为什么父母很严厉的孩子长大后会感谢父母对自己严厉

明月出天山

回复 734# 皮皮妈


服又有什么用呢？  要是不肯注意的话。

如果下次还是坚持不仔细看贴瞎猜别人的观点，坚持认为自己猜测的就是别人的真正观点，坚持认为自己解释的就是正确的，坚持否认表达不当会带来讽刺，坚持否认他人的感受----那只能引起更大的误会，而不能如你所愿“避免误会"。

人的行为，常常背离自己的目标很远，而不自知。

明月出天山

我不再跟你说了。

这么明显的问题意识到都那么难，承认他人的感受都这么难。这还是在我这个成人能够准确表达自己的意思和感受的情况下。更不用说承认孩子的感受、面对孩子的指责和挑战了。

不管人们怎么告诉自己我爱孩子、尊重孩子，但如果不能够从自己的一言一行、从身边的一点一滴做起，把无意识变为有意识，远离无意识之下的伤害、否定或其他，那一切都只是空谈，遇到挑战会自动回到无意识的习惯反应----而对此孩子感受到的就是非爱。

明月出天山

在别地儿看到皮妈的话。原来皮妈怕的是追究责任啊？ 所以一上来就先否定是自己的责任。

难怪这问题变得复杂了呢。

明月出天山

回复 737# 朵云妈妈

朵云妈妈，我不明白这关你什么事啊？ 你跟着瞎掺乎什么呀？ 你怕我纠缠你自己还找我纠缠？ 上次的事你还放不下是不是？ 趁这机会跟着起下哄是不是？

明月出天山

回复 739# 朵云妈妈


   
你同情她你理解她你可以对她表达啊，没有人不让你表达啊。你732楼不是表达了吗？ 我对你啥也没说吧？


但你别对我表达好不好？你同情她你不对她表达，你非要对我表达你是想让我认同你的同情吗？ 我又不是不知道你早就说过我敏感我难缠、你讨厌这种人，你可以保持你的讨厌但你又何必非得对我本人来表达这个不友善呢？ 非得让我听到，还是非得让我认同你？  

你对我说话时你内在不是友善的、肯定的、认同的，你的负面情感你自己感觉不到，我可是感觉得到的。我也不想替你接收那些情绪。 我不想接受我就会反击回去给你，你自己也不舒服是不是？


我说得够清楚明白和客气了吧？ 大家彼此留些空间和界线不好吗？ 你怎么想我是你的事，但你非要对我说出来，我又没有先招惹你----如果我先招惹你了你可以对我直说，我尽量注意----我又很介意这种不友善，你还非要对我说你说那算什么呢？

明月出天山

回复 741# 朵云妈妈

你表达了你就不能让人按照你的意思感觉。你也不是没有公开说过不喜欢我的话。你的讨厌都公开了，我也一向跟你保持距离，不招你也不惹你。你怎么就不知趣呢？ 你还非要对我说话评价我，你非要说话你就别怪有误会产生，别怪我敏感。

我就不明白你这种人了，一般人对于敏感的人，要么说话注意点免得引起误会，要么就不说话。你呢，非要找我说话，说话还不客气；你说我难缠你怕我缠，你还不离远点还非要缠着我。你缠着我我也对你不客气你自己很舒服吗？


你说你这个人不是有病是什么呢？

明月出天山

回复 743# 朵云妈妈

你理解力可不是一般的差啊！

我说的是你，不是别人，是你这个人！

你这样的人，

1，你明确表达过我“无趣”，跟我讲话是“鸡同鸭讲”，侧面表达过讨厌我“纠缠细节、敏感过度”，

2，我也明确跟你说过“我跟你不熟”“觉得你头脑不清”“你真怪”，希望跟你保持距离。冷漠都行，就是别说话。

3，我们之前已经发生过两次冲突，并未取得和解或互相谅解。第二次的情形和这次一样，我和别人争执的时候你跑过来说我“斤斤计较”。

就你这样一个人，既然讨厌我，还不远离我。看到我和别人发生了冲突，特意跑过来走到别人那边理解同情别人一下，这也无可厚非，但你又何必同情完别人了还不罢休，还非要走过来对我说，对着我否定：你这个人我真服了你，跟你无话可说！

