写在辞职一周月纪念日

乐乐妈_棒棒糖2

:F::F::muzhi:muzhi
小小橙子 发表于 2010-5-20 08:16

太简单了, 不带这样吧, 我小有意见呢.

乐乐妈_棒棒糖2

谢谢你！
我们一直互相鼓励！
别说自己懒，我们希望你更爱自己一些！
小妖儿 发表于 2010-5-21 09:47

小妖, 最后一句, 这次我看懂了.

乐乐妈_棒棒糖2

高要求和高标准

我不记得是颀妈说过, 还是其他姐妹说的, 说我现在对自己还是有点儿高要求, 高标准.
当时, 我还挺纳闷的, 我觉得我对生活的要求, 一点儿也不高呀.

在前两天, 在我有一次向乐发脾气的时候, 我突然就意识到了.
我真的是高要求, 高标准了啊.

当时, 乐因为流鼻水, 又有四天没有大便, 而我最近忙于室内整理, 对乐的照顾颇为马虎, 每天带他外出采购东西, 饮食也没有保障.


有这一茬, 按理这实在不算是乐的事, 可我, 在自己承受不起的时候, 就直接向乐发起了脾气.
我告诉他, 要是他还忍着不拉, 当天下午我就带他去看医生去.
我语气颇重地说, 到时候, 医生会打针来强行让巴巴下来的, 想忍也都忍不住的, 妈妈也没办法了, 就让你痛吧.


乐当时就被我吓怕了, 马上说, 我要坐马桶, 我要坐马桶.
(颀妈, 这算是一个例子吧, 照见我的恐惧心, 及我的过份)


当时, 孩子那样的惊恐, 我沸腾的心, 马上就安静了, 赶紧地抚慰乐.
后来, 我就在想, 为什么我会如此暴怒呢?
因为我不能接受, 我已是如此小心, 乐还是有健康的问题存在.
在我承受不住的时候, 我就会要求乐, 为什么你就不能长好好呢?


天下没有一个完全健康的人, 很多的孩子, 都存在这样那样的问题, 只是情况不同, 轻重不同.
那为什么我会把乐的一点问题, 看得如天大?
我不能接受他的现状呀, 这意味着什么呢?
在那一刻, 我忽然就明白了高要求和高标准的含义.
是我的要求太高了.
我容不得孩子有一点瑕疵, 也可以说, 我容不得他有进步的空间.


而且, 问题似乎又绕回了认同心.
我之所以会承受不住, 是因为我有恐惧心.
在高要求和高标准的背后, 我所恐惧的, 还是怕被指责没有做好.
象小时候那样.
我真的是把小时候的模式, 代入了普通的人际关系里了.


我又不是带孩子给别人看, 有必要吗?
这句, 是我意识到自己这个问题时, 反问自己的一句话.

乐乐妈_棒棒糖2

我们分析没有恶意，所以我们就事论事，应该不是很过分！
一言的差别，不一定失去朋友，因为，我们都知道：人要求同存异！
小妖儿 发表于 2010-5-21 09:49

关于朋友这个问题.

这两天, 我也一直在想, 为什么我在现实中交的朋友, 都是强势型的居多呢?
这个问题是突然冒出来问自己的, 以前没有想过.


答案似乎也是自己冒出来的.
因为强势的人身上, 有一股胆大的力量, 这份力量是我非常非常向往的.
所以, 我会深受吸引.
即使, 在这样的人面前, 我有时候会非常受伤, 但之后我仍然会如飞蛾扑火一样被吸引.


同一时间, 我告诉自己, 如今我已不需要这份认同了, 我看见了这个自己, 我接受她, 并且下这份向往.


小妖, 我偏题了, 后来再回复你的原题.

乐乐妈_棒棒糖2

我们分析没有恶意，所以我们就事论事，应该不是很过分！
一言的差别，不一定失去朋友，因为，我们都知道：人要求同存异！
小妖儿 发表于 2010-5-21 09:49

前几天, 我对此确实是非常矛盾的.


因为我觉得自己对J妈有所冒犯, 人家并无意让自己出现在公众面前, 但因为成为我的朋友, 就这样的硬生生地被牵扯进来, 实在有些无辜.


