写在辞职一周月纪念日

乐乐妈_棒棒糖2

看来我需要经常来逛逛,吸收一下大家的经验,以及看看大家推荐的书籍.以前总是因为上班为藉口,较少上李网.现在好了,全职了,反而一下子有很大的心理落差,暂时还无法很好的调整自己.唉.....
小石头lian 发表于 2010-4-26 23:13

歌唱着生活 发表于 2010-5-8 15:36

这两个是新朋友, 热烈欢迎下, 以后咱们就是老朋友了.:handshake :handshake :lol :lol
其他人, 连同找回来不久的幸福大姐, 我就认为咱们是一家人, 不多表示了哈.

乐乐妈_棒棒糖2

:hug: :hug: 亲爱的乐妈，不要痛恨和鄙视自己，心理气血不足的你，却需要给出乐以心理气血，原本是过分的事情。

乐的需求固然重要，你自己的也同样不是无关紧要的。

而且你现在能够反省得这么到位，足见你的成长！
小颀妈妈 发表于 2010-5-10 11:57

颀妈, 你这个回贴让我的眼泪都流了出来.
你的每一个贴我都想好好单独回, 可惜今天时间不容我了, 我就专门回这个贴, 分开作两次回.


你说得很对, 我心理气血严重不足, 但我却需要给出乐以心理气血.
所以我现在很自觉地一面看育儿书, 一面看心理学的书籍来检视自己, 我前所未有的对心理书感兴趣.


另外, 我也觉得自己确有成长, 不仅因为我会作反省了, 更因为我能在反省到以后, 有能量直接采取行动.


我不再是以前那个完全讨好型的我了, 我开始有所变化了.
这点, 原是我一直期盼的, 但真的就这样不经意地来临时, 还是让我不由自主地感到讶然.

乐乐妈_棒棒糖2

我们都是在摸爬滚打中成长的，在努力做一个好妈妈的路上，谁敢说自己从没有犯过错，请再给那个犯错的乐妈（我甚至认为这不能称之为犯错，只是乐妈自己太缺爱了）一点时间、一点宽容，因为我们都看到了，她是如此地努力、她是如此地不易。
小颀妈妈 发表于 2010-5-10 11:57

亲, 就是你这句: 乐妈自己太缺爱了, 让我眼泪纷飞.

我一直在想, 为什么小区里诸多孩子, 偏偏是乐成为了最乖最安静的那个?!

与其他妈妈相比, 也许我算不上好的那类，可我也并不是最暴力的那类父母啊.

后来我慢慢就想清楚了, 孩子的状态, 并不完全在于父母如何对他.

更重要的是, 妈妈本身的状态已在很大程度上定位了孩子的状态.

我相信, 孩子的性格一半天定, 还有一半是后天的环境, 我甚至认为后天的环境更重要, “性格完全是天生的”, 不过是那些能量不足的父母用来安慰自己的一句话.

昨天在<教育与亲子关系>那个贴里看到一句话, 大意是: 要养育孩子, 自己先要有一颗无所畏惧的心; 看到这句话后, 我很有感觉, 有点象另一句话: 自由的心, 才能行动.

联想到自己, 虽然我并不内向, 能与人正常交往, 但我的心一直充满了恐惧, 乐是我的孩子,又怎会感知不到这份恐惧并内化为自己的?

感知并内化以后, 这份压力于年幼的他来说, 实在是太重了, 他又怎会不表现得乖和安静?!

他只有向乖和安静里, 来寻找一点点籍以自慰的安全感啊.

所以, 我带乐在小区溜圈时, 经常会有人向我说, 乐太安静了, 太安静了, 这孩子内向啊.

每次听到这样的评价, 我的心真是很痛很痛的, 由于听得多了, 之前还一直为此耿耿于怀, 慢慢地, 我会放开一点,向人解释, 这不是乐的问题, 是我的问题导致他这样子, 但往往白解释, 而且我其实也没有真正的释怀.

乐乐妈_棒棒糖2

(续)
昨天与我姐通电话, 我提到乐目前的状态
(我一直对家人隐瞒).



