自由

爱笑的翅膀

一直以来，我给了孩子我力所能及的最多的自由，基本上没有制定什么说一不二的规则。现在孩子越来越大，要求越来越多，慢慢地我开始有些力不从心。可是我骨子里头对于规则有着深深的厌恶，我怎么也不愿意用条条框框来约束孩子，有时候在论坛看到关于规则的帖子，我都有意无意地回避。满足孩子的要求似乎都成了习惯了，说“不”都说的那么的虚弱。往前的路越来越难走，我却不愿意后退。

刚才在包林运的博客看到这段话，真的是豁然开朗！！

不是为了自由而自由！

是的，我一直都是为了给孩子自由而给孩子自由，是为了我自己被束缚得太久的心。

*******************************

我们给孩子自由的目的是让孩子的心智健康成长，不是为了自由而自由。父母的职责不是尽全力满足孩子的每个要求，而是尽全力理解孩子。

给孩子自由没有错，但自由是成长的自由，自由本身并不是目的，我们的目的是让孩子的心智健康成长。教育孩子，不能为了自由而自由，我们是以自由为手段，让孩子获得良好的成长。因此，给孩子自由的基础，在于对孩子成长的一般规律的了解和对自己孩子的深刻细致的观察。如果把爱变成过分的替代，会培养孩子的惰性，使孩子丧失发展自己的良机。有些事情孩子开始并不知道自己能做了，或者是大人没有敏锐地发现孩子的成长，如果大人没有及时地撤退和指导，孩子会一直让你做。

自由也不是让孩子变成说一不二的家庭主人，实际上小孩子的表面需求不一定就是他的真实需求，父母要窥探孩子成长的真实需求，了解孩子的要求背后的动机是什么，才知道如何更好地满足孩子成长的需求，引导他走向自己的真实需求。而在不了解孩子的情况之下，只是简单地对孩子的所有要求采取“敬畏”态度，跟着孩子的指挥棒转，这种教育是有危险的，是父母没有担当起作为监护人和教育者的责任。（——这是对我的当头棒喝！）

作为家长，理解孩子是家教的关键所在，是亲子关系、教育和爱的前提，没有理解的爱会变成害人的溺爱。有人说爱和溺爱之间的尺度很难把握，我觉得区别之一在于你对孩子的理解程度。孩子的真实需求并不容易完全了解，因此做父母的要努力学习、用心观察，力争更多地去理解孩子。理解孩子没有止境，这也是我个人努力的方向。

我觉得理解孩子是父母最重要的职责，至于是否满足他的需求却不是那么绝对，家长只要很好地理解孩子，理解那些需求对孩子成长的意义何在，就知道该如何平衡孩子、自己、家庭其他成员的需求，该如何取舍满足孩子与各种客观条件之间的矛盾了。

这世界上恐怕没有一个孩子从小到大所有的成长需求全部被满足，没有受过任何的压抑。但大部分受过一些压抑的孩子（当然不是太严重的压抑）都可以健康地成长。就母亲而言，关键不是如何尽全力去满足孩子的每个需求，而是尽全力理解孩子。如果妈妈始终努力地理解孩子，始终站在孩子身边，即使他的不少需求由于种种原因未得到满足，他的心智也一定可以健康地成长，因为他拥有健康的亲子关系给他足够的安全和幸福，在他漫漫人生之旅中也一定会为有这样一位善解人意的母亲而庆幸感念！拿夫妻关系打个比方，一个你要什么就给你什么的先生，和一位虽不能样样满足你，却真正了解你的渴望、焦虑、信念、需求，真正懂你的先生比起来，你觉得哪个更贴心呢？我们很多时候，并不是需要客观满足的结果，而是需要主观理解的支持，孩子更是如此。“懂你”是表达爱的最智慧的方式。我们给孩子爱，要给这种智慧的爱。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4d5927cb0100vqx0.html

爱笑的翅膀

其实陪伴孩子成长的过程中，我最不怕的就是孩子的哭。越是莫名其妙的发脾气和哭闹我越不怕。我知道她大哭大闹的时候，我只需要安静地听着，等她不抗拒我，肯让我碰她了，基本上就是接近尾声了。