前天回过颀妈后, 我还一直在想这个问题, 还一直在犹豫.
后来我想, 即使有一天J妈能看到这个贴子, 看到我因为要分析自己的问题, 而在无意中带入了大家相处的一些时光, 最坏的可能就是从此不认我这个朋友吧.
如果真的出现最坏的情况, 意味着我们最开始可能就是不合拍的.
(好的可能, 此处就略过了哈.)


反过来说, 我在这里谈论的, 既不是家长里短, 也不涉及个人隐私.
而是围绕着孩子的事情展开的描述和讨论.
我不敢再谈及, 到底在怕什么呢?


我真正害怕的, 是担心谈多了, 谈深了, 会失去这个朋友.
(即没有事先征求当事人的同意, 凭什么把与其相关的一些事情公诸于众呢?)


大家都是妈妈, 而妈妈这个身份在世界上是相通的.
如果真的不能理解和接受我在育儿过程里, 感到困惑时的求助, 说明我们本来就不是朋友, 也即在一开始我就是失去的.-------如果从来没有得到过, 又哪有失去的道理呢?


就这样, 我放下了在这方面的恐惧之心.
所以, 我又继续来聊这件事了.

乐乐妈_棒棒糖2

我也觉得乐妈可能有小小的放大这个问题，有点急于下结论的感觉。放下观点再去看看，可能会有不同的看法吧。
毛毛虫8 发表于 2010-5-21 18:09

虫虫, 你和颀妈都说我可能放大了.
颀妈的贴子当时就给了我感觉, 只是当时我没来得及回复.
现在你再这样说, 我想也许是有一点.
这两天我也略略悟到了这一点.


因为我在实际生活中, 交往较多的朋友, 大都强势.
(原因我就略过了, 仍是吸引力法则)
强势的人, 有一个特点, 都好评论.
而给出的, 大都是负面评论.
因为他们胆大(这是我向往的特点, 所以会被吸引), 在作起评论时, 就不太会给人留情面.
(当然, 这份胆大, 很多时候, 也缘于性格直爽的优点吧.)



由于这样的原因, 乐日常收到的, 很多时候, 都是负面评论.
"老实", "最乖"在收到的评价中, 已算是很正面的了.
本来我就对自己不够自信, 这样的评论, 日夜环绕在我的周围, 无疑是雪上加霜, 让我更有压力.


在他们当着孩子的面, 无所顾忌地评价时, 我也曾恳请他们, 不要当着孩子的面这样说.
但他们无所谓地说, "孩子哪会注意听这些", 或"孩子在玩, 听不到的".
我真是欲哭无泪, 因为我清楚孩子不象成人, 儿童期的孩子, 他们的所有感官是同时打开的, 他们听得到的.
但很长时间里, 我却不知道自己应该以保护孩子为前提, 在惹不起的时候, 尽量避开.



这一点, 在自己能量不足时, 我根本就意识不到.
我想, 这可能就是天意吧.
也即, 不是我想躲就躲得掉的.
只有我改变自己本身的辐射波, 才可能不再吸引他人这样的愤怒波.
(想想这是多么残酷的一个现实, 能量强大的愤怒成人朝着弱小的孩子开火, 只因为他是我的孩子, 只因为我的身上有振幅相同的波率.)



而实际上, 乐对于这一类阿姨和奶奶, 却是相当敏感的.
我们出来玩时, 他往往会比我更早注意到人群, 然后就会扯着我的手, 绕开走另一个方向.
这时候, 熟人也会看到我们, 会向我们招手.
见面不打招呼, 是很别扭的一件事, 但乐知道我想过去时, 会更用力地拉着我, 不让我过去, 坚持要"去那里".
这样的举动, 就更让别人, 也包括我自己, 认为乐怕生.
几乎是一直以来, 我都是这样认为的.



现在想来, 更可能的原因是, 乐很不欢迎对他的这类评价.
但是孩子还这么小, 不会这份表达, 所以他不可能跟我说清楚原因的.
而且妈妈在这样的评价面前, 自保都不能, 更谈不上保护他了, 如今想想, 这对他来讲, 真的是有点残酷的.
今天我也更加明白, 在没有更好的选择的情况下, 孩子直觉地要求避开给予他评价的这些大人, 这点远比我这个做妈妈的要智慧.



