写在辞职一周月纪念日

小颀妈妈

真渐入佳境了，怎么就戛然而止了。

全职妈妈没时间，就原谅你了。:lol

小颀妈妈

我只记得, 在第二天我就自己摸到了<倾听孩子>这本书.(不骗人地说, 此动作真是未经思考的)
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-4-16 22:31

感谢这本薄薄的书，它真的是我们每个做父母的珍宝。

小颀妈妈

回到家, 我开夜车, 当晚看完了<P.E.T手册>.
怎么形容这本书的好呢, 正如容妈所说, 这本书与<倾听孩子>搭档, 真是再好不过了.
想说的是, 即使我看书看很快, 有点消化不良, 但我仍然相当受益. 乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-4-22 23:36

说得我又心动了

小颀妈妈

晚了, 我偷懒不想全部引用了, 借这个贴回复所有的姐妹吧.
主要是看到贝可爱的笑脸, 好喜欢啊.


我现在觉得, 网需要上, 偶尔也还是需要看点书的, 因为那是向内找支援.
我之前是完全地不看书, 狂热地痴迷姐妹们 ...
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-9 00:12

嗯，你现在到了能够看点书的阶段了，不同的阶段，都会带给你收获的。

都很好。

小颀妈妈

之所以痛苦, 是我回想起乐与小伙伴发生冲突时, 我明知乐需要我的支持, 可我竟完全无动于衷.


如今, 跳出来看, 俩小伙伴的冲突其实容易处理.
当初是J在我们家玩时, 老抢乐乐手上正在玩的东西, 乐虽有力争, 仍抢不 ...
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-9 00:49

:hug: :hug: 亲爱的乐妈，不要痛恨和鄙视自己，心理气血不足的你，却需要给出乐以心理气血，原本是过分的事情。

乐的需求固然重要，你自己的也同样不是无关紧要的。

而且你现在能够反省得这么到位，足见你的成长！

我们都是在摸爬滚打中成长的，在努力做一个好妈妈的路上，谁敢说自己从没有犯过错，请再给那个犯错的乐妈（我甚至认为这不能称之为犯错，只是乐妈自己太缺爱了）一点时间、一点宽容，因为我们都看到了，她是如此地努力、她是如此地不易。

:F: :F:

小颀妈妈

补充:
在乐的状态反弹后, 我开始注意保护乐, 不再顾及面子, 也不再无原则地放手
为了缓冲, 我随后有意让乐减少了与J和G的接触(乐现在走得较近的两个玩伴).

我尽量改变之前的作法(之前是让乐适应我的节奏, J和G是 ...
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-9 01:17

“尽量以乐的节奏为主”

亲爱的，你真的已经很棒:muzhi ，请以自己为傲吧！:F: :F:

小颀妈妈

这个月, 其实我还有另一个深深的感受, 昨晚没有记到, 就补记一下.


我觉得, 虽然自己成长得还远远不够, 可是, 我在成长着, 这是毫无疑问的.
因为这段时间, 许多外在的变化, 在不经意间, 纷纷来到我身边.


这 ...
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-9 10:53

亲爱的，从你的叙述中，我真切地感受到了你的成长，不必再质疑了，请给自己最大的褒奖和欣赏吧:F: :F:

小颀妈妈

3.
在需要考虑给乐选择幼儿园时, 悠妈出现了.


大概有两三个月了, 乐这一圈的孩子妈妈们常问我, 乐上哪个幼儿园, 大家都希望娃们能做同学, 我每次都说还没定, 我确实没太操心这个问题, 其实好一点的幼儿园有学 ...
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-9 11:06

这真是太好了:victory: ，亲爱的乐妈，冥冥之中老天都在帮你呢，因为它看到你是如此地努力！

小颀妈妈

4.
在我需要做好女主内的工作时, 我对家事整理开始有了内在的需求.


在很多很多年里, 我对家事都是外力导向的.
在娘家时是怕妈妈, 出来后是怕被别人评论自己太懒, 基于这样的理由, 我才会去弄一下, 反正不是自 ...
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-9 11:57

亲爱的，除了说“太好了”，我都不知道还能说什么。


“我明白自己只能慢慢来, 改变不是一天可以达到的.”

