又是这条花裙子，真是出离愤怒了

千寻

上周六是女儿的舞蹈公开课，老师已经排练了好久舞蹈，女儿也参加而且从她的表现上来看非常喜欢这个舞蹈。
   上周六我们夫妻两个兴致勃勃地带着女儿去参加舞蹈，可是女儿到了临场就是不肯换舞蹈服，连老师说也没用。平时女儿最喜欢的就是化妆了，这次她竟然连化妆也不想化了，反正就是不肯跳舞，不肯换衣服，怎么说也没用。最后我和老公只好悻悻地带她回家了。
   问女儿为什么，为什么不肯跳了，她也不说，说这个原因也不是，说那个原因也不是，最后我问她：“是不是因为这条花裙子，你不肯换下来，你要穿这个花裙子跳？” 女儿回答说：“是！”
   哎！
   今天看到QQ群里家长们发的小孩跳舞的相片，美得象精灵一样，我的心里

明月出天山

回复 65# 水下掠艳

第四种可能，使用游戏、轻松的方式消除孩子的情绪，让她换上舞蹈服去跳舞。

这个，需要家长或老师有扭转氛围的能力。

明月出天山

当然,我也不赞成,在当时情况下,非强迫孩子遵从,琳0824 发表于 2011-6-21 17:04

其实，当时如果能够用轻松巧妙的方式先诱惑孩子完成演出就好了。

这种事上，还是从众的好。

明月出天山

在这么个纷繁混乱的世界中，没有主见，就意味着只能随波逐流，被大多数裹挟着前进，没有主见就意味着不知道自己要什么该去追求什么，如何获取自己的幸福呢？
皮皮妈 发表于 2011-6-21 16:58

在这么个纷繁混乱、人心迷茫的世界中，太有主见就意味着成为众矢之的、任人评说；太有主见就意味着要逆流行进、阻力非凡；太有主见就意味着追寻自己的幸福路上孤独无伴、还要历尽艰辛苦难。。。

所以我宁可是希望没有主见的好。。。。。

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这年头，是不是每人都在期望自己曾经没有的。。。。。。。

一一妈妈一一

这个。。。什么叫排？？应该不是拍的意思吧？

走马幸福

最近也发现自己 好像也挺有控制欲的 看到别人符合自己的想法，就会觉得生气，正在反省中。

千寻

哇塞，这次过来真的学了好多，要改变心态
先是知道了约定的过程，约定需要讨价还价，需要妥协讲价，需要耐心，约定有反复很正常，要经常去和孩子约定，让她体验妥协的过程和心态。
再是知道了控制，任何情况下，不能以自己的心态来控制孩子，以堂皇的理由来控制孩子按照我的内心来做，孩子的每个行为要问一问，有没有很大的后果，如果没有，要让孩子自己选择。控制必将引起反控制，关系就不会和谐。

lililylin

皮皮妈,有时候,有主见不代表就是优点,要分情况的.

就好比是自由和约束.

我没有说楼主孩子穿裙子的事, ...
琳0824 发表于 2011-6-21 17:04

    太智慧了，我曾经就认为自己孩子的有主见是很好的，但现在明白了，是要分情况的

lililylin

看来你这帖是结束不了了.

童鞋们发言很热烈哈.

我以为舞蹈公开课,应该算是自由范围之外的,这不是平 ...
琳0824 发表于 2011-6-21 16:43

    再次握手，很赞同，很中肯

lililylin

善意提醒楼主,孩子除了要有主见外,也需要有些规则的意识,也就是说,有些事情也需要妥协,有主见并不代表,一切 ...
琳0824 发表于 2011-6-20 22:45

非常赞同琳的说法。
我家孩子也是这样有“主见”的，凡事都有自己的主意，刚进大班不到一个月时，老师就下了结论，说这个孩子太幼稚（其实，老师的幼稚就是指她没有其他孩子那么听话）。现在大班快毕业了，老师对我说，你家孩子学习能力很强的，一开始我还以为他很弱，其实不是，是太有个性。还建议我读小学时，把孩子的这个特点和班主任讲一下，让老师有心理准备。