这件事, 照出了我的问题.
当然, 这也就是为什么我会一直放大这件事的原因.
说穿了, 这件事情和他人并没有多大关系, 他们对其他人可能就不会给这样的评价的.
根源还是在我.
这有点象以前我在家里总是吸引家人的负面评价一样.
我想, 我能看到这点, 应该也算一个突破和开始吧.



再歪一点说,
就在几个小时前, 我和乐爸带着乐碰到一个本周未见的朋友.
在我们要结束说话时, 朋友习惯化地丢下一句, 好安静啊.
(这位朋友见乐一次, 就会给一次评价, , 但从不超出六个字的范围--太斯文或好安静呀, 通常在评价后, 会紧跟着用一种骄傲的口吻提起自己的孩子如何如何皮.)
这次, 我很奇怪地, 听后并没有什么感觉, 这跟以前确实不一样了.
换在以前, 我会产生想要辩解又无从辩解的郁闷.



当时我在想, 要么人家这是一句描述性的话, 即是中性的.
(因为乐在我们谈话时, 的确是很配合我的, 一直静静地偎在我身边.)
要么, 这是出于朋友自己的需要而说的.
(强势的人, MS是需要为自己时刻保留一定程度的优越感的.)



如果是第一种可能, 朋友是描述的话, 那就是事实, 我除了接纳已发生的, 没有别的可做.
如果是第二种可能, 那这是朋友的事, 我没有必要把他人的事, 一厢情愿地接过来, 认为是我的事.
所以, 我完全不必为此起反应, 窝火就更没必要了.
就这样, 我意外地发现, 自己不再对这样的话起(情绪)反应了.


下面我再写写乐在评论辐射范围外的状态(待续):

乐乐妈_棒棒糖2

截止目前, 乐在家里和上亲子班都很放松.
只是在小区, (以前还有家里来客人时), 较拘谨.
目前看来是这样.


先记点今天在亲子班的流水帐, 免得到时记不起来了.
今天是乐第三次上亲子班.
乐在教室里非常快活(MS是今天班里最快活的小同学), 笑声那么清脆, 几乎把妈妈我吓一跳.
因为声音响亮得, 象是直接从心底流淌出来的.


与一个叫亲亲的小朋友合作, 一人挑水, 一人烧水.
在亲亲撤出后, 自己一个玩倒水游戏, 被旁边一个阿姨(培培妈妈)夸奖, 乐真会玩.
拿着砧板切菜, 一个人切了好久.
(其间, TIMMY老师过来跟我说, 孩子这样玩真好, 为了不吵到他人, 最好拿一个毛线垫子垫在木质材料上)

几次期待跳舞(晨圈), 期待大家一起吃水果.
老师讲故事的时候, 不会再走开了.


我在想, 乐在亲子班会这样的放松, 可能和幼儿园的气场有关, 那是一个放松的气场(幼儿园的主场是老师).
和我平日带乐去小区的氛围(因为此时的主场是我, 在我有恐惧心的时候, 所吸引的能量场也是恐惧的), 应是不同的.
不管什么时候, 问乐喜不喜欢幼儿园, 乐都会回答说喜欢.
(感觉是真喜欢, 因为只要提起去幼儿园, 马上就有劲儿了, 如不想穿的鞋子也变得想穿了.)

乐乐妈_棒棒糖2

:muzhi 这就是答案。

这两天才想明白一切皆是能量的问题，张德芬推荐的 what bleep do we know (我们懂个x) 那个电影前后看了两三次，到现在才终于明白了这个问题。
毛毛虫8 发表于 2010-5-21 18:15

是的, 亲爱的, 我们终于都懂了, 自己是一切的根源.
顺便问下, 这部电影是下载的吗?

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那这是你的问题，不是孩子的问题。

乐喜欢和这个J一起玩儿吗？如果喜欢，你能做的不是放弃，而是想法子和J妈好好沟通下，寻找一种你们俩都能接受的处理模式，并达成一致性做法。
敬听 发表于 2010-5-21 18:34

老大, 你的话总是能给我力量.
并且, 往往在我觉得自己支持不住的时候.