提醒你亲爱的，这句话也适用于你的妈妈身份，不要在自己作为乐的妈妈这一角色时，对自己要求太高了，不断的自我成长、不断的改进，这已经是你在妈妈这一角色上所给予乐乐的最好礼物。

小颀妈妈

5.
忽然发现周边的自然资源极其丰富.
(内因改变导致发现更多, 又一实例哈, 表扬下自己.)


一, 在几步之遥,
旁边的小公园, 里面有N个小山坡, 适合带孩子玩.


二, 在我们几分钟的车程内,
1.
有大型公园可 ...
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-9 12:25

最后, 感谢老天, 感谢生活, 感谢家人, 感谢姐妹们和朋友们, 也感谢自己!
活着真是一件幸福的事情, 即算我现在还处在百爪挠心的阶段, 亦有如是感悟.
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-9 12:31

乐妈，让我来说说最后的感受：

除了你还有时对自己还不够接纳（表现在你有时仍然会对自己提些高要求高标准、会批判自己痛恨自己、忘记了成长是需要时间一步一步来的这件事情），我真的对你不再有任何担心了。

另外，就算是乐爸给你放假，也要爱惜自己的身体，身体劳累的话情绪就容易不好，这对你自己对乐乐都不是好事。

最后的最后，知道你忙，但没有人会忘记你的，你永远是这个家庭里的重要一员。

小颀妈妈

另外, 我也觉得自己确有成长, 不仅因为我会作反省了, 更因为我能在反省到以后, 有能量直接采取行动.


我不再是以前那个完全讨好型的我了, 我开始有所变化了.
这点, 原是我一直期盼的, 但真的就这样不经意地来临时, 还是让我不由自主地感到讶然. 乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-10 21:56

亲爱的，我感受到了，完完全全地感受到了。

要送给你的只有两句话：
1、不要再用什么高要求、高标准去苛责自己、去压迫自己，成长本是螺旋的，请给自己更多一点宽容、更多一点时间。

2、今后你还会更多地感受到自己的成长的，这种感觉真是太棒了，不是吗？把泉妈送给我的那句话也送给你：享受每天进步一点点的幸福吧！:F:

我特别喜欢泉妈的这句话，因为能够享受到这种享受，并非易事，因为我们常常会期待自己成长得更快点、更好点，所以即便自己已经有了很多进步也常常不会给自己以很多褒奖，反而会立即盯着更高的目标。

只有拥有一个放松的心，才能享受那每天进步一点点的幸福。

亲爱的，发现了，发现“放松的心”和你最近已经有所体悟的“自由的心”之间的关联了吗？放松的心必是自由的，自由的心必是放松的。

小颀妈妈

孩子的个性是否外向有什么打紧?
关键在于乐乐的心是否是自由的, 在于我与乐爸给予孩子自由的空间是否充分和足够, 也就是孩子从我们这里感受到的爱是否充分.

乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-11 00:24

:F: :F: :F:

外向和内向真的不是问题，它甚至不是你所比喻的存储空间大和小的关系，而仅仅是不同的两种性格。

我们一直在说：爱孩子如孩子所是，而非如我所想。在面对孩子的性格时，我想也是如此。当然我知道，你并不会因为乐乐内向就不爱他，我的意思是，请接纳他原本的性格，而不要试图改变他，当他被接纳的时候，他才能表现真实的他，而非认同了妈妈投射的恐惧心的他。

泉妈在读书会板块有一个冯志梅讲座的笔记，里面讲到了如何接纳孩子，我觉得讲得非常地好，推荐你看一下（请看8楼9楼的内容）：
http://www.namez.cn/viewthread.php?tid=63&page=1&fromuid=14#pid1082

另外，印象里有两篇讲内向和外向的文章，给你参考一下（一篇是武志红的，一篇是李子勋的）：
内向是对内向者的保护，外向是对外向者的嘉奖？http://blog.sina.com.cn/s/blog_5476455901000alj.html
个性新说
http://blog.sina.com.cn/s/blog_40d2863e0100020p.html

小颀妈妈

亲, 就是你这句: 乐妈自己太缺爱了, 让我眼泪纷飞.