我很赞同琳的观点，该妥协的时候还是要妥协的。

朵儿妈妈

给皮妈
转的这篇真好。学习了。

txy2006

皮妈转载的这篇文章真好，不仅适用孩子，老公也一样。

宁林妈妈

皮妈，看了你上面转的，我更加清楚意识到自己的问题了。

改变自己的想法和行为，则是一种健康和理性的处理情绪的方法，更容易达到人际和谐的状态。

学习，记下。

筱一

这篇好文，谢谢皮妈，我也转去哈{:1_143:}

皮皮妈

[quote]一定要把自己不能控制孩子的愤怒剥离出去。皮皮妈 发表于 2011-6-21 12:00 [/quot看到这句话，我发现 ...
宁林妈妈 发表于 2011-6-23 08:21

再转一次杨杰的无名怒火从哪里来.


常听家长说一句话：我也知道不该对孩子发火，可就是忍不住！我们有没有仔细想过，为什么忍不住呢？

恰好前几天咨询中遇到了这样一个细节，相信，这是每个家长都遇到过的情况。

孩子放学回来，说今天作业有点多，但还是在那里慢悠悠地看报纸。过了四十多分钟，才开始写作业。他让妈妈给听写，妈妈说这么久才想起写作业！后来，又想起还有点数学作业没写，妈妈说早不写，这都几点了？看孩子半天还写不完，妈妈又忍不住责备：不早点写！最后，孩子生气了，拿着书走了。

事后，妈妈很快认识到，当时不应该生气，也不应该几次唠叨，最后总结一下就行了。我们决定从头分析一下，看内心的感觉是怎么一点点地升起，最后演变成埋怨和生气的。

我的第一个问题是：孩子说作业多，还慢悠悠地看报纸，一点都不着急，看到他这个状态，你心里想的是什么？

妈妈说：他看报，我没说什么，他吃完东西，还没做的意思，休息了40多分钟，才开始。这时候我就有点不太舒畅。听写时都10点了，还是两篇，才加上一问，数学还有没做完。我一次次看表，表情就有点着急，嘴也就跟着说了。

我的第二个问题是：他说作业比较多，按照你的习惯思维，是不是认为那就应该快点投入？他没有按照你的思路来，你心里有没有隐隐的不快呢，或者说是一种轻微的挫败感？

妈妈说有不快的感觉。我继续追问：仔细想想，这算不算一种挫败感呢？表面的意思，是孩子不主动；深层的意思，是他没有听你的。

我又追问一遍，妈妈说“嗯”。

这里是情绪的分水岭。如果仅仅是不做作业，那么，这是孩子的问题。如果孩子的行为，引起了妈妈的轻微的挫败感，那么，这就变成两个人的事情了。也就是说，作业与妈妈发生了直接的关联。

虽然妈妈的策略也是先不管他，看他怎样。但是，心里并不超脱，并且在不断地积累不满，心中不快的感觉一直在酝酿，尽管这时候妈妈可能在做别的事情，但一直牵挂着孩子的作业。

到最后，妈妈忍不住发牢骚，孩子也进入情绪的应激状态，因忍受不了妈妈的责备，也发了脾气。如果来个情绪的成本核算，两个人都不是赢家。妈妈费力不讨好，孩子有对立情绪，两个人不欢而散。

那么，这个不愉快，能否避免呢？

孩子慢悠悠地看报纸，不符合妈妈的意愿，引起了妈妈的挫败感，在事实上，已经把两个人的情绪绑定在一起。因此，最关键的，是要切断挫败感的链条。

怎样对待这轻微的挫败感呢？妈妈的做法是指向孩子，希望孩子能表现好点，符合自己的意愿，这样妈妈的心情就会好起来。也就是说，妈妈通过孩子来处理自己的情绪。当然，最开始妈妈并不认可这个说法，他说自己是为了孩子好，希望他能早点睡。这听起来似乎合情合理，不过，我反问了她一句：仅仅是为了孩子着想吗？有没有为自己考虑的因素呢？如果仅仅是为孩子好，他不听也就算了，为什么自己会那么生气呢？