我真的很想放弃.
因为我虽然很羡慕J妈在很多时候都挺放得开的状态, 但我同时也感觉得到, J妈拥有某种程度的优越感. 这份自然散发的优越感, 并不是针对我而来, 但却阻碍了我找J妈作正面的沟通.


我怕自己一言不慎, 会伤害对方很深.
失去一个朋友事小, 徒然地误伤别人, 就因小失大了.
就因为这份担心, 我才没有小马过河的胆量.


当然, 更大的可能, 是我自己太过小心.
以小人之心量君子之腹.
PS, 我会跟随自己的感觉走, 必要的时候, 尽量再试一试.

乐乐妈_棒棒糖2

那这是你的问题，不是孩子的问题。

乐喜欢和这个J一起玩儿吗？如果喜欢，你能做的不是放弃，而是想法子和J妈好好沟通下，寻找一种你们俩都能接受的处理模式，并达成一致性做法。
敬听 发表于 2010-5-21 18:34

回复完了, 我才发现只是回复了第一句.


是的, 老大, 乐喜欢和J一起玩.
不然我就不会有这许多的纠结了.
其实J真的是很招人喜爱的孩子, 爱笑, 本来就有一双黑亮的眼睛, 笑起来就更吸引人了.


昨天已与J妈会面(我们整整十天没有见面了), 当时都有事, 很快分开.
后面我尽自己的能力.

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你的感觉是对的，这个必须要和J妈达成一致性意见。感觉这个妈妈不是太会来事儿:shutup:

乐妈，我感觉吧，如果沟通过了，不能达成一致的话，你给乐选朋友的时候还是要慎重些，孩子之间还是会相互影响的。如果J妈 ...
敬听 发表于 2010-5-21 18:41

老大, 我明白你的意思.
我懂得我要怎么做了.

乐目前还没有学这样的榜样, 因为有故事书的引导, 及日常我与他游戏时, 会代入生活场景.但你的话让我警醒, 小朋友之间的相互模仿可能会更强的, 我原先是不够重视这点的.

乐乐妈_棒棒糖2

同意。
敬听 发表于 2010-5-21 18:44

如果只有颀妈一个人支持我, 我还会以为是幻觉.
因为我总是习惯性地, 在一开始会去认为别人是对的, 我是错的, 或者是无足轻重的.
我要走好久好久后, 才会痛到发觉, 原来自己应该有所坚持, 不应该只做影子.

乐乐妈_棒棒糖2

看完这个帖子,还有一个疑问,如果在别人家比如J家,一开始J给乐乐玩玩具了,后来当乐正在玩的时候,J又抢过去他的玩具,这种情况怎麽处理呢?因为玩具的所有权是J的.

以前模糊看到过,如果出现这种情况,就算不是乐的玩具,但乐还是有权利说"不"的,对吗?

如果乐被抢了,他的反应很强烈,大人是不是可以介入呢? 聪聪小子 发表于 2010-5-22 09:08

好久没有看与孩子成长有关的书了, 物权概念在我已是很模糊的.
既然点到乐的情况, 我也说一点我的看法, 大家纠正或补充吧.


在最开始, 乐去J家玩得多.
而且, 从我们结帮后, 带乐去玩的第一次起, 乐在J家就挺放得开, 能自如地玩.
这应是有榜样的力量在哈.


确实如你所说, 乐拿到一样东西, J就会过来要.
接着, J就会把这样东西从客厅转收到房间去.


刚开始(在我醒悟前), 我也觉得那是J的东西, 不应该强迫J.
所以, 在J家里, 截止目前, 我几乎没有为乐争取过什么.
我会在J把东西拿走后, 跟乐说, 那是J的东西, 要他同意才能玩.
乐就不坚持, 自己去取下一样东西玩.(J的玩具很多, 而且很多是乐喜欢玩的.)
有几次, 乐还拿着玩具去问J, 你同意我玩这个吗?
这个时候的J, 往往不会来抢乐手上的了.