虽是一母同胞, 但我姐与我的状态明显不同, 我姐很阳光, 孩子性格活泼, 老姐跟我说, 孩子最好还是培养他偏外向一点, 我有些无语, 我比任何一个人都更想要乐再活泼一点, 可是, 不是我想要他外向他就外向了啊.



就象我的家人, 一直期望我能再外向一点, 并用尽他们能用的方法来"帮助"我, 可是我却始终未能如他们所愿.



今日的我, 性格其实应算是中性的了, 可是, 我从来就不能自己作一个决定, 若不是逼上头来, 一个小小的5块钱的决定我也作不起, 个中原因, 就是因为我的束缚太多, 心不是自由的啊.(所以我认为我们家里, 女主人一直是缺位的, 乐爸今晚对此深表赞同.)



忽然间, 有一个问题冒出来: 姐姐对我一直存在的强大吸引力, 真是的她外向的性格吗?
不是, 是她有主见, 这才是真正吸引我及让我羡慕的.
那么, 她为什么会成为一个有主见的人呢?
我想, 我这个时候才问到了问题的关键.
一个人,无论是成人或孩子, 拥有自己作决定的力量, 这才是决定生活品质的关键因素吧.



外向的人, 多半是胆儿比较大的, 较有主见敢说敢做的, 所以世人通常比较看好外向.
缺主见的人, 大概也会跟我一样, 因为希望自己有主见一点, 所以会偏好外向吧!
这时候, 另一个问题跳出来, 有主见跟外向真的存在必然的联系吗?
如果答案是肯定的, 那么, 我现在并不内向了, 为什么我仍然没有自己作决定的能量?



不知为何, 这次自然而然地, 我就想到了答案:
如果一个人的心是自由的, 他就有力量独立作出决定, 而无需看人脸色.
试问, 此时的他, 个性是外向的还是内向的, 又有多大区别和意义?!



纠缠我2年多甚至30年的外向问题, 在这一刻, 在我心里, 忽然就这样放下了.
我苦苦纠结和追求的, 原来并不是外向, 而是自由的心.



**自由的心, 才能行动.**
就象好用的电脑, 不在于存储的东西多, 而在于”空”得多.


孩子的个性是否外向有什么打紧?
关键在于乐乐的心是否是自由的, 在于我与乐爸给予孩子自由的空间是否充分和足够, 也就是孩子从我们这里感受到的爱是否充分.


我要每天问问自己, 今天我让乐乐感受到了多少自由?
不是我给他的自由, 而是他能感受到的自由.

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乐妈，你怎么还在？:handshake

睡觉去吧。我刚过来一会没注意到你。
书香 发表于 2010-5-11 00:23

二姐, 你和牛妈今晚都来了.:)
我写写停停的, 直到刚才.
真要去睡了.:loveliness:

盈妈, 小妖, 牛妈, 你们的心意我都收下了, 就借这个贴子, 一起向你们飞一个.:kiss:

乐乐妈_棒棒糖2

只有拥有一个放松的心，才能享受那每天进步一点点的幸福。

亲爱的，发现了，发现“放松的心”和你最近已经有所体悟的“自由的心”之间的关联了吗？放松的心必是自由的，自由的心必是放松的。
小颀妈妈 发表于 2010-5-11 09:56

颀妈, 昨天想回没来得及回, 这会趁乐睡了, 上来半个小时.


我也觉得是, 放松的心, 自由的心, 无所畏惧的心, 虽不尽完全相同, 但是相通的.
只是从我走过的路, 更容易理解"自由的心", 所以我就用了这个词.


如果今日我不能享受自己的成长之乐, 我想可能是因为我还是有需求需要迫切地满足, 所以我也不怪自己为什么不悠着一点生活, 我是这样想的, 急迫就急迫吧, 只要持续走在这条路上, 总有一天, 我会缓下来的.

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你说的太棒啦！
牛妈妈 发表于 2010-5-11 10:07

牛妈, 我看到你在颀妈的贴里夸赞我, 我都没敢应呢, 现在贼不好意思, 因为真的还在百爪挠心的阶段.:loveliness:

只是, 这段确实是我的顿悟, 我已经走出那段纠结.