最困扰我的有三件事。

一是她让我做饭。我一说要去做饭，她是说不。好不容易让我做了吧，还没一会儿，她就说，妈妈你先过来陪陪我嘛。我总是狠不下心啦拒绝。最后做饭总是不了了之，马马虎虎地对付过去。

二是她要求去某个地方玩，我也无法拒绝。其实带她去了她也不见得玩得欢天喜地的，但遭到拒绝的话就会一直磨叨一直磨叨，直到有了哭腔，直到嚎啕。

三是她要求买的东西，我也很难拒绝。哪怕明知道她买了回来也不玩不吃的。

好像是，如果我拒绝了，我的心里会有强烈的负疚感，觉得是我让她这么伤心的。这种时候我根本就没办法好好地倾听她的哭声。我心里会很难受。常常在拒绝之后演变成2种结果：我向她妥协；我咆哮。

所以，基本上我很少拒绝她。但是，鸭梨越来越大，越来越大……

爱笑的翅膀

先跟楼主握手。

我是因为小时候受压抑太多太过分，导致对权威有反感。

但后来我发觉，有时候我虽然没 ...
水下掠艳 发表于 2011-7-7 19:41

握手握手！！！！

在李网，我最粉的是泡泡妈妈，她发了一个精华帖：《我们是一个没有规则的家庭》。

在这里，我最粉的是你，哈哈！在我娃没准备好之前，我是绝对不打算威逼利诱让她去幼儿园的。她爹说要给她报名，我说报吧报吧，但是如果到时候她不愿意去，我有不送她去的权利。呵呵，娃她爹答应了。双赢，耶！

爱笑的翅膀

我现在还是经常上泡妈的博客滴。

做饭问题，我是三招，一是基本电器化，微波炉，电压力锅，炒菜机， ...
水下掠艳 发表于 2011-7-7 23:32

炒菜机是神马东东，我上淘宝查查去

爱笑的翅膀

看到这段，我觉得楼主不仅是在满足孩子的愿望，还有补偿自己童年愿望的感觉在内。就好像在楼主心里也有那么一个哭泣的孩子，不满足女儿的话，心里的这个孩子也在不停流泪。阿毛阿飞 发表于 2011-7-8 11:43

是的，是的，是的。

点头如啄米，眼泪如泉涌。

看来，问题的关键，还是在于我自己啊。

爱笑的翅膀

我小时候上学在老家跟着爷爷，父母亲在一个林场上班，有时候会回来，但我不知道他们什么时候回来。母亲的自行车是永久牌的，车后的红灯形状很特别。上学放学路上，我会很仔细地观察停在路边的自行车，生怕是母亲停下自行车走开了而被我错过了；我从不抄近路，因为近路走不了自行车，也看不见大路上的自行车……

幼儿园是在林场上的。有一次我哭闹着要跟父母上山，估计是哭闹得很厉害，结果父母气恼地把我带到山上去了，不拉我不抱我，多陡多陡的山都要我自己爬，最后我哭着表示再也不跟他们上山了。

更小的一件事情，我完全没有记忆了，只是听母亲说过很多次。一条很深很深的山涧，上面有一根独木桥。母亲把我和哥哥放在山涧这边，她到山涧那边干活。后来也不知道是我想妈妈了还是哥哥想妈妈了，哥哥就顺着独木桥爬了过去，过去没找到妈妈，就又爬了过来。母亲说，这件事情是她收工之后，我哭着告诉她的。她听完吓得魂都快没了。

爱笑的翅膀

我还没见过不想吃这东东的小朋友，就为满足味觉，现在大人都这样何况孩子。不想吃估计没吃过，不知道啥滋味 ...
朵儿妈妈 发表于 2011-7-8 22:21

呵呵，还真有不想吃这东东的小朋友，我家娃儿。

今年还没到夏天，我女儿看见冰柜了就闹着吃，在肯德基看见别人吃了也闹着吃。每次我都给她买。她也怕凉，就慢慢舔着吃。其实这东西并不是它本身是寒性的，而是它的温度比较低。如果在嘴里就已经捂热了的话，吃下去其实也没什么问题的。