后来我是这样想的(这个想法, 我跟乐有说过, 没有跟J妈聊, 因为后来在我们家玩得多), 孩子喜欢的, 应该事先让孩子收起来, 收到客人玩不到的地方, 而只要是摆在客厅的(或游戏区等), 就等同于是大家共同享有的, 应尽量遵循谁先拿到就谁玩的原则.


而如果孩子有漏收了, 又真的是孩子的心爱之物, 那也应该跟对方沟通(这时应可以由大人出面), 让对方孩子主动把东西还回来, 即在这时, 强抢也不可取(当然, 这种情况下有强抢行为, 被抢的孩子可能会比较容易想得通, 受的伤害相对会小些).

乐乐妈_棒棒糖2

恩，可以在线看的。
http://www.tudou.com/playlist/id6666951.html
这个链接里一共有10个视频，时间有限的话，可以只看影片的那三个，忽略张德芬的导读和最后三个解读。
毛毛虫8 发表于 2010-5-24 13:35

我看到一半, 看不下去了.
后面再看.

亲, 谢谢你.

乐乐妈_棒棒糖2

今天看到小皮皮妈写的这段, 引以为鉴:

        我们都习惯了用自己的标准来要求孩子，当孩子达不到时，我们就焦虑，生怕他越来越差(落后)，于是要求就越来越严格，没有考虑孩子的感受和承受力，久而久之就形成了恶性循环，妈妈在孩子的眼里不再温柔、慈祥，而变成了一个只会念紧箍咒的唐僧。
      多看看孩子的优点吧，让他感受到你的爱，充满自由的爱，像阳光、像空气、像水。


今天特别的烦, 感觉自己还在胡同深处兜圈:
1.又见能量场
下午和乐下去玩, 碰到同层的邻居, 内退的一位热心的大姐和她的丈夫.
乐称呼他们C伯和C姨, 不过都是事后才叫的, 当面是不会叫的.
每次见到他们, 几乎次次都会批判乐, 乐后来都直接躲到我身后.


这次, 他们几乎同时开口, 问朝我身后躲的乐: 怎么跟个小姑娘似的?
然后C伯转向我: 要让他多活动, 怎么别人家的孩子一下来就活动开了, 他就不活动呢?
我不知道如何回答, 没有回答.

然后他们又关心起乐上幼儿园后谁来接送的事, 几乎每次碰到他们都会问起.
这时候C姨看到乐脸上有一块白癣, 就过来摸着他的脸问我怎么回事.
我说我也不知道, 去年有两个月也这样.
C伯则关心地说, 不会是白癜风吧？！
C姨:这倒不象, 象是汗斑.
C姨又问我, 有没有每天给他洗澡?
(乐在冬春两季确实是不太肯洗澡的.)
C姨: 现在这种天气, 每天要洗两次澡才够.
C伯: 现在这么热了, 睡觉有没有开空调? 要开空调呀, 不开不行呀.
(深圳现在开始热了, 在30度左右, 乐这几天, 鼻子处起了好些粒红疙瘩, 额头角上起了一点痱子.)
然后他们要我用一下, 俄罗那英膏(儿童雪花膏), 咖啡色的外盒, 要去香港买正牌.

最后, C姨看了看在我身边的乐:"跟你奶奶一样, 你爸爸长得跟你奶奶一样, 你也长得一样."
我说: 本来就是一脉的呀.
C姨又问乐, 你奶奶想你吗?
乐扯着我的手要走.
(后面我发现自己有点小郁闷, 主要是对方管得太细致了, 我连招架之力都没有--我还是不会拒绝.)



2.害羞
走了几步, 碰到另一个邻居(乐叫奶奶).
乐又要躲起来, 奶奶笑着朝他打招呼, 害羞啦?!
我笑笑, 拉拉乐的手, 代他回答: 是害羞啦.
乐反而不躲了, 出来笑着看向奶奶.



3.再遇能量场
在小区绕了一圈, 我带着乐去买彩纸, 书店的人非常地不耐烦.
我自知不顺, 撤销了购买的念头.



4.和J一起玩
在6点半打算回家时, 我接到J妈的电话, 她带J已在我们楼下等我们.
乐看到J, 几乎跳起来飞跑过去, J也冲过来接他, 两人算是恢复了交往.