PS, 现在难得和你碰到面, 很珍惜.

乐乐妈_棒棒糖2

:F: :F: :F:

外向和内向真的不是问题，它甚至不是你所比喻的存储空间大和小的关系，而仅仅是不同的两种性格。

我们一直在说：爱孩子如孩子所是，而非如我所想。在面对孩子的性格时，我想也是如此。当然我知 ...
小颀妈妈 发表于 2010-5-11 10:25

昨晚看到这一段, 特别是那么多相关的链接...颀妈, 你太令我感动了!:heart
这些链接我都看完了, 虽然, 前天写那长长的一段时, 我在心里已经走出外向与内向的困扰, 有这些链接, 我更坚定了信心.



补充, 关于乐的安静与内向, 我可能并没有说得很清楚.
到目前为止, 乐还不太会自己独立玩, 如果他一个人呆着的时候, 他用头脑活动的时间多, 而用四肢的时间少. 他会一直坐在沙发上开大汽车(模仿汽车司机的动作并报站名等), 这是让我很忧心的一个状态, 只是我以前未能发现这一点, 一直等到辞职回家, 才发现乐用这种方式来释放自己承受的压力.



所以, 我并不是忧心于他会不会交朋友, 而是他对生活没有太大的好奇心, 孩子天生的那份好奇心, 孩子的能量被心理压力过于消耗了.



我现在对乐的重心之一, 是恢复他的好奇心, 通过让他感受到自由的方式.
当然, 我做得还并不好, 很多时候, 我又会把恐惧和压力植入他的心里(比如有次我跟他说, 如果他不喝水, 当晚就不给晚饭吃, 我应是很过份吧).


但我还只能做到这样, 我尽量努力向前.

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是的，亲爱的，孩子身上会体现父母的问题，这就是孩子让我们成长的方式——借着在他自己身上表现出我们的问题，来让我们看清我们自己的问题。

亲爱的，你已经明白了，其实你之所以会介意乐的内向，是因为你介意 ...
小颀妈妈 发表于 2010-5-11 10:37

颀妈, 我在前晚跟乐爸聊天, 我说, 我是在乐出生后, 才慢慢成长为一个"人"的.
乐爸笑言, 那没办法, 你得找回你妈去.
我说, 找我妈也没办法, 妈妈给了我生命已经很了不起了.


后来, 我就在想, 我过去生活得痛苦, 确实是因为家人的重度不接纳而来.
但为什么在同一个家庭长大, 我的姐姐就不会这样呢?
我现在在找这个原因, 先说说昨天发生在我身上的一个真实的故事:

乐乐妈_棒棒糖2

故事的起由, 是乐与他的小伙伴J的.
先说说俩孩子在一起玩的状态:
J在家里得到的自由度很高, 只要他要的东西, 几乎没有得不到的(比如广告上有什么好吃的零食, 家人就会应他的要求买给他), 所以乐一拿到什么东西, 就算是J本来不喜欢的, 他也会马上过来抢, 在遇到乐的轻微抵抗后, 并且J妈与我都不管的情况下, J几乎次次得手.


对于这种行为,  J妈与我有观念上的分歧(但我一直没有跟J妈沟通):
J妈支持孩子去抢别的孩子手上正在玩的东西, 认为这时谁抢到了就是谁的, 大人不必干预.
而我是不支持这种强抢行为的, 我认为要拿别人正在用/玩的东西, 一定要得到这个人的同意.


尽管有这样的情况, 但俩孩子相互喜欢, 却是很是明显的(J有很多其他优点), 我想我得找时间与J妈沟通一点, 我们这方面的观念得尽可能一致才好, 让俩孩子能更好地保持友谊.

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话说昨天J来我们家玩, 我们约好一起出去时, J与妈妈先出去, 等在电梯处.
乐与我走后面, 乐抓着门把来关门时,  J看到了, 飞跑过来, 也要关门.