   我一直在想, 为什么小区里诸多孩子, 偏偏是乐成为了最乖最安静的那个?!
与其他妈妈相比, 也许我算不上好的那类，可我也并不是最暴力的那类父母啊.


...
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-11 00:22

是的，亲爱的，孩子身上会体现父母的问题，这就是孩子让我们成长的方式——借着在他自己身上表现出我们的问题，来让我们看清我们自己的问题。

亲爱的，你已经明白了，其实你之所以会介意乐的内向，是因为你介意你自己的内向。孩子的内向，很有可能是被关注出来的，也就是说被无意识强化出来的。

你之所以介意你自己的内向，是因为你不接纳自己的内向，你之所以不接纳自己的内向，是因为你幼年时你的妈妈不接纳你的内向。

所以，请不要让这一切在乐的身上重演。

解决途径唯有：接纳你自己的内向。

亲爱的，内向本不是问题，只是因为它被你的妈妈姐姐当成了问题，所以它才成为了你的问题，如果它是被接纳的，它就不会成为束缚你的手铐脚镣。

我不知道该如何说，我只想问：你的内向，除了让你妈妈姐姐不喜欢之外，有没有带给你其他的困扰？也许有，但是，我相信，所有困扰中最大的一个是：你的妈妈姐姐不太喜欢你的内向。

所以，真的是被一个观念困住了，而失去了内向的自由。

小颀妈妈

看过了，但今天来不及回了（今天我只来了半天，因为上午请假了），明天再回。

小颀妈妈

如果今日我不能享受自己的成长之乐, 我想可能是因为我还是有需求需要迫切地满足, 所以我也不怪自己为什么不悠着一点生活, 我是这样想的, 急迫就急迫吧, 只要持续走在这条路上, 总有一天, 我会缓下来的.
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-12 17:14

嗯，这正是自我接纳！:F:

急迫就急迫爸，急迫成长是你当前的需求，就这么满足它吧。

小颀妈妈

到目前为止, 乐还不太会自己独立玩, 如果他一个人呆着的时候, 他用头脑活动的时间多, 而用四肢的时间少. 他会一直坐在沙发上开大汽车(模仿汽车司机的动作并报站名等), 这是让我很忧心的一个状态, 只是我以前未能发现这一点, 一直等到辞职回家, 才发现乐用这种方式来释放自己承受的压力.
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-12 17:35

颀儿也喜欢开车车，绕着床开车车是他独自活动时最多玩的一项游戏，他也会自言自语的，说些巧虎里的台词，说些和车车相关的话，应该就是孙老师所说的“神游”现象。不过因为他也特别喜欢和爸爸在床上疯玩，特别喜欢在外面和小朋友一起玩，所以我对他的神游并不忧虑。

乐乐用这种方式来释放自己承受的压力，个人觉得，那是孩子的智慧，没什么可担心的。需要改变的是那个给他施压的外部力量，这个外部的关键人物换成了你之后，必定改善了，不是吗？

所以, 我并不是忧心于他会不会交朋友, 而是他对生活没有太大的好奇心, 孩子天生的那份好奇心, 孩子的能量被心理压力过于消耗了.

孩子真的对生活没有太大的好奇心吗？有些什么表现呢？会不会有妈妈放大的因素在里面？

个人以为，即便真的出现了这种状况，应该也是暂时性的，在妈妈的理解、关注和疏导下，这个状态一定会过去的。

当然, 我做得还并不好, 很多时候, 我又会把恐惧和压力植入他的心里(比如有次我跟他说, 如果他不喝水, 当晚就不给晚饭吃, 我应是很过份吧).