在这之后, J妈不时地提醒着: J, 你要让着乐呀, 你答应妈妈的.
我跟J妈说, 也不必这样强调呀.
J妈说J现在很历害, 他不会主动打别人, 但别人要是打他, 他会打回去.
聊了几句后, 就聊到了"强抢"的主题上, 我跟J妈表达了我的意思.
即乐正在玩的东西, 如果J也想玩, 希望由J妈来跟J说, 要乐同意后才能拿.


J妈说, 你们家是这样, 但别人家就不是这样.
如果依这样的规则, 跟别人比如谁谁, 根本就玩不到一块去.
我跟J妈说了乐的情况, J妈表示同意, 她表示理解我干着急的那份心情.
(后面, J来取乐手上正在玩的东西时, 当时J妈不在现场, 我就直接跟J说了大致的意思, J大哭着找妈妈, 因为后面他们回家了, 所以不知道J的不开心持续了多久.)




5.零食和电视的困扰

5.1零食
看过和妈的贴子, 这几天我已开始给乐放开零食的限制.
不过家里的零食种类目前还很单纯, 只备了葡萄干.
吃的量由乐自己决定.


于是, 乐在三天干掉两小袋, 约400G.
第一天最多, 几乎占一半, 但他最后还是自己盖上盖子的.
第二天和第三天(今天), 开始减少.



但傍晚与J碰面时, 乐吃了J一枝棒状膨化饼干, 一盒益力多, 晚上乐没有吃饭.
(今天一天, 乐分享小伙伴的零食, 加起来有七种, 除了J的外, 还有M的.)


这两家的零食种类繁多, 如果要让孩子们在一起玩, 我真的必须在零食方面下点功夫了.


5.2电视
回到家后, 乐要求看天线宝宝, 在约定的15分钟后仍要求继续.
我先是不同意, 告诉乐需要轮流看.
因为J不喜欢看天线宝宝, 我需要另开动画片给J看.
J妈出来圆场: J现在不看.


J妈接着跟我说:
他要看, 你就满足他的要求呀, 不要这样总是限制他, 会让他很压抑的.
我对这些无所谓, 所以J现在对电视也没有什么感觉, 你看电视打开他也不怎么看的.

我过去跟乐说, 看起来乐乐今天很想再看一会, 那我们就再看5分钟, 怎么样?
乐同意了.
结果, 在5分钟后,乐还是要求继续.
我: 你可以再看, 那就把明天和后天的都用掉了, 明天和后天就没得看了, 可以吗?
就这样, 乐同意关了.


PS, 就我看到的, J在家能连续开几个小时电视, 的确是随便他弄, 他有时在看, 有时只是开着, 自己在一边玩. 当然, J妈对此也还是有所管制, 即差不多锁定了J看的范围.(特定碟子和少儿频道).



我的困惑1:
J妈一直认为我对乐限制太多, 这点我也是认同的.
不过我不认为因为要给孩子自由, 就把电视完全放开呀.


J家对零食也基本不设限(主要是种类多种多样), 任由孩子自己作主.
据J妈说, J对零食的兴趣, 偏重于买, 吃得并不多.
感觉J妈对零食的不设限, 与和妈提到的零食自由, 在操作原则上还是有所区别的.


直觉告诉我, 还是和妈的方式好些.
虽然两种处理方式的结果同样可喜--- 孩子对零食不上瘾了.
但J妈的方式很可能以伤脾胃为代价---J目前吃饭不太好.


想问的是:
在目前乐对零食还很渴望的阶段, 在他还没有建立起零食是个平常物的概念前, 对于小伙伴们分享过来的五花八门的零食, 我该怎么应付比较好呢, 真有点儿迷惑.



我的困惑2:
如果说在零食方面, 可以通过给孩子自由来作改善, 把时间放长一点看, 我还知道怎么做.
那在电视方面, 我就彻底没谱了.
在家里我可以给乐约定时间, 但在别人家里(比如J家就完全不设限), 我是不可能去要求别人的.


那么, 在两种不同的规则面前游走, 会不会反而刺激乐对电视的上瘾?
难道我也应该给乐完全不设限的自由?
还是我该因此而限制让乐少去J家?
退一万步讲, 即算能, 但脚长在乐自己身上, 我能限制他一时, 又能限制多久呢?