不过, J不是选择和乐一起关门, 而是把乐的手指一个一个掰开.
乐自然是不肯, 两人僵持了几秒钟.
我在看到时, J已快要成功了.
我就弯腰对J说, 不可以这样, 请J抓门把的上方, 和乐乐一起关门吧.
然后我拍拍门把的上方, 示意J把手放上去.
J按我的示意, 抓了一下门把的上方, 飞快地跑回妈妈那里, 哭了起来.


J妈对孩子说, 没关系的了, 你就大方一点撒!
过了好一会, 我逗J说话, 但J不理我.
J妈说, 人家生你的气呢, 你就让孩子们自己处理嘛, J抢不过又不会打人.


我对J妈说, 以前我也认为是这样, 但现在我觉得这个也要看孩子的状态, 乐现在的状态与J的状态并不相同, 乐是需要我的帮助的, 如果我明知道他需要我的帮助, 却不管他, 他会觉得很孤单的.


我告诉J妈, 前段时间乐的情绪很糟, 就因为我不管他的需求.
(PS, 即前面记录的, 那时我对他与J玩有完全放手, 他常被J抢走手上正在玩的东西, 抢不过想要我帮忙时我也不管他, 几天后, 乐掉入了非常消极的状态, 连着有四五天, 整日坐沙发开大汽车, 连与我玩的心思都没有.)


后来, J开始面向我, 我就对J说, J, 不管你生不生阿姨的气, 阿姨都只能做到这样.
(我当时的状态并不好, 对孩子这样直接说, 可能也欠妥吧)
J妈接过话头, 对J说, 你听到了.
我听后一时语结, J妈在教育自己的娃, 我不能再插话了.

(待续)

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就在这样的前提下, 我来到了我要去的地方.
发生了一场意料外的口角.(MS我还没有这样与人在公众场合争吵，应是从一个侧面印证了吸引力法则.)


我带着乐去银行办折登.
前面有人拿着银行卡一行一行地核对屏幕, 由于等太久了, 我就把拿在手上的存折放进了包里.
轮到我时,一时竟找不到存折了, 刚才被胡乱放了.


后面的人问我可不可让他先处理, 我没有同意.
我话音刚落下, 这时旁边一只手直接伸到我面前, 同一时间声音响起: 前面的有没有在动?
我侧头一看, 刚走过来40多岁一仁姐, 胖胖的, 穿着体面, 似乎有点儿霸气.
我轻回了一句, 请你排队呀.
仁姐把手收回去了: 你快点呀, 我还等着有事呢.


这时在我后面已经排了4, 5个人, 就算每个人只用一秒处理, 这个人也不可能刚到就轮到她呀.
总之她是没可能快到这个程度的, 我没好气地回了一句, 想要快, 就早点来呀.
仁姐马上回复: 你也不能只想着你自己, 你也要想着别人呀.
我这时也不知哪来的脾气, 顶了回去: 我想着别人呀, 就是不想你.
好象这时后排有笑声响起, 我也没回头.

仁姐显然不是吃素的: 谁要你想我了, 你没这福气.
我也没好口气: 谁稀罕要这福气, 对我来说是垃圾.
就这当儿, 我的事情办完了, 我走到银行门口时听到仁姐大声地: 你才是垃圾, 臭嘴...

后面还说了什么, 我没听到.
走出去几步远, 我想既然我听到了, 就不能把别人的怨气就这样带走.
于是我抱着乐回来, 正好这仁姐正处理中(和我口角后, 插队成功).
我对她说, 如果今天耽误了她和大家的一点时间, 我真是感到抱歉, 不过...
我话还没说话, 仁姐马上接过, 我不想和你说话...
我: 不过, 正因为你心里是臭的, 所以才会看别人是臭的.


说完我就走了, 仁姐当然是更气愤了, 我没再理她.
我当时认为我没有带走一点怨气, 后来想在这个气场里, 我应该还是带走了一部分的.
因为当晚回家后, 事情仍是小有不顺的.


为什么我会遇到这样一个人呢?
这件事, 与我来前发生的事, 必有关联.