然后你还要我承认你是善意的？ 那你不是有病是什么？

明月出天山

回复 743# 朵云妈妈

怎么样？ 现在你舒服了吧？ 大老远跑过来特意跟我说那些话舒服吧？  你要是觉得不够舒服，继续说，直到你感觉到够了为止。


像你这样感觉迟钝、没事找事的人，我希望永远都不要跟我说话最好！

明月出天山

回复 746# 朵云妈妈


    我怎么样自己你不用管，也不关你事。

    只要你不怎么样我，我就谢天谢地了！

明月出天山

对不住了，对不住了。{:1_154:}

                --------＂一个巴掌＂  敬上


（顺便试下新的签名档）

明月出天山

呵呵，语文老师来了。欢迎欢迎。我就欢迎这样就事论事的讨论。严肃的、认真的、毫不逃避的。（呱叽呱叽！）


先说反语问题。

你说这一句不是反语只是反问，“如果能打出你们理想的状态的话，那不是皆大欢喜吗？”，单单把这一句挑出来你分析得当然没错。

但是，令我感觉到讽刺意味的并不是这一句，而是“要是你老公是支持打派，你又不反对，那你就打呗。”  这完全符合你所描述的反语条件：一，是陈述句。二，表达相反的意义。 皮妈肯定是不支持打的对吧？  我也是不支持打的。皮妈没仔细看贴而已。


然后你还可以再读读这句话，多读几遍。尤其要注意那个“呗”。多读一读仔细体会一下假如是你跟某人在说这个话，说话时你内心的情感是什么？ 否定？不屑？ 不以为然？


其他的我就不用多说了吧？ 你分析了一大片都挺好的，就是看错了焦点。要不，你拿这一句再来分析下？ {:1_115:}

明月出天山

哦，你是说这句呀！我一直以为最后那句是结论，所以也把它当成了分析的重点。

如果这句换成“ ...
香Una 发表于 2011-7-6 09:47

关键就是那个“呗”。

其实这种事不少见。很多人说话时用了一些附加词，但是却根本意识不到，这个词已经改变了所传达给对方的“信息”，不是自己一开始想说的了。

明月出天山

如果言语的本意不能由言说者自身进行解释，而将这一权力交给他人，这个世界就会变得非常可怕了。即，你的潜意识你自己不知晓，反而我能够知晓，因此你说了不算，只有我说了才算。

这样的世界将会产生多少的冤假错案？
香Una 发表于 2011-7-5 22:11

如果言语的含义只能由言说者自己进行解释，而完全不在意听者的权利，那这个世界就会变得非常可怕了。即，说者可以任意歪曲事实（不是指皮妈哈，是泛指）。

我们在成长的道路上，在家庭中为什么要学习正面沟通和有效沟通？ 为什么要注意和孩子说话时的措词与语气？ 不就是在意孩子与配偶的感受？因为语言不只是表达者的事情，还涉及到听者。

我记得以前，你也曾经非常愤怒于老爱对你潜意识的解读，那个感受，你还记得吗？而现在你对皮妈做的，亦是相同。你认为你看到了皮妈的潜意识，你认为你是正确的，一如当初你发现老爱自以为自己看到了你的潜意识，她也以为自己是正确的。

所以，我建议，我们还是对他人的潜意识少作一些探究，而对自己的潜意识多作一些探究，也不要在自己认为他人对其自身潜意识探究不足的时候，强求他人接受自己对其潜意识进行的解读。
香Una 发表于 2011-7-5 22:11

和皮妈的这件事，我提到潜意识了吗？  我说过我猜测皮妈的潜意识了吗？  你再仔细看看。

我一直是跟她在意识层面说话。她表达出来的文字、她的表达方式都是显性的。我说我感觉到了讽刺。我不否认她说她本来没有讽刺的想法。但我一直要求的是，如果你没有讽刺的想法，就请不要使用明显让人感觉到讽刺的语言，因为那样会带来误解。 我不否定她的本意，但我否定的是她的表达，这很容易引起误解。而我跟你一样，是希望能够少一些误解。

后来的不满主要是因为，皮妈认为她没有讽刺我（我不否认她本意如此），为了证明这一点她不停地拿出我的观点来解析。给我一种感觉是：我没有想讽刺你，但现在我讽刺了你，那是有原因的，因为你的观点是什么什么。。。。

我说东而她说西，当然错两下了。

明月出天山

我只看到“明月这么想老爱的”
香Una 发表于 2011-7-6 09:55

本来是不想解释你对我对老爱的解读那段话的，觉得和老爱无关，这事也和皮妈无关。但是你要是这么说“明月这么想老爱的”我就得说一下了。

你说：我记得以前，你也曾经非常愤怒于老爱对你潜意识的解读，那个感受，你还记得吗？而现在你对皮妈做的，亦是相同。你认为你看到了皮妈的潜意识，你认为你是正确的，一如当初你发现老爱自以为自己看到了你的潜意识，她也以为自己是正确的。