真是困惑啊.  
姐妹们如果路过, 帮我解答一下.

乐乐妈_棒棒糖2

不是路过的，看见你有更新，就要进来瞧瞧！
1.、关于零食：我觉得J妈的做法确实有问题，不是不理时间、不理多少的任由他吃的。
我觉得北京和和妈的做法更能满足孩子、而且对孩子的健康有益！
在我们家，是规定的： ...
小妖儿 发表于 2010-5-25 09:59

小妖, 谢谢你借鉴给我你的做法, 正是我需要的.

关于零食, 我昨天重新看了和妈的贴子, 打算采用和妈的大部分做法及你家的: 饭前一小时不吃, 如果影响到正餐, 当天零食取消的做法.


关于电视, 我反复地衡量过, 觉得自己没法做到象J妈这样.
乐喜欢J, 他们可以一起在外面玩, 打算以后尽量不去他们家了.
我不想让乐泡在两种差别很大的游戏规则里.
如果以后还有其他的孩子也是这样, 估计我也会这样提供意见给乐.


当然, 我想我能做更多的, 是让乐有一个真实的有吸引力的生活环境.
也许, 这才是真的让电视远离的一个方式.

乐乐妈_棒棒糖2

对于那个C伯和姨，我建议你下次热情的打完招呼，就找个借口说急着走。
不要给他们时间和机会来关心乐——其实是强化乐不喜欢的事情。
他们的热心我们理解，但是观念不同，孩子总听着这样的话对他负面影响不好。
咱先躲一段时间吧……
小妖儿 发表于 2010-5-25 09:59

这几天我的状态非常不好, 是要有意识地先躲一段时间.

昨晚与乐爸聊这件事, 乐爸说他明白他们是这样的人, 也是让我不要停下来听他们说话.
他说我太在意别人的话.

我明白, 根源还是在我自己.

乐乐妈_棒棒糖2

:hug: :hug: 乐妈，你真的很棒，要相信自己

只有相信自己，才能给孩子力量。
敬听 发表于 2010-5-25 10:10

只想说一句，乐妈，和孩子相处的时候自然点儿，舒服点儿，开心点儿:hug::hug:

一个人带孩子忙里忙外得确实很累，所以，你的心态和情绪如何，对孩子来说很关键。
敬听 发表于 2010-5-25 10:18

老大, 你的话让我很清凉, 谢谢虽然有些多余, 但还是忍不住往心里放过去.

乐乐妈_棒棒糖2

乐妈，最近我比较没时间，先顶顶小妖的回复吧。
小颀妈妈 发表于 2010-5-25 16:31

颀妈, 你忙吧.
我要真有事儿, 会以困惑的形式直接说出来的.

PS,
你这几天不来, 我还小肚鸡肠地以为你生我的气了.(真的是小肚鸡肠, 我低估你的肚量嘛)
因为你用心回我的贴, 有一部分我有点不想回应.


这几天我天天都会开一会电脑, 主要想看看你在不在, 我会这样做, 是因为被你感动了.
昨天下午我又特意看了看会员表, 感觉不象是生我的气, 应是你忙起来了.
现在看到你这句回复, 我就更安心了.
有你这样说, 后面我可能就要隔段时间或有事时再上来了.


我现在对自己感到欣慰的一点是:
虽然我有时候还是会忍不住向外寻求认同, 但较之过去, 我已清醒了很多.
既然根源在我自己, 我就不能完全依赖别人来给我答案, 所以我对你和姐妹们的依赖, 也相对地少了很多了.

乐乐妈_棒棒糖2

自我觉察能力真强，乐妈，你这么用心，乐肯定会很棒的。咱带自己的孩子，大人孩子都舒服就行了。:F:
小小橙子 发表于 2010-5-24 12:38

不需要别人认同了，自己已经有能力了。:victory:
我有时候也存在你的这个问题，答案部分和我的答案一点类似。:handshake
小小橙子 发表于 2010-5-24 12:39

盈妈, 这两天我非常地烦燥, 状态有所反弹.
感谢老天, 让我惊觉到这点.
重新看回你的鼓励, 重新感悟这份贴心.