后来我看到这样一段话:
那些内心充满愤怒而没有意识到这一点, 也没有表达愤怒的人, 更容易从言语上或身体上遭受其他愤怒的人的莫名其妙的攻击, 这是因为他们散发强烈的愤怒波动, 被某人无意识地接收, 从而引爆了这个人自己内心潜伏的愤怒.

这就是答案吧.


再由这件事联想到困扰我自己多年的问题.
为什么我在长大后, 仍会吸引妈妈的愤怒攻击, 而姐姐却不会?
想来并不是我妈怎么样, 而是我这里本身存在愤怒波,(最开始也许是因为家庭环境种下的或先天的, 这个我没有多想), 所以会一再吸引吧.


语无伦次地说了这么多, 我是想说, 现在我也不再对家人有什么想头了.
头脑清醒(活在当下时)的时候, 我会知道, 成长自己, 才是关键.
只有去掉我的愤怒波或改变自己的振动频率, 才可能真正地解决问题.

顺便提一句, 目前, 家人对我的关注少了很多
(我感觉, 是我成长了, 所以我对他们的反应度已大大减轻).
我相信, 等我成长了, 乐就会有更好的成长.
所以, 所以, 要谢谢乐, 谢谢我自己!:heart


(故事完, 又变回啰里八嗦的乐妈了哈~~~亲爱的颀妈, 深深地谢谢你:heart , 如果不是你如此用心地回复我, 我可能不会这么长篇地来疏理自己.)

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又来更新了啊，赞个！:F: :F: :F:
敬听 发表于 2010-5-12 17:23

老大,看到宣的状态那么好, 我是多么地佩服你啊!:heart

乐乐妈_棒棒糖2

但即便你和J妈好好地去沟通，J妈也不见得会认可你的观点，因为J的状态和乐不一样，J妈可能看到了J的状态，但不见得看到了乐的状态，但从J的状态出发考虑的话，J妈的观点也不无道理，毕竟，J妈没有帮助乐成长的义务。

但是，我想说的是，即便和J妈的沟通不成功（有这个可能性的，我觉得J妈似乎不认可、甚至有些反感你对孩子之间争夺的介入，因此，不要说被你说服和你取得一致，很有可能，J妈根本就不怎么想跟你谈，她可能认为，该改变观念的人是你而不是她），我也想说，当你真切地看到乐需要你的帮助时，请帮助他！在一般情况下，J妈的观点是对的，但事情没有绝对，只有你才是最了解乐的成长状况的那个人，也只有你才是有可能来保护乐、帮助乐成长！ 小颀妈妈 发表于 2010-5-14 13:17

今天又被限时了, 我先回我目前最困惑的部分.


颀妈, 上面我引面的第二段, 其实是我的直觉.
所以, 我一直没有找J妈进行沟通.
只是, 你提到一般情况下, J妈的观点是对的, 我并不这样认为啊.


我觉得, 无论什么时候, 在什么地方, 拿别人手上正在玩/用的东西, 都需要经过别人同意后才能拿, 这是人与人之间起码的尊重, 并不是因为孩子小, 就不需要这份尊重.


举个夸张一点的例子, 我们正在住的房子, 如果有人进来, 倚仗其身强力壮把我们赶走, 换他们住进来, 我们会心平气和地遵循不干预的原则吗? 如果真是这样, 那这个社会还不乱套吗?!


所以, 在直觉上, 我不认为J妈的观点是对的.
(颀妈, 我好困惑, 为什么你认为这是对的呢?如果这是有理论支持的, 能否再详尽和我说明一下?)

我目前的想法是:
J妈是生活中值得我尊敬的人, 鉴于我们在基本原则上有分歧, 所以我会选择一个乐爸休息的日子, 约他们出去玩, 然后试着沟通看, 当然, 我只是尽人力, 是否如愿就看天意了, 无论如何, 我愿意试一次, 毕竟这是一个我喜欢的人, 而且俩孩子都喜欢对方.


颀妈和大家会支持我这个行动吗?