这么说，是不对，但是并不过分，甚至可以说，如果你换种语气，平静祥和地、并且换个说法的话，这其实只是给孩子树立规则的一种方式而已，实在没什么大不了的。

即便是犯错，类似的错误，我也有过，甚至比你说得更严重。我们都不是完美的妈妈，孩子也并不期待我们是完美的妈妈，我们都在错误中不断成长，对孩子而言，这已经够完美了，我相信是这样。

只要大方向是正确的，孩子的安全感相对好的话，我想，些许的压力，孩子可以承受的。

小颀妈妈

后来, 我就在想, 我过去生活得痛苦, 确实是因为家人的重度不接纳而来.
但为什么在同一个家庭长大, 我的姐姐就不会这样呢?
我现在在找这个原因乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-12 17:49

虽然在同一个家庭长大，但你和你姐姐是不同的两个人，即便你的父母都是如同书华夫妇、敬听、21cake那样优秀的父母，你和你的姐姐还是不同的两个人，即便你的父母以一模一样的态度来对待你和你的姐姐，你们仍然会成长为不一样的人——每个人都是不一样的，每一个生命都是唯一的独特的，这正是生命的珍贵之处。

况且，虽然是同一个妈妈同一个爸爸，你的父母决定不可能以完全一模一样的态度来对待你和你的姐姐：
时间不一样了——请问，你还是你，可是你今天对待乐的方式、和一年前对待乐的方式是一模一样的吗？你今天对待乐的方式和昨天对待乐的方式是一模一样的吗？假设你现在又生了一个孩子，你对待他会和对待乐一模一样吗？

对象不一样了——如果你面对的不是乐，而是颀儿，宣宣，淇淇，多多，……任何一个不同的孩子，你的处理方法都不会是一模一样的。

状况不一样了——假设你又生了一个孩子，难道他身上所发生的所有事情，都必定曾经在乐身上发生过吗？当然不可能，面对的状况本就是不一样，很多甚至完全没有经验可以参考，何来的相同呢？

总之，虽然你和你姐姐面对的是同一个爸爸同一个妈妈，但是，时间变了（同样一件事情发生在乐的身上，你今天的处理方法就可能和昨天不一样——这里排除你因为学习而成长了的因素，也是完全成立的）、心情变了（也许今天刚刚你刚被牛妈表扬了，内心充满了力量，也许昨天你正好和乐爸吵了两句嘴，有点小郁闷，你的妈妈爸爸也会面临这些的，也许那天在厂里和领导闹了点不愉快，也许那天乐爸累了一天身体快散架了）、对象变了、情况变了，怎么可能以一模一样的方式来对待不同孩子的不同情况呢？

小颀妈妈

我对J妈说, 以前我也认为是这样, 但现在我觉得这个也要看孩子的状态, 乐现在的状态与J的状态并不相同, 乐是需要我的帮助的, 如果我明知道他需要我的帮助, 却不管他, 他会觉得很孤单的.


我告诉J妈, 前段时间乐的情绪很糟, 就因为我不管他的需求.
(PS, 即前面记录的, 那时我对他与J玩有完全放手, 他常被J抢走手上正在玩的东西, 抢不过想要我帮忙时我也不管他, 几天后, 乐掉入了非常消极的状态, 连着有四五天, 整日坐沙发开大汽车, 连与我玩的心思都没有.)
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-12 19:42

对于这种行为,  J妈与我有观念上的分歧(但我一直没有跟J妈沟通):
J妈支持孩子去抢别的孩子手上正在玩的东西, 认为这时谁抢到了就是谁的, 大人不必干预.
而我是不支持这种强抢行为的, 我认为要拿别人正在用/玩的东西, 一定要得到这个人的同意.


尽管有这样的情况, 但俩孩子相互喜欢, 却是很是明显的(J有很多其他优点), 我想我得找时间与J妈沟通一点, 我们这方面的观念得尽可能一致才好, 让俩孩子能更好地保持友谊.
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-12 19:41

亲爱的，首先，我认同你的观点，并且支持你！

你说得对：“如果我明知道他需要我的帮助, 却不管他, 他会觉得很孤单的.”