我愤怒老爱的，并不是她对我潜意识的解读这件事。偶尔解读一下是很平常的事，但我因为觉得她解读的不正确，我已经明确拒绝她的分析。但她无视这一点，不断地解读我并为此得意。----这才是我愤怒的源头：无视我的拒绝与界线。

说这些只是想说，不是如你所说“明月这么想老爱的”。

明月出天山

回到皮妈那一楼，我觉得，”如果能打出理想状态，那么也是皆大欢喜“，这个论断，皮妈说得很真诚。我生也有涯，而知也无涯，虽然她有自己的观点不赞成打孩子，但终究她也不能如上帝般作出被打过的孩子百分之百不能达到”理想状态“的断定。更何况，不同的家庭，对”理想状态“有不同的理解，没准确实有些打过孩子的家庭，认为孩子能达到或者最终确实达到了父母的理想状态，比如郎朗。我觉得皮妈留出的这一点不确定，倒是个非常客观和公正的立场，也是一个谦虚的态度。从这个角度来说，我觉得那一楼没有讽刺。
香Una 发表于 2011-7-5 22:11

你说了那么多我都觉得很中肯，就这一段有点强辞的感觉。

你又不是皮妈，你怎么知道她是“留出”的不确定？ 你怎么知道她说这话时很谦虚、客观和公正？ 你看前面的发言了吗？ 皮妈一直是站在某一方的立场上的，可不是站在中间的。  她可从不认为“能打出理想状态”的，不是也想问我“你真的这么觉得”吗？

你护着皮妈我没有意见，但这份辩驳怎么看着有点心虚呢？{:1_129:}

其实啊，明月你也不是什么打孩子的家长，看你说的，估计也就屈指可数的几次。但这件事，却很明显地成为了你的按钮，尤其是在讨论少数几次打孩子会不会妨碍孩子成长的时候。你知道，人的按钮被启动时，往往是会对事情产生曲解和误判的。我们每个人都有过，所以，也不奇怪，人人都有自己的按钮，时不常被激发一下，也很正常。
香Una 发表于 2011-7-5 22:11

我的按钮不是皮妈。我讨厌的只是被她讽刺而已。我对皮妈的话的理解也与按钮无关。我也没有在讨论少数打孩子是不是妨碍孩子的成长。

因为前面有人不理解“什么情况会气到要打孩子”，还有人说“打孩子都是情绪冲动”，我才想表明，有些时候真的是无奈之下才想起试试打这个方法的。当然，试过了没有一次见效----这就与我所想表达的无关了

明月出天山

这里想和你聊聊”敏感“这事。

我不常来大观园，但印象中已经看到你多次提到”敏感“这个问题，最开始， ...
香Una 发表于 2011-7-5 22:24

   

如上一楼所说，这样的敏感是会歪曲事实，或者夸大事实的。在你们的讨论中，皮妈不认同你的观点，是事实，但你的敏感使你夸大了这个事实，让你看到了大家都看不到的讽刺和侮辱，就象照哈哈镜一样，100斤的人，照成150斤了。

然后，这多出来的50斤成了你愤怒的根源，让你纠缠了好几页，并开始攻击任何进入这个话题而又不认同你”应该愤怒“的网友，就好象魔幻小说中的结界一般，你给自己造了一个结界。

香Una 发表于 2011-7-5 22:24

你现在还觉得我看到的是“不存在”的讽刺吗？

你说“并开始攻击任何进入这个话题而又不认同你”应该愤怒“的网友”----我想问一下，你是不是进入了这个话题？ 你是不是不认同我的愤怒？ 我攻击你了吗？    之前还有其他人进入这个话题而不认同我的愤怒的网友，比如四月，比如忧郁王子，elf，我攻击他们了吗？

我攻击的只是，在这个时候走过来告诉我“我站在另一边是因为你不对” 的人。 本来我能力就不够，对敌一个人我压力就够大了，你爱站哪儿就站哪儿，你非得跑过来跟我说是我的错导致你站在那一边儿，这不等于落井下石吗？ 我承受不了这额外的压力，我能给她好脸才怪呢！