PS, 最后, 深深感谢大家的跟贴, 我非常享受你们的关心和鼓励, 没有回的贴子, 我后面再来回. :heart

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没找到问题，是这个贴吗？
敬听 发表于 2010-5-14 17:37

老大, 是这个贴, 我刚才外出了.

(因为现实中, 乐和小伙伴J在一起玩得多, 但J老抢乐手上正在玩的东西, 我刚开始对这个行为有放手不管, 后来就开始干预了, 我会告诉J不可以抢乐正在玩的东西.)


虽然我明白我真正需要做的是, 平日对乐施予更多的积极影响, 让他有力量回应别人的强抢(我不管时, 乐自己玩得好好的东西几乎次次被J抢走了), 但目前乐还没有这样的力量, 所以我就介入了孩子间的冲突.



拿别人正在用的东西要得到别人的同意才能拿, 本来我还以为这是一条跟红绿灯一样的常识规则, 我还以为自己是清醒的呢, 但看了颀妈的回贴后, 我就整个儿糊涂了.


毕竟是成人间的事情, 在我未弄清楚前, 我还是不去找J妈聊的好.

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问题是，对方也是一个小孩，如果他还没有这个意识的话，那么直接去这样要求他是并不合适的。
小颀妈妈 发表于 2010-5-14 18:03

颀妈, 看到这条我确实晕了, 等你下周的答复.

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乐被抢走了东西后是什么反应啊？:wenhao

没看前面的内容，所以不知道前因后果，只谈谈我的看法。我觉得是否介入要看具体情况。如果孩子没有反应，或者用你不太认同的其他方式解决，比如自己找别的玩具玩儿，而并没有向你求助，那就可以不用管。但是如果，被抢后很生气又自己要不回来，那么就需要帮助孩子维护物权，但是，事后需要解释，跟对方孩子的妈妈取得共识。
敬听 发表于 2010-5-14 18:40

老大, 我明白了.
我稍松了一口气, 看来我做得还在情理之中.

这会有事, 晚点再上来.

乐乐妈_棒棒糖2

对的，我想起小巫的书，就是有说过以孩子的反应作为应对的标准！
基本就是敬听说的这种处理方式。如果孩子不开心、在意、需要帮助，那就干涉；如果孩子不在意，那么大人不需要干涉！
一切以孩子的反应为标准！
小妖儿 发表于 2010-5-14 21:28

我听你们的, 一切以孩子的反应为标准.
我在实际中也是这样做的, 在乐出现较大的反应后, 我才开始介入(刚开始我没管的).


我现在的问题是:
我很想维护俩孩子的友谊, 可对方孩子的妈妈(J妈)不太认可我的做法.
J妈就是简单地认定, 孩子们在一起玩, 就让他们随便玩, 大人不要介入.


当J把他人的东西认定是自己的东西时, 我多么希望对J说不的人, 不是我, 而是J妈自己.
可是我等了好多次, 也陪着乐让了好多次, 截止到这次不得已出面时, 我一直都没有等到, 却很可能等来了, J妈认为我伤害了她的孩子.


说实在的, 我有点儿犯愁.
有点儿想放弃.

乐乐妈_棒棒糖2

看泉妈的贴子, 看到书香今天的回贴.
我忽然就想到了父母效能手册------- 只说明情况, 不提供意见的作法.


也许, 我可以用这样的方式来跟J妈作沟通.
只把乐的反应(J妈知道的少)与J妈说明, 而不把我的想法强加于人.


但他们在一起玩时, 如果乐需要我的帮助, 我仍然会选择帮他.
能否做成朋友, 就随缘吧.

乐乐妈_棒棒糖2

我想你可以把乐的反应，以及你的想法告诉她；

亲，告诉她、不是说服，这就不存在强加于人的问题。
只是强调：因为乐是这样的孩子，而作为妈妈，我做了这样的选择！
我不是说我是一定对的，但是我认为目前我 ...
小妖儿 发表于 2010-5-14 23:47

亲爱的, 你这么晚还在这儿.
你这里提的, 正是我的想法.:heart :kiss:
我已放下说服的心, 放下强求的心.