但即便你和J妈好好地去沟通，J妈也不见得会认可你的观点，因为J的状态和乐不一样，J妈可能看到了J的状态，但不见得看到了乐的状态，但从J的状态出发考虑的话，J妈的观点也不无道理，毕竟，J妈没有帮助乐成长的义务。

但是，我想说的是，即便和J妈的沟通不成功（有这个可能性的，我觉得J妈似乎不认可、甚至有些反感你对孩子之间争夺的介入，因此，不要说被你说服和你取得一致，很有可能，J妈根本就不怎么想跟你谈，她可能认为，该改变观念的人是你而不是她），我也想说，当你真切地看到乐需要你的帮助时，请帮助他！在一般情况下，J妈的观点是对的，但事情没有绝对，只有你才是最了解乐的成长状况的那个人，也只有你才是有可能来保护乐、帮助乐成长！

小颀妈妈

就在这样的前提下, 我来到了我要去的地方.
发生了一场意料外的口角.(MS我还没有这样与人在公众场合争吵，应是从一个侧面印证了吸引力法则.)

……

为什么我会遇到这样一个人呢?
这件事, 与我来前发生的事, 必有关联.

后来我看到这样一段话:
那些内心充满愤怒而没有意识到这一点, 也没有表达愤怒的人, 更容易从言语上或身体上遭受其他愤怒的人的莫名其妙的攻击, 这是因为他们散发强烈的愤怒波动, 被某人无意识地接收, 从而引爆了这个人自己内心潜伏的愤怒.

这就是答案吧.
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-12 19:45

到这里为止，全部认可你的感悟和分析！

但是，完全不认可下面这一段，完全不认可：

再由这件事联想到困扰我自己多年的问题.
为什么我在长大后, 仍会吸引妈妈的愤怒攻击, 而姐姐却不会?
想来并不是我妈怎么样, 而是我这里本身存在愤怒波,(最开始也许是因为家庭环境种下的或先天的, 这个我没有多想), 所以会一再吸引吧.

我的分析请参见113楼。

“我这里本身存在愤怒波,(最开始也许是因为家庭环境种下的或先天的, 这个我没有多想)”
后面，也许是存在你说的这种因素，你身上的愤怒波吸引了你的妈妈的愤怒冲击。
但是，我要说，你没有多想的那个问题，你身上为何会存在愤怒波，我不相信这是先天的，我认为这不是因，这是果，我认为，是家庭环境种下的，一定是首先存在来自外界的伤害，然后才有你的愤怒波，一定是这样！

这是我的理解。

小颀妈妈

语无伦次地说了这么多, 我是想说, 现在我也不再对家人有什么想头了.
头脑清醒(活在当下时)的时候, 我会知道, 成长自己, 才是关键.
只有去掉我的愤怒波或改变自己的振动频率, 才可能真正地解决问题.

顺便提一句, 目前, 家人对我的关注少了很多
(我感觉, 是我成长了, 所以我对他们的反应度已大大减轻).
我相信, 等我成长了, 乐就会有更好的成长.
所以, 所以, 要谢谢乐, 谢谢我自己!:heart


(故事完, 又变回啰里八嗦的乐妈了哈~~~亲爱的颀妈, 深深地谢谢你:heart , 如果不是你如此用心地回复我, 我可能不会这么长篇地来疏理自己.)
乐乐妈_棒棒糖2 发表于 2010-5-12 19:45

没有“语无伦次”，因为我看得很清楚，全都看明白了。

“头脑清醒(活在当下时)的时候, 我会知道, 成长自己, 才是关键.
只有去掉我的愤怒波或改变自己的振动频率, 才可能真正地解决问题.”
完全认同，大力鼓掌{guzhang}
恭喜乐妈想通了:victory: :F: :F:

最后是一个启发：如何才能去掉你的愤怒波呢？
我的答案是：自我接纳。

但是，我知道，现在多说没有用，你会慢慢明白的，你现在已经不再需要看《拥舞生命潜能》里的第二章了，因为你已经完全地明白了“我是一切的根源”，有了这个体悟，会有很多觉察自然而然地发生在你身上，甚至可能令你自己都觉得惊讶，你会有越来越多的觉察和智慧（让我先恭喜你）！