什么呢？
是教给孩子我们与社会和谐相处、共同进步的适应能力，
还是通过各种行为告诉了孩子 ...
TANGTANG 发表于 2010-10-10 16:46

帮孩子打造适应环境的能力，还是打造适应孩子的环境？
这句话可以有很多理解。

但孩子的心力是有限的，先让他发展自己吧，不要把精力都用在适应现有体制上。

在现在这个大环境下，我宁愿在孩子小的时候打造适应孩子的环境。在此基础上，再和现有体制求同存异。

否则什么孙园、巴学园、华德福小学还有什么意义？
干脆都让所有孩子都适应传统幼儿园好了。

水下掠艳

我有点不明白：什么叫打造适应孩子的环境？家长又不是上帝，能决定孩子接触到的一切事物，就算家长能决定，就一定是孩子需要的吗？我一直记得黑客帝国中，尼尔选药丸的一段：是要活得真实还是完美
阿毛阿飞 发表于 2010-10-11 16:13

搬家去上巴学园/孙园等幼儿园、离开自己的城市跑去成都去上华德福幼儿园，移民去上夏山学校的，所有这些家长，都是想打造适应孩子环境。

古代的孟母三迁的故事，也是类似意思。

他们不会以为自己是上帝，或者决定孩子接触的一切事物，他们只是希望给孩子一个良好的成长环境。

至于黑客帝国，那是我的大爱，但里面的道理并不适用于小朋友。记得华德福里好像有这个说法，0-6岁是美，7-12岁是善，12岁以上才是真。早早认识整个世界的真实与残酷，并不见得是合适的。

从我个人带孩子体会也是，孩子这时还是梦幻的，不要过早唤醒他们。

水下掠艳

我觉得，家长面对反对的声音和孩子要面对身边环境一样，如何面对才是重要的。
在公共场合，经常会遇到吸烟的人，这时你可以选择离开、可以选择沉默、也可以选择跟他（她）说不要抽了。
遇到事情能给自己三个以上的 ...
阿毛阿飞 发表于 2010-10-11 16:24

这个对于成人来说，当然如此。但对于孩子来说，是要求太高了。

比如上一个不适合孩子发展的幼儿园，孩子不想上，哭，编造理由，苦苦哀求，这样的事情还少吗。

但孩子没有能力直接离开，或者对老师说，你这样不对。

孩子以自己的方式表现，家长还需要判断，是不适应环境，还是环境太不人道，然后决定带孩子离开还是坚守。

总之，孩子不是缩小的成人，不能用成人的标准去衡量。如果我们能够让孩子在适应他发展的环境中发展自我，在他逐渐成长之后，内心会有足够力量来适应环境，或者改造环境。

如果孩子在刚开始发展自己的过程中，遭遇太多挫折与考验，自我没有很好的成长，变得扭曲或者混乱，那什么道理都派不上用场了。

水下掠艳

我看到你举出的例子基本上都是在迁移，如果说孩子在自己家附近的幼儿园、在自己出生的城市、在自己的国家活得痛苦、扭曲，那迁移的确是家长能为孩子做的事。
但另一方面，我又有怀疑：家长是否只有迁徙这一种选择 ...
阿毛阿飞 发表于 2010-10-11 21:52

家长当然不是只有迁徙这一种选择，还可以长途跋涉上幼儿园。

小巫有一本书里最后有一个叫吉娜的家长写的孩子上幼儿园的故事，就是这类。我知道的这类也很多。

当然也有让孩子适应传统幼儿园的。也很多。

如果孩子状态好，这种选择就是正确的。迁徙而孩子状态好的，在我知道的里面占绝大多数。

有没有迁徙而孩子状态很差的，我还不知道。谁了解来说说。

水下掠艳

遇到这样的情况，我首先会质疑亲子关系，是什么原因让孩子不能直接跟家长说自己不想上幼儿园，而需要编造理由、苦苦哀求。
孩子和家长本应是最铁杆的“同盟”，当孩子遇到这种自己无法解决的事情时，首先会跟家长 ...
阿毛阿飞 发表于 2010-10-11 22:07

孩子当然是直接跟家长说自己不想上幼儿园，但有几个家长就此同意，OK，或者至少当回事的？

在这个论坛上，当然是很多家长都当回事，会解决。但真实世界里，我观察到的情况，没解决好，最后还是靠硬送的占大多数。

很不幸，这就是我们的真实世界。

进一步说，家长去让孩子适应一个糟糕的环境，还能不伤害孩子，这个对家长的要求绝对是很高很高。比迁徙、长途跋涉的难度大多了。

水下掠艳

遇到这样的情况，我首先会质疑亲子关系，是什么原因让孩子不能直接跟家长说自己不想上幼儿园，而需要编造理由、苦苦哀求。
孩子和家长本应是最铁杆的“同盟”，当孩子遇到这种自己无法解决的事情时，首先会跟家长 ...
阿毛阿飞 发表于 2010-10-11 22:07

孩子当然是直接跟家长说自己不想上幼儿园，但有几个家长就此同意，OK，或者至少当回事的？

在这个论坛上，当然是很多家长都当回事，会解决。但真实世界里，我观察到的情况，没解决好，最后还是靠硬送的占大多数。

很不幸，这就是我们的真实世界。

进一步说，家长去让孩子适应一个糟糕的环境，还能不伤害孩子，这个对家长的要求绝对是很高很高。比迁徙、长途跋涉的难度大多了。

水下掠艳

另外，水下惊艳在交流沟通的时候，是不是比较超理智？喜欢引用专家、权威，也喜欢用“有很多这样的例子”。
阿毛阿飞 发表于 2010-10-11 22:33

是

水下掠艳

对于“真实世界”这回事，我还没觉得是“不幸的”。生活有残酷也有温馨，有美好也有丑陋，正如我看到镜子中的自己。现实的每一天中，我的情绪也总是有高有低。这些都很真实。因为，我知道是我在活着。
阿毛阿飞 发表于 2010-10-11 22:41

我说的真实世界，是相对于论坛上家长状态的，实际生活中家长状态。

不是泛指身边的世界。

那已经是另外一个话题了。

水下掠艳

你和你先生在育儿观念有分歧时，也是用这种方式的话，局面会比较僵的。男性是很重视权威，但他们在面对自己妻子时会希望自己就是权威，你如果用专家和权威来“压”他，他会有很强的逆反。再说，从你说的情况看，要 ...
阿毛阿飞 发表于 2010-10-11 23:06

呵呵，你的思路有启发，谢谢。

1、我基本不用专家、权威这些，因为对于不关心育儿书的人来说，孙瑞雪小巫李跃儿都是浮云……

2、我也未敢扮成权威，不敢说你一个做技术的懂什么（现在想起这话，我还乐得不行，太可爱了）。

3、我估计到时候是多多本人搞定他爹，因为多爸是典型的取悦型家长（有时接近于安逸型），绝对受不了他儿子受一点委屈。别看现在嘴硬，到时候估计第一个崩溃的是他。

4、我嫁给他，不是因为每周家训，而是因为他是取悦型的人。他原生家庭气氛就是这么和谐地（不是讽刺），妻子顺从丈夫，孩子顺从家长。

水下掠艳

如果真的希望我们的孩子能创造更美好的未来，我们本身就要从改善身边的环境做起。
本质上，迁移代表对现有环境已经毫无办法，只能离开。
阿毛阿飞 发表于 2010-10-14 19:29

迁移、赶路或者留守，都是一种选择。

人很珍贵的一点就是可以自由选择。

或许我有办法适应现有环境，但权衡利弊，还是愿意选择更好环境。