小区门口有个小商店，出出进进的，基本上见一次买一次。盛夏到来的时候，基本上已经是这个情况：很少要求买，即便是买了她就往我车筐里一放，再也想不起来吃。都扔掉好几只化掉的雪糕了。

好玩的是有一次跟一个邻居一起带着孩子逛超市，那个孩子很有心眼儿，她妈妈很少给她买零食吃的，而她知道我女儿要买的东西我一般都会给她买，并且买了我肯定也会分给她吃的。一进超市，她就带着我女儿到处转，拿起每一个东西问我女儿：“笑笑，你想买这个不？”有的东西笑笑要，有的东西笑笑不要，有的东西在那个孩子的说服下要了。

她兜兜转转地把笑笑拉到冰柜前起码有三次，问笑笑买雪糕不。每次笑笑都说不买。于是最终也没买，哈！

话说，肯德基是垃圾食品，可是有段时间，笑笑也天天闹着吃肯德基，我也就天天带她去。有的时候一次能要五六对新奥尔良烤翅，娘俩一块啃。现在她对那地方也无所谓了。

爱笑的翅膀

今年还没到夏天，我女儿看见冰柜了就闹着吃，在肯德基看见别人吃了也闹着吃。每次我都给她买。她也怕凉，就慢慢舔着吃。其实这东西并不是它本身是寒性的，而是它的温度比较低。如果在嘴里就已经捂热了的话，吃下去其实也没什么问题的。

爱笑的翅膀 发表于 2011-7-9 04:40

可是，被限制的越厉害的娃儿，一旦有了吃的机会的时候，就越狼吞虎咽，害处更大。

爱笑的翅膀

可怜的娃。得到的爱不足，心里总有一个空洞啊。
水下掠艳 发表于 2011-7-8 20:02

我知道我自己的问题在哪儿了。

问题并不在于我给孩子的自由太多，规则太少。

而是，不管我想给予孩子多少的自由，想满足孩子多少的需求，总有一些事情是我力所不能及的，总有一些孩子的需求是我所不能满足的。

满足孩子需求的时候我的内心是坦坦荡荡没有担忧的，所以没有一丁点儿问题。

可是不能满足的时候，说“不”的时候，我的内心不在坦荡，我内疚，我担忧，我觉得我说不，会让娃儿不快乐，甚至，会让孩子有心理伤痕。

孩子很敏锐，她能察觉到妈妈的内心。我觉得拒绝她是对不起她，她当然也会那么认为。所以被拒绝的时候很闹腾。

我的内疚感，这才是问题的关键。

而我的内疚感，来源于水上掠艳所说的，那个爱的空洞。

我必须想办法自己填满它。

爱笑的翅膀

把我和大雪妈妈的对话贴过来吧，也许对大家有点用。

************************************************

博主回复：2011-07-08 10:35:55
嗯，我同意你的分析，问题就出在你自己的负疚感上面。孩子对妈妈的内心感受洞若观火，往往比妈妈自己更敏锐。孩子看到了你的负疚感，越发会觉得是你对不住她，越发觉得是自己受了委屈。其实，如果妈妈内心坦荡，孩子也会觉得遭遇拒绝是自然而然的事情，很正常。没有谁是从小到大所有的需求都被满足的，事实上，我觉得对于一个小孩来说，如果她所有的需求都被满足了，或者说她认为自己所有的需求理应被满足，这是一种可怕的状态。这种环境下长大的孩子会有很多问题。

*****

爱笑的翅膀 12:33:12
我女儿在外人面前很乖，基本上从来不跟别人抢东西，别人抢她东西她常常都是向我求救，相对来说比较黏我。这是不是也跟我一直以来过度满足她的需求有关？