这时候，妈妈感慨一句：这么说还是觉得他没有按我的潜意识的意愿来。

我继续帮妈妈分析：有些事情，明明也有替自己考虑的成分，但这显得不那么“高尚”，所以，会有意无意强调是为对方着想。其实，你都被自己给催眠了，这个想法，连你自己都相信了，也就是说，你都不觉得是为了自己。他快点做完作业，早点睡，的确对他身体有利，但是，这也是平息你的担心和挫败的一个方法。

于是，我们换了个视角，重新来面对这个问题。我问妈妈，当听到孩子作业多，看到孩子在休息，心里是不是已经对他有希望了呢，希望他快点？随着休息时间的增长，你的担心也在增加。到这个地方，我们停下来思考一下。

第一，  晚做一会儿作业，是什么性质的问题，危害大不大？

第二，  你的内心能否允许孩子不按照你的想法来？

第三，  如果要求你接纳孩子的行为，你会怎样说服自己呢？

在我的不断追问下，妈妈罗列了如下的理由：

不就是晚做会儿作业吗，只要知道做就行。

他确实挺累的，回来放松一下也是应该的，晚睡一晚上没什么。

从孩子以前表现来看，他会安排好自己的作业，何必跟他计较，最后都不愉快。

不论是谁都不愿意天天听别人指手划脚，他的事让他做主吧。

我这样想到底是为什么，是为了跟他分离还是越缠越紧？

老师对他的评价自然是有道理的，何不客观一点，站在外人的角度看他呢？记住他是他，我是我。

从这几条理由来看，只要方向对路，妈妈能很好地说服自己，消除心中的担忧和焦虑，也顺便切断了挫败感的链条。我最后补充了一点：孩子只要做完作业就行，并不需要按照你期望的状态和节奏去完成。这个地方，想了这么多说辞，就是让你发自内心地相信，作业是孩子的事情，他能安排好，与你没有直接的关系，作业也不是你的责任，只是属于你的监管范围而已。如果做完作业的时间太晚，事后说一句就可以。如果有足够的耐心，甚至不必说，过几天，说不定孩子自己就意识到问题所在，并悄然改正。

当我们遇到一件不如意的事情，通常有两个努力的方向。要么，控制他人，符合自己的意愿；要么，改变自己的想法，接纳他人的行为。通常，没有人喜欢被控制、被强迫，因此，通过改变他人来抚慰自己的情绪，迟早会引起对方的反抗，结果引发矛盾和对立。而改变自己的想法和行为，则是一种健康和理性的处理情绪的方法，更容易达到人际和谐的状态。

所以，我们要直面问题，对自己的情绪承担完全的责任，不要试图通过控制孩子来平复自己的心情，这样不是长久之计，且势必引发对抗。

txy2006

我发现我在处理我家四岁娃的一些执拗要求时，很多时候带着自己不能控制孩子的愤怒和挫败感。...
宁林妈妈 发表于 2011-6-23 08:21 [/quote]
   同感

宁林妈妈

[quote]一定要把自己不能控制孩子的愤怒剥离出去。皮皮妈 发表于 2011-6-21 12:00 [/quot看到这句话，我发现我在处理我家四岁娃的一些执拗要求时，很多时候带着自己不能控制孩子的愤怒和挫败感。

皮皮妈

孩子4岁,正是可以理解规则的时候,家长的意识一定要正确,可以适时引入一些商量和约定之类,而不要以"有主 ...
琳0824 发表于 2011-6-21 18:16

同意功夫在诗外。

皮皮妈

孩子4岁,正是可以理解规则的时候,家长的意识一定要正确,可以适时引入一些商量和约定之类,而不要以"有主 ...
琳0824 发表于 2011-6-21 18:16

同意功夫在诗外。