明月出天山

回复 753# 香Una

关于敏感，你误解我了。

敏感不是我自己定义的。我不过是不得已接受这个词汇而已。很多时候我看到别人看不到的事情。其中有些是具有伤害的。一般我也是认为对方是无意的，但我会指出来给别人，希望下次能够注意，不造成伤害。我的目的和你一样，少制造一些伤害。

但这个时候，很多人不能够接受，反而指责我敏感。有人还为此嘲笑我。我曾经怀疑过自己、内疚过、难过。甚至希望屏蔽过自己的感觉。但事实没有变得更好。事实证明很多时候不是我过度敏感。确实是对方无意中说了做了不当的事。我给对方指出来是希望双方都能够注意一下，相互体谅一下，以减少误会与伤害。

我从没有一上来就认为别人是有意的伤害。但是，伤害就是伤害，不管大还是小。如果对方能够尊重我所感觉到的，愿意将无意识变为有意识，我会看到友善，看到努力，下一次再发生同样的事的时候，我会想起她意识中的友善，我不会过于纠缠。因为对方已经意识到，那改变只需时日。

但如果对方不但否定我的感觉、否定我指出的问题，还要继续这种无意识。这就很可怕了。无意识的东西其实是一种习性，是习惯发生的。这样的话，无意识的伤害就会随时随地地发生，而没有人意识到这产生了伤害。

我拒绝无意识的伤害到我身上。它甚至比有意识的伤害还要可怕。因为维持有意识的伤害很消耗能量的，它虽然强烈但其实很短暂，总归有消耗尽的一天。但无意识的东西就不同了。无意识的伤害会不停地运作，直到人们意识到它的存在。这世界之所以变成现在这个样子正是因为无意识。

所以，如果有人一定要认为我敏感，那我也接受这个定义。但是，既然你（泛指）定义了我是敏感的，那就请尊重自己的定义、别人的敏感。不会有任何一个生命会愿意因为你把它定义为敏感就允许你对它的特性的不尊重。作为定义的人应当知道，每一个特性都应当得到应有的尊重，敏感也一样。对敏感的人就只有一条路能够友好相处：承认并接纳她的敏感，尽量把无意识变为有意识，尽量避免互相伤害。

如果不是这样，那么，我会拒绝无意识的伤害附加到我身上。不管使用什么办法，也许会把这伤害扔回去，也许是让对方去品尝同样的无意识。我虽然没有能力改变这个世界的伤害，但我至少可以，拒绝我身边无意识的伤害。

你们可以把我看作一个反射器。扔给我什么我就回给什么。给我的是友善我回你友善。给我的是伤害（哪怕是无意识的），我也回你伤害。如果觉得跟我相处不舒服了，可以先反省一下自己给出的是什么。如果不愿意反省的话，那么也可以远离我。如果既不愿意反省自己，又不愿意远离我，那么我很抱歉----虽然我不想伤害你，但是，我管不了你自己伤害自己。

所以，在对方友善的情况下，我不会造成伤害。我可以做到的就是，我不会主动伤害人----如果你们之中有人觉得我主动伤害了你，可以告诉我，我尽量改正。

明月出天山

作为一个神经很粗的人，我觉得跟明月对话，有时候就不得不注意自己的措辞，不得不试着感受自己感受别人
有时候自己没有意识到的问题，也逃不过她的眼睛，她直截了当指地出来。
这样对话虽然没那么轻松，但我觉得是受益非浅{:1_143:}
发散一下哈，这与皮妈没关神秘眼神 发表于 2011-7-6 09:57

非常感谢你能够这么想。献花给你。{:1_143:}

明月出天山

然后，你所做的，有点类似于说话者必须去
探究自己的潜意识，必须承认这些她没有察觉到的信息。

香Una 发表于 2011-7-6 10:00

那不是我的目的。

我的目的只是拒绝对方带来的伤害，哪怕是无意识的。 我不在意副产品是什么。{:1_114:}

明月出天山

在“言语的本意只能由说者解释”和“言语的本意只能由听者解释”，这两者之外，还有第三种选择。

所以我否认其中一方时，并没有支持另外一方。

我们常常说“非黑即白”，这恰好是个很好的练习呢，你看？你也有自己没察觉到的非黑即白的思维，对吗？人人都有局限性，看到自己的局限性，就更容易宽容他人的局限性了。我是这么认为的。香Una 发表于 2011-7-6 10:04

非黑即白的并不是我.

你前面说了：我觉得，这个问题最有发言权的是皮妈，不是明月。 这等于把听者排除在外了。


再说了，如果你认为言语的本意应该由说者和听者共同解释。为什么会认定皮妈的是冤假错案呢？