包林运 12:33:52
可能跟你过度紧张她的需求有关

包林运 12:34:49
满足可能谈不上过度，因为你毕竟有能力限制，也不是全都能满足的。问题是，当不能满足的时候，你过度紧张，可能对孩子有影响

爱笑的翅膀 12:35:43
哦，我明白了。当力所不能及的时候，坦荡地拒绝。可是，有必要跟她说明理由吗？我总觉得一说多了，就像是说教了

包林运 12:36:09
说话不等于说教

包林运 12:36:31
看你说明的是什么样的理由了

爱笑的翅膀 12:38:19
比如说，她要求去一个比较远的地方玩，我解释说电动车没电了，去不了，或者是天快要下雨了；比如说她不让我做饭，我说我饿了，得吃饭。

包林运 12:39:26
嗯，这些客观的理由可以说

包林运 12:39:50
但是对于小孩子来讲，重要的不是你说了多么有说服力的理由，这个理由不是教育的关键

爱笑的翅膀 12:40:06
是态度要坚定吗？

包林运 12:40:15
可以适当解释。但主要在于你的行动，你的态度

包林运 12:40:22
你的心态

包林运 12:40:49
就是你必须解决你的负疚感

爱笑的翅膀 12:42:11
嗯，这个是我的问题。我会面对它解决它

包林运 12:43:19
呵呵，要搞好教育基本上只需要解决妈妈自己的问题，没有其他什么问题了

爱笑的翅膀 12:44:01
是啊！所有的问题，最后归根结底，都是在于妈妈身上。

包林运 12:44:28
呵呵，你看出点门道来了

爱笑的翅膀 12:46:08
这个我一直都很在意，只是有些走偏了。我确实是太关注孩子的情绪，而不是关注孩子的整体状态。我总认为孩子高高兴兴快快乐乐的，我才算是做好了。孩子情绪不好，尤其是因为我情绪不好的时候，我就会自责，觉得是我对孩子还不够好。

包林运 12:46:45
呵呵，关注孩子的情绪很好，问题是对于情绪怎么评价？

包林运 12:47:12
是不是只有高兴才是好的？

爱笑的翅膀 12:47:21
让我想想

包林运 12:48:02
另外还有情绪归因的问题，怎么叫“因为我情绪不好”？

爱笑的翅膀 12:48:37
我能够接纳孩子哭泣，生气，发怒，发脾气的这个过程，我能够理解她，我不会在这个时候冲她发火。

爱笑的翅膀 12:49:17
我说的“因为我情绪不好”是指：孩子因为我做得不够，而情绪不好

包林运 12:49:49
“不会在这个时候冲她发火”就是接纳了吗？理解到什么程度呢？

爱笑的翅膀 12:50:28
但是我内心深处其实还是希望通过我的努力，让孩子少一些哭泣、生气、发怒和发脾气的状态，更多地处于喜悦的状态的

包林运 12:50:51
其实你这个愿望特别强烈

爱笑的翅膀 12:51:48
嗯，她发火的时候一般会让我走开，不让我碰她，看她。我就会在一旁默默等候。直到她发泄够了，让我来，让我抱她，我就会紧紧地抱着她。整个过程我都很平静。

包林运 12:52:19
呵呵

爱笑的翅膀 12:52:17
应该是的。我内心深处这个愿望特别强烈，我都没有意识到

爱笑的翅膀 12:52:39
你笑了，我有些不知所措，呵呵


包林运 12:53:25
你当然没意识到，因为你的意识里是认定自己是“接纳负面情绪”的。我常说，很多时候只是了解理论，反而让妈妈更难进步了，会蒙蔽自己

爱笑的翅膀 12:56:46
也就是说，孩子有一些负面情绪是正常的，孩子、任何人总是会有一些负面情绪的，这无关乎妈妈做得怎么样，，接纳，是指让这些负面情绪存在，而不是总想着化解它们，是这样吗

