有些体验被凝固了

然妈

生活中经历过的时刻，浑浑噩噩地大部分都忘了，有些没忘记的观点、看法、情感，会随着时间淡化，时过境迁。有的体验却从没改变，一想起来就回到当时的状态，像发生时一样委屈或愤怒或悲伤。

比如，儿时被妈妈打的一巴掌，被爸爸妈妈冤枉的事情，在理智上早就知道没什么大不了了，可是当时那种委屈的感觉还在某处封存得好好的，一想起来就像揭开瓶盖，委屈和泪水原汁原味地扑面而来。

比如，年少时对某个人的爱慕，都几乎没跟人家说过话，现在早就知道爱的是自己的幻想，可是回想起来还是觉得那人很美。

然妈

很多体验都经过自我的扬弃了，比如，十年前的时尚装扮现在看来觉得很傻，以前的朋友慢慢淡了变成功利的关系也能接受，小学时惩罚我的老师我也能原谅了，这些都是时间和认识发生了变化。可是为什么有的体验完全没有与时俱进呢？

然妈

没写完，先写到这儿了:loveliness:

然妈

谢谢各位的花花和回复，感觉很受鼓舞！:)

然妈

我跟我自己家里的人的关系都经过了一个变化，我中学时候很叛逆，跟家里人都没什么情感交流，跟我姐关系平淡，很少交流各自在做什么事情、有什么感受，因为她一向维护父母，而我总是气我父母，她看不惯我。但从我工作以后到生孩子这段时间后，我们可以像同事、朋友一样成熟地谈论事情了，手足情也出来了。

我小时候跟我爸爸关系很好，可是后来我和我妈冲突的时候他站在我妈一边，我就和他疏远了。其实他一直很爱我的，只是我妈不许他在冲突中支持我。我对此耿耿于怀了很久，不过，好几年前我就彻底放下这段疙瘩了，尤其是看到他老了的样子，我很想去抱抱他，可是都不大好意思了....

然妈

我妈是我的噩梦，她在尽心尽力给我做饭、做衣服、做家务的同时也了我很多恶言恶语、嘲讽、咒骂，让我感觉生不如死。骂我的原因无非是我不听她的话啊、不做家务之类，我从小就有的愿望是离开这个家，离开她。当我考上大学、有了工作、结婚生孩子后，她对我没什么要求了，不再频繁地跟我犯脾气了，我对她也没什么我们的关系好转多多了，表面看几乎没有问题，可以一起出去购物、玩，也可以短期住在一起。我自己做了妈也知道当妈会有许多劳累和焦虑，没有合适渠道的话就会倾泻在孩子身上。可是我心里对我妈的隔阂却没法化解，每当她表示对我的关心的时候，我表面上应承着，心里却觉得和她很疏远，我不愿意和她有亲近的关系，我心里说“我不要你管”。

说实话，我妈这些年改变了很多，跟以前已经大不同了，也许她对自己以前的所作所为有所后悔吧。她以前对我姥姥很不好，现在后悔了，每到清明要烧纸。她的心胸也比以前豁达些了，不太和人计较。但是，如果她是在我上中学的时候有这些改变就好了！现在，无论怎样，我心里都还有一个地方不愿接纳她，对她紧紧闭着，是的，从我小学时我就知道，我最心爱的事情一定不能让她知道，否则她就会用嘲讽来践踏！现在尽管她的情形变了，我也成了独立的不受她控制的成年人，这种感觉却依然难以改变。

然妈

我也在想，为什么我跟姐姐和爸爸的关系就能和我的年龄一道，变得越来越成熟？为什么跟我妈就还是孩子气的对抗心理呢？

然妈

我的性格是有的地方大大咧咧，不计较，有的地方认死理，钻牛角尖。

以前也遇到过工作中给我使绊子的同事、公然给我敌意的情敌、想利用我的不怀好意者，时过境迁，我都不记恨，淡然地就过去了。如果说有谁让我记恨一直不能释怀，一个是纠葛很多年的前男友，一个就是我妈。
与他们二人的关系的共同点是：都是最近的关系；都留给我一种不平的感觉。

然妈

原谅什么的是理性的，体验什么的是本能的。
mihujoan 发表于 2010-6-10 16:20

今天才感到这句话说得切中要点。

理性和本能不是一个区域。

理性的发展容易，也看得到发展的轨迹。可是本能的发展轨迹我根本看不到，太诡谲了。