包林运 12:57:45
对。一个人，无论大人孩子，如果真的成天高高兴兴，一点负面情绪也没有，我只有一个判断：他是疯子或者傻子

包林运 12:58:04
正常人会有正常的情绪

爱笑的翅膀 12:59:56
嗯，看来我还是走得太偏了。总是担心一个不慎就给孩子留下心理伤痕。

包林运 13:00:36
有情绪跟心理伤痕完全是两码事。这个伤痕的概念实在被用得太泛滥了

爱笑的翅膀 13:01:05
是啊

包林运 13:02:55
其实，会哭会闹的情况说明孩子已有了自我保护的能力，发泄出来的话，即使是伤害也不会有多深的伤痕。真正伤人最深的，往往是根本没有办法表达的东西。所以蒙特梭利早就说过，很多大人都以为孩子哭闹才有问题，其实真有问题的时候可能不会哭闹，而哭闹的时候往往不会是很严重的问题了

爱笑的翅膀 13:04:09
我觉得我对于孩子的内疚感，可能是因为我把自己投射到了孩子身上，把自己当做了那个可怜的孩子。我小时候跟父母聚少离多。

爱笑的翅膀 13:04:16
我小时候上学在老家跟着爷爷，父母亲在一个林场上班，有时候会回来，但我不知道他们什么时候回来。母亲的自行车是永久牌的，车后的红灯形状很特别。上学放学路上，我会很仔细地观察停在路边的自行车，生怕是母亲停下自行车走开了而被我错过了；我从不抄近路，因为近路走不了自行车，也看不见大路上的自行车……

幼儿园是在林场上的。有一次我哭闹着要跟父母上山，估计是哭闹得很厉害，结果父母气恼地把我带到山上去了，不拉我不抱我，多陡多陡的山都要我自己爬，最后我哭着表示再也不跟他们上山了。

更小的一件事情，我完全没有记忆了，只是听母亲说过很多次。一条很深很深的山涧，上面有一根独木桥。母亲把我和哥哥放在山涧这边，她到山涧那边干活。后来也不知道是我想妈妈了还是哥哥想妈妈了，哥哥就顺着独木桥爬了过去，过去没找到妈妈，就又爬了过来。母亲说，这件事情是她收工之后，我哭着告诉她的。她听完吓得魂都快没了。

包林运 13:05:54
嗯

爱笑的翅膀 13:07:46
我必须得明白，孩子是孩子，我是我。可是，明白了就能解决了么？当内疚的情绪泛滥上来了，我该怎样呢？这么想着，好像没有什么把握

包林运 13:08:08
我看这样恐怕也不行

爱笑的翅膀 13:08:55
那怎么办呢

包林运 13:09:21
自我成长

爱笑的翅膀 13:13:32
嗯。我在看你的《跳出骗人的思维》。

包林运 13:14:16
不错，你还可以看看《两种看父母的眼光》

爱笑的翅膀 13:14:24
好的

爱笑的翅膀

再说回吃雪糕，吃零食。

如果妈妈心里真不把这当回事的话，放开让她吃也没事；（比如我）

如果心里面很抗拒的话，就干干脆脆地拒绝，也没事；（比如朵儿妈妈）

最有事的是纠结着，犹犹豫豫地拒绝，犹犹豫豫地答应。（比如我在其他的某些事情上）

坦荡，坦荡！

爱笑的翅膀

我从小到大都爱哭，可是从来没有肆无忌惮地痛哭过一次，从来没有，都是默默地掉眼泪。

我妈好像总喜欢在饭桌上说我。我从来都不会回嘴，听着听着，眼泪就大颗大颗地掉落到饭碗里，头越埋越低，不想让我妈发现我哭了。我妈会说：“忍着！别哭！吃着饭哭把饭吸到气管了怎么办？”直到现在我才想明白过来，既然怕我把饭吸到气管里，为什么偏要在饭桌上说我呢。

我小学四年级之前，数学应用题都很差。晚上，爸爸、妈妈和哥哥，经常找个题来考我，七嘴八舌地指导我、启发我，我就更加不知所措，下意识地抓住一根柴禾或者火钳，在灶门前的灰堆里胡乱划拉着，我妈一看见，就说我不专心，思想开小差，肯定是上课也老这样，才总学不会解题。

反正吧，我觉得我的童年是挺压抑的，我从来不敢主动发表意见，久而久之我妈就说我一点主见都没有。

现在我好像也很难放声大哭，有委屈也都是